Zambete vechi si noi - 8 Ianuarie 2013

Politicienii români au renunțat la salariile lor pentru a ajuta țara.
____

Î: - Cum gătește un bărbat adevărat?
R: - E gata, fă, mâncarea aia odată?
____

Ea: - Buna!
El: - Buna!
Ea: - Ai vazut? Scriem si gandim la fel! Ar trebui sa ne casatorim!
____

Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
____

- Ma, Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
- Dar ce ti-a facut?
- Cand am plecat de acasa, i-am spus sa imparta recolta de cartofi: jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
- Si ea ce-a facut? I-a vandut pe toti?
- Nu... i-a taiat pe toti in doua.
____

În timp ce mă plimbam, astăzi, pe stradă, m-a oprit poliţia şi mi-a dat amendă din cauză că nu aveam cauciucuri de iarnă la role.
____

Se intalnesc doi prieteni:
- Am auzit ca te-ai casatorit cu o femeie frumoasa si desteapta...
- Cine ti-a spus?
- Nevasta-ta!
____

- Cum a fost in tabara la mare? – il intreaba mama pe Bula.
- Groaznic! A plouat tot timpul!
- Cum asa, Bula? – vad ca esti bronzat din cap pana in picioare.
- Da de unde! E rugina!
____

"Nu sunt geloasa daca imi vad fostul iubit cu alta femeie. Mama m-a invatat sa impart jucariile vechi copiilor mai putin norocosi."
____

- De ce are nevastă-ta ochii vineți ?
- Am vrut să-i fac albaștri, dar am greșit nuanța...
____

Anul 2045. Fiul catre mama:
- De ce imi plac femeile? De ce nu sunt la fel ca toti?
____

Cand cineva imi spune ca sunt urat, ma intristez! Bietul om, ce greu trebuie sa-i fie cu vederea asa proasta!
____

- Emile, cum doresti sa-ti citesc noua mea poezie:simplu sau ca un actor?
- In gand.
____

Tatal intreba fiul:
- Andrei,daca ai avea 10 lei si Bogdan,ti-ar lua 5 din ei,ce ar rezulta?
- O bataie de toata frumusetea.
____

Cică un măr pe zi ține doctorul departe!
Poate doar dacă îl arunc spre el...
____

”Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu il lovesc pe sotul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?”
____

M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
”Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?” Mi-a zis:
”Sigur că da, când??”
Sursa "Bancuri Fine Pentru Tine"
____

Daca ai barbat, ai o gramada de probleme. Daca n-ai barbat, ai o singura problema: n-ai barbat!
____

12 din 10 persoane au probleme cu matematica.
____

Un pensionar statea in pragul usii cu o sacosa goala in mana si se intreba:
- Bah, eu plec sau vin de la piata???
__________________________________________________________________________________