Multe zambete - 8 Aprilie 2013

Vorbesc doua prietene:
- Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
- Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
____

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: "Iesi la o cafea?"
____

"- Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacra mea.
- La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră."
____

- Cioc! Cioc!...bate Ion la usa.
- Cine-i? intreba Maria.
- Surpriza!...Eu sunt, iubito, deschide! In sfarsit m-am hotarat si am venit sa te cer in casatorie!
- Bine, dar nu mai poti astepta un minut, sa ma sterg la fund?!
____

Anunt lipit pe usa unui magazin:
"De maine avem reducere 50% pentru toate produsele noastre!"
____

Inspiratia venea la poet destul de des, dar niciodata nu-l gasea acasa.
____

O studenta a invatat toate subiectele la "Logica" si astfel a devenit barbat.
____

In toata tara, mustele sunt ucise cu ziarul, numai in Covasna si Harghita cu manualul de limba romana.
____

'Ieri dupa amiaza am vazut o babuta trecand prin parcul din fata blocului si am inceput sa alerg dupa ea.
Si eu fuga, si ea fuga! Si eu fuga, si ea fuga!...
- Stai oleaca mamaie, ca nu-ti fac nimic! am strigat. Vreau doar sa te intreb ceva!
- Nu, ca tu esti hot, vrei sa-mi iei paralele! tipa ea, fara sa intoarca macar capul inapoi.
Intr-un sfarsit, cand baba obosi, nu mai avu incotro, se opri si ma intreba, gafaind si tremurand:
- Ia zi repede, ce ziceai ca vrei sa ma intrebi?
Atunci ma opresc si eu si-i spun, abia tragandu-mi sufletul:
- De cand te caut!...Ai buletinul la matale? Sunt noul postas si ti-am adus pensia!'
____

Se intalneste baciu Ion cu baciu Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani acus‘ de cand m-am insurat si tot cu prima m...ere am ramas...zice Ion, oftand.
- Ei as!...raspunse Gheorghe, mandru. Eu le schimb ca pe perechile de ciorapi, ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Normal, ma. Cum trece anu‘, cum alta!
____

Nu-ți ridica niciodată femeia la cer,te va înșela cu primul înger !
____

Moment important din istorie: Sir Isaac Newton, stand sub copacul sau, si dintr-o data, un mar cade de sus.
"Ce uimitor!"...exclama el. "Intotdeauna am crezut ca asta-i stejar."
____

Scandal alimentar in China.
S-au descoperit carcase de miel importate din Romania, etichetate drept carne de caine.
Cercetarile continua pentru descoperirea intregii filiere.
____

Dacă vrei ca visele să devină realitate, trebuie, mai întâi, să te trezești! - J. M. Power
____

Discuţie între membrii orchestrei.
- Noul baterist este nemaipomenit ! Este plin de energie …
- Dar , şti de ce ? Pune întotdeauna pe portativ , alături de note , fotografia soacră-sii .
____

Absolvind un curs de marketing, un doctor posesor de cabinet medical s-a asociat cu un administrator de cimitir si un popa.
Afacerea merge ca pe roate !
Nu s-au inregistrat plangeri pentru malpraxis !
____

- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si...
... visam sa fiu chel.
____

Vară, cald. Pe malul bălții, Ion și Marin, cam afumați, dau la pește.
Un destrăbălat pe schiuri, trece cu viteză tras de-o barcă cu motor,
stârnind valuri.
- Bă Marine, ăsta ne sperie toți peștii, fi-iar mă-sa să-i fie de râs!
- Fir-ai tu să fii, lasă că te înceci tu acuma! Îl blesteamă Ion.
Schiorul, încercând să ia o curbă mai strâns, cade în apă și dispare la fund.
Ion, după vreo două minute, către Marin:
- Bă Marine, ce Dumnezeu, hai bă să-l scoatem pe nepricopsitu' ăla din apă, poate mai suflă.
Sar în apă amândoi, îl trag pe ăla la mal și Ion începe să-i facă respirație gură la gură. După vreo zece minute, se oprește și se răstește la Marin:
- Ia mai fă-i și tu, că eu am obosit, ce *****'!
Marin începe să sufle și el în gura ăluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Bă Marine, da' ăla pe care-l blestemarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Marin.
- Păi ăsta de ce are patine, mă?
____

Un avocat il suna pe clientul sau:
- Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
- Comandati totul , nu vreau sa risc.
________________________________________________________________________________