Zambim, dar cu masura - 27 Decembrie 2013

Socrul se intoarce obosit de la camp, intra in casa si, in capul scarilor, isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte, socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei S, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socrul: E acasa vipera ?
Ginerele: Sunt acasa amandoua!
____

Cum au titrat televiziunile taierea porcului
1. GSP: "Taierea porcului suspectata de blat"
2. Descovery: "Tehnici de supravetuire in cuptor " ...Astazi porcul
3. HBO: film " Urzeala porcilor"
4. Acasa Tv: "Lacrimi de porc"
5. OTV: "Credeti ca e bine ca s-a taiat porcul " ?! Da 43 % Nu 57%
6. Pro TV: "Porcii au talent " sau " SOC! ..mai multi porci au fost taiati cu bestialitate."
7. Fashion Tv: "Primavara asta se poarta soricul casual"
8 .Pro7: "In Romania astazi se taie porcul "
9. Prahova Tv: "Cine a inventat porcul ?"
10. Antena 3: "Astazi se taie porcul. Urmeaza Basescu ?"
11. National Geografic: "Cezar si porcii"
12. Taraf Tv: "Dusmanii-mi poarta pica, dar n-au valoarea mea / Ar vrea sa taie porcul, dar n-au asa ceva "
13.Sport. ro: ''Ramai INTERZIS !N-o sa iti vina sa crezi cine e SACRIFICAT astazi! Si lui Gigi Becali ii place asta. Intra sa VEZI !
14.Prima Tv : "Schimb de porci "
____

Două prietene discută la o cafea:
- Toţi bărbaţii beau...
- Iar al meu mai şi mănâncă!
____

Un copil isi spune in sinea lui:
- Am vazut zilele astea ca mama foloseste acelasi material de invelit cadouri ca si Mos Craciun... Hmmm... incet, incet incep sa ajung la concluzia ca... mama nu exista...
____

- Bai, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi... important e ca voi le-ati furat!
____

Fragmente din scrisorile scrise de copii catre Mos Craciun:
1. Mosule, as vrea sa mananc toata viata numai carnati la cina.
2. Mos Craciun, iti cer sa-mi aduci niste rate fara dinti. Daca uiti si-mi aduci cu dinti, ca nu le primesc.
3. As vrea sa am mereu 12 ani.
4. Nu imi doresc altceva decat sa-mi fie oferit un job la Ikea atunci cand ma fac mare.
5. Mosule, vreau sa-mi cumpar un paianjen de la magazinul cu animale si te rog sa vii tu sa-l platesti. Vezi ca magazinul se inchide devreme in ajunul Craciunului, asa ca ar fi bine sa nu intarzii.
6. Dupa ce iesi la pensie, crezi ca as putea sa devin eu noul Mos Craciun?
7. Spui "Ho, ho, ho!" pentru ca nu stii sa vorbesti limbi straine?
8. Stiu ca nu am fost cuminte anul acesta, dar o sa fiu anul viitor. Asa ca... ai putea sa-mi dai un cadou in avans?
9. De ce cobori mereu pe cos? La Polul Nord nu aveti usi?
10. Poti sa o trimiti pe Doamna Craciun in locul tau? Mie mi-e frica de tine.
____

Pe prosti trebuie sa-i lauzi si sa-i pui la munca.
____

Ea:
- Dragul meu, treuie sa iti spun ca in curand, nu vom mai fi doi, ci vom fi trei.
- Sunt cel mai fericit barbat! Pe cand evenimentul?
- Maine dimineata la ora 5. Atunci ajunge mama cu trenul.
____

La ora de geografie :
- Copii , când e cea mai lunga noapte din an ?
- 14/15 Mai , răspunde Georgică. Atunci m-a durut burtica toata noaptea şi tare lungă mi s-a parut noaptea aceea..
- Greşit ! Ia spune tu Ionică !
- 21/22 Decembrie.
- Bravo ! Cum de ai ştiut ?
- Atunci m-a durut măseaua toata noaptea şi tare lungă mi s-a parut noaptea aceea.
____

Toata lumea asteapta 2014, dar daca apare 2013 S ?
____

Cocalarii sunt revoltaţi că pârtiile de schi nu sunt deszăpezite, ca să poată urca cu maşinile până sus...
____

- Revelion cu contributii"
Mmmm, gata particip si eu: aduc doi flamanzi!
____

Ianoș la ora de muzică:
- Ianoș, cântă-ne un colind...spuse profesoara.
- O, ce veste minunată...începu Ianoș.
- Ianoș, esti sigur ca ai făcut bine acordul între subiect si predicat? îl intrebă ea, ca să-l tachineze.
- O, ce vestă minunată...continuă el, indecis.
- Nu e bine, Ianoș, mai încearcă.
- O, ce veste minunate...încercă el, tot mai confuz.
- Tot nu-i bine, Ianoș, tot nu-i bine.
- O, ce vești minunate...continuă el, fâstâcit de-a binelea.
- Ianoș, la singular!
- No bine, la singular, doamnă! strigă Ianoș, răsuflând istovit.
____

Nu se mai foloseste cuvantul PROST, ci se spune:
- rezistent la educatie,
- hipocognitiv,
- incompetent relational,
- subdezvoltat spiritual.
____

Sotul vine acasa si ii zice sotiei:
— Am doua vesti pentru tine, una rea si una buna, cu care sa incep?
— Zi-le pe amandoua!
— Te parasesc.
Sotia:
— Si vestea rea care este?
____

Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!
____

- ”Dacă tot ieși din casă, cumpără și tu un detergent de vase și un balsam de rufe” mi-a zis nevastă-mea
”Iubito, nu poți să mai aștepți până deschizi cadoul de Crăciun?”
____

Un tata:
- Acum mi-am dat seama de ce erau asa de frumoase sarbatorile de Craciun, cand eram copil... atunci, nu plateam eu cadourile!
____

Barbatii nu mai stiu sa faca curte unei femei, pentru ca sunt prea multe grajduri in care pot intra direct!
____

O facem:
- In pat. Pe canapea. In masina. In baie. Pe masa. In bucatarie. Zi si noapte. In multe pozitii, cu un deget, cu toate sau chiar cu amandoua mainile! Cat ne place sa tastam!
____

Veste teribilă pentru cocalari! Moşu’ nu le-a adus nimic pentru că nu ştie ce sunt alea „maşinu-ţe”, „telefoa-ne” sau „carţ-i de joc”, cum au cerut cocalarii în scrisorile lor.
__________________________________________________________________________________