Multe zambete - 25 Aprilie 2013

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeste bautură gratis pe viată.
Într-o zi apare un prăpadit slab si cu ochelari si spune:
- As vrea să încerc si eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut si il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
____

Doi cersetori rromi in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 10 euro.
- 10 euro? Ce ai facut de ai strans doar 10 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 5000 de euro !
- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania!"
____

Sotia îl întrebă pe sot:
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, dar ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
____

- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!
____

- Sunt atat de saraca, incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut...
____

- Nu tac din gură nici măcar atunci când greșesc. Imagineaza-ți atunci când am dreptate!...
____

O fetita merge cu mama ei la biserica. La un moment dat, cand slujba era in toi, fetita simte ca i se face rau.
- Mami, putem sa plecam acum? Nu ma simt bine…
- Nu putem sa plecam de la slujba. Ai rabdare.
- Dar imi vine sa vomit!
- Mergi afara, du-te in spatele bisericii si vomita dupa un tufis.
Fetita se strecoara afara, si se intoarce foarte repede.
- Te simti mai bine acum? intreaba mama.
- Da, am vomitat un pic si e mai bine…
- Dar cum de ai ajuns asa de repede pana in spatele bisericii si indarat? se mira mama.
- N-a fost nevoie sa ma duc pana acolo. La usa au o cutie pe care scrie “Pentru bolnavi”.
____

- Mi-am dat seama de fiul meu ca e un copil precoce de cand l-am vazut ca a inceput sa scrie carti inca de la o varsta frageda.
Mai exact, le mazgaleste.
____

Soțul ideal și soția ideală.
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!
____

Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos si se plange de orice… Ii cere chelnerului sa opreasca aerul conditionat fiindca e curent. Dupa 10 minute, ii cere sa porneasca aerul conditionat, fiindca e prea cald.
Si timp de o ora, cat sta la masa, il freaca tot asa pe chelner. Acesta e foarte calm, si de fiecare data accepta politicos cererea clientului, si merge sa i-o indeplineasca.
De la o alta masa, un alt domn priveste scena si e uimit. Il intreaba pe chelner:
- Nu inteleg cum poti fi asa de calm… De ce nu-l dai afara?!
- De fapt, nu ma deranjeaza cu nimic, raspunde chelnerul surazand. Noi nici macar nu avem aer conditionat!
____

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
____

Bob e ingrijorat ca sotia lui, Meg, s-ar putea sa-si piarda auzul, fiindca nu ii raspunde la intrebari. Asa ca se duce la medicul de familie ca sa ii ceara un sfat.
Medicul ii spune:
- Uite cum sa faci. Stai la vreo 10 metri de ea si pune-i o intrebare, vorbind normal. Daca nu iti raspunde, apropie-te la 8 metri si intreaba iar. Apoi la 6 metri, si la 4 metri, si tot asa… Ca sa vezi de la ce distanta te aude.
Zis si facut. Dupa-amiaza, Meg e in bucatarie, iar Bob e in sufragerie, la vreo 10 metri de ea. Bob intreaba:
- Meg, ce avem la cina in seara asta?
Nici un raspuns. Se apropie Bob la 8 metri si repeta intrebarea. Nimic. Nici la 6 metri, nici la 4 metri… In fine, cand Bob ajunge chiar in spatele ei, vine raspunsul:
- Bob draga, de ce ma tot intrebi?! Iti raspund pentru a 5-a oara: Avem pui!
____

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie,
iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.
____

Un avocat trece printr-o operatie chirurgicala majora. Dupa operatie, sotia lui statea langa el, asteptand ca el sa se trezeasca din anestezie.
La un moment dat, el deschide ochii pe jumatate, o vede si spune: “Esti frumoasa!” Apoi adoarme iarasi. Sotia, uimita de cuvintele lui, fiindca nu i le mai spusese de multi ani, ramane langa el mai departe.
Dupa un timp, el se trezeste iar si ii spune: “Esti draguta!”
Mirata, sotia il intreaba: “Bine, dar mai devreme eram frumoasa… Acum sunt doar draguta?!”
El ii raspunde: “Pai, da, a cam trecut efectul drogurilor…!”
____

"Dimineata, mama trage de mine sa ma scol sa plec la scoala :
- Hai , tu n-ai auzit cand a sunat ?
- Cine-a sunat , intreb eu.
- Ceasul !
- Spune-i ca-l sun eu mai tarziu, ingaim si ma culc la loc."
____

A venit primavara. Un grup de 4 liceeni nu au chef de scoala, si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala, si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana la un cauciuc.
Profesorul zambeste intelegator si le spune:
- Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul, si scoateti o foaie de hartie.
Elevii se pregatesc de test. Profesorul incepe:
- Prima intrebare: LA CARE CAUCIUC A FOST PANA?!
__________________________________________________________________________________