Multe zambete - 6 Aprilie 2013

- Am nevoie de Google in creier si de un anti-virus in inima.
- Si de photoshop in fata.
____

Intre indragostiti:
- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
- Si de ce nu o faci?
- O voce ma impiedica!
- Pai ce spune vocea aia?
-"Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!"
____

- Ia spune, Bulişor. Poţi să ridici un elefant cu o mână?
- Imposibil, doamnă profesoară.
- De ce, Bulă?
- Păi ce, elefanţii au o mână?
____

- Am fost invitat la o petrecere de 1 Aprilie organizată de colegii mei. Ce ţi-e şi cu lumea asta, nu mai au simţul distracţiei, nu mai ies din case. Am mers la restaurantul Coral acolo unde nu era nimeni.
____

Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de șah, cât și pentru a atrage câți mai mulți telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.
____

Vă ajutăm să slăbiți în timp record. Garantat 200%. Pentru cetățenii americani o reducere substanțială.
Date de contact: Coreea de Nord
Lagărul N 071/SQ.
Generalul: Li Țoi Hi.
____

"In noaptea de sambata spre duminica, 31 martie, pe la vreo 3, ma intorceam de la un club, cand deodata imi iese in cale un hot, imi pune cutitul la gat si-mi zice:
- Da banii!!...apoi se razgandeste si-mi spune: Ba nu, da ceasu' inainte!
- A, ai dreptate. Mersi mult, am si uitat!...ii raspund, si-mi potrivesc ceasul la ora 4.05. "
____

Pacienta:
- Doctore, mă doare capul.
- Dar eu nici nu pretind la ceva.
____

I-am spus unui ardelean un banc despre cât de greu înțeleg ei bancurile. A doua zi, râdea ca nebunul, iar a treia, s-a supărat pe mine.
____

Din instrucțiile pentru autoapărare (dintr-o carte editată în 1994): ”Dacă pe o stradă întunecată, ați fost lovit cu un picior în burtă, un pumn în față și o bâtă de baseball peste cap, principalul, păstrați-vă liniștea și nu vă panicați.”
____

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
____

- Guvernul promite reducera TVA pentru paine la 9%.
Pe cand si la circ ?
____

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
- Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.
____

Gest uluitor în Biserica Ortodoxă: un preot bulgar și-a donat ceasul pentru ca biserica unde oficia slujbe să-și poată achita factura la energia electrică! Cu restul de bani, Mitropolia a hotărât să construiască trei biserici.
____

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
____

Sotul catre sotia lui blonda:
- Iubito, de ce trebuie sa inchiriem neaparat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masa si patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtun...
____

- Am auzit că te-ai însurat.
- Ahaa…
- Plănuiți copii???
- Mda… pe al doilea...
____

Doi hoți, pe timp de noapte au pătruns într-o brutărie, aici au fost întâmpinați cu pâine și sare, pâine - direct din cuptor, sare – direct din pușca paznicului.
____

Institutul de istorie si arheologie a anuntat ca a inceput angajarile de echipe de jandarmi. Acestia au facut primele descoperiri in nordul Moldovei, unde sapand sub stratul gros de zapada au scos la iveala cateva asezaminte, iar spre surprinderea oamenilor de stiinta, acestea mai erau inca populate.
____

Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi...n-am crezut de la inceput ca...
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!
____

Inventatorii concursului Masterchef suparati pe romani!
Intelegem ca este criza,dar chiar asa ,sezonul asta toata lumea a gatit cartofi!?!
____

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
-Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
-Da' ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el...e in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
____

- Doctore, deoarece mi-ați interzis să mănânc după ora șase, eu am răcit.
- Dar ce legătură are una cu alta??
- Cum ce legătură – eu toată noaptea am stat în fața frigiderului și m-am uitam la găina friptă ce stătea acolo, așa că, am răcit.
____

- Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou?
- Probabil acesta-i un trofeu, ”Primul meu pacient”.
____

- Nevasta-mea se tot plange ca nu misc un deget prin casa .
Asa ca l-am miscat ... pe cel din mijloc.
____

- Ieri m-am bătut pentru o fată.
- ..??!! Cu cine?
- Cu soția.
____

- Domnișoară, cum să ajung cât mai repede la inima ta?
- La volanul unui Bugatti Veyron.
____

Publicitate:
A vrut lupul să o mănânce pe Scufița Roșie, dar s-a răzgândit…
Prezervativele Durex – cel mai fericit final.
____

Soțul și soția întră într-un magazin de blănuri. Soția de bucurie nu poate să-și ia ochii de la bogatul asortiment. Imediat alături de ei apare un consultant:
- Căutați ceva special?
Soțul plictisit:
- Da, mâncare pentru molii.
____

- Profesorul de română de pe aici îmi aduce aminte de un francez , de Bil.
- Dar Bil nu e nume american?
- Este, dar prefixul DE – este francez.
____

O fată nu prea simpatică s-a îmbrăcat într-un tricou pe care era inscripționat: ”dacă mă vrei, zâmbește”, ca rezultat, jumătate din universitate a căzut în depresie profundă.
____

Un sunet la ușă.
- Ați chemat rackeții?
- Nu…
- Pentru chemare falsă 200 $.
____

Vine tatăl acasă după o zi grea de muncă:
- Salut, fiica tatei. Ți-ai cumpărat o rochie nouă?
- Nu.
- Ți-ai vopsit părul?
- Nu.
- Atunci ce s-a întâmplat cu tine?
- Ea e în baie… Eu sunt iubitul ei.
___________________________________________________________________________________