Zambete vechi si noi - 15 Ianuarie 2013

- De ce se indoaie cuiul cand il bati ?
- Se uita sa vada ce prost ii da in cap.
____

„Deschide cartea ca să înveți ce au gândit alții. Închide cartea ca să gândești tu însuți.”
____

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____

Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
- Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi, elevul se apropie de profesor, punandu-i pe masa o foaie.
- Ce-i asta? - intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.
Sursa: http://zambilici.eu/
____

„Dacă nu știi să obții, în viață, ceea ce-ți dorești, va trebui să te mulțumești cu ceea ce primești.”
____

"Uneori ea este plina de pasiune, entuziasm, dorinta si fantezie, iar alteori linistita, tacuta si nemiscata. Ghiciti: cand imi cere bani si cand facem sex?"
____

„Unele lucruri sunt atât de serioase încât trebuie să râzi la ele.“
Citat de Niels Bohr despre seriozitate şi umor
____

Singura despartire fara nicio remuscare = epilare definitiva.
____

Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votati la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii...
- Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră?
- Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar...
____

Soțul ideal și soția ideală:
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
____

- Cum a fost in weekend?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film...
- Si, ti-a placut filmul?
____

Polițista violată nu și-a reclamat și colegii de la Rutieră, deoarece știa că ***ul face bine la circulație.
____

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect........ Aduc şi planurile imediat.
____

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua!
____

Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
- Începi să arăți ca fosta mea soție...
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte.
- Da. Știu.
____

- Știi când mă-ntâlnesc cu cea mai drăguță persoană din lume?
- Nu. Când?
- De fiecare dată când mă uit în oglindă!
____

- Bula, tu crezi in fantome?
- Nu... bunicule, dar stiu ca tu esti mort de doi ani...
____

- Chelner, un pastrav as dori.
- Si eu, tot un pastrav, dar sa fie proaspat...
La bucatarie
- Doua portii de pastrav, unul sa fie proaspat.
____

"In fata prostiei habotnice, n-ai nici o sansa"- Carl Gustav Jung
____

Potrivit legii, divorţul Bănică-Marin devine valabil la 30 de zile după publicarea în Facebook
sursa TNR
____

„Nu vei fi nicicand fericit atata timp cat vei fi torturat ca cineva este mai fericit decat tine.” – Seneca
____

- Ce face o blondă când vrea să facă baie copilului și apa este fierbinte?
- Își pune mănuși.
____

Soc! Ion Iliescu acuzat ca o inseala pe Nina! O doamna misterioasa imbracata in negru a fost vazuta tot dand tarcoale casei...
____

NU LOVITI COPIII!
Pe bune,....astia au arme acum....
____

Pe un afiș cu o săgeată ce indica în jos, atașat de un băț ce era înfipt într-o groapă, pe o stradă din România:
Noua Zeelandă - 12.720 km!
____

Culmea căsniciei:
Să nu-şi bage soacra nasul!
____

- Ce gandeste mireasa cand el zice "da"?
- In sfarsit, pot sa renunt la dieta!
____

EU,catre prietena mea(blonda):
"La dracu!!Maine am programare la doctor."
EA:
"Si ce?Anuleaz-o.Suna si spune-i ca esti bolnav".
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

"Am avut o discutie mai aprinsa cu sotia mea si de atunci nici nu tipa la mine, nici nu-mi toaca banii la mall, nici nu se cearta cu mama . . . sta linistita la reanimare!"
____

"M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?"
____

Despre divortul anului: ‘Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului. Nici Oana Roman nu a stat degeaba, a anuntat ca vrea sa ia ea frigiderul familiei. Mihaela Radulescu likes this! La auzul acestei vești, Dani Oțil a căzut pe gânduri!
____

Matrimoniale:
Caut print sau cal. Mi-e indiferent pe cine voi calari!
____

Sotia il intreaba pe sot:
Dragule, cate femei ai avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.
____

La scoala:
- Bula, cum poti dovedi ca Pamantul e rotund?
- Da‘ ce dom‘ profesor, am zis eu ca e?
____

La scoala:
- Bula, numeste ceva important ce nu exista acum 20 de ani!
- Eu!
____

- De ce Iulia Albu si Catalin Botezatu nu mai ies impreuna in club?
- Dihorul lui i-ar putea manca gaina!
____

La aniversarea unui an de casnicie sotul i-a daruit sotiei o tigaie. Iar sotia i-a daruit o casca!
____

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.
____

„Viaţa nu se măsoară cu numărul de respiraţii pe care le aveţi, ci în momente care îţi taie răsuflarea.”
____

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste. Intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____

Toată viaţa femeile aşteaptă prinţul pe cal alb, însă vine mereu regele: beat, dezbrăcat şi cu autobuzul!
____

Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...
____

"Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena ?"
____

I: De ce divorteaza Stefan Banica Jr. de Andreea Marin?
R: Pentru ca Andreea Marin nu a rezistat avansurilor facute de Chuck Norris.
____

Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.
____

20 de lucruri care n-au absolut nici o legătură cu divorţul dintre Andreea Marin şi Ştefan Bănică:
• Cercetătorii britanici au descoperit că între Mihai I şi Rambo I nu există nici o legătură de rudenie;
• Fasole bătută în plină stradă. "Au dat în mine ca într-un sac de cartofi!", s-a plâns aceasta;
• Spiderman a reclamat la un restaurant că are o muscă în ciorbă;
• Filmele sunt interzise în închisoare, deoarece sunt considerate o formă de evadare;
• Crin Antonescu vrea să lanseze „Kama Sleep”, o carte despre cele mai bune poziţii de dormit;
• Actriţa Angelica Houston e terorizată de telefoane anonime. Toate încep cu mesajul "Houston, we have a problem!";
• Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului "Doi copii şi jumătate";
• Viaţa a devenit plictisitoare, am supravieţuit deja prea multor apocalipse;
• Dacă eşti student şi vrei să-ţi verifici cunoştinţele, cere-le bani cu împrumut;
• Senzaţional! Un ţăran a făcut înconjurul pământului său pe jos;
• Aurul de la Roşia Montana a fost vândut pentru 40 de arginţi;
• Adepţii MISA care consumă mâncăruri cu E-uri sunt rugaţi să arunce primul jet de u*ină şi abia pe urmă s-o bea;
• Mâncarea preferată a actriţelor p*rno este "Taci şi înghite!";
• Scandal la OPC! Un român a descoperit un şoarece mort în pisica pe care o cumpărase de la Pet Shop;
• În România au apărut foarte mulţi câini credincioşi, care înconjoară biserica în patru labe;
• S-a deschis magazinul cu cele mai mari preţuri din România. Dacă găseşti în altă parte mai scump, patronii te lasă să plăteşti de cinci ori diferenţa;
• Evreii din România au acum unde să bea: s-a deschis primul Idiş Pub din Bucureşti;
• În SUA, expresia „umor negru” a fost interzisă prin lege şi înlocuită cu „umor afro-american” ;
• Oare femeile care sar cu paraşuta sunt considerate lesbiene?
• Cartea preferată a lui Vadim este "De veghe în lanul de secui".
Sursa: T.N.R.
__________________________________________________________________________________