Zambete - 20 Decembrie 2011

Culmea hocheiului... sa bata maghiarii pe unguri si sa castige Romania...
____

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."
____

Mos Craciun merge la Mall sa stea in poala lui Chuck Norris...
____

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
____

Dragoste - evolutie amuzanta de la chior la casatorit!
____

Heterosexual - gay cu orientare sexuala netraditionala!
____

-Cum crezi, in rai, barbatii traiesc separat de femei?
-Bineinteles, altfel asta nu-i rai!
____

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil.
____

Intr-o noapte un politist a oprit un sofer beat; l-a rugat politicos sa iasa din masina apoi i-a spus:
- Orice vei spune poate fi folosit contra ta la proces.
Replica soferului:
-Ţâţe.
____

Profesoara le recita la scoala copiilor balada Miorita
- Miorita laie, laie bucalaie,
De trei zile-ncoace, apa nu-ti mai place..
Il vede pe Bula ca nu era atent si il pune sa continue.
Sta Bula un pic pe ganduri si zice:
-Daca nici apa nu bea, tai-o, da-o in p**a mea.
____

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta… Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
- Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37 ! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat…si la varsta lui mai crede in spirite ?
____

Un politist isi intreaba subalternul:
- Cat este ora?
- 10 si 10.
- Nu mai face misto de mine ca ma enervezi si te trosnesc. Spune 20!
____

Putina lume stie ca sigla UDMR nu provine de la numele partidului ci de la principiul de viata al unguroaicelor: UDeMeReu!
____

Ofiţerul de poliţie: Şi ce crezi că faci pe acest drum, Dracula?
Dracula: Cautam artera principală, domnule ofiţer.
____

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
____

- Ce mai faci?
- Nu prea grozav!
- Cum aşa?
- Păi, în aprilie am avut un accident cu maşina, în mai a divorţat fiică-mea, în iunie mi-a murit soţul. Dar ce e mai groaznic e că săptămâna viitoare aştept zugravii.
____

Gigel face un concurs de alergare cu fratele său mai mare pe care îl pierde. A doua zi la şcoală:
Gigel: - Ieri am făcut un concurs de alergare la care a participat şi fratele meu.
Un coleg: - Şi tu pe ce loc ai ieşit ?
Gigel: - Al doilea !
Colegul: - Da' frati-tu ?
Gigel: - Penultimul !
____

"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni"...
Barry Humphries.
"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia sunt: SONY si MITSUBISHI..."
Bill Gullickson.
"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani..."
Yakov Smirnoff.
"Sa traiesti pe pamant poate fi scump... dar include calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an..."
Ashleigh Brilliant.
"O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea..."
George Raft
"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat..."
Leslie Nielsen
"Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi viu din ea!"
Elbert Hubbar
____

Medicul psihiatru consulta un preot.
- Vorbiti in somn, parinte?
- Nu, eu vorbesc in timp ce altii dorm.
____

Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor, care ii da un aparat de auz. Peste o luna se intoarce la cabinet
- Aparatul isi face treaba , auzul dvs e perfect...Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou
- Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile...mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
____

- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.
____

Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta lor, altii prin absenta!
____

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
-Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
-Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!”
____

- Ioanee, hai, ma, in centru, ca o inceput revolutia!
- Bine, ma, Gheo, da' nu stau mult, ca la 5 o elimina pa una de la ”Nora pentru mama” si trebe sa vad.
____

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
____

Pacientul:
-Doctore, doctore, toata lumea imi spune ca sunt urat!!
Doctorul:
- Aşezaţi-va pe canapea, cu faţa în jos.
____

Poliția română a achiziționat recent laptopuri și tablete pentru agenți și ofițeri, deoarece anchetele de poliție se desfășoară mai nou pe Facebook.
____

-Cum se numeste un ungur aflat in puscarie?
-Detinutul secuiesc!
____

Un avocat ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la trinunal. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
____

Itic pe frontul de lupta este inconjurat de fortele inamice. Disperat ca a ramas fara idei, sta si se gandeste la o tactica pentru a scapa. Deodata... ghiciti ce ii trece lui Itic prin cap?
...
Un glont cam de 9mm.
____

Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!
____

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...
____

Daca nimic nu este imposibil, este posibil ca posibilitatea imposibilitatii sa fie imposibila?
____

"Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou."
____

- Cum ai ajuns, draga, sa te insanatosesti asa de repede?
- Am respectat ce scrie pe flacon.
- Si ce scrie?
- A se pastra tot timpul inchis.
____

Doi batranei merg prin parc. Primul zice:
-Of, of of of, tare bolnavicios am mai fost in viata asta! Toate bolile le-am avut!
Celalat:
-Eh, eu nu am decat doua.
-Si care sunt alea doua boli?
-Pai prima e Alzheimer, iar a doua e.....Alzheimer.
____

Î: La ce foloseste buricul?
R. Sa-ti “parchezi” guma de mestecat in timp ce cobori mai jos!
____

În ciuda vechiului proverb "Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.
____

Toti au impresia ca sunt sadic. In realitate nu este asa - am o inima de femeie blanda. Iat-o, in borcanul asta cu formalina!
____

In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
____

Nu stiu ce ati facut voi luna trecuta pe 11/11/2011, la ora 11:11, dar eu, la 11:12 i-am trimis un mesaj lui Chuck Norris cu textul "Multumim din nou!"
____

Raspunsurile unui student care a luat 0% la un test:
I:Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
R: La sfarsitul paginii.
I: In care stat curge raul Ravi?
R: Lichid
I: Care este cauza principala pentru divort?
R: Casatoria
I: Care este cauza principala pentru corigenta?
R: Examenele
I: Cat a trait Mihai Viteazul?
R: Pana a murit
I: In care razboi a murit Hannibal?
R: In ultimul.
____

I: Ce parte din leguma le e greu canibalilor sa manance?
R: Scaunul cu rotile...
____

-Alo, Cornel? Marcel la telefon! Stii, nu ne-am mai auzit de mult timp!
-Salut, asta cam asa e!
-Stii, nu ti-am dat telefon numai asa...
-Dar de ce?
-As vrea sa te rog ceva!
-Cu cea mai mare placere! Eu pentru prieteni fac orice sa stii!
-Nu e mare lucru!
-Bine, zii despre ce e vorba!
-Stii, te-as ruga sa...
-Numai bani sa nu imi ceri, nu ca as fi zgarcit dar, vorba ceea, dai n-ai!
-Nu, nu de bani e vorba...
-Sau sa-ti imprumut CD-playerul, nu de altceva dar e Sony original si nu stii cum se strica... Dar roaga-ma orice, suntem doar prieteni!
-Nu. nu e CD-playerul...
-Sau sa-ti imprumut carti! Nu ca nu ai avea grija de ele, dar stii vorba aceea! cartea e cel mai bun dar al omului!
-Nu, nu e vorba nici de carti, ci daca...
-Sau sa fiu martor in vreun proces ca stii cum e "numai martor sa nu fii si cu politia sa n-ai treaba"
-Nu, nici asta, e vorba de...
-Sau sa stai la mine o vreme... Te-as lua, dar nevasta... Din punctul meu de vedere suntem prieteni...
-Ai inteles total aiurea si cam incep sa imi dau seama de prietenia noastra! E vorba daca poti ...
-Sau ai intrat in vreo secta si vrei sa ma atragi? Eu sunt ortodox si nu ...
-Nu, n-am intrat in vreo secta!
-Sau sa-ti dau votul pentru vreun partid! Eu sunt apolitic si nu...
-Dar atunci ce? Roaga-ma orice omule, doar suntem prieteni!
-Stii, luna viitoare ma insor si voiam sa te invit la nunta! Doar suntem prieteni asa buni, nu?
____

Un tip orasean, merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
-Ba, nene, da` saracie mare e pe aici! Sunteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza!
- www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul
____

- Ce fete drăguţe, cum vă cheamă?
- Să nu îi zici!
- Bine, Ileano!
- Proasta mai esti,Mario!
____

-Cit va datorez,domnule doctor,pentru tratament?
-Pacientii mei ma platesc cu ce pot. Unul mi-aduce o gaina altul un iepure etc. Dumneata cu ce te ocupi?
-Eu sunt groparul satului.
____

O fetita ii spune tatalui ei:
-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
-Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate.
Micuta , ingandurata ii zice:
-Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?
____

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
` Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
`` Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
``` Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!
____

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele p o r n o!
____

Doi turisti germani se ratacesc,in Africa ,in savana,printre tufe.Dupa momente de panica,dau de un negru,la care ei,in engleza:
-Omule negru,ai vazut o pasare maare,maaaare?si dau si din maini sa fie mai expliciti.
-Nu e nici o pasare pe aici,dar 3 km mai incolo e un Boeing 307.
____

La un tip vine o vecina si-l roaga sa-i repare robinetul. Tipul intreaba:
- De ce eu? Chemati un instalator de la asociatia de locatari.
- Pai, de la bautura toti instalatorii de acolo au devenit impotenti!
____

-Spuneati ca domeniul dvs de spcialitate este fotbalul?
-Da, raspunde candidatul.
-Atunci spuneti-mi cate patrațele are plasa unei porti de fotbal?...
____

Regulile jocului dragostei:
În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă. Să faci femeia fericită.
Faci ceva pe placul ei, câştigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte.
Nu primeşti nici un punct pentru ceva la care se aştepta. Cu părere de rău, astea sunt regulile.
Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:
ÎNDATORIRI OBIŞNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiţi pernuţa decorativă (-1)
* Aşezi pătura peste cearşaful mototolit (-2)
* Ieşi să cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te întorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea şi era ceva (+5)
* ..Îi tragi una cu făcăleţul (+10)
* ..Era căţelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colega (-2)
* ..Pe colegă o cheamă Tina (-10)
* ...Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)
ANIVERSĂRI
* O scoţi la cină (+2)
* O scoţi la cină şi nu este un club sport (+3)
* OK, e un club sport (-2)
* Şi e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe faţa ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA ÎN ORAS
* O scoţi la film (+1)
* O scoţi la un film care îi place ei (+3)
* O scoţi la un film care nu-ţi place (+6)
* O scoţi la un film care îţi place ţie (-2)
* ...Se numeşte "Robocop" (-3)
* ..Ai minţit că era un film despre orfani (-15)
CONDIŢIA FIZICĂ
* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să îţi revii (+10)
* Ai făcut burtă şi treci la cămăşi şi pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu contează şi tu ai" (-8000)
MAREA ÎNTREBARE
* Ea întreabă: "M-am îngrăşat?" (-5) [DA, pierzi puncte indiferent de răspuns]
* Eziţi cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt răspuns (-20)
COMUNICARE
* Când vorbeşte despre problemele ei, te arăţi interesat (0)
* Asculţi, peste 30 minute (+50)
* Asculţi, peste 30 minute, fără să te uiţi la TV (+500)
* Ea îşi dă seama că de fapt ai adormit (-4000)
____

La terminarea meciului de fotbal, un om de ordine observa un pusti ca se catara pe gardul stadionului si striga:
- Ma baiete, da tu nu poti sa iesi pe unde ai intrat?
Pustiul:
- Pai, da nene, asta fac...
____

- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
____

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!
____

Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- ... Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre invitaţi.
- Puşca avea lunetă şi până-n ultima clipă a crezut că vreau s-o fotografiez.
____

Un grup de cercetători rromi a descoperit că românii deţin unele dintre cele mai sărace portofele dintre toţi cetăţenii Uniunii Europene. Cercetătorul-şef al proiectului spune că echipa sa a ajuns la aceasta concluzie după mai bine de 20 de ani de studii efectuate pe teren.
“Spre deosebire de cercetătorii britanici, care analizează totul în condiţii de laborator, cercetătorii romi şi-au efectuat studiul pe teren. Timp de 20 de ani, ei au cercetat cu atenţie portofelele cetăţenilor din toate statele Uniunii Europene, iar concluzia este una singură: românii au cei mai puţini bani în portofele dintre toţi europenii. Le cam bate vântul prin portofele, cum se zice”, sună verdictul sumbru al lui Mastercard Gogonel, şeful echipei de specialişti rromi.
Întrebat despre sursele de finanţare ale proiectului de cercetare, Mastercard Gogonel a insistat asupra faptului că, pentru acest studiu, nu s-au alocat sume de la buget. “Cercetătorii romi s-au autofinanţat, toţi banii i-am obţinut chiar în timpul muncii de cercetare. Majoritatea banilor au fost din surse externe, după cum o demonstrează chiar rezultatele studiului”, a declarat acesta.
____

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.
Doctorul:
- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol, de fapt, e morga...
____

- Ospatar, asta nu e cafea !
- Atunci de ce sunteti asa nervos?
____

-Cum iti dai seama ca sotia ta e cu adevarat moarta?
- Viata sexuala e la fel, dar mormanul de vase din bucatarie tot creste si creste...
____

Conform statisticilo 93 % din oameni, spaland vesela, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!
____

Doar o femeie poate sa se trezeasca la 6 dimineata si sa intarzie la serviciu la 10.
____

Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici, 65% dintre extratereştri nu cred in existenţa românilor
____

La scoala:
-Ce sunt vegetarienii, copii?
-Vegetarienii sunt oameni care nu mananca animalele, dar le lasa fara hrana, raspunde Bula
____

Bula se duce la scoala, in acea zi profesoara ii intreaba pe toti elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bula al nostru cu bicicleta.
A doua zi tot asa, ii intreaba profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bula cu bicicleta.
Vine Bula suparat acasa si ii povesteste lui taicas-o ce pateste la scoala, cum rad toti de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bula, zice tacs-o, tu esti prost rau ma, pai cand or zice aia ca vin cu masini care de care mai frumoase zii si tu ca vii cu Lamborghini, si nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bula si se duce, in clasa profesoara iar ii intreaba:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi
Bula pe tine nu te mai intreb ca stiu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bula: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Si de ce ai intarziat atunci?
Bula: Mi-a cazut lantul !
____

- Ai ceva de baut?
- Apa.
- Dar ceva mai tare?
- Gheata!!!
____

Culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
____

Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
____

Un moldovean merge sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am F***T PISICA.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat sa F*T PISICA si io, sa vad cum e .......
La care moldoveanul, uimit, ii zice:
- Parinte, da io n-am zis ca am F***T MÂŢA, ci PI SICA, vecina-mea!
____

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"......
Până ce Iris a avut concert la Băicoi
____

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!
____

Baiatul : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum...
Fata : Si eu ! Dar imi e rusine...
Baiatul : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !
1...2...3....
Fata : Te iubesc !
Baiatul : Ai un muc ...
____

Şeful de orchestră către muzicanţi:
- Că nu cântaţi toţi odată - treacă. Că sună fals - meargă. Dar cel puţin cântaţi toţi aceeaşi melodie!
____

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii ziceau ca sunt, da poti sa-i crezi pe astia?!
____

"FORMULA" PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:
1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie
vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 30 minute invartindu-te pe stradutele invecinate
cu locuinta ta.
3. Cand deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin,
la 30 de minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de
parcare direct sub fereastra ta.
____

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
____________________________________________________________________