Multe zambete - 13 Aprilie 2013

Un viitor ginerica intreaba la Radio Erevan:
- Ce este luna de miere ?
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
____

Un barbat bine educat, niciodata n-ar privi cu nerusinare picioarele unei femei, imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece!
____

In urma unei licitatii, compania Tarom a comandat uniformele pentru piloti si stewardese la firma lui Catalin Botezatu.
La receptia marfii, s-a constatat ca pantalonii barbatesti aveau fermoarul la spate.
____

Proaspatul inginer agronom către badea Ion:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Apai ai dreptate, ca asta e prun!
____

La grădiniță, copiii își aleg viitoarea profesie:
Serghei:
- Eu am un fluier, voi fi arbitru.
Maria:
- Eu am o păpușă, voi fi doctor.
Bulişor:
- Iar eu voi fi miliardar.
Toți în cor:
- Da tu ce ai?
- Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc ciorbă de fasole și am să vă vând gaze.
____

Aviz pe ușa unui bloc: ”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar nu am unde parca mașina”.
____

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă?
- Pentru amândoi...
____

Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul :
- Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver .
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie ?!
____

Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o bautura si vede un tip langa el, cu o mustata mare si vorbind cu accent maghiar.
Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toata lumea sa-l auda:
- Un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Ca si mai inainte, mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarasi raspicat:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Mustaciosul, zambind fericit, isi ridica palaria a multumire catre tribun...
Siderat, Vadim il intreaba pe barman, cu glas scazut:
- Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei randuri de bautura tuturor, numai lui nu?
- Pai, daca-i patronul barului...
____

Anunt la intrare intr-o biblioteca:
''Luati o carte si nu veti fi intrerupti de publicitate''
____

Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
- Acesta este un pianist oltean
- Dar cum ti-ai dat seama?
- Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!
____

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet, scoate capul pe geam si il intreaba pe impiegat:
- Ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impiegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impiegatul.
____

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.
Cei morti....................... au inteles.
____

Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!
____

Soțul face baie copilului și strigă din baie:
- Dragă… el mănâncă spumă, ce să fac???
Soția nu-i răspunde, iar peste 2 minute el iar strigă:
- Dar știi, ea într-adevăr e gustoasă…
____

Tragedie feroviară. Trenul Parlamentului, plin cu deputați, a deraiat. Serviciile de salvatori sosite la fața locului, au constat că, locuitorii din zonă, au reușit deja să-i îngroape pe toți.
- Nimeni nu a supraviețuit?
- Nu, chiar dacă unii încercau să ne convingă că sunt vii, noi știm că ei tot timpul mint.
____

- Intru in contabilitate si nu gasesc pe nimeni. Intru pe facebook, upsss, toti sunt aici.
____

- Ce este fusta?
- Fusta este o patura sociala care acopera ...un organ central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini!!!
____

Viorel Lis a povestit cum s-a despărţit de prima lui iubită: „Am pierdut-o când s-au separat continentele”
____

Ministerul Transporturilor a anunţat terminarea lucrărilor la şoseaua spre Sarmizegetusa începută pe vremea lui Traian
____

Vorbesc doi prieteni:
- Dă-mi o idee, ce cadou aş putea să îi iau iubitei mele?
- Nu ar fi mai bine să o întrebi pe ea?
- Eşti nebun?! N-AM ATÂŢIA BANI!
____

Vrei să trăiești viața din plin??? Nu plăti internetul.
____

Oana Roman a fost selectata pentru rolul Ana lui Manole din ecranizarea Baladei Mesterului Manole.
La repetitii s-a constatat ca mortarul si caramida pentru scena zidirii sunt total insuficiente.
La fel si cu forta de munca , cei zece zidari in frunte cu Manole muncind o luna in loc de o zi.
Pentru a se incadra in buget , au fost facute mici schimbari in scenariu:
1.zidirea Anei nu s-a mai executat “ pan’ la tatisoare” ci doar “pan’sub bucisoare”.
2.echipa de zidari a fost marita de la “cu Manole zece care-i si intrece” la “cu Manole-n frunte , zidari doua sute “.
____

- Am uitat parola de la Facebook si Skype. Acum habar n-am cand e ziua de nastere a sotiei.
____

Femeia nu stie ce vrea? FALS. Femeia stie foarte bine ce vrea. Ea a vazut acest lucru ieri in magazin.
____

În ciuda tuturor instrucțiilor de siguranță, în cazul unei explozii nucleare, niciodată să nu cădeți cu fața în jos, sau să o acoperiți cu mâinile, ori asemenea priveliște, aveți posibilitatea să o vedeți pentru prima și ultima oară.
____

- Dragule, ce cafea preferi?
- Aș bea o cafea tare, ce dulce mi-ar trezi imaginația, cu efect puternic ce m-ar îmblânzi instant, de la care sufletul să-mi fie răvășit și care mi-ar deschide lumea ispitelor și a sensibilității nelimitate, iar mintea să-mi fie răsucită de atâtea senzații noi…
- Bețivule, iar vrei votcă????
____

Vine pacientul la doctor:
- Domnule doctor, am o problemă delicată, la mine penisul s-a învinețit.
Se uită doctorul, nimic nu înțelege:
- Dar cum stați cu viața sexuală?
- Păi, ca toți, de 7 ori pe zi cu soția.
- Și nu obosiți?? – întreabă doctorul.
- Mai am 4 amante și trebuie să fug la fiecare din ele, cam de 7 ori cu fiecare să reușesc.
Doctorul mirat, întreabă:
- Dar cu serviciul, cum reușiți?
- Acolo am o secretară tinerică, nu ne reținem și cam de 5 ori pe zi și cu ea fac dragoste. Totuși doctore, ce boală am???
Doctorul, ștergându-și transpirația de pe frunte, îi spune cu glas tremurând:
- Probabil, dragul meu, ai nevoie de mai multă odihnă, organismul e supra încărcat.
- Huuuuuuu…. Mulțumesc doctore, eu credeam că asta e de la m*sturbare…
____

Radarele cu rază lungă de acțiune au fost adaptate de Armata nord-coreeană să detecteze orice urmă de mâncare.
____

Pentru a stopa scandalurile de mită, Ministerul Sănătăţii îi dotează pe medici cu aparatură de depistat banii marcaţi
____

În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit prostănac...
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare...
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus...
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"
____

- Oh , scumpa mea ! Îmi este atât de greu , să găsesc cuvintele potrivite …
- Lasă cuvintele iubitule . Mai bine găseşte cifrele !
____

Un profesor de filologie citește cursul:
- Există limbi, în care două cuvinte de negație, folosite alăturat, pot să însemne o afirmație, însă nu există nici o limbă, în care două afirmații ar avea sens de negație…
Din auditoriu:
- Da, desigur…
____

Bula lipseste de la scoala 2 zile. Vine Bula a treia zi la scoala si este intrebat de invatatoare:
Invatatoarea: Bula de ce ai lipsit doua zile?
Bula: A murit bunicul doamna invatatoare!
Invatatoarea: Imi pare rau... Stii care au fost ultimele lui cuvinte?
Bula: "Bula ! Lasa jos toporul!!!!"
____

Judecătorul către inculpată (blondă):
- De ce v-ați otrăvit vecinii?
- Cei din magazin mi-au spus că se recomandă să otrăvesc gândacii împreună cu vecinii.
____

- Vreţi să divorţaţi ? – întrebă judecătorul .
- Da , răspunse soţul .
- Dar dumneavoastră ?
- Şi eu , răspunse soţia .
- Atunci , de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi ? – observă judecătorul .
___________________________________________________________________________________