Zambete de primavara - 8 Martie 2013

- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti
____

Monaco ne consolează: nici noi nu suntem în Schengen şi n-o ducem aşa rău!
____

- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea o suma de bani ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el, dupa ce s-a uitat la mine, mi-a dat dublu !
____

Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.
____

Fetelor! În ziua de astăzi un bărbat cu o maşină scumpă nu demonstrează că are bani, ci că are credite la bancă!
____

Atenţie la cămătarii online! I-au tăiat un deget în Photoshop pentru că nu şi-a achitat datoria
____

Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
____

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “******e, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.
____

In fata unui cinematograf era inghesuiala la bilete; unul din spate se furiseaza la casa de bilete si spune:
- Dati doi bilete.
Din spate se aude:
- Nu-i dati ,ca nu stie sa vorbeasca romaneste...
Casierita:
- Dati pace ca si el este oameni....
____

Vine un tip acasă cam băut. Bate la uşă.
- Tu eşti, Vasile?
Tăcere. Soţia iarăşi:
- Ei, cine e acolo? Vasile, tu eşti?
Tăcere. Soţia deschide uşa.
- De ce nu răspunzi, nerodule?
- Eu dădeam din cap, răspunde soţul.
____

Doi caini, unul gras, frumos - celalalt slab, jegarit, se intalnesc.
Cel slab: cum faci de arati asa bine?
Cel gras: nu stiu, stau la un tip in halat alb, unu Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati!
Cel slab: si de ce crezi ca face asta?
Cel gras: habar n-am, cred ca si-a creat un reflex.
____

- Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume!
- Ce te face sa crezi asta ?
- A început să plângă când a văzut inima pe care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!
____

Culmea pozitilor sexuale: sa te cheme Iosub si sa stai deasupra.
____

Sotul vine acasa si-si gaseste sotia blonda trista.
– Ma simt ingrozitor – spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
– Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu. Am folosit acesti pantaloni ca sa-i carpesc pe cei arsi.
____

- Cum merge ancheta? intreba reporterul.
- Deocamdata am gasit cadavrul...O sa fie insa probabil putin mai dificil sa gasim sinucigasul, raspunse politistul.
____

- Tată, eu mă mărit!
- Cu cine?
- Îl ştii pe Ionel, vecinul nostru? Cu el!
- Aoleu, draga mea, băiatul ăsta e vai de capul lui, orfan de părinţi, sărac, rătăcit...
- Dar tată... eu nu caut băieţi cu bani!
- Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el şi aşa l-a bătut soarta, TU VREI SĂ ÎI PUI CAPAC?
____

Iată o frântură dintr-o discuție, de ieri, a lui Ion Iliescu cu soția sa: „Privind la generația tânără din politica de azi, zău, măi Nina, dacă știu cu cine o să votez la parlamentarele din 2036!”.
____

„Frumos nu e atât să ajungi în vârf, cât drumul până acolo.” - ei bine, de-aia sparg românii semințe și nu le cumpără direct decojite!
____

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
____

La spital este adus un tip cu o fractura craniana .
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident!
____

La scoala, profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
____

La recrutare Bula este intrebat:
- Ce meserie ai?
- Comediant.
- Comediant!? Ia arata ce stii, ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
- Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...
____

La ora de biologie, profesoara le cere elevilor să aducă la şcoală câte o insectă.
Puradelul Gabor aduce un câine murdar şi jigărit.
- Ce v-am spus eu să aduceţi pentru ora aceasta? O insectă! Câinele e insectă?
- Nu e insectă, dar l-am adus că e plin de purici!
____

La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora, inspectorul intreaba:
- Are cineva o intrebare?
Bula ridica mana si intreaba:
- Ce distanta este intre Pamant si Luna in a 250- a zi a anului?
Profesorul nu stie si il intreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul ii spune:
- Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si ii spune incet:
- Bula, daca mai pui astfel de intrebari te bag in ....ma-tii!
___________________________________________________________________________________