Zambete de toamna - 30 Noiembrie 2012

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe:
"Da' pe noi... cine ne-a adus???"
____

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
____

- Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci.
- Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.
____

Doctorul: “Mai aveti cinci luni de trait”.
Pacientul: “Din ce?”
____

- Ionele, azi iar ai lipsit de la scoala, nu-i asa? zice mama.
- Ah, femeile astea, zice Ionel, precis ti-a spus invatatoarea. Femeile astea nu sunt in stare sa pastreze nici un secret.
____

- Trebuie sa stii, Popescule, ca Washington la varsta ta a fost cel mai bun elev din clasa.
- Da, dar cand Washington a fost de varsta dvs., d-le profesor, a fost presedintele Statelor Unite.
____

La Radio Erevan:
Î: - Semne că un bărbat are altă femeie?
R: - Vezi pe spate sau pe gât.
____

Î: - Ce fac bărbații însurați?
R: - Regretă.
____

Betivul e prins la volan, si i se ia carnetul. A doua zi, la bar, se plange prietenilor de pahar:
- Cica mi-ar fi gasit prea putin sange in alcool…
____

Doi betivi stau pe marginea drumului, asezati pe bordura in fata carciumii. Barmanul ii intreaba:
- Voi de ce nu plecati catre casa, ce asteptati aici?
- Sa vina nevestele noastre cu facaletul, sa ne duca acasa…
____

Mi-e teama de ziua in care tehnologia va depasi interactiunea umana. Lumea va avea o generatie de idioti. (Al. Einstein )
____

Copilasul de 5 ani ajunge in pod. Vede lucruri pentru bebelusi: scaun cu masuta, scranciob, calut de lemn, vanita, carucior... Coboara precipitat, bucuros:
- Mama, tata, o sa am un fratior!
- Cum asa??
- Pai, barza a lasat deja in pod tot ce ii trebuie!
____

Î: - Cum se înmulțesc proștii?
R: - Îngrijorător!
____

Crin Antonescu. unicul, inegalabilul politician, cu nume de mareşal, prenume de floare şi renume de trântor.
____

Sloganul stelistilor: "Impreuna spre 24!" Pai sa vedem: 5 cu Stuttgart, 3 cu Brasov. Sunteti in grafic! Mai aveti 16 de adunat pentru realizarea scopului!
____

Toata viata am crezut ca aerul e moka... pana am cumparat o punga de Lays...
____

"Spune NU! rasismului! (tiganii nu se pun)"
____

- Ce frumos s-a spalat camasa asta! Ce alb imaculat!
- Da, dar parca mai frumoasa era cu dungi.
____

- Din pricina inghetului din iarna trecuta am avut pagube de multe mii de euro.
- Cum asa?
- Pai i-am cumparat nevestei o haina de blana
____

- Iarta-ma te rog, dar trebuie sa-ti reamintesc ca-mi datorezi 1000 de lei.
- Te-am iertat demult.
____

- Cum ai reusit sa-ti iei mobila asta frumoasa? Stiam ca nu ai bani.
- Pai mi-am amanetat trompeta.
- Unde?
- La vecinul de la etajul de jos.
____

Îmi dau seama că îmbătrînesc pentru că fac parte din generaţia care şi-l mai aduce aminte pe Horia Brenciu slab, cîndva la începutul anilor ’90. Pe atunci, cînd trebuia să blocheze pe cineva, era nevoit să mute mascota RoBingo în partea dreaptă a pupitrului. Acum poate să blocheze liniştit cetăţeni şi cu burta.
____

"Toţi ma intreabă de ce nu mi`am făcut un tatuaj!
Prietenash, tu ţi`ai lipi un abţipild pe un Ferrari ?"
____

Doua babe stau pe o banca in fata blocului. Trece o vecina pe langa ele si una exclama cu invidie:
- O vezi p-asta?! Stii ce noroc a dat peste ea?! Are sot, amant si a fost si violata ieri seara!
____

Un tip vine la munca dis de dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips. Seful mirat, il intreaba ce s-a intamplat.
- A, nimic deosebit, raspunde tipul.
- Cum nimic deosebit, cand esti ranit in halul asta?!
- A, nimic deosebit sefu’! Niste golani, m-au prins la nevasta-mea!
____

- De ce traiesc femeile mai mult ca barbatii?
- Pentru ca nu au neveste!
____

- De ce ai ajuns in puscarie?
- Pentru o distractie. Era o procesiune si toti aruncau flori de la balcoane. Pe nevasta-mea o chema Margareta.
____

"Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte..."
____

- Deci, maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa-si-aşa.
- Cum adică? E, sau nu e?
- Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei melei. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. La service şi Peco, da, e a mea.
____

Intrebare: - Poate o femeie sa ajunga cu picioarele la stele?
Raspuns: - Da... atunci cand face dragoste cu un ofiter.
____

- Spuneti un oras din Croatia de la marea Mediterana.
- Ete P*la !
- 10 cu felicitari atunci, ca pe-asta l-ai pronuntat si corect !
____

Mii de bugetari suferă de depresie de când au aflat că 1 Decembrie pică într-o sâmbătă...
____

"Se estimeaza ca un barbat pronunta pe zi aproximativ 5000 de cuvinte, in timp ce o femeie, 7000.
Problema e ca atunci cand ma intorc de la munca, nevasta-mea inca nu si-a inceput cele 7000 ale ei."
____

Anchetatorul:
- De ce v-ati înjunghiat sotul?
- Pai, daca-l împuscam, poate trezeam copilul... si e cam bolnavior...
____

O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
- Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala.
- De ce, scumpa mea?.
- Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare... 
____

O tipa simula atat de bine o*gasmul incat n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa .
__________________________________________________________________________________