Zambete - 1 Decembrie 2011

In tramvai, un batranel era foarte, foarte revoltat:
- Domnule, nu se mai poate cu tinerii din ziua de astazi! Nu am vazut nicicand atata nesimtire cata vezi la ei! Nu au pic de respect pentru cei mai in varsta !!!
Un tanar, care era langa el, il apostrofeaza:
- Bine, domnule, chiar nu inteleg de ce faci scandal. Eu vad ca dumneata stai bine-mersi jos, pe scaun ...
- Da, asa este, spuse batranelul. Insa uite, saraca nevasta-mea sta in picioare !!!
____

Un tip isi cumpara o mulgatoare electrica pentru a se putea autosatisface mai cu spor. O baga in priza, introduce organul, apasa butonul “on” si... da-i placeri. Termina o data, termina si a doua oara, deja de la a treia oara incepuse sa simta un mic disconfort. Cauta butonul “off”, il apasa si....nimic. Mulgatoarea continua sa functioneze. Incerca sa o scoata din priza...degeaba. Disperat, apuca cu varful degetelor “Manualul de functionare” si citeste ingrozit: “Se opreste automat numai dupa 4 litri”!
____

Era acasa sotia cu baiatul ei si avand pofta de sex (sotul fiind la servici) il suna pe amant si`l cheama la ea. Baietelul auzind asta s`a ascuns in dulap sa vada ce face mama lui cu acel barbat. Merg ce`i doi in camera si la un moment dat sotul ajunge acasa. Amantul se ascunde in dulap.
Baiatul - E intuneric aici.
Amantul - Da asa`i.
Baiatul - Am o minge de baseball. Ti`o vand cu 20 de dolari.
Amantul - Nu`mi trebuie.
Baiatul - Tata e in casa.
Amantul cumpara mingea.
Dupa 2 saptamani la fel. Vine amantul la sotia, copilul se ascunde in dulap. Ajunge sotul acasa, amantul se ascunde iarasi in dulap.
Baiatul - E intuneric aici.
Amantul - Da asa`i.
Baiatul - Am 2 manusi de baseball. Ti le vand cu 80 de dolari.
Amantul - Pastreaza`le, nu`mi trebuie.
Baiatul - Tata e in casa.
Asa ca amantul cumpara si manusile
Vine a doua zi barbatul acasa si`i zice baiatului sa se imbrace in costumul de baseball sa faca niste antrenamente.
Baiatul - Am vandut mingea si manusile.
Barbatul - Cui ? Cu cat ?
Baiatul - Cu 100 dolari. Unui prieten.
Barbatul - Tu iti furi prietenii ? Asa te`am invatat ? Pentru asta mergi la biserica sa marturisesti tot ce ai facut.
Merg cei doi la biserica si intra baiatul in incaparea unde era si preotul sa`si marturiseasca pacatul.
Baiatul - E intuneric aici.
Preotul - Iar incepi ?
____

Mary catre Claire:
- Stii Sean mi-a spus ca ar vrea s-o faca cu doua femei odata.
- Dumnezeule! Si ce i-ai spus?
- Pai nu-ti ajunge ca rade o femeie de tine in pat, de ce sa mai infurii inca una?
____

Despre femei si barbati...
Femeile:
Femeil sunt cinstite, loiale si iertatoare. Ele sunt destepte, pentru ele cunoastere=putere. Femeile vor sa faca totul cat mai bine pentru familie, prieteni si pentru ele insele. Inima lor se frange cand moare un prieten. Sunt triste cand moare cineva din familie si totusi suporta durerea. O femeie poate face o seara romantica de neuitat.
Femeile sunt de toate marimile, culorile si formele. Ele locuiesc in case, apartamente sau colibe. Ele conduc masini, merg, alearga, zboara cu avionul sau iti trimit mesaje pe telefon sau calculator sa-ti arate cat de mult le pasa de tine.Inima unei femei face lumea sa mearga! Femeile fac mai mult decat sa dea nastere copiilor. Ele aduc speranta si bucurie. Ele daruiesc compasiune si inspira idealuri.
Ele sunt un suport moral pentru famile si prieteni. Tot ce vor in schimb este o imbratisare un zambet sau o multumire.
Barbatii:
Barbatii sunt buni la carat lucruri grele si la omorat paianjenii.
____

,,Sa renunti la fumat e cel mai usor lucru din lume. Stiu asta pentru ca am facut-o de mii de ori.'' -Mark Twain
____

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat c*rul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "b*langiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o c*rva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Dansul Pinguinului, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa o ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
____

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
____

Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
____

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
____

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica:
S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Ti se zbate ochiul – vrea sa scape
v-a cazut furculita – vei avea oaspeti
v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri
v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
____

Alexa :Fata, m-a invitat Catalin la majoratu lui`..
Ana: Cati ani face?..
Alexa: De unde dracu' vrei sa stiu ?
____

S-a oprit curentul la mall. 4 oameni au ramas blocati in lift, si o blonda pe scara rulanta...
____

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini - intr-o intersectie nesemaforizata !!!
____

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit. Stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ?!- tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul General surprins.
- Perfect! - si inchide.
_____________________________________________________________________