Zambim si azi - 27 August 2011

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
____

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten si-i spune:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, ca am iesit mai bine.
____

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
____

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
____

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
____

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
____

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
____

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
____

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
____

John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
____

Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. U nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta…
- Bai, da’ destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni…
– Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit…
____

Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si gratios, ofera calatorului incruntat.
- Nu maninc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea…
- Nu f**…
____

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde. In timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta. Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul. Dupa in timp il striga:
- Ce faci, draga, nu vii odata?
- Caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata.
____

Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : – Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?… nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...] : -Nu,puisor…poate maine!
Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII”
____

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma, Doamne, ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma, Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul, Doamne, dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele, se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te, mai ia si o m**e ca iese cu virgula!
____

La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?…
____

O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat demult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet…
____

O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copiii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?
____

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
____

Vine fetita la tatal ei:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj..
____

Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o turma de vulturi pastea iarba. La un moment dat trece un stol de elefanti. Elefantii catre vulturi:
- Ce faceti, bai vulturilor ? Mancati iaurt ?
- Nu, crosetam.
Morala bancului: iaurtul n-are oase.
____

Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____

1. Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
2. Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez ?
Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul…
3. De ce e criza de elastic in Albania ?
Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
4. De ce au pierdut albanezii razboiul ?
Era arcasul bolnav!
5. Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec ?
Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec
din motive de siguranta statului!
6. De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 minute la suprafata ?
Sa mai respire vaslasii…
7. Cum distrugi un crucisator albanez ?
Il bagi in apa.
____________________________________________________________________