Zambete de primavara - 11 Martie 2013

Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naştere, îi doresc numai bine, o iubesc şi vă rog să-i puneţi melodia "Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine"
____

Vrei sa fii mult mai apreciat de cei din jur? Apuca-te de baut. Transforma-te intr-un alcoolic notoriu, dependent de bautura. Apoi lasa-te. Vei fi mai apreciat decat toti ceilalti oameni asezati, care nu au calcat stramb niciodata.
____

Nimic nu-ţi dezvoltă mai bine abilităţile logistice ca două amante!
____

O mamă bună, după ce face budinca, te lasă să s**i telurile de la mixer, dar o mamă excelentă, mai întâi, le oprește...
____

- Iubito, ce să-ți dăruiesc de 8 Martie?? Alege ce vrei – un colier cu diamante, un automobil sau o vilă în riviera franceză?
- Dragule, dăruiește-mi doar seara aceasta și iubirea ta...
- Stop, filmat!! anunță regizorul.
____

Soţul şi soţia, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul - totul e în franceză.
Soţul încearcă să facă o comandă:
- Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin...
Chelnerul aduce tot ce a comandat.
Soţul, mulţumit, îi zice soţiei:
- Vezi, draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!
La care chelnerul:
- Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Le Botoşani!
____

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coada la carne, vreo trei sute de oameni.
Pe la 5, apare macelarul, care le zice:
– N-o sa vina multa. Am primit indicatii de la Centrala sa nu dau la evrei.
Fara sa protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coada si pleaca prin viscol.
Pe la 7.30, macelarul iese si zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O sa fie putina rau. Cica sa nu dau la ai care nu-s membri de partid.
Peste o suta de oameni se retrag tacuti.
La 11, macelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o sa vand decat la fostii ilegalisti.
Pleaca simplii membri de partid, raman doar vreo duzina de indivizi, inghetati bocna.
Atunci, macelarul le spune:
– Dumneavoastra o sa intelegeti: nu e carne deloc. Puteti sa plecati.
Ceea ce si fac, abia miscandu-se. Niste batrani ilegalisti n-or sa protesteze! Totusi, unul ii spune altuia, clantanind:
– Nu stiu de ce, dar am senzatia ca evreii sunt intotdeauna avantajati!...
____

'M-a costat 50.000 de Euro atunci cand sotia mea a fost rapita.
Nu-mi pare rau, totusi. A fost o petrecere pe cinste! '
____

- Draga mea, azi e 8 Martie, nu trebuie să speli vesela,.. o vei spăla mâine!
____

Intr-o zi, un individ se hotaraste sa cumpere niste flori pentru nevasta-sa. Intra in florarie si incepe sa aleaga, cand o alta clienta il intreaba:
- Pentru sotie le luati?
- Da!
- E ziua ei?
- Nu!
- Aniversarea casniciei?
- Nu!
- In acest caz, stati linistit, orice ar fi, ati luat destule ca sa va ierte!
____

-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fa si tu cat poti!
____

In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mana in buzunarul lui:
- Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida!
____

La faimoasa dar si ultrasecreta baza militara americana Zona 51 aterizeaza un avion Cessna. Astia de la baza, complet interzisi! Imediat, fortele speciale intra in actiune:
-Nu misca! Stai pe loc! Ce cauti aici? Asta e zona interzisa! Cum ai gasit baza?
Iese un tip speriat si zice:
-Domnule, am decolat din Vegas, m-am ratacit deasupra desertului si pur si simplu am vazut pista in desert cand eram aproape gata sa raman fara combustibil. Habar nu am cine sunteti sau unde ma aflu!
Astia il retin o noapte, il verifica prin toate bazele de date si se conving ca nu era spion si ca, intr-adevar, se ratacise. A doua zi fac plinul avionului, indica tipului directia Vegasului si evident, termina cu "nu ai vazut nici o baza," "o sa faci puscarie daca vorbesti," "locul asta nu exista" etc.
Peste cateva ore sa faca astia infarct cand vad acelasi Cessna apropiindu-se cu 2 persoane la bord, pilotul nostru si o femeie. Aterizeaza si tipul zice:
-Dom‘le, puteti sa ma trimiteti si la Guantanamo daca vreti, da explicati nevestei mele ca am fost aici azi-noapte!
____

O reporteriță de la Digi 24 ne-a dat o știre îngrozitoare în week-end: „Anul acesta s-au înregistrat cu 9,7 mai multe persoane bolnave de gripă porcină decât anul trecut.”. Să înțelegem că anul acesta s-a îmbolnăvit de gripă porcină și Emil Boc?
____

'Nu inteleg de ce salile astea de gimnastica au oglinzi...
Ca doar stiu foarte bine cum arat, de-aia sunt acolo! '
____

Fetita de clasa a 5-a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina...
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu, mama... diriginta!
__________________________________________________________________________________