Multe zambete - 9 Aprilie 2013

In ajun de Pasti, copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
- Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul...
____

Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
____

Românii sunt furioşi pe guvernanţi: “Nu sunt în stare să ne asigure nici măcar condiţii meteo decente!”
____

Începând cu acest an, românii pot juca la pariuri şi pe inundaţii sau alunecări de teren
____

Perla Bac.
Lucian Blaga a stiut sa isi foloseasca calitatile,si azi il sarbatorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote romanesti, si a fost rapus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist.
____

O profesoară, știind că un elev dintr-o anumită clasă doarme mereu la ora ei, i-a spus colegului de bancă al acestuia că-i dă acestuia 5 lei, să-l trezească atunci când adoarme la ora. În timpul orei, când adormea ăla, colegul lui de bancă îl înghiontea mereu și-l trezea. La un moment dat, ăsta, săturându-se de înghiontelile colegului, îl întreabă: „Mă, de ce tot dai tu în mine și nu mă lași să dorm?”. Celălalt îi răspunde: „Păi, mi-a dat profa 5 lei să nu te las să dormi la ora ei.”. În acel moment, vine și replica: „Eu îți dau 10 lei, să mă lași să dorm!”.
____

Pentru a sărbători deschiderea unei filiale Greenpeace în orașul său, primarul a tăiat un porc.
____

- Iubito, eu mă duc să joc fotbal cu prietenii.
- Bine, dar să vii treaz acasă.
- În cazul acesta, ne vedem poimâine.
____

- Ce e roșie și dăunătoare pentru dinți?
- Cărămida.
____

Președintele companiei Samsung, tot timpul se ascunde când mănâncă mere.
____

Lumea e un teatru, însă noi am rămas blocați în circ.
____

- Doamna draga, n-ati binevoi sa veniti la mine la o ceasca de cafea, pentru a-mi admira tavanul din dormitor?
____

- Dacă vrei să-mi scrii ceva pe vreun bileţel, îţi dau eu o foaie şi pe o pagină scrii ce vrei să-mi transmiţi, iar pe cealaltă o poţi arunca.
____

- Aseară am văzut stelele și am rămas surprins – de ce lovitură puternică are soția mea.
____

Patrulând pe un drum, doi agenți de circulație au văzut pe geamul din spate al mașinii ce mergea în fața lor, un anunț despre vânzarea acesteia și numărul de telefon. Polițiștii hotărăsc să sune pe respectivul număr, iar apoi să-l amendeze pe șofer, pentru că vorbește la telefon în timp ce conduce. Unul din ei sună, întreabă careva detalii despre mașină, iar șoferul îi răspunde pe handsfree. Polițistul nu mai rabdă și-i spune:
- Te aud foarte rău, ia receptorul.
- L-aș lua, doar că, acum nu pot, doi m*iști cu sirenă și epoleți merg în spatele meu.
____

Intre femei:
- Ai fost vreodata la o intalnire oarba?
- Draga, toate intalnirile sunt oarbe! Numai casatoria iti deschide ochii!
____

- Dupa chef, cand am ajuns cu masina in fata blocului si am vazut ca Opelu’ mamei nu e in parcare, am strigat “Supeeer, nu e mama acasa!”.
Eram in Opelu’ mamei. Ea conducea. Sunt pedepsit o luna.
____

- Aveti rude in strainatate?
- Nu.
- Aici e scris ca sora, fratele si unchiul traiesc in Ungaria...
- Pai ei sunt acasa. Eu traiesc in strainatate.
____

- Astăzi, fiind în spatele unui prieten, m-am gândit să-i fac o farsă; așa că, i-am deschis rucsacul și i-am luat tot ce avea în el. După două minute, a început să zbiere că nu i se deschide parașuta!
____

Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele... inseamna ca te insala.
____

- Credeam că-s nemuritor, până nu m-am lovit cu cotul de un colț al peretelui.
____

Învăţătorul a scris în carnetul elevei : ,,Liliana vorbeşte prea mult “.
Tatăl , semnând observaţia de luare la cunoştinţă , adaugă :
,,Dacă i-aţi cunoaşte mama “ !
____

Nimic nu sună mai înspăimântător pentru o pisică, decât glasul unui copil mic, ce strigă: ”pi-si-cu-țu-leee!!!!!”.
____

Dacă n-ai bani să-ți cumperi un televizor mai mare, mută canapeaua mai aproape de cel pe care-l ai acum.
via BFPT
____

"Am fost ieri la un centrul de asistență tehnică ”Samsung” din Chișinău, să încarc cartușul la o imprimantă. Cât așteptam să finiseze respectivii lucrarea, văd că intră doi tipi, sub doi metri și 150 kg, cu o plasmă tv foarte mare, tipii, gemeau încet și înjurau, fiind deja transpirați dea binelea. Aceștia au fost întâmpinați de un angajat al respectivului centrul, care se ocupa cu recepționarea mărfii. Punând plasma pe o masă, unul din tipi se adresează acestuia:
- Iată, l-am luat de 3 zile, dar nu lucrează.
- Cum nu lucrează?
- Iaca așa, nu lucrează și gata.
- Am în vedere, care funcție anume nu lucrează, sau dacă, în genere nu se pornește (trebuia să stabilească, cine știe poate s-a stricat ca rezultat a unui scurt circuit).
- Îl pun în priză, îl pornesc și arată doar albastru.
Din acel moment, devin mai atent, deoarece încep să bănuiesc că ei nu au conectat nici o antenă, de aceea tv și arătă doar albastru. În acest timp, angajatul centrului, păstrându-și sângele rece, le spune:
- Iată acesta este un cablu de antenă (arătând un cablu), iar acesta, este intrarea pentru antenă (arătând spre respectiva mufă). Introducem cablu în mufă și pornim televizorul.
Desigur, televizorul începe să arate minunat, toți prezenți acolo râd în hohote, inclusiv și cei doi tipi. După asta oprește televizorul, îl împachetează și pleacă tipii. Însă, cea mai importantă fază, a avut loc peste trei minute. Unul din respectivii tipi, transpirat, aleargă înapoi spre angajatul care l-a deservit:
- Auzi frățică, dar tu nu ai o instrucțiune în limba rusă pentru chestia asta?
- Acum nu avem, dar putem da comandă și până miercuri o să ne livreze.
- Bine, dă comandă, eu am să te sun miercuri, nu de alta dar proasta de soție-mea iar nu o să poată să-l pornească."
____

Aviz la intrarea unui centrul de asistență tehnică din Chișinău: ”Intrarea cu câini, bere și prieteni programatori, strict interzisă. ”
_________________________________________________________________________________