Zambete - 8 Decembrie 2011

Doi pureci stau de vorba:
- Cum de ai racit in halul asta, pe unde ai hoinarit?
- Pai am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.
- Bai fraier esti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare, acoperit, parfumat etc. Dupa trei zile iar se intalnesc, sanatatea puricului fiind mai grava.
- Mai dar de ce nu m-ai ascultat.
- Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns.
____

Doi adolescenti se saruta salbatic in toaleta. Dupa cateva zeci de minute rasufla extenuati, iar fata ranjind:
- Ti-a ramas guma la mine in gura!, la care baiatul
- Aaa, nu, sunt doar putin racit!
____

- De ce esti asa nedumerita ,draga mea?
- Esti racit si doctorul mi-a spus sa iti pun o sticla-n pat, sa-ti tina de cald.
- Si care este problema?
- Pai, nu stiu de care sa iti pun: Cotnari sau Murfatlar.
____

Un barbat merge la doctor sa-si trateze raceala. Doctorul ii prescrie niste pastille, care insa nu l-au ajutat. La cea de-a doua vizita, doctorul i-a facut o injectie, insa nici aceasta nu l-a ajutat. La cea de-a treia vizita doctorul ii spune pacientului:
- Du-te acasa si fa o baie fierbinte. Imediat ce iesi din baie, deschide toate ferestrele si stai in curent.
- Dar doctore, protesteaza pacientul, daca fac asta ma voi imbolnavi de pneumonie.
- Stiu, spune doctorul, dar pneumonia pot s-o vindec.
____

In noaptea nuntii:
- Hmmm, dragule, nu prea stiu cum sa-ti spun....dar ai un "clopotel" cam mic....
- Draga mea, nu e mic, doar ca nu e obisnuit sa bata in marile catedrale....
____

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen.
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cind vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii... Car...Men.
Mai stau ei de vorba cit mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!
____

In troleibuz, o tipa incepe sa tipe ca i-au fost furati banii din sutien de catre un barbat din spatele ei.
-Bine ,dar n-ai simtit cand a bagat mana? intreaba un calator.
-Ba am simtit, dar am crezut ca e om cinstit!!!
____

Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casă nişte camere ascunse. Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten şi-i spune:
- Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce să-ţi fac?
- Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am ieşit mai bine.
____

Cum să porţi o conversaţie serioasă cu fiul tău...
Fiul: - Tată, sunt flămând!
Tatăl: - Bună, Flămând, eu sunt tatăl.
Fiul: - Tată, sunt serios!
Tatăl: - Credeam că eşti Flămând!
Fiul: - Eşti dus?
Tatăl: - Nu, sunt tatăl.
____

Un texan pleaca la Las Vegas pentru a se distra si intra in primul casino intalnit. Incepe sa joace la ruleta si imediat incepe sa castige. Dupa cateva ore in jurul lui se aduna o multime de oameni care ii admira norocul. Bucuros texanul comanda o sticla de bourbon si incepe sa bea din ea, servindu-i si pe cei de langa el.
In cele din urma a castigat atat de mult incat a trebuit sa ii cinsteasca si sa sarbatoreasca cu toti cei care l-au sustinut. Motiv pentru care inchiriaza un apartament de lux la ultimul etaj al casinoului.
A doua zi, dupa ce se trezeste, vede ca in patul sau se afla o negresa superba pe al carui chip se putea vedea un zambet deschis si senin.
- Sfinte Sisoe!- exclama texanul. A fost o petrecere pe cinste!
Atunci scoate doua hartii de o suta de dolari si le pune usor pe perna, dupa care se imbraca si iese in varful picioarelor. In timp ce trecea prin holul imens al apartamentului observa pe canapea doua superbe blonde dezbracate pe al caror chip se putea citi acelasi zambet senin.
„Da a fost o petrecere reusita” murmura el din nou…
In timp ce texanul pune in mana uneia dintre fete o hartie de o suta de dolari, aceasta deschide incet ochii si ii sopteste:
- Stii, nu esti obligat sa dai bacsis domnisoarelor de onoare!
____

"Sinucigas se intinde pe sinele de tren de pe ruta Bucuresti-Brasov: Moare cu 5 ore de intarziere."
"Incident grav intre doua taxi-uri in Iasi: 2O DE RANITI GRAV."
"Reteta scotiana: Luati imprumut 2 oua....."
"Cand auzi: ''putem ramane amici'' e ca si cum ti-ar spune maica-ta ca ti-a murit cainele, dar poti sa il pastrezi"
____

Pe vremea Raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a. Intra noul profesor in clasa, se face liniste si incepe ora.
-Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie si alta femeie este imorala, intre doi barbati e caz penal, intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul
____

Cica elevii de la Liceul Jean Monnet vor face Revelionul la Vama Veche pe plaja, cu cortul .
Se va organiza tombola : CINE O SA STEA IN CORT / CU PROFESORUL DE SPORT!!
____

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marashesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marashesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul:
- Închidi giamul ca ma rashesti!...
____

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
-Vai! Nici n-o sa ma crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!
____

O familie engleză îşi petrece vacanţa de vară în Elveţia. În timpul uneia dintre plimbările sale, familia a remarcat o graţioasă vilă, care le părea potrivită pentru viitoarea lor vacanţă. Membrii familiei acontează vila, proprietarul fiind un pastor protestant. Întoarsă în Anglia, doamna îşi dă seama că nu a văzut W.C.-ul. Având în vedere meticulozitatea engleză, ea se hotărăşte să scrie pastorului rugându-l să o informeze în privinţa acestui subiect :
Stimate pastor,
Sunt doamna care, cu câteva zile înainte, a acontat vila dvs. Eu nu am văzut W.C.-ul. Fiţi amabil şi informaţi-mă în legătură cu acest subiect.
Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu ascunzişurile limbii engleze, nu înţelege prescurtarea W.C. Crezând că este vorba de o sectă anglicană care avea o capelă în împrejurimi numită William Chapel, el răspunde :
Stimată doamnă,
Am primit scrisoarea dvs. şi am plăcerea să vă informez că locul care vă interesează se găseşte la numai 10 km de casa în care aveţi locul, loc foarte plăcut, din care cauză este frecventat de multă lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu rămâne pe dinafară şi pentru a nu deranja pe cei veniţi mai devreme. Pentru cei care au obiceiul să stea mai mult acolo este bine să aibă la ei şi ceva de mâncare. În local încap 40 de persoane aşezate şi 100 în picioare. Localul are aer condiţionat pentru a se evita mirosurile neplăcute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea roşie. Copiii stau alături de părinţii lor şi cu toţii cântă-n cor. La intrare tuturor li se dă o foaie de hârtie. Foile trebuie înapoiate celui care este însărcinat cu aceasta. Pe cât posibil foile să fie neşifonate pentru ca ele să fie utilizate şi în următoarele dăţi, cel puţin o lună.
Localul este prevăzut cu amplificatoare mari şi puternice pentru ca sunetele să poată fi auzite şi afară.
Tot ce se adună aici se donează săracilor.
____

Cum a aparut sarma de cupru ?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
____

-Cum recunosti casa unui scotian ?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
____

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata :
- Criminalule ! Criminalule !
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam.
Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari.
Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga :
- Criminalule ! Criminalule !
La care omul, linistit :
- Stati, ma, ca era soacra-mea !
Toata lumea :
- Ahaaaaaa !!!
La care un tip din multime :
- Ati vazut cum se tinea bestia ?!
____________________________________________________________________