Zambete - 7 Aprilie 2012

Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.
____

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
- Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
- Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
- Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
- Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.
____

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
____

Un om se plange amicului sau:
- De fiecare data cand stau pana mai tarziu cu prietenii la o bere-doua, atunci cand ma intorc acasa intru fara sa fac un zgomot, ma dezbrac pe intuneric, ma bag sub plapuma fara sa se auda nimic, si, totusi, nevasta-mea se trezeste imediat si incepe sa strige ca vin beat, ajung tarziu acasa si o trezesc din somn.
- Dar, prietene, tu procedezi complet gresit! Eu cand vin tarziu si beat acasa, trantesc usa de la intrare cu putere, aprind lumina prin tot apartamentul, intru incaltat in dormitor, ma dezbrac facand galagie, sar in pat si, mangaind-o, o intreb tandru pe sotia mea: "Draga, n-ai vrea sa ne ocupam cu ceva mai interesant?" Si de fiecare data constat ca sotia mea doarme tun!
____

Doi români vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?
- Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac ca**reze !
- Să zicem : capra, oaia, iepurele…
- Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?
- Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…
____

La recensamantul populatiei:
-Domnule Bula, cati copii aveti?
-Unu-doi... maxim trei.
____

Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
Test de sarcina.
____

-Cum striga olteanul in piata?
-Ia-o pe rosia, pune mana pe vanata si ardei gras!
____

Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi scoata gunoiul. S-au suparat si au plecat.
____

Pensatul - metoda sado-masochista de tortura in epoca moderna
____

Un betiv se intorcea acasa pe sapte poteci. Pe drum se intampla sa-i cada palaria. La care betivul:
- Acolo sa ramai ca nici tu nu m-ai ridicat pe mine cand am cazut!
____

Am observat multe relatii in care, dupa o mica cearta, el sau ea isi schimba statusul de pe Facebook in “single”.
Si daca te certi cu parintii ce faci? Iti schimbi statusul in “orfan”?
____

Vine un tip acasa pe neasteptate si gaseste pe nevasta-sa in pat. Cauta sub pat, nimeni! In dulap, nimeni! Pe balcon, nimeni! Se uita amarat la nevasta-sa si-i zice:
-Ai imbatranit, femeie!
____

Un ascultator :
– Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan :
– In primul caz vom avea un om mai putin printre noi iar, in celalalt caz, un om in plus...
____

- Cum iti place la scoala? îl intreaba un domn pe Bula.
- E o escrocherie!
- Cum asa?
- Noi muncim toata ziua la lectii iar profesorul incaseaza salariul.
____

-Va plac copiii? -o intreaba stapanul pe noua bona.
-Desigur! Dar eu voi fi foarte recunoscatoare daca va veti proteja!
____

-Sa te ranesc este ultimul lucru pe lista mea!
-Dar, totusi... este pe lista!
____

6 din 10 romani ar pleca la lucru in strainatate, ceilalti 4 ar pleca la furat...
____

Ai riduri, piele uscata, esti cracanata?
Calmeaza-te! O sticla de vodca, daruita sotului, iti va reintoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!
____

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!
____

Mă simt atât de singur... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
____

O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
-Restul să mi-l împachetați... știți, pentru cățel!
-Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
-Uraaa! Ne cumpără cățeeel!
____

In timpul instalarii windows-ului:
Va multumim ca ati cumparat Windows XP!
-Daaaa, desigur, cumparat...
____

Fiule, ia‘mi te rog o cola.
-Pepsi sau Coca?
-Coca Cola.
-Simplu , Light , sau Zero?
-Simplu.
-La sticla sau la doza?
-Sticla.
-Sticla sticla sau sticla din plastic?
-Fiule, mai bine adu-mi apa .
-Minerala sau plata?
-Minerala, va fi bine...
-Calda sau rece?
-O sa te palmuiesc!
-Cu cureaua sau cu mana?
-Esti varza.
-Varza murata sau calita?
-Dispari din fata ochilor meii
-Azi sau maine?
-AZI.
-Pe usa de la intrare sau pe usa din spate?
-O sa te omor.
-Cu sabia sau cu pusca?
-Cu pusca.
-Ma impusti in inima sau in cap ?
-Porcule.
-Mistret sau de guineea?
-Nu-mi mai e sete.
____________________________________________________________________