Zambim si azi - 25 August 2011

Două surori din spital, în dialog :
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____

Discutie intre doua prietene:
− Şefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate intampla oricui!
−...poate, dar nu cu sotul ei!
____

O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...
____

Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!
____

O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:
- Sunt c*rva, sunt c*rva.
Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.
Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt c*rva, sunt c*rva!
La care papagalii popei:
- Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba!?!
____

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
____

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie
pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri
in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in
acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
____

Un individ isi cumpara masina noua si lasa un bilet in geam: Nu spargeti, nu are casetofon!
A doua zi in locul masinii gaseste o caramida cu un bilet sub ea: Stai linistit, ii punem noi!
____

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
____

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?
____

Bula vine de la scoala catranit foc. Tac-su il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine se prabuseshte elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
____

Doi betivi vor sa se lase de baut, insa mai aveau o sticla de vin. Unul dintre ei propune:
- Uite cum facem: tu o sa ascunzi sticla la spate, iar eu trebuie sa ghicesc in care mana este. Daca ghicesc o bem si pe asta, daca nu, ne lasam de baut. Ce zici?
- E ok! Gata am ascuns-o!!!!
- Pai eu zic ca-i in dreapta.
- Mai, nu te pripi...
____

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
–Da!
Sergentul se întoarce si striga:
–Companieeee, înaintee mars!!
____

Bula si nevasta-sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Nevasta se inroseste un pic si zice:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
____

Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Domnule, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei!
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa si mai incantata si lipita bine de el. Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut? Maine o sa inapoiez si inelul.
____

La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un p*nis mic. Cum comentati ?
- Adevarul este ca are o gura mare!
____

O blonda sexoasa merge cu prietena sa la un bal de fite.
Deodata, o face atenta pe prietena sa si ii arata pe un tip imbracat destul de bine:
- Fata, il vezi fa pe asta?
- Da, ce-i cu el?
- Fata, eu l-am facut milionar.
- Cum asa?
- Era miliardar...
____

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
____

Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...
- Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____

De criza: Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu". Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma...
____

Care este diferenta intre o banca de investitii si o pizza?
O pizza inca mai poate hrani o familie cu patru membri.
____

Care este definitia optimismului?
Un bancher care calca cinci camasi duminica seara.
____________________________________________________________________