Zambete - 31 Decembrie 2011

El cu ea:
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?
Ea: -Pentru ca-i surd...
____

Am locuit un timp in sufletul unei femei... Mare inghesuiala.
____

Porumbeii. Ce pasari echilibrate! Credeti ca e usor sa faci dragoste pe un cablu telefonic?
____

Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
____

Culmea ghinionului: Sa fii blonda, Fecioara,sa ai parintii Pesti si sa nu te lase sa umbli dupa Taur!
( dar tu fiind blonda , te duci cu Gemenii...)
____

Zoo-logica:
-Cu porcu'asta ti-ai gasit fa sa stai capra pe zebra ca o vaca,scroafo?...zise magarul catre-o haita.
____

Un baietel ii spune unei fetite:''Te iubesc!''
Ea:''Cum se iubesc cei mari?''
El:''Nu,eu te iubesc cu adevarat!!!''
____

Un profesor catre Elev:
-Domnu elev, pe tine cum te cheama?
-Pe mine nu ma cheama nimeni, numai ma trimite.
____

Culmea curajului pe timpul lui Ceausescu - sa te urci pe bloc si sa strigi:
-Jos Comunismul !!!.
Culmea culmii curajului.......sa te dai jos de pe bloc...
____

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna...
____

Pusca
Pusca este alcatuita din trei parti:
Partea de sus,partea de mijloc si partea de jos.
Partea de sus este alcatuita din:
Partea de sus a partii de sus,partea de mijloc a partii de sus
si partea de jos a partii de sus.
Partea de mijloc este alcatuita din :
Partea de sus a partii de mijloc,partea de mijloc a partii de mijloc
si partea de jos a partii de mijloc.
Partea de jos este alcatuita din:
Partea de sus a partii de jos,partea de mijloc a partii de jos
si partea de jos a partii de jos.
Foc!
____

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta beeeeep, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai c...t pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.
____

Geniu - om obisnuit, care a reusit sa-i convinga pe ceilalti prosti de genialitatea sa!
____

1 ianuarie, ora 16.00. Suna telefonul. Sotul mahmur se ridica din pat si spune:
-Si care cretin suna la ora aceasta?
____

- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.
____

- De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
- Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.
____

Bula la scoala :
- Ce meserie au parintii vostrii? intreaba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula? intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa, deci?
- taie iarba-n cimitir...
____

Seara, în pat:
- Iubitule, sărută-mă sub coadă!
- Unde? În c*r?!!
- La ceafă! BOULE!
____

Vine Bula acasa necajit.
- Ce s-a intamplat Bula?, il intreaba tatal.
- Am luat un doi la romana.
- Dar ce ai facut?
- M-a rugat profa sa spun si eu o poezie...
- Si?
- Pai i-am spus: "Ce sa fie, ce sa fie
Omul mort cu p*** vie
Sa fereasca biata soarta
Omu viu cu p**** moarta! "
-Nu esti normal, copile.
A doua zi Bula acasa suparat.
- Ce s-a intamplat? intraba tatal
- Am luat 2 la matematica!
- Cum?
- M-a intrebat profa cat e 3 X 2.
- Si?
- Am zis ca 6.
- Si?
- Apoi m-a intrebat cat e 2 X 3.
- Pai nu-i tot o p***?
- Asa am zis si eu.
A treia zi Bula acasa, suparat.
- Ce-i Bula?
- Am luat 2 la sport.
- 2 la sport, nu esti normal.Cum?
- Pai ne-a cerut sa stam intr-un picior.
- Si?
- Pe urma sa stam si cu celalat sus.
- Si ce vroia sa stati in p***?
- Asta am intrebat si eu si am luat 2.
A patra zi, Bula acasa, terminat.
- Ce s-a intamplat Bula?
- M-au chemat la director.
- Si?
-Era acolo profa'de romana, profu de mate, profu de sport si profa de Geografie.
-Da' asta ce p*** mea cauta acolo?
- Asta am intrebat si eu si m-au exmatriculat!!
____

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
____

In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____

O scrisoare venită dintr-o tabără:
"Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa
de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
____

Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe vecină-ta şi îţi fac şi echipajul!...
(Orice asemanare cu persoane reale este pur intamplatoare)
____

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
____

- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.Si oricum nu te prindea culoarea...
____

Hitler, Justin Bieber si Cheloo ajung in iad.
DIavolul il intreaba pe Hitler: De ce esti aici?
Hitler: Am omorat 20 de milioane de oameni si am inspaimantat toti oamenii...
Diavolul: Bun, bun stai in dreapta mea.
Se uita apoi la Justin Bieber:
D:De ce esti aici?
Justin Bieber:Am otravit populatia pamantului cu vocea mea pitigaiata.
Diavolul:Hm..bine stai in stanga mea.
Se uita acum Diavolul la Cheloo...:
Diavolul:Da, pai tu de ce esti aici?
Cheloo:Da-te dupa tronul meu c*rvo!
____

Oamenii se cearta, se impaca, se injura...numai Borsec a ramas aceeasi!
____

După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Eva se înfățișază Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar...am o problemă.
-Păi..?
-Păi...mă simt cam singură...
-În cazul ăsta,aș avea o soluție.Am să-ți fac un bărbat!
-Bărbat? Ce-i ăla?
-E...o creatură nu prea agreabilă...violent,egoist,dar are și avantaje,e puternic,rapid,îl poți folosi pentru vînătoare,pescuit,îți mai ține și companie din când în când...
-Mda.Altceva,n-ai?
-Regret,pe moment,nu.
-Atunci...de-acord.Cu o condiție...Fă-l să creadă că pe el l-ai făcut întâi.
____

După noaptea nunții.
Ea:
-Iubitule,ești un dulce! Da ca amant,ești jalnic...
-Exagerezi.Nu poți eticheta pe cineva în doar 30 de secunde!
____

Oamenii de stiinta britanici nu au avut fonduri suficiente si au fost fortati sa stopeze experimentul "Cati bani poate cheltui o femeie"!
____

Parintii lui Bula decid sa isi petreaca dupa-amiaza de sambata in dormitor.
Vrand sa nu fie intrerupti acestia ai dau lui Bula urmatoarea misiune:
-Bulisor mama! dute spre balcon ,iar pentru fiecare om cu capul gol iti dau 10 lei!
-Bula se uita atent iar spre norocul lui vede o inmormantare in fata blocului si toti oamenii de acolo isi lasara palariile jos plangand.
Dupa lasarea serii parintii vor sa afle cati bani ai datoreaza lui Bula:
-Spune-mi Bulisor mama cati bani trebuie sa iti dau?
-Cam 10 milioane, mama, te-a costat cam mult f...taiul asta!
____

-ai facebook?
-da
-ai msn?
-da
-ai skype?
-da
-ai youtube?
-da
-ai viata?
-da,dar nu intru prea des!
____

Consider ca in propozitia " As vrea sa inteleg o femeie" cuvintele "sa inteleg" sunt de prisos!
____

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
____

Barbatie. Sa deturnezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.
____

De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea !
____

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
− Şi eu...
____

Lozinca "O tara fara prosti" in Romania se numeste genocid!
____

-Tata, de ce nu pot sa stau pe calculator?
-Dragule,cu cele 50 de kilograme ale tale il vei strica!
____

Se plimbă o blondă pe plajă,și se-mpiedică de...o lampă,sigur că da,d-aia cu duh!
Duhul:
-Domnișoară,înainte de a-ți începe elucubrațiile axate pe dorințele-ți neîmplinite,țin să-ți atrag atenția că atât eu,cât și colegii mei,daa...sîntem mai mulți,normal că n-ar face față numai unul,ei bine,limita,maximul dorințelor cărora le putem face față,e trei.3.TREI!...pricepi?T R E I !!
Deci,care-ar fi prima?
-Păi,..mai vreau trei lămpi cu duh...
____

Chuck Norris se spala in fiecare zi pe dinti...... cu acid sulfuric!
____

Guvernul României a decis trimiterea unui detaşament de bocitoare în ajutorul poporului nord-coreean, care nu poate face faţă singur tragediei morţii lui Kim Jong-Il
____

"Dinamo nu strange spectatori la meciurile de acasa cati colindatori au venit la mine de Craciun"
Gigi Becali
____

Bula il intreaba pe bunica-su' :
-Bunicule, ce inseamna anti-apartheid?
-Cum sa-ti explic io tie ... imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , **tu-i mama lui de ungur!!!
____

Dupa calculele maiasilor, azi este sfarsitul anului 2011!!!Macar asta le-a iesit.
____

Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
-Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
Batranica:
-Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.
____

Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
- Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
- Da, am facut in blugi de Revelion!!
____

Un cuplu japonez a avut un copil negru...
Si i-au pus numele Sum Ting Wrong
____

Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
____

Ai deja patruzeci? Vrei sa arati in ochii celorlalti cu 20 ani mai tanar? Vrei sa-ti admire toti tineretea? Spune-le ca ai 60!
____

Un om iese din puscarie si vede ca asa grea e viata in Romania,isi spune:
-Boc, noi in mandatul tau, stam mai bine la bulau...
____

Sotia catre sot:
- Dragul meu, asa cum mi-ai spus am vorbit cu fiica noastra despre dragoste si sex. Doar in curand face 15 ani...
- Si?
- Ard de nerabdare sa incerc tot ce am aflat!
____

Dialog intre doctor si pacient:
-Fumati?
-Da.
-Consumati alcool?
-Da.
-Si ce mai vreti dupa toate astea?
-Sa fac sex!
____

Telefonul mobil vibrand acasa: - Imposibil de auzit.
Telefonul mobil vibrand la scoala/serviciu: - Mai ceva ca un cutremur.
____

Ce a fost primul barbat pe Luna? Un bun inceput.
____

Stiri pe scurt:
La inaugurarea noului hipermarket, romanii s-au calcat in picioare pentru a beneficia de reducerile masive la toate produsele de care nu au nevoie...
____

Consolare:
Daca te intalnesti cu o bunaciune de femeie si stai cu capu-n jos nu inseamna neaparat ca esti rusinos sau plecat cu capu',poate ca esti doar impotent.
____

Ce le poti spune unor tipe care ti-au dat web-ul si stau cu pernele in brate?
Frumoase fete de perne aveti.
____

Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu, sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa, din balcon, mama soacra-i striga:
- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul, pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra,
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori,
Vine sindicatul c-un buchet de flori...
____

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____

El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!
____

- Iubito, tu ai pus parola la calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nasterii mele.
- Mai bine plec sa-mi iau altul....
____

Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!
____

Cea mai scurta poveste de groaza:
Esti singurul om ramas pe lume si cineva iti bate la usa!
____

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
____

La o agentie de turism suna telefonul:
- Buna ziua, am dori sa ne odihnim...
- Si de ce suma dispuneti?
- Cam o mie de lei.
- Ok. Odihniti-va!
____

O blonda face autostopul. La un moment dat opreste o masina iar blonda, fara sa intrebe nimic, urca. Soferul intreaba:
- Si daca sunt un maniac si acum te voi viola si apoi te voi omori?
- N-o sa-ti iasa nimic, ti-am retinut numarul de inmatriculare!
____

Un tip a murit si a ajuns in rai. La poarta il intreaba pe apostolul Petru:
- Sfinte, inainte de a intra, am si eu o intrebare...
- Da-i drumul.
- Am trait 85 ani...In ce a constat sensul vietii mele?
- Oh, buna intrebare. Iti amintesti, in ‘88 ai fost intr-o deplasare la Iasi?
- Da!
- Era cald iar la un moment dat ai mers in vagonul-restaurant?
- Da, imi amintesc.
- Si toate mesele erau ocupate si era doar un singur loc langa o domnisoara?
- Da, exact!
- Iar ea te-a rugat sa-i dai sarea? Si tu i-ai dat-o?
- Da, exact, i-am dat-o! Si?
- Pai... asta a fost!
____

În urma solicitării făcute de catre Basescu, către Comisia Europeană, au decis ca la 1 ianuarie, România va intra si ea in 2012.
____

Un turist fuge de un canibal de-i sfaraie calcaiele, strigand:
- Lasa-ma în pace! Trebuie sa-mi hranesc sotia si cei patru copii!
- Si care-i problema? Ai mei trebuie sa moara de foame?
____

Un iepuras se duce la magazin:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie.
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem du-te la fabrica de cuie si acolo gasesti.
Se duce iupurasul la fabrica de cuie si intreaba:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Da avem!
-Dati-mi unul.
____

Exista situatii cand 1+1=3 daca nu folosesti prezervativ!
____

Bulă, nemulţumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confesează lui Ştrulă:
- Prietena mea îşi aduce de lucru acasă în fiecare seară. Nu mai suport, cred că o să pun capăt relaţiei.
- Da , e deranjantă chestia asta, dar gândeşte-te că e nu e un motiv de despărţire faptul că fata e interesată de cariera ei.
- Ba da, când fata e prostituată!
____

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
____

Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit,
cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns...
____

Chuck Norris a lasat-o stirba pe zana maseluta.
____

Bula trebuia sa duca lumanarea la o nunta:
Inaunte sa plece mama ii zise:
-Bula , sa nu ne faci de ras . Tu sa nu comentezi nimic chiar daca nu iti place !
Dar Bula in loc sa ajunga la nunta...a dus coroana unui mort.
La plecare un om dadea tuturor participantilor 20 de bani (dupa traditie).
Bula catre acel om :
-Am inteles , macare nu ...numai colaci...dans nu...distractie nu...numa plans...da acum va mai si bateti joc de noi ?
____

Si totusi barbatii au ceva bun in ei. Milioane de femei nu pot sa greseasca!
____

-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu iti tii gura!
____

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
____

Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: – Este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus femeie???
Nevasta: – A fost pentru mine!!!
____

Din binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam:
" Lupul, dupa ce batu politicos de trei ori in usa pana o sparse, striga:
- Deschideti baaa , fereastra!'
____

* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare .
* Tristetzea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui
* Despartzirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.
* Deshi ciobanul moare, el ii considera pe ceilaltzi oameni .
* In poezia "Limba Noastra" autorul ne arata limba .
* Titlul baladei Mioritza este o oaie .
____

Stiri pe scurt:
Mii de români au ales anul acesta să-şi petreacă Sărbătorile pe DN1!
____

Atenție la invitațiile-capcană pentru Revelion: „Nu vii cu noi la tine acasă?”
____

Consumul excesiv de alcool duce la terminarea lui.
____

Cum mergeam eu cu 130 la ora, la un moment dat soseaua a cotit brusc, parasind masina ...
____

Consumul excesiv de alcool dăunează grav sănătăţii.
Tutunul cauzează cancer.
Evitaţi consumul excesiv de zahăr, sare şi grăsimi!
Na! La multi ani acum!
____

Pentru fete: pune volumul mai tare, scrie-ți prenumele, asteapta să se încarce și urmărește până la sfârșit:
http://www.obtampons.ca/apology
____________________________________________________________________