Zambim si azi - 21 August 2011

In urma restructurarilor, un ginecolog se hotareste sa devina mecanic auto. La testul de angajare ia punctajul maxim. Ceilalti candidati se revolta:
- Cum este posibil asa ceva ! Noi avem 10 ani de experienta si el ia punctajul maxim !
- Uite ca se poate. V-am cerut sa deschideti carburatorul si sa-l inchideti la loc.
- Si toti am facut asta foarte bine.
- Da, dar el a facut-o prin teava de esapament...
____

- Va rugam, schimbati directia pentru a evita ciocnirea.
- Recomandam ca dumneavoastra sa schimbati directia ca sa evitam ciocnirea.
- Aici capitanul vasului. Repet: schimbati directia.
- Regretam: voi trebuie sa schimbati directia.
- Suntem portavionul Abraham Lincoln. Ne insotesc 5 destrugatoare, 10 crucisatoare, o intrega flota de sprijin. Cer imperativ sa schimbati directia !
- Noi suntem un far. Voi hotariti.
____

Un politist cerceteaza un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat si a iesit hotul.
- De unde stiti ?
- E spart pe ambele partile.
____

Doua prietene stau de vorba:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos.
- Eu nu il schimb pe al meu, este el mai batran, dar stii ce ii tremura mainile...
____

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, el matura prin curte. Este destul de usor.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
____

- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...
____

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde era sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...
____

Niste informaticieni vor sa faca o petrecere.
- Eu aduc ceva de mancare.
- Eu aduc bautura.
- Eu ma ocup de alune, saratele...
- Eu aduc femeile !
- Ok ! Cate ?
- Cam 500 mega, e bine ?
____

Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
- E pentru dumneata, doctore.
Psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
- Multumesc. Il voi lua acasa, pentru cina.
- Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema.
____

De un punk-er cu parul facut spice, colorat verde, rosu, si albastru, hainele o amestecatura de carpe si piele, picioarele goale si corpul plin de cercei, se apropie un batranel:
- Esti cumva din Singapore ?
- Nu, de ce ?
- Cand eram in marina, la Singapore, m-am imbatat si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
____

- Ieri am fost la doctor.
- Si ce ti-a spus?
- 10.000 de lei !
- Nu, vroiam sa aflu ce ai avut?
- 8.000 !
- Nu ma întelegi ! Ce ti-a lipsit?
- 2.000 !
____

Doi betivi ies tarziu, noaptea din carciuma. Pe strada, nici o masina. Vis a vis, un garaj de autobuze. Sar gardul si cauta prin garaj.
- Nu este nici un 323 in tot garajul asta !
- Luam un 275 si mergem 2 statii pe jos.
____

Un doctor, un inginer si un informatician merg cu trenul. La un moment dat se opresc in mijlocul campiei si nu mai ponesc.
Doctorul: - Ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate e bolnav. Ma duc sa-l consult.
Vine dupa putin timp, mecanicul era OK.
Inginerul: - Lasa ca ma duc eu, poate a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine si el dupa putin timp, locomotiva era OK.
Informaticianul: - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
____

Educatie:
- Scoala, fa!... Mai pune si tu mana pe o carte... Mai fa si tu un cornet pentru seminte!
____

- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- Iar conseve?
____

- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?
____

- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.
____

- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
____

- Cum se face laptele praf?
- Se arunca vaca din avion.
____

Bigamia inseamna a avea o sotie in plus. Monogamia... e acelasi lucru.
____

- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
____

- Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
- Zau? De ce?
- Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.
____

- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.
____

- Dumneata esti noua dactilografa?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi?
- Mercedes.
____

- Inainte de casatorie, mi-ai promis o vila si 20 de servitoare.
- E drept, vila nu avem, dar 20 de servitoare am avut cu siguranta.
____

- Ai un tablou extraordinar. E renascentist?
- Da, dar nu-l atinge ca vopseaua este inca proaspata.
____

- Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.
____

- Nu va suparati, aici este gradina zoologica?
- Nu, aici locuieste o profesoara de canto.
____

- Seful mi-a facut astazi un cadou.
- Dar nu pari prea bucuros.
- Mi-a dat Codul Penal.
____

- Costumul asta intra la spalat? Nu imi plac hainele scurte.
- Da, dar daca il uscati la soare, se lungeste.
____

- Uite ce rochite scurte mi-am luat.
- Dar de ce nu le-ai cumparat intregi?
____

- Astazi, dupa amiaza, ma dedic lui Mihai.
- Vorbeste mai incet ca te aude sotul tau.
____

- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.
____

- Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
- Si tu ce i-ai spus?
- Nimic, ca este mai solid ca mine.
____

- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
____________________________________________________________________