Zambete vechi si noi - 30 Ianuarie 2013

Alinutza merge la bunicul sau:
- Bunicule, da' tu cand o sa mori?
- Cand mi-o veni ceasul, Alinuta.
Fata se ridica bucuroasa de la masa. Peste cateva secunde se intoarce cu un ceas:
- Na, bre! Mori!
____

- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
____

Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei trebuie sa incepi sa-ti faci probleme.
____

Un barbat si-a sfatuit intr-o zi fiul, ca secretul sa aiba o viata lunga consta in a-si presara putin praf de pusca pe cereale, in fiecare dimineata. Fiul si-a ascultat tatal la litera, si a trait pana la 108 ani.
La moartea sa, a lasat in urma 14 copii, 26 de nepoti, 36 stranepoti, si o gaura de 4 metri in peretele crematoriului...
____

Femeile sunt precum florile: pasionale, naturale si daca ai doua, esti mort!
____

Daca vrei sa vezi cat de mult se aseamana dragostea cu ura, mai uita-te odata la nevasta ta si la soacra ta...
____

In noaptea nuntii, mirele, binedispus, ii spune unui amic:
- Pariez pe 2000 euro ca e virgina.
Mireasa aude si ii reproseaza:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!
____

Doua doamne intra intr-un compartiment de tren bine incalzit a carui fereastra era deschisa. Una dintre ele inchide fereastra. Cealalta spune:
- Va rog sa o deschideti la loc, altfel am sa mor sufocata aici!
- Imi pare rau, dar nu pot. O sa mor de frig.
Cele doua incep o discutie care devine atat de aprinsa incat ceilalti calatori cheama controlorul. Analizand situatia, acesta decide:
- Pentru ca lucrurile sa revina la normal, o sa lasam fereastra inchisa pana cand prima o sa moara sufocata, iar apoi o deschidem pana cand a doua moare de frig!
____

Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o strada cu sens unic.
____

Unul a vrut să facă mişto de prietena lui şi i-a desenat pe testul de sarcină o linie în plus.
După ce a făcut testul, prietena lui a venit mirată la el şi i-a zis:
- Hmmm, ciudat,... Dragul meu, ştii cumva ce înseamnă trei linii la un test de sarcină?!
____

- Mama, cainele vecinului nostru si-a lasat mizeria in curtea noastra! I-am spus mamei.
- Ia si tu o lopata si arunc-o peste gard, imi raspunse ea.
- Nu vad ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un ***** de caine in curtea noastra, iar vecinul - o lopata ...
____

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
____

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
____

- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte...
- Da' bani ai?
____

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi... şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!
____

La sedinta cu parintii, in locul unui parinte vine bunica elevului. Diriginta clasei ii spune bunicii:
- Nepotul dumneavoastra este corigent la trei materii, are numai note de 3 si 4.
- Vai de mine!!! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
- Are note de 10 la purtare, fiindca totusi este cel mai ascultator si cuminte elev din clasa.
- Vedeti? Din ce a invatat de la mine, are 10, din ce il invatati voi....... e corigent!
____

Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
____

- Draga mea, sa stii ca nu sint afemeiat. E adevarat ca m-am culcat si cu Mary si cu sora ei, dar nu in acelasi timp. A fost o vara intre ele... Si daca ma gindesc bine a fost si-o matusa...
____

O femeie a dat in judecata spitalul Floreasca motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plingerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului ei... nu sexul !
____

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima...
Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
____

A greși e omenește, dar e împotriva politicii firmei.
(Anonim)
____

Cine se trezeste de dimineata inca n-a fost concediat.
____

Doi delfini taiau benzina pe fundul marii.
Apare delfinul sef si intreaba:
- Ce faceti bai aici?
- Taiem benzina!
- Bine, dar sa nu faceti firimituri!
_________________________________________________________________________________