Multe zambete - 19 Aprilie 2013

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă....
____

In fata votului, un prost este egal cu un destept.
Dar doi prosti nu sunt egali cu doi destepti, pentru ca, din doi destepti, unul n-o sa vina la vot, fiindca i se pare ca totul e lipsit de sens.
Trei prosti nu fac cat trei destepti, pentru ca, din trei destepti, unul are probleme existentiale si nu vine la vot, iar altul e sigur ca o sa iasa tot aia si n-are sens sa se mai duca.
Patru prosti contra patru destepti? Exclus! Din patru destepti, unul n-are mașină de lux si i se pare ca n-o sa se schimbe nimic, altul stie el cine o sa iasa, iar al treilea prefera sa adoarma la un film bun de cinemateca.
*****, asta e democratia: 100 de destepti n-or sa faca niciodata cat un singur prost care voteaza!
____

- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata!
- Nu-i nimic! Sunt singur!
- Eu nu.
____

Un domn foarte respectuos intra intr-o cofetarie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei...
- Cate lumanari?
- 30, ca de obicei!
____

- Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa: aeriseste!
____

Dand sa intre in biserica pentru slujba duminicala, o doamna blonda vede niste adolescenti ca stateau la povesti in curte.
- Ce faceti aici baieti?
- Nimic, stam sa treaca timpul si am facut un joc: vrem sa vedem cine o sa spuna cea mai mare minciuna despre sex!
- Baietii tot baieti! Eu la varsta voastra nici nu vorbeam despre sex!
Stau baietii, se uita lung unul la altul si unul din ei zice:
- Gata doamna, ati castigat intrecerea!
____

Știți de ce n-a lansat Coreea de Nord nici un atac încă? Acum câteva zile, Kim Jong-un a primit un telefon de la Florin Piersic.
____

Un om in varsta avea nevoie de operatie, iar fiul sau era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca fiul sau sa faca operatia. Inainte sa i se faca anestezia, acesta a dorit sa zica ceva...
- Da, tata, ce e?
- Fiule, vreau sa fii linistit, daca ceva merge rau si nu o sa rezist, o sa fie bine...mama o sa vina sa locuiasca cu tine si sotia ta.
____

- Acum ca ai fost achitat, imi spui adevarul? Ai furat masina?
- Dupa ce am ascultat incredibila pledoarie care ati facut-o azi-dimineata, incep sa cred ca nu...
____

Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune:
- Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!
____

După operație, doctorul către pacient:
- O voi trimite pe asistenta mea în seara asta la dumneavoastră...
- Domnule doctor, trimiteți-o mâine seara vă rog, astăzi încă nu mă simt în putere....
____

Doi suporteri ai lui Dinamo au fost internați la Spitalul 9 pentru tulburări de personalitate: pretindeau că ar fi trei.
____

La câte probleme sunt, CFR Marfă nu-și mai justifică numele. Ar trebui să se cheme CFR Nașpa.
____

Merge o fată în metrou. Vizavi de ea stătea un băiat, care ba ridica privirea asupra ei, ba o cobora și așa de mai multe ori, încât fata, încet, încet începea să se enerveze. După ce lumea a început să coboare din metrou și putea să-l observe în întregime pe băiat, a văzut că acesta citește o carte: ”Cum să recunoști o scorpie”.
____

Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele său o băbuță. Se adresează băbuța:
- Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
- Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
- Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.
____

- Tu ce lucrezi?
- Designer peisajist.
- Wow!! Pe calculator?
- Nu… pe buldozer.
____

Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul alene, începe să se pregătească de plecare, dar tocmai în acel moment, intră o doamnă:
- Oiii… ce bine că am reușit. Aveți găini congelate?
Vânzătorul deschide congelatorul, scoate ultima găină, o pune pe cântar. Cântarul indică fix un kg.
- Dar mai mari nu aveți? – întreabă doamna.
Vânzătorul pune găina înapoi, după care iar o scoate, o pune pe cântar și, pe neobservate, apasă cântarul cu degetul. Cântarul arată de data asta, fix 1,5 kg.
- Oiii, ce bucurie pe capul meu – sare-n sus doamna – împachetați-le, vă rog, pe ambele.
____

Calea spre atingerea viselor, de regulă e îngrădită, ori de lipsa banilor, ori de codul penal, ori de soție.
____

La cinematograf, vânzătoarea de la un bufet, se adresează unei tinere perechi:
- Popcorn, nu doriți?
- Nu, mulțumesc.
- Dar Coca - cola?
- Nu.
- Poate, niște gume de mestecat?
- Nu, nu, nu.
Vânzătoarea, întorcându-se cu ciudă mârâie:
- Ucigașul ... e șoferul.
____

Conducerea țării a anunțat că, motive de creștere a prețurilor la carburanți, nu sunt, de aceea ele vor crește fără nici un motiv.
____

Dacă nu sunteți mulțumiți de calitatea serviciilor noastre, vă dăm înapoi, întreit, toată marfa. Compania de colectare a deșeurilor.
____

Stateau de vorba doua prietene:
- Cu ce se ocupa sotul tau? intreaba una.
- Imprastie zapada...raspunse cealalta.
- Bine, dar vara?
- Si vara, si iarna.
- Cum asa?!
- E plasator de droguri.
____

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc scump...e" iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz
7. !?!?
8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei
9. Oare visez?!
10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec
12. Raspunsul la ce vrei tu este nu!
____

Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste.
____

La o gradina zoologica a fost adusa o gorila femela. Dupa cateva saptamani a devenit foarte nelinistita si nervoasa. Dupa consultatie, veterinarul a stabilit ca se manifesta astfel deoarece era in calduri. Problema era ca nu aveau nici un mascul si nici prin apropiere. Asa ca directorul s-a gandit la Gheorghe, ingrijitorul, care era cam prost de felul sau, dar renumit pentru potenta. Asa ca l-a intrebat intr-o zi:
− Gheorghe, ai fi deacord sa regulezi gorila pentru 500€?
Gheorghe raspunse ca l-ar interesa dar, sa se mai gandeasca.
A doua zi il intreaba iar, si Gheorghe raspunde ca da, dar cu trei conditii:
− Intii de toate, fara sarutari. Al doilea, nu vreau sa stiu nimic despre urmasi.
− Si al treilea?
− Al treilea e ca mai am nevoie de inca o saptamana ca sa strang 500€.
____

La poarta spitalului de urgenta, un barbat cu un buchet de flori in mana se intereseaza:
- Nu va suparati, in ce salon esta internat barbatul care a fost accidentat azi dupa-masa?
- Unsprezece, doisprezece si treisprezece.
____

- Ma Ioane, de ce n-o inscrii tu pe nevasta-ta la niste cursuri de inot? ii zice vecinul Gheorghe intr-o zi, dupa ce consumasera impreuna vreo cateva pahare.
- Da‘ de ce crezi ca-i trebuie ei asa ceva? intreba Ion, nedumerit.
- Pai tot timpul o aud cum striga prin casa , cand esti tu plecat la lucru: "Ajutor!...Ma-nec!"
____

- Fato, cum te simţi? Nu te deranjează kilogramele în plus?
- Ele nu sunt în plus, sunt DE REZERVĂ!
____

Pamantul se roteste cu peste 1600 km/h. Cu toate acestea, oamenii nu simt acest efect.
Pana la halba a noua sau a zecea.
____

In clasa :
Profesoara:
- Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
- 10 .
- Si daca iti ia un fursec cu forta ?
- 10 fursecuri si un cadavru !
____

Am fost să dorm la un prieten care are un câine. L-a lăsat să stea cu noi în cameră toată noaptea. Pe la 6 dimineaţa a venit lângă mine în pat şi a început să mă lingă ostentativ pe faţă.
Până şi câinele se uita ciudat la el.
____

Primăria Capitalei are soluţia la problema câinilor maidanezi: înainte de Paşti nu se mai controlează provenienţa cărnii de “miel”
____

- Mama, tata!
- Ce e fiule?
- Am lasat-o pe o fata gravida!!!
- Ceeee? Cuuuum????
- Am glumit, am luat un 3 la matematica...
- Ah! Chiar ne-ai speriat!
____

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
____

- De ce are atat de mult success Biserica in Romania?
- E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!
___________________________________________________________________________________