Multe zambete - 20 Aprilie 2013

- I-am cumpărat nevesti-mii un şampon din ăla cu „volume control”. Nu-i bun de nimic! Încă o aud.
____

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
____

Ea: - Iubitule, mă iubești?
El: - Mhm...
Ea: - Atunci HAI SĂ NE CĂSĂTORIM!
El: - De ce schimbi tema discuției?!
____

Ea:
- Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?
El:
- Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.
____

Un polițist începător, pentru prima dată pleacă în patrulă împreună cu unul experimentat. Pe rație li se transmite: ”dacă vedeți în perimetru vostru grupuri suspecte de oameni, imediat să fie împrăștiate”. Mergând pe o stradă ei au văzut un grup nu prea mare. Novicele a frânat, a coborât geamul și cu un ton ridicat zice:
- Imediat v-ați împrăștiat, să nu văd pe nici unul din voi aici.
Nimeni nu se mișcă din loc, atunci el înfuriindu-se, strigă din toată puterea:
- AM ZIS, IMEDIAT SĂ VĂ ÎMPRĂȘTIAȚI!!!!
Atunci, oamenii au început în liniște să se îndepărteze, uitându-se foarte straniu la mașina poliției. Mândru de el, novicele își întreabă colegul:
- Ei cum, m-am descurcat?
- De minune, ținând cont că aceasta era o stație de autobuz.
____

- Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza ”cuvântului de cinste”.
- Da, desigur.
- Dar dacă eu nu am să întorc banii?
- O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
- Eheheee… păi când va fi asta!!...
- Pe data de 5, dacă pe 4 nu întoarceți creditul.
____

Rasul e cel mai bun medicament dar, daca razi fara motiv, clar mai ai nevoie si de alte medicamente!
____

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
- Da părinte, păi uite, am și dovada - și scoate o pereche de chiloți femeiești.
- Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și i-a pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată iar, deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
- Maria, ia din haina mea, că pare-se că avem ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
- Nu știam, dragule, că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.
____

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
- Ce mărime ai la sâni?
- 4.
- Iar eu 3. Pariem pe calul nr. 7.
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
- Tu de câte ori pe noapte cu soția…?
- De 4.
- Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi.
____

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
____

După vârsta de 40 de ani, nu mai flirtezi, ci filtrezi.
____

Jurnal de terorist arab:
‘Nu puteam eu sa raman doctor la lasi dupa terminarea facultatii? Omoram mai multi decat cu stifturile astea de pusti de pe vremea sovieticilor!"
____

Dimineața, doi administratori de rețea ai unei companii, stau foarte triști. Un coleg văzându-i întreabă:
- Ce aveți bă, ce stați așa înăcriți?
- Da…. ieri am băut un pic și am schimbat parolele de la server.
____

2015. Dimineața sună deșteptătorul, somnoros, întind mâna pentru a apăsa butonul de oprire, iar el, pe un glas și mai neplăcut îmi spune: ”Pentru confirmare, introduceți codul din 20 de cifre, indicat pe ecran.”
____

In fiecare zi ma trezesc mai desteapta, dar azi am exagerat !
____

Din integrame (R. Moldova): ” Serviciul public de (……), devine cel mai solicitat în timpul publicității TV”.
Răspuns: ”canalizare”
____

Ieri, un TIR plin cu castraveți s-a lovit cu un TIR ce transporta marfă pentru un sex-shop. Polițiștii veniți la fața locului, 3 ore au ales ”comestibilele” de ”necomestibile”.
____

Câinele ce locuiește în apropierea unei shaormerii, poate atinge viteza ghepardului.
____________________________________________________________________________________