Multe zambete -16 Aprilie 2013

– De ce nu te duci niciodata in vizita pe la soacra-ta? Ca sta doar cu doua etaje mai jos decat tine…
- Nu ma cobor la nivelul ei...
____

Zmeul vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul.Zmeul zice:
- N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…
____

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".
____

Barbatii nu insala niciodata. Ei compara si aduna experienta!
____

"Ca presedinte al Societatii Orbilor, am fost acuzat ca am cheltuit foarte multi bani absolut inutil.
Asa ca, pentru a le ridica moralul la toti, am organizat un fastuos foc de artificii."
____

La interviul de angajare:
- Închipuiți-vă că, în familia dvs. se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat,pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un patron și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră???...
____

- Azi noapte am facut sex cu un tip la cimitir, ii zic unui amic.
- Nu am stiut ca esti homosexual...imi raspunse.
- Pai nu sunt, doar ca am gresit mormantul.
____

- Când tatăl meu spăla vesela, el a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus, prin țevile de canalizare până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie. Cel puțin așa i-a explicat tata, mamei.
____

Fuego va dubla sunetele motoarelor din noul Need For Speed.
____

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.
____

Bula s-a facut doctor, iar el avea un singur tratament anume, reteta pentru limbrici. Vine intr-o zi un om cu piciorul rupt:
Ion: - Buna ziua, domnule doctor
Bula: - Bine, stai jos, sa-ti scriu reteta!
Ion: - Dar nici nu m-ati consultat...
Bula: - Nu-i nevoie, ai limbrici!
Ion: - Cum se poate, domnule doctor! Am piciorul rupt!
Bula: - Dar cum ti l-ai rupt?
Ion: - Pai, m-am urcat in copac sa culeg cirese...
Bula: - Aha! Te-o mancat in c*r sa te urci in copac, deci ai limbrici!
____

Sarac - cand ti-a ramas prea multa lună la sfarsitul banilor.
____

Daca tata sta cu copilul o zi, el este obosit. Daca mama sta cu copilul 3 ani, ea nu face nimic.
____

Nu săruta niciodată o fată in fața casei ei. Iubirea e oarbă, dar taică-său nu !
____

Se întâlnesc doi olteni, zice unul:
- Băi, Costele, de ce ţii drujba în garaj?
- Apăi, mă, Fane, mă, să creadă lumea că am Harley Davidson.
____

Invata din greselile parintilor! Foloseste prezervativul!
____

Studentul neprins la copiat, e ditamai directorul cu atestat!!!
____

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
____

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
____

Ion și Maria, tineri căsătoriți, sunt certați și nu comunică între ei, decât prin bilețele, pentru a nu-și vorbi.
Într-o seară, Ion îi scrie Mariei: 'Marie, mâine dimineață trezește-mă la 4.30, ca să merg la coasă!'
Când se trezește Ion a doua zi, soarele era sus pe cer, iar când se uită la ceas, să leșine, nu alta: ora 12.10!... Nervos, dă ochii roată după Maria; brusc, vede un bilețel lângă el, pe pernă: 'Ioane, trezește-te!... E ora 4 și 30 de minute!'...
____

Intrebare: - Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: - Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!
____

El: Nu inteleg de ce femeile iubesc pisicile.
Pisicile sunt independente, nu asculta, nu vin cand le strigi, stau pe afara toata noaptea si cand sunt acasa vor sa fie hranite si lasate in pace sa doarma.
Cu alte cuvinte, ce urasc femeile la barbati, iubesc la pisici.
____

Un cal vorbind cu un miel:
- Ai pus-o, vine Pastele!
- Ai pus-o tu, ca vin gratarele de 1 Mai!
____

Din cugetarile tovarasului Kim Ir Sen:
"Ceea ce nu te omoara . . . nu provine din Coreea de Nord"
__________________________________________________________________________________