Zambete de toamna - 18 Noiembrie 2012

Comis-voiajorul întrebă stăpâna casei:
- Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
- Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.
____

Natura face femeile diferite, iar moda le uniformizeaza!
____

"Am intrat pentru prima oara in Palatul Parlamentului si am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!...la care un deputat, auzindu-ma, imi spune:
- Normal, tu nu vezi cati sunt care freaca menta?"
____

- De ce ma urmaresti ceasuri la rand cum pescuiesc si nu pescuiesti si tu?
- N-as avea rabdare...
____

Facebook e un loc desprins parca din Egiptul antic, unde oamenii scriau pe pereti si se inchinau la mâțe.
____

"Laughing at your own mistakes can lengthen your life."
(Shakespeare)
"Laughing at your wife's mistakes can shorten your life."
(Shakespeare's wife)
____

Singurul avantaj al unui barbat care isi ia o nevasta grasa, e ca se poate antrena fugind in jurul ei.
____

Cel de-al saselea simt exista cu adevarat, insa din pacate nu multi pot sa-l aiba...
La simtul umorului ma refeream.
____

Sotul se intoarce dintr-o calatorie, deschide usa la dormitor, iar acolo prietenul lui si sotia fac dragoste. Sotul scoate arma si isi impusca prietenul. Sotia se ridica obosita, gratios se apropie de oglinda, ia rujul, se rujeaza si, cu un oftat usor, spune:
- Cu asa o atitudine iti vei pierde toti prietenii !
____

Când omori un ţânţar pe perete, lasă-l acolo să fie învăţătură de minte pentru ceilalţi !!!
____

Un student pleaca in excursie pe munte. Isi imbraca blugii, isi aranjeaza pletele, isi ia rucsacul si incepe urcatul muntelui. La un moment dat se rataceste si intrucat se facuse seara, se ruga de un cioban care era cu oile la pascut :
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot sa dorm si eu la noapte la tine in coliba ?
- Cum sa nu, mai copchile…
Putin mai tarziu :
- Bade, mi-e foame, imi dai si mie ceva sa mananc ?
- Cum sa nu, mai copchile… Si ii dadu ciobanul mamaliga, pastrama, urda, lapte etc.
Dupa ce se satura studentul, il intreaba pe cioban :
- Bade, dar de ce te uiti asa lung la mine ?
- Mai copchile, cu parul tau lung nu imi dau seama daca esti fata sau esti baiet
- De ce bade, daca eram fata vroiai sa mi-o pui ?
- Mai copchile, de pus ti-o pun oricum, dar trebuie sa stiu cum te asez…
____

Ea (nervoasă): "Poți să-mi explici și mie de ce m-am trezit azi dimineață cu un castravete în fund?!"
El (și mai nervos): Poți să-mi explici și mie de ce nu te-ai trezit când ți l-am băgat?!"
____

Trist si adevarat
Sunt circa 56.000 de preoti si 48.000 de medici in Romania!!!
Cateva asemanari si deosebiri:
- Preotii n-au salvat niciodata pe nimeni, insa toata lumea se roaga la ei si le acorda incredere. Medicii, in schimb, salveaza in fiecare zi mii de oameni, insa toata lumea ii injura.
- In fiecare an, medicii buni pleaca in strainatate, de tot. Popii nu pleaca decat maxim intr-o noua biserica, construita peste drum.
- In ultimele doua decenii nu s-a facut nici un nou spital mare. In schimb s-au inchis multe mai mici. Numarul de biserici aproape s-a dublat.
- Nu avem nici un mare centru de cercetare finantat la nivel european. In schimb finantam o catedrala a neamului, la nivelul european din Evul Mediu.
- Marii nostri intelectuali sunt bigoti. Unii practica chiar delirul mistic in cartile lor. Nici unul nu apara stiinta.
In concluzie: rugati-va sa nu va imbolnaviti. Sau, daca totusi o faceti, rugati-va sa muriti repede. Pentru deces cu zece popi, Romania e insa perfect pregatita.
Si-acum, ne pregatim sa ii scutim de taxe. Fireste, pe preoti, nu pe medici.
Asa sa ne ajute Crucea Rosie!
____

"Eu cu sotia mea suntem de nedespartit... de exemplu, saptamana trecuta a fost nevoie de 4 mascati sa ne desparta..."
____

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
____

NOI MEDICAMENTE PENTRU BARBATI
Cum Viagra a fost un asa mare succes in a creste randamentul sexual al barbatilor, companiile farmaceutice dezvolta noi linii de medicamente care sa dezvolte capacitatile sociale ale barbatilor per ansamblu.
Printre noile produse lansate se numara:
DIRECTRA – o singura doza din acest medicament, data barbatilor inainte de a pleca la drum cu masina, a facut ca 72% dintre subiectii cercetati sa se opreasca pentru a cere indicatii atunci cand se rataceau, fata de doar 0,2% in grupul de control
PROIECTINA – Barbatii carora li s-a administrat acest medicament au fost capabili sa termine lucrul de care s-au apucat fara sa inceapa alte 3.
COMPLIMENTIN – In testele clinice, 82% dintre barbatii carora li s-a administrat medicamentul au observat ca sotiile lor aveau alta coafura. In prezent se fac teste pentru a determina daca medicamentul duce si la observarea noilor haine.
CADONAL – Barbatii casatoriti sau intr-o relatie simt, dupa administrarea acestui medicament, o nevoie brusca de a cumpara ciocolata, haine si bijuterii femeilor. Inca nu s-a determinat daca efectul pastilei dureaza si dupa expirarea termenului de returnare a produselor cumparate.
ANTIVIAGRA – Are efect invers decat Viagra, eliminand dorinta barbatilor de a fluiera orice femeie cu fund si sani sexy pe langa care trec sau de a claxona femeile de acest gen atunci cand sunt la volan.
NUSPORTOMICINA – Barbatilor tratati cu acest medicament le dispare dorinta de a se uita la fiecare meci de la televizor, preferand discutii pe teme importante pentru femei.
____

În Romania, un agent de circulație oprește o mașină:
- Documentele dumneavoastră Milord.
- Vă bateți joc, de ce Milord?,
- Pentru că... mergeți pe partea stângă.
____

Cinci prieteni stau în saună, au turnat vodca în pahare, au spus toasturile de rigoare și când să se apuce să ciocnească sună un telefon, unul din ei răspunde:
- Da, dragă….ce? Ți-a plăcut un inel cu briliante? 1200? De dolari? Doar atât? Desigur, cumpără-l dragă.
Iarăși se apucă ei să ciocnească, sună iar telefonul:
- Ce dragă? Ți-a plăcut o blană? De tigru siberian? Doar 20 mii de euro? Îți place tare?... Desigur cumpăr-o iubire.
….Iarăși se apucă să bea, aceeași istorie….
- Da dragă….Mercedes? AMG? Culoarea pietrelor de râu? Doar 100 de mii de euro? Desigur, cumpără dragă.
Închizând el telefonul, spune:
- Fraților, propun un toast. Hai să bem pentru idiotul care și-a uitat telefonul în saună.
____

- Ascultă, Ioane, eu știu o modalitate genială de a mânca gratis în cel mai scump restaurant.
- Ia spune, măi Costele.
- Te duci în restaurant cu maxim o oră înainte de a se închide. Comanzi aperitiv, cele mai scumpe bucate, desert un cogniac bun și mănânci în liniște. Când toți chelnerii se încep a duce pe acasă, iar ultimul se apropie de tine să-ți ceară notă, îi spui: ”Păi i-am plătit colegului dvs. ce tocmai a plecat”.
Pentru a verifica teoria se duc ei a doua zi în restaurant. Comandă tot ce e mai bun, mănâncă, beau până ajunge și momentul când se apropie ultimul chelner:
- Mă scuzați, dar e timpul să închidem, achitați Vă rog nota.
Ion:
- Păi deja am achitat-o colegului dvs. acum 15 minute.
Costel:
- Apropo, dacă nu ne aduci restul în 5 minute, o să scriem și o plângere.
____

Profesoara:
- Acum ca v-am explicat ce este coincidenta, poate cineva sa-mi dea un exemplu?
Alinuta ridica mana.
- Da, Alinuta, spune!
- Mama si tata s-au nascut in aceeasi zi!
- Foarte bine Alinuta! Altcineva mai stie un exemplu?
Bula ridica mana.
- Ia sa auzim, Bula!
- Mama si tata s-au casatorit in aceeasi zi!
____

Se zvoneste ca ar fi mai multe bancuri cu Bula decat cu Geoana. Geoana a cerut insa renumararea bancurilor.
____

Profesorul intreaba clasa:
- Daca as vedea un taran pregatit sa-si taie porcul si as incerca sa-l conving sa lase animalul in viata, de ce calitate sufleteasca as da dovada?
- Dragoste frateasca, domn‘ profesor!
____

Ora de ateism. Profesorul intreaba clasa:
- Voi Il puteti vedea, mirosi, auzi sau pipai pe Dumnezeu?
Clasa rapunde in cor ca nu.
- Deci, concluzia este ca Dumnezeu nu exista!
Bula ridica mana din ultima banca. Profesorul ii ofera cuvantul si Bula intreaba clasa:
- Voi puteti vedea, mirosi, auzi sau pipai creierul profesorului?
Clasa raspunde chicotind ca nu.
- Deci, concluzia este ca acesta nu exista!
____

- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
- Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.
___________________________________________________________________________________