Zambete de toamna - 4 Noiembrie 2012

Anunt oficial :
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
____

Zburand dintr-un balcon strain cu o plapuma in maini, Petre era atat de asemanator cu Batman, incat pompierii au strans salteaua!
____

Doi prieteni discută:
- Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg să gătesc ceva gustos!
- Și?
- Am râs amândoi!
____

"Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 521, bloc A, scara 2, apartament 58!"
____

Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
- Ce mai face cainele dumneavostra?
- Care caine? Eu nu am nici un caine.
- Cum ?!? Asa orb si umblati fara caine?
____

Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere.
La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:
- Pentru prima dată v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte - loviţi peste fund copilul, nu mama!
____

4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
- Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
- Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
- Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera...:
- N-are nimic, se va adapta!
____

- Haide, urca, nu mai sta in frig, ii zic noii mele prietene, deschizand portiera masinii.
- Nu, mi-e frica, raspunse ea. Daca raman insarcinata?
- Nu te teme, mi-am luat "cauciucuri" de iarna...
____

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
____

- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
____

Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi...
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!
____

"Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli:
Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.
Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fu*i un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.
Nu poţi să te duci la cineva acasă cu mâna în c*r. Adu-ţi vreo 5 prieteni fără să anunţi. Dacă te-a invitat cineva la el acasă înseamnă automat că poţi să faci şi tu invitaţii.
Apucă-l pe unu’ de p**ă în timp ce dansezi. Dacă e deranjat zi-i că-i poponar. Apoi du-te şi dă-te la femeia altuia. Pune-i mâna pe buci. Dacă se supără b******ul, spune-i că nu ştie să se distreze şi scuipă-l în ochi.
Mare atenţie! Urinatul se face pe animale de casă sau plante de ghiveci, borâtul în chiuveta de la bucătărie şi c***tul oriunde în afară de veceu.
Bea din paharele altor oameni. Dacă-l lasă din mână automat băutura aia face parte din apele internaţionale.
Deschide youtube-ul şi pune ce muzică vrei tu. Eşti boss, ai chef de o melodie, o asculţi. Dacă n-o apreciază, dă-i în p**a mea de pretenţioşi.
Frigiderul omului e ca frigiderul tău. Bagă nasu’ şi haleşte tot ce pare interesant. Dacă nu ţi-e foame, măcar muşcă din chestii.
Petrecerea se termină când zici tu. Nu contează că toată lumea a plecat şi că gazda e cu scufia în cap şi se spală pe dinţi. Ia mai dă-l în p**a mea, ce, el e bossul? Tu eşti bossul. Pleci când vrei tu. Şi dacă ţi-e somn, dormi acolo, că oricum nu circulă metroul la 3 dimineaţa şi boşii nu dau bani pe taxi.
Nici de plecat să nu pleci cu mâna-n c*r. Vezi şi tu ce are omu’ lucios prin casă şi cum ţi se lipeşte de deget. Nu telefoane, bani, chestii evidente, că nu eşti cocalar fomist. Eşti un boss. Trebuie să zuleşti doar chestii inutile. Spre exemplu, bibelouri. Degeaba ai fost la petrecere dacă nu ajungi acasă cu o balerină, o fetiţă cu câinele, sau peştele de pe televizor dosit bine în pantaloni. Sunt trofeele tale de boss. Să le arăţi la copii peste 30 de ani. Să te întrebe ăia: „Tată, de ce avem 20j de peşti de sticlă într-un dulap?” Şi tu să le răspunzi: „Că în tinereţe rulam ca un boss, nu penibil, ca tine şi generaţia ta de puţoi”."
____

- Fiule, am găsit la tine în cameră un prezervativ.
- Bine, bunicule.
- De ce bunic????
- Pentru că eu ieri nu l-am găsit.
____

"Anul asta de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine."
____

"In fiecare seara fiica-mea se duce la bucatarie si isi ia cate un castravete.
Ma bucur ca isi mentine o dieta sanatoasa..."
____

Pentru ca nu au stiut exact care este traditia de Halloween, multi romani au taiat porcu'...
____

"Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida. Ticalosul mic a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele!"
____

- As dori o femeie ca luna!
- Asa frumoasa si calma?
- Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata!
____

"Daca te simti singura, voi fi umbra ta. Daca ai nevoie de o imbratisare, te voi primi in bratele mele. Daca vrei sa fii fericita, o sa fiu zambetul tau. Daca ai nevoie de bani... asteapta-ti salariul!"
____

E rau atunci cand sotia nu stie sa gateasca…Dar si mai rau e atunci cand nu stie dar… gateste!
____

I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.
____

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
____

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
____

In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa vor vedea icebergul!
____

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
____

Stiu 11 lucruri despre tine :
1) Tu tocmai citesti aceste randuri .
2) Tu esti uman (sau aproape).
3) Tu nu poti sa spui « P » fara ca buzele tale sa se atinga.
4) Tocmai ai incercat...
6) Te simti stupid…
7) Tu continui prosteste sa citesti mai departe.
8) Nici macar nu ai remarcat ca lipseste punctul 5.
9) Tocmai te-ai uitat sa vezi daca cu adevarat nu era punctul 5
10) Ai zambit pentru ca e o prostie.
11) Si vei trimite aceste randuri si la altii pentru a face misto de ei si la randul lor sa se amuze si ei.
____

Pe malul lacului, la postul de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:
- Barca numărul 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
- Moșule, aveţi doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă, întoarce capul și întreabă pe aceeași voce monotonă:
- Barca numărul 6, este totul în regulă?
____

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.
____

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
____

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
___________________________________________________________________________________