Multe zambete - 22 Aprilie 2013

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vin cat incape, c*rve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
____

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
- Bulă, unde te duci?
- Da' de unde știi tu ca nu vin?
____

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul, sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.
____

Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.
____

De un membrul al comisiei de încorporare se apropie un recrut și-l imploră:
- Domnule colonel, vă dau 5000 $ dar vă rog, nu mă înrolați.
- Nu minți în privința banilor?
- Nu.
- Atunci la ora 2 noaptea ne întâlnim în cimitir.
La ora stabilită, recrutul ajunge la cimitir și vede următoarele: în mijlocul cimitirului, așezat pe un fotoliu, stă gol-goluț și cântă la chitară, colonelul. Văzându-l pe recrut, sare din fotoliu, ia banii și-i spune:
- Mâine la ora 10 să fii la comisie, iar acolo, eu totul am să rezolv.
Ajunge tânărul în fața comisiei și este informat:
- Vei fi înrolat pentru 2 ani în cadrul forțelor marine
Recrutului, îi sare inima din loc:
- Cum așa, eu astă seară colonelului i-am dat 5000 $, iar voi mă înrolați în flotă pentru 2 ani????
Colonelul indignat:
- Minciuni, nu mi-ai dat absolut nici un ban?
- Cum așa domnule colonel??? Dvs. erați în mijlocul cimitirului gol – goluț, așezat pe fotoliu și cântați la chitară de se auzea tot cimitirul….
Colonelul se adresează comisiei:
- Stimați colegi, sunt sigur că facem o greșeală, acest tânăr are probleme psihice serioase, eu cred că locul lui nu este la flotă, de fapt locul lui în genere nu este în armată.
____

- Ce zice un iPhone-ist, după ce te sună?
- Sună-mă înapoi, că n-am bani!
____

Un bărbat vine cu un țap, la o expoziție de câini.
- Înregistrați-ne, vă rog.
- Dar acesta e țap, uite ce barbă are.
- Asta-i câine din rasa rizerșnauțen.
- Dar coarnele??
- Vă rog să nu vă implicați în viața personală a câinelui meu.
____

Vine soțul acasă și o găsește pe soția sa în pat, speriată… se uită el în dulap, iar acolo un bărbat gol:
- !??!!!
- Eu sunt de la deratizare, soția dvs m-a chemat să ucid moliile.
- Dar de ce ești gol?
- (mirat se uită la el) Ahhh… molii nenorocite!!!
____

- Ionele, încetează imediat să-l mai lovești pe copilul acela cu lopata în cap, astfel ai să transpiri și ca urmare ai să răcești.
____

"Băieți, oferiți locul fetelor în transportul public, de sus, sânii se văd mai bine."
____

Aviz la radioul din Tel – Aviv: Stimați locuitori ai orașului, din grădina zoologică a fugit un enot. Toți care au văzut enotul - imediat să plătească la casă 10 shekeli.
____

Un om a fost lovit de o mașină, imediat în jurul său s-au adunat o mulțime de oameni. O femeie, se apleacă asupra victimei și încearcă să facă ceva pentru al salva, În acest timp, din mulțime iese un tip, de vreo 20 de ani, încrezut în sine, o dă la o parte pe femeie și cu cuvintele: ”Toți la o parte, la cursul de susținere teoretică pentru carnetul auto, noi am învățat cum se acordă primul ajutor”, începe să controleze pulsul, apoi a verificat pupilele, s-a aplecat asupra victimei pentru a vedea dacă respiră… Doamna:
- Când ai să ajungi la punctul : ”Chemați medicul”, să știi că eu sunt aici.
__________________________________________________________________________________