Zambete - 13 Decembrie 2011

Discutie intre doi colegi:
- Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
- Toata dragostea mea!
- Dar asta-i risipa. De Craciun ce-i mai dai?
____

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea... crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
____

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun
- Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.
- Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
- Barbatii nu pot impacheta cadouri.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata... daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.
____

I: De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?
R: Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...
____

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti, ca daca nu vine anul asta Mos Craciun, nu avem din ce face friptura...
____

Culmea Hip-Hop-ului: B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu Cantece de Craciun.
____

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
- Sa ti-l bagi in f*nd!
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...
____

(trimite prin SMS pt maximum de efect)
Am o veste foarte proasta pentru tine, nu am vrut sa-ti spun pana acum pentru ca stiu cum esti, ca o sa suferi si o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine sa-ti spun. Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii, in orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred cand am aflat!
Pana la urma tot o sa afli.
Mos Craciun nu exista!!
____

De Craciun, daca vine la tine un tip gras si paros si te baga intr-un sac, nu te speria! I-am scris Mosului ca te vreau pe tine de Craciun!
____

- De ce e Craciunul ca o zi de lucru?
- Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele.
____

A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand iese afara, vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus.
- De unde ai luat statueta asta, micutule?
- Din biserica, zice baietelul.
- Si de ce ai luat-o?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
____

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
____

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restu?
Elvetianul: si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport
Reporterul: Si cu restu?
Englezul: si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-i da mama.
____

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula.
- Am venit sa imi iau acasa copilul.
Doctorul cu privirea in pamant:
- Dom'le mai bine ni'l lasati noua aici... ca sa il crestem intr'un centru ptr copii cu probleme...
- Nu se poate, il iau acasa
- Bine dar stiti ar fi o problema, nu are picioare.
- Asta e... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema, nu are nici maini...
- Domnule. .. asta este il iau acasa.
- Nu intelegeti... nu are decat capul.... incredibil dar supravietuieste....
- Da dom'le, il iau asa... asta este.
Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu'se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos:
- Bagami'as, iar caciula!
____

Japonia, de Craciun.
Ninjalaii la poarta Imparatului:
- Primiti cu steaua?...
____________________________________________________________________