Multe zambete - 10 Aprilie 2013

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii...
____

- Astăzi, cand am fost la spital, doctorul i-a spus soției mele că are cancer la sân și trebuie să-i facă o dublă masectomie.
Nu mi-a venit să cred...Când am ajuns acasă am intrat repede online să văd dacă găsesc vreo alternativă.
Mirela, 21 ani, din Bacău ar putea fi una...
____

Un ou și o găină intră într-un bar.
Barmanul: ”Ok, care a fost primul?”
____

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
____

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!
____

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta
____

- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
____

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
____

Discutie telefonica intre 2 tipi:
- Si zici ca iesi cu fosta mea? Uite, mai am in frigider niste salam pe care nu-l mai mananc, sa ti-l trimit tot tie?
____

Într-un oraș negru-negru, pe o stradă neagră-neagră, într-o casă neagră-neagră, într-un apartament negru-negru, stă un bărbat negru-negru și spune:
- Niciodată nu am să mai încarc singur cartușul de la imprimantă…
____

- Bunicutule, inchide ochii!
- De ce vrei sa-i inchid?
- Tata spune ca atunci cand tu vei inchide ochii, vom fi milionari!
____

Momentul culminant dintr-ul film indian:
- Eu am să te ucid, însă mai întâi, eu și cei 40 de elefanți ai mei, vom dansa.
____

- Eu sunt un om foarte norocos. Spre exemplu, chiar și atunci când am fost lovit de mașină, aceasta era de la SMURD.
____

Incidente la ultimul meci al Rapidului: din cauza saraciei, jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru.
____

Mama către fată:
- Și tu ai fost în hainele astea la discotecă???
- Da!!
- Mdaaaa… îmbracă-te și treci la culcare.
____

Acasa e unde vii cand nu ai nimic mai bun de facut! (Margaret Thatcher)
____

- Veneam într-o seară acasă cu taxiul, din câte știam, trebuia să achit vreo 15 dolari (180 lei moldovenești). Seara, întuneric, ajung deja în curtea ”casei părintești”, un bloc cu 15 etaje și 4 scări. Văzând circumstanțele ”favorabile”, îmi trece prin gând o idee: ”ce ar fi dacă repede ies din taxi și fug, fără să plătesc…casa e mare, poți să cauți mult și bine.” Nici nu se oprește bine mașina, repede deschid ușa, când să ies, mă lovesc cu capul de bara podului mașinii, apoi mă împiedic de o bordură și cad peste o bancă. Când să mă ridic, agăț pantalonii într-un cui ce ieșea din banca respectivă, într-un final, rupându-i, ajung la ușă, stau vre-o 30 de scunde până să formez codul de la intrare, care la naiba, tocmai atunci își arăta mofturile… și cu coada ochiului observ că, șoferul de taxi, nu întreprinde nici o acțiune pentru a mă ajunge din urmă, ”E în stare de șoc” – mă gândesc eu. Dar totul s-a dovedit a fi cu mult mai simplu, ajungând în bloc, mi-am adus aminte că i-am plătit când am urcat.
____

O blondă se plânge unei prietene:
- Soțul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.
____

- Tot nu-i rău, m-am gândit după ce am aruncat un papuc după motan dar am lovit-o în frunte pe soacră-mea.
____

- Cum ați intrat în sediul central al CIA?
- Sunt agent.
- Agent FBI?
- Nu, agent de vânzări la Oriflame.
____

Ion si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ion a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ion, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
______________________________________________________________________________