Zambete - 9 Decembrie 2011

O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc.
- Şi...ce-ai mai făcut? întreaba cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viaţa?
- Mmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...
____

O scurta istorie a medicinei:
Doctore, ma doare urechea.
Anul 2000 i.Hr.: “Mananca radacina asta.”
Anul 1000 i.Hr.: “Radacina aia e pagana, spune rugaciunea asta.”
Anul 1850 d.Hr.: “Rugaciunea aia e o superstitie, bea potiunea asta.”
Anul 1940 d.Hr.: “Potiunea aia e ulei de sarpe si nu e buna, inghite pastila asta.”
Anul 1985 d.Hr.: “Pastila aia e ineficienta, ia antibioticul asta.”
Anul 2000 d.Hr.: “Antibioticul ala e artificial, mananca radacina asta.”
____

Un doctor cheama instalatorul sa-i repare o teava. Vine instalatorul, isi scoate uneltele, mestereste ceva pe la tevi o buna bucata de vreme, iar dupa ce termina treaba, doctorul ii cere nota de plata. Instalatorul ii spune ca il costa 60 de euro. Doctorul indignat ii spune instalatorului:
- Dar asta e ridicol! Nici eu nu castig atat de mult ca doctor!
- Nici eu nu castigam atat de mult pe vremea cand eram doctor, ii spune instalatorul.
____

O femeie suna la spital si intreaba:
- Buna ziua! As dori sa stiu daca un pacient care se afla la dumneavostra se simte bine.
- Care este numele pacientului si numarul camerei? intreaba receptionera.
- Numele ei este Maria Barbu, iar numarul camerei este 302, spune femeia.
- A, da, doamna Barbu se simte foarte bine. De fapt, tocmai a mancat, tensiunea ei este foarte buna, si va fi deconectata de la aparate in curand. Daca va continua asa, doctorul spune ca o va trimite acasa chiar marti.
- Multumesc lui Dumnezeu! Asta e minunat! Asta e chiar fantastic! Ce veste buna! spune femeia.
- Din entuziasmul dumneavoastra, as zice ca pacienta este un membru apropiat al familiei, spune receptionera.
- Eu sunt Maria Barbu din camera 302! Doctorul nu-mi spune absolut nimic! spune femeia.
____

Chestii pe care nu vrei sa le auzi de la un doctor in timpul unei operatii:
Ups!
Mi-a vazut careva ceasul?
Petrecerea de aseara a fost foarte buna. Nu-mi aduc aminte cand a fost ultima oara in care m-am imbatat atat de tare.
La naiba! Pagina 47 din manual lipseste!
Hm, in manualul asta nu scrie ce zici tu… Ce editie e manualul tau?
Ok, acum fa o poza din unghiul asta. Asta e cu adevarat o ciudatenie a naturii.
Mai bine pastreaza asta. O sa avem nevoie de ea la autopsie.
Vino inapoi cu aia! Caine rau!
Stai putin, daca asta e splina lui, atunci aia ce e?
Da-mi aia… chestia aia… cum ii zice?
Hei, a mai supravietuit cineva dupa 500 de ml din chestia asta?
La naiba, iar a picat curentul.
Stii, se fac bani buni cu traficul de rinichi. Ce naiba? Tipul are doi.
Toata lumea sa stea pe loc! Mi-am pierdut lentilele de contact.
Poti sa faci sa nu mai bata chestia aia? Imi pierd concentrarea.
As fi vrut sa nu-mi fi uitat ochelarii acasa.
Ei bine, asta va fi un experiment pentru noi toti.
Steril, nesteril… podeaua e indeajuns de curata nu?
Cum adica, asta nu era operatie de schimbare de sex?
Cum adica nu are asigurare de sanatate?
Pacientul asta are deja copii nu?
Asistenta, pacientul asta a fost de acord sa-si doneze organele, nu?
Nu stiu ce e asta, dar grabeste-te si pune-l la gheata.
Hai sa ne grabim. Nu vreau sa pierd serialul meu preferat.
Gazul asta ilariant e chiar tare.
Hei John, deschide fermoarul la sacul de-acolo, tipul inca misca.
Foc! Foc! Toata lumea afara!
____

O mama impreuna cu fiica ei merg la ginecolog. Mama ii cere doctorului s-o examineze pe fiica sa:
- Fiica mea a avut niste simptome tare ciudata si sunt ingrijorata, spune mama.
Dupa ce o examineaza pe fata, doctorul ii spune mamei acesteia:
- Doamna, cred ca fata dumneavoastra este insarcinata.
Femeia, stupefiata zice:
- Asta e imposibil! Fata mea n-a avut niciodata de-a face cu barbatii. Nu-i asa draga mea?
- Asa este mama, spune fata. Nici macar nu m-am sarutat vreodata cu un baiat.
Doctorul s-a uitat la mama si la fiica, apoi s-a dus la geam si a deschis fereastra. A stat cateva minute uitandu-se pe geam, pana cand femeia l-a intrebat:
- Doctore, e ceva in neregula?
- Nu, doamna, raspunde doctorul. Doar ca ultima oara cand asa ceva s-a intamplat, a aparut o stea stralucitoare in Est si ma uitam sa vad daca si acum a aparut vreuna.
____

Un cuplu de batrani se duce la doctor pentru controlul anual. Primul care intra la doctor este batranul. Dupa ce termina cu el, doctorul il trimite inapoi in sala de asteptare si o cheama pe sotia acestuia la control. Cand intra femeia, doctorul ii spune:
- Inainte de a va examina, vreau sa vorbim putin despre sotul dumneavoastra.
- O, nu, e vorba despre inima lui nu? intreaba femeia ingrijorata. I-am spus sa nu mai manance atatea oua.
Atunci doctorul ii spune:
- L-am intrebat pe sotul dumneavoastra cum se simte si acesta mi-a zis ca se simte grozav. A spus ca atunci cand a mers la baie, a deschis usa si Dumnezeu i-a aprins lumina. Dupa ce a terminat si a inchis usa, a spus ca Dumnezeu i-a stins lumina.
- La naiba, iar a facut pipi in frigider! spune batrana.
____

Un doctor de familie merge in vacanta si isi lasa cabinetul pe mana fiului sau, care tocmai terminase facultatea de medicina. Cand s-a intors din vacanta, fiul sau ii spune printre altele ca a vindecat-o pe doamna Banks, o batrana putred de bogata, de indigestia cronica de care suferea.
- Fiule, spune doctorul, sunt mandru de tine, dar indigestia doamnei Banks m-a ajutat sa-ti platesc studiile la medicina.
____

De cati doctori este nevoie sa schimbe un bec?
Asta depinde daca becul are sau nu asigurare medicala.
Niciunul. Doctorii ii spun becului sa ia 2 aspirine si sa revina mai tarziu.
Niciunul. Doctorii doar semneaza certificatul de deces si suna la morga.
Niciunul. Doctorii il diagnosticheaza cu depresie si ii prescriu Diazepam.
Doar unul, insa doctorul are nevoie de o asistenta care sa ii spuna care capat se insurubeaza.
Trei. Unul care sa gaseasca un specialist in becuri, unul care sa gaseasca un specialist in insurubarea becului si unul care sa trimita factura la firma de asigurari.
____

Asistenta medicala:
- Doctore, pacientul pe care tocmai l-ati tratat s-a prabusit pe treptele de la intrare. Ce sa fac?
Doctorul:
- Intoarce-l invers ca sa para ca tocmai sosea.
____

Ce inseamna atunci cand doctorul iti spune ca mai ai 6 luni de trait?
Ca mai ai 5 luni de platit.
____

Ce sfat nu vrei sa auzi din partea doctorului tau inainte de a intra in operatie?
Orice ai face sa nu mergi spre lumina.
____

De ce s-a dus computerul la doctor?
Avea un virus.
____

Daca ai incredere in Google mai mult decat in doctorul tau, atunci e timpul sa-ti schimbi doctorul.
____

In SUA la emisiunea ,,Vrei sa fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu. Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea. Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de-a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman..
____

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
____

Dilema porcului:
Oare exista viata dupa 25 decembrie?
____

Sotia se cearta cu sotul:
-In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti!
____

De ce cuvantul paine este la feminin si cuvantul cozonac este la masculin?
Cozonacul are oua!
____

Lista activitati anti-depresie:
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie.
____

Maria catre Ion:
- Ma, tu esti o planta?
- Nu ...
- Stiam eu, ANIMALULE!
____________________________________________________________________