Zambete - 24 Decembrie 2011

Nevastă-mea m-a incurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am gasit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic.
În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheama Liliana.
____

Numai făcând sport în fiecare zi, poţi muri sănătos.
____

Ion se duce la o macelarie.
Patronul: Cat are un kilogram ?
Ion: 700-800 de grame.
Patronul: Vad ca te pricepi la meserie. Te-am angajat.
____

Fragmente din scrisorile scrise de copii catre Mos Craciun:
1. Mosule, as vrea sa mananc toata viata numai carnati la cina.
2. Mos Craciun, iti cer sa-mi aduci nişte rate fara dinti. Daca uiti si-mi aduci cu dinti, ca nu le primesc.
3. As vrea sa am mereu 12 ani.
4. Nu imi doresc altceva decat sa-mi fie oferit un job la Ikea atunci cand mă fac mare.
5. Mosule, vreau sa-mi cumpar un paianjen de la magazinul cu animale si te rog sa vii tu sa-l plateşti. Vezi ca magazinul se inchide devreme in ajunul Craciunului, asa ca ar fi bine sa nu intarzii.
6. După ce iesi la pensie, crezi ca as putea sa devin eu noul Mos Craciun?
7. Spui "Ho, ho, ho!" pentru ca nu stii sa vorbesti limbi straine?
8. Stiu ca nu am fost cuminte anul acesta, dar o sa fiu anul viitor. Aşa ca... ai putea sa-mi dai un cadou în avans?
9. De ce cobori mereu pe cos? La Polul Nord nu aveti usi?
10. Poti sa o trimiti pe Doamna Craciun in locul tau? Mie mi-e frica de tine.
____

Doi indragostiti pe la primele intalniri, au ajuns intr-o camera de hotel. Au inceput sa se sarute, mangaie, etc. Ea a inceput sa-l sarute pe ureche, sa coboare pe gat...Barbatul, in plin extaz ii spune: "Iti dau voie sa faci orice cu gurita ta divina!" Si de atunci ea nu a mai incetat sa vorbeasca.
____

Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
-E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
-Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
-Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
-Aaa...păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă...
____

- Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă?
- Când se ia curentul.
____

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!
____

Ce se naste fara piele si moare cantand?
Un vant tras prin pantaloni !
____

Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
____

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă:
Matematică: există calculator.
Română: o ştim deja .
Muzică: este YouTube .
Franceză & Engleză :
Google Translate .
Sport: ne plimbăm mereu .
Geografie:Îţi cumperi un GPS.
Istorie: Sunt toţi morţi.
____

Un intelectual adevarat niciodata nu va spune "Proasta ai fost, proasta ai ramas",ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
____

Ştire de ultima oră:
Avionul de la Montreal la Bucureşti are întârziere de câteva ore, deoarece au aparut mici defecţiuni la unul din motoare.La bordul avionului se află şi Ştefan Hruşcă, care se întoarce în ţară ca de fiecare dată în această perioada a anului. În urma acestui incident, autorităţiile s-au hotărât să amâne Crăciunul, până la revenirea în ţară a artistului. Vom revenii cu detalii...
____

I: Ce poate fi si usoara si grea in acelasi timp?
R :Femeia.
____

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.
Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.
Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau.
Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor.
A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?
MORALA Alhzeimer are avantajele ei...
____

Femeia de serviciu corporatista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
____

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa **!!ă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...
____

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in "Scufita Rosie"
- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?
____

E bine sa ai 4 ani. Poti lua telecomanda de la TV si sa-l suni pe Batman !!
____

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.Expresii ca''iesi afara''sau''nu vreau sa te mai vad'',nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.Incearca sa-i spui''Te iubesc,vreau sa ma marit cu tine,vreau sa avem copii.''Va pleca fara sa ceara explicatii.
____

Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gandesc la tine (cand sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cand sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singura data (asta pentru ca ai aflat tu).
6. M-am lasat dus de val (cu toate).
____

Ce gandeste el:
“Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
“Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.
Ce gandeste el in continuare:
“Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
“E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.
Ce gandeste el mai departe:
“I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, eu cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacealma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: “Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.
Ce gandeste ea:
“E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata.”
A doua zi dimineata. El: “Ce faci, iubito?”
Ea, seaca: “Bine.”
El: “Ai ceva?”.
Ea: “N-am nimic”.
El: “Ba ai”.
Ea: “Da, am. Relatia noastra nu merge.”
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: “Deci, aveam dreptate!”
____

Pentru femeile cu picioare urate singura salvare este un decolteu "generos".
____

Viaţa e ca o ţigară - se stinge repede şi costă prea mult...
____

Cand i-am spus ca nu vreau sa-l mai vad, el a stins lumina!
____

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!
____

D4c4 p071 c171 4c3s7 73x7, 1ns34mn4 c4 7r3bu13 s4 m41 13s1 d1n c4s4...
____________________________________________________________________