Zambete vechi si noi - 28 Ianuarie 2013

Daca o femeie este dezbracata, inca nu inseamna ca ea are incredere in tine. Dar daca este nemachiata, atunci DA!
Bancuri & Umor Românesc
____

Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina...
____

Poate nu crezi,dar te cunosc,ştiu deja 11 lucruri depre tine:
1-citesti asta
2-eşti om
3-nu poţi pronunţa"p"fără să desparţi buzele
4-tocmai ai încercat asta
6-încă citesti
7-râzi de tine
8-continui să zâmbeşti,neobservând că ai sărit peste 5
9-Ai verificat să vezi dacă este vreun 5
10-râzi de asta pentru că toată lumea face la fel
11-vei da share şi la alţii ca să-i faci să zâmbească...
____

O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
____

Erau 2 copii afara. Pe unul il chema Andrei si pe unul il chema ma-sa acasa...
____

Soțul ideal e acel soț care recunoaște că are o soție ... ideală!
____

O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu şi Su) a emigrat în SUA.
Ca să se integreze mai bine, şi-au schimbat şi numele, după cum urmează:
Chu în Chuck, Bu în Buck, iar surorile lor, Fu şi Su, au hotărât să se întoarcă în China...
____

O domnisoara, intr-o macelarie, vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi, va rog...
____

'Mi-am dorit de multe ori sa fac o teza de doctorat cu tema: Aflarea in treaba, ca metoda de lucru la romani....' (Petre Tutea)
____

- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!
- De unde stii?
- Il stii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!
____

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
– Hei, tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
– Îmi pare rău, dar nu pot.
– Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
– Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
– Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
– Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul, doamna...
____

Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american… S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:
– Trebuie să faceţi câte un avion.
Dupa o lună iese americanul:
– Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit tanc.
După trei luni iese neamţul:
– Am lucrat atât, am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot tanc mi-a ieşit…
Iese şi românul după şase luni plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru un avion.
– Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc? întreabă ruşii.
– Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început, dar l-am luat la pilă…
____

Daca adunam toti copacii si am face cel mai mare copac in lume, si daca adunam toate apele si am face cea mai mare apa din lume, si daca adunam toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume, si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume.... Am obtine cel mai are "pleosc" posibil din lume.
____

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
____

De ce nu e bine să faci sex cu femeile peste 40 de ani?
Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
Dacă sunt deasupra, ameţesc.
Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.
____

Se duce unu' cu un cocos la targ si incearca sa-l vanda cu 2000 Euro.
Un client scandalizat il intreaba:
- O fi de rasa cumva?!
- Nu domnule, e obisnuit, mai am vreo zece acasa, raspunde proprietarul.
- Sau e o rasa pentru lupte?
- Nici vorba.
- De prasila!?
- Nu omule, e un cocos si atat.
- Bine, da' de ce-l vinzi la pretul asta?
- Am nevoie de bani.
____

Când o studentă are greţuri, ori e beată, ori însărcinată!
____

Un tânăr din Militari se laudă că are chiria la garsonieră mai mică decât un demnitar la vilă RAAPPS
____

Peste 1000 de ani, arheologii or sa dezgroape saloanele de bronzat si or sa creada ca frigeam oamenii drept pedeapsa! (Olivia Wilde)
____

Sa asculti o femeie e aproape la fel de rau ca atunci cand o pierzi. (Charles Barkley)
____

Spuneti NU drogurilor . . . poate asa se mai ieftinesc!
(via BFPT FB)
____

“Nu-i cereţi unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea.” (Valeriu Butulescu)
____

Cercetatorii britanici au descoperit ca, in ciuda asteptarilor, partea corpului care se s*ge cel mai des pe plaja este abdomenul!
____

Q: In ce luna se nasc cei mai multi copii?
A: In luna a 9-a!
____

Sopteste soata cu dulceata:
"Vino si strange-ma in brate!"
Gandeste el posomorat:
"Mai bine te strang de gat!"
____

Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.
- Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
- Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
- Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
- Da draga, dar aveam eu o obligatie!
____

Daca ai tine un registru al tuturor opiniilor tale asupra dragostei, politicii, religiei, instructiunii, etc. - incepand de la tinerete pana la batranete - ce morman de inconsecvente si contradictii!
____

- Vecinul nostru, Dorel, si-a tatuat pe brate numele copiilor sai si data de nastere. Tu de ce nu faci asta? ma intreaba nevasta-mea.
- Probabil din cauza ca eu nu am o memorie asa de buna ca Dorel...i-am raspuns.
____

“Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi”. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.
____

„Neștiind să scrie,
Neputând să vază,
Mulți analfabeți,
Deseori, dictează!”
____

'Azi dimineata, cand am iesit din garaj, am lovit din greseala pisica vecinilor....
Cu un topor.'
____

'Fiecare are motivele sale intemeiate de a se trezi dimineata devreme...
Al meu e sa dau vodka afara.'
____

La Radio Erevan, o tanara intreaba :
- Daca atunci cand fac sex cu cu prietenul meu , se sparge prezervativul, ce putem face?
Radio Erevan:
- Cruce...
____

'Prietena mea crede ca e amuzant faptul ca prietenii mei ma poreclesc "Kermit".
Spune ca asta inseamna ca-s un slabanog nevrotic si mototol...
Ea nu stie insa ca ei ma striga asa din momentul in care am inceput sa fac glume despre nenorocita asta de purcica grasa.'
____

Proverb irlandez: Realitatea este o iluzie care apare atunci cand nu mai ai nimic de baut.
____

Bulă moare. La Poarta Raiului este întâmpinat de Sf. Petru :
- Bine ai venit în Paradis, aici nu găseşti muncă, şcoli, spitale.Nu găseşti bani [...]
- Oh, România...
____

Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
____

„Când vorbeşti şi vezi
Că doi bani nu faci,
Ai atâta minte
Ca să ştii să taci!”
____

Viața se compune din zilele pe care le ții minte, nu din zilele care au trecut.
____

Cel mai rapid mod de a-ti dubla banii este sa-i pliezi in doua iar apoi sa-i bagi inapoi in buzunar!
____

'Multumita facebook-lui, stiu acum cum arata baia fiecaruia!'
____

"Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare, pretind şi eu că am multe de făcut".
____

- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
____

'Chiar daca se intampla sa ma imbat vreodata, eu imediat ma trezesc... In sant.'
____

'Dupa ce ies din crasma, mi se umfla muschii pe mine si mi se nazare ca-s Popeye Marinaru‘.
Oare mi-or pune astia spanac in bautura?...'
_________________________________________________________________________________