Zambete de iarna - 25 Decembrie 2012

Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane , crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea..
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (Slava Domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de la coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor...
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
____

- Tată, ce înseamnă "Aşchia nu sare departe de trunchi"?
- Cine ţi-a spus asta?
- Unchiul Petrica.
- Ce, iar ai facut o prostie?
____

Fetele care spun "multi baieti umbla dupa mine" ar trebui sa stie ca lucrurile ieftine atrag multi clienti.
____

Când ești la volan, lovește toate limuzinele pe care le vezi! În acest fel îți vor crește șansele să întâlnești o persoană faimoasă.
____

- Cati barbati ai avut pana acum? o intreaba prietena ei pe o blonda.
- Pai...sa ma gandesc...Ionica...Vasile...Costel...Viorel...Gicu...
- Hai fata, zi mai repede...la care blonda:
- Ferentari, Balta Alba, Colentina, Rahova, Dorobanti...
____

În apropierea zilei critice, o televiziune din străinătate face un reportaj pe stradă cu privire la sfârşitul lumii. Ei întreabă aleatoriu mai multe persoane, printre care şi un domn mai prezentabil.
- Domnule, vine apocalipsa pe 21 decembrie 2012. Dacă aţi avea posibilitatea să vă mutaţi într-o altă ţară, care ar fi aceasta?
- Sincer, eu as vrea să mă mut în România!Reporterul rămâne uimit şi îl întreabă de ce a decis acest lucru.
- Păi e singurul mod în care mai pot să scap. România e cu 50 de ani în urmă şi apocalipsa o să vină mai târziu.
____

Din păcate, românii sunt foarte supăraţi că sfârşitul lumii a picat într-o zi de vineri. Ei ar fi preferat ziua de luni pentru a se putea bucura de un weekend lung.
____

Specialiştii susţin că Apocalipsa a venit de 23 de ani în România, dar a trecut neobservată.
____

Ştefan Hruşcă cântă şi după Apocalipsă. Pe lângă binecunoscutul colind "La săvârşitul lumii" a pregătit şi variante ale celebrelor colinde, adaptate pentru Apocalipsă: "Deschide uşile la buncăr" sau "Cerul şi Pământul în cântec se crapă".
____

Fuego pregăteşte un nou colind „Împodobeşte mamă asteroidul!"
____

America a anunţat România că, pentru moment, românilor le trebuie viză pentru sfârşitul lumii.
____

Mayaşii au zis că toată lumea va muri pe 21 decembrie. Dacă nu se întâmplă aşa, vă daţi seama ce nebunie va fi pe 22 decembrie, când toţi mayaşii vor face cumpărături de Crăciun?
____

După numeroase pro­feţii despre Apocalipsă, care deja au devenit tradiţie, nu ne rămâne decât să proclamăm sfârşitul lumii sărbătoare naţională şi s-o sărbătorim an de an.
____

Primăria Bucureşti a anunţat că blocurile cu bulină roşie vor fi cele mai afectate de sfârşitul lumii.
____

"M-am pregătit de Crăciun. Am făcut 3 colăcei. Pe burtă..."
____

Calendarul mayaș a prevestit că pe 22 decembrie 2012 vine sfârșitul glumelor despre sfârșitul lumii.
____

- Dragi oaspeti, vreti sa mancati?
- Bineinteles.
- Si ce asteptati? Mergeti acasa!
____

Sunt oameni pe care ii ajuti de sute de ori . Refuza-i o data si vei deveni cel mai nepasator om.
____

Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:
- Care dintre cei doi este barbatul?
- Nu stiu, nu sunt imbracati.
____

Ce este scris pe masinile Serviciului de Ambulanta din Ardeal?
TIMPUL LE VINDECA PE TOATE!
____

Dacă o fată s-a parfumat excesiv, sigur are o întâlnire.
Dacă un băiat s-a parfumat excesiv, cel mai probabil i-a fost lene să facă baie.
____

- Ce este lenea?
- Lenea este un obicei de a te odihni în avans.
____

Arheologul este acel specialist a cărui carieră zace in ruine…
____

"Când m-am dus să o iau de acasă pe fata asta cu care aveam întâlnire, taică-su m-a luat deoparte si mi-a zis:
- Ascultă, fiică-mea e foarte sensibilă, te rog să ai mare grijă de ea, să nu o rănesti…
- Nu vă faceti griji domnule , nu o am chiar asa de mare .."
____

Ce sa asculti de Craciun:
1.Fuego feat Puya - Sus pe brad
2.Alex feat Fuego- Daca bradul dispare
3.Fuego feat Corina - A bradului
4.Maximilian feat Fuego- Pe langa brad
5.Da`Cruz feat Fuego-Brazii nu plang
6.Guess who feat Fuego- eu , tu si bradul
7.Alb negru feat Fuego- mi'e sete de brad
8.Adele feat Fuego- Set fire to the brad
9.Ego feat Fuego- Ia`ma de creanga
10.Leasa Dragos feat Fuego- Nu te mai scutura
11.Andra feat Fuego - k la brad
12.Smiley feat Fuego- In lipsa bradului
13.Ruby feat Fuego- Aprinde instalatia
14.Guess who feat Fuego- eu , tu si bradul
15. Grasu xxl feat Fuego- Turbobrad
____

Un angajat al Postei Romane a cazut prin geam de la etajul 7 si a aterizat peste doua saptamani
____

Rar se intampla ca doi barbati care se injura sa vorbeasca serios. Si mai rar se intampla ca doua femei care se complimenteaza sa vorbeasca serios!
____

O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze.
- Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
- Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati ... Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat...
____

- Care-i greutatea ideală pentru un avocat?
- Cam un kil jumate, cu urnă cu tot.
____

Dacă nu ai sărbători pline de lumină, plăteşte-ţi factura de curent.
____

Error 404: Apocalypse not found.
____

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
____

Cel mai bun sandwich: o felie de paine intre doua felii de paine.
____

Nevasta si soacra in aceeasi casa: doua sabii intr-o teaca!
____

Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu 3 poze în care ți se vede doar capul.
____

'Anul trecut am întrebat-o pe nevastă-mea ce vrea de Crăciun.
"Nu știu!"mi-a răspuns nervoasă. A doua zi, în timp ce mă plimbam pe stradă, am găsit o bucată de fier ruginită. Am luat-o, am pus-o într-o cutie și de Crăciun i-am dat-o nevesti-mii.
"Ce dracu-i asta mă?" m-a întrebat
"Nu știu" i-am răspuns.'
____

Doctorul catre pacient:
- La dumneavoastra nici nu-mi trebuie instrumente, cel care v-a operat inainte mi-a lasat tot ce-mi trebuie!
____

Cele trei etape in viata unui barbat sunt:
1.Crede in Mos Craciun.
2.Nu mai crede in Mos Craciun.
3.Este Mos Craciun.
____

Femeile sunt precum florile: pasionale, naturale si, daca ai doua esti mort.
____

Roberta Anastase a numarat zilele pana la sfarsitul lumii... se vede...
____

Sfarsitul lumii e ca o femeie ...nu vine niciodata la timp !
____

Care-i cea mai bună metodă de protecție atunci când nu ai prezervativ?
Un nume fals.
____

Când te desparţi de ea, orice femeie nutreşte convingerea (sau speranţa, depinde cum aţi terminat-o) că n-o să reuşeşti să-i supravieţuieşti. Este un lucru sigur că, fără ea, nu eşti în stare în stare să te descurci şi o să ajungi vai de capul tău. O să arăţi groaznic (se ştie că bărbaţii singuri nu se îngrijesc deloc, spre deosebire de tipii însuraţi, care ar face orice să arate bine pentru consoartele lor) şi-o să umbli toată ziua de nebun pe străzi (unde, de altfel, o să şi stai), cu privirea rătăcită şi părul vâlvoi. Se pare că cele mai multe femei sunt convinse că până şi vagabonzii care dorm în canale sau în gară erau înainte nişte tipi prosperi, care au decăzut în halul ăsta după ce s-au despărţit de neveste.
În primul rând, orice femeie crede că fără ea o să mori de foame, pentru că n-o să mai aibă cine să-ţi facă de mâncare. Şi are perfectă dreptate, dacă prin mâncare înţelegi şi tu tot salate sau peşte – femeilor le repugnă ideea de a mânca animale, aşa că meniul lor e compus, în linii mari, din salate sănătoase (maioneza de deasupra e medicament curat, chiar mă mir că nu se vinde în farmacii), carne de pui (se ştie că puiul nu e animal, ci pasăre) şi peşte (ăsta e un obiect).
De asemenea, dacă ai rămas fără gagică, o să fii veşnic lefter, pentru că bărbaţii nu sunt în stare să-şi administreze singuri banii. Doar femeile pot face acest lucru în mod judicios, teoria conform căreia femeile ar fi cheltuitoare e o prostie (de pildă, este total neadevărat că, dacă-i dai unei femei un milion de dolari şi-o laşi singură în deşert, la celălalt capăt al deşertului n-o să mai aibă nici un ban, dar, în schimb, o să aibă o superbă blană de leopard; există chiar răuvoitori care susţin că până şi maica Tereza ar fi fost în stare să spargă un milion de dolari pe ulei de candelă şi mătănii de fiţe, dar, evident, e complet lipsit de sens). Doar ele, femeile, au, de pildă, abilitatea de a găsi mărfuri de calitate la un preţ de nimic – cum ar fi nişte săndăluţe care înainte costau 5 milioane, dar pe care gagică-ta le-a luat de la reduceri cu doar 3,5 milioane (aici, ca să nu pari zgârciob, ar fi bine să-i spui: “Vai, dragă, ce chilipir! Trebuia să-ţi iei două perechi”).
Pe lângă faptul că o să umbli jigărit de foame şi fără un ban în buzunar, nici haine curate n-o să mai ai niciodată. Normal, pentru că, deşi ştii cum se foloseşte maşina de spălat, n-o să mai aibă cine să-ţi spună: “Dragă, opreşte maşina şi întinde şi tu rufele alea, că nu mi s-a uscat oja”.
Un alt lucru sigur e că n-o să mai faci sex. Cel puţin, nu atât de des (adică de cel mult două ori pe săptămână; asta, dacă ai tras lozul cel mare la starea civilă), şi, oricum, nu de-ăla bun (femeile sunt convinse că bărbaţii sunt topiţi după sexul conjugal, cu toate că experimentele ştiinţifice care au încercat să demonstreze acest lucru au eşuat din lipsă de voluntari). Iar dacă, prin absurd, o să reuşeşti să faci sex mai des, n-o să faci decât cu proaste – nu se ştie din ce cauză, femeile cred că să faci sex cu proaste e un lucru rău.
Pe lângă toate astea, o să rămâi rapid şi fără serviciu, pentru că, dacă nu te împinge nimeni de la spate, nu eşti în stare de nimic (chiar şi pe Einstein se pare că-l pisa nevastă-sa toată ziua la cap, reproşându-i, pe bună dreptate: “Da’ remarcă-te şi tu, dragă, la serviciu, doar nu vrei să rămâi un pârlit de savant toată viaţa”; la fel, Napoleon – “Dacă nu dai puţin din coate, o să rămâi un amărât de generălaş de brigadă toată viaţa!”; “Păi şi ce vrei să ajung?”; “Nu ştiu. Împărat”). Nici prieteni nu prea o să mai ai – logic, nimeni nu vrea să iasă la bere cu un tip pe care nu-l sună prietena lui din cinci în cinci minute să-l întrebe unde e şi când vine acasă – şi, în general, lumea te va ocoli ca pe un ciumat. Probabil, o să ajungi alcoolic şi o să faci pipi în scara blocului.
În mod normal, eşti terminat. Eşti în găleată şi poate te gândeşti că, dacă îţi găseşti o nouă prietenă, te-ai scos. Evident, greşeşti – o să te cuplezi cu o tută, o urâtă, o îngălată, o proastă de moare (ca s-o citez pe fosta ta: “Fată, nu-mi vine să cred că, după ce a fost cu mine, s-a putut cupla cu vaca aia! Speram că a învăţat ceva de la mine, da’ văd că tot ţăran a rămas. Lu’ ăsta nu mai ai ce să-i faci”; de altfel, cred că, după ce s-a cuplat cu Angelina, şi pe Brad Pitt l-a sunat Jennifer Aniston să-i spună că l-a văzut prin oraş cu o urâtă).
Bine, bine, o să întrebaţi, ce e de făcut atunci? Se poate evita cumva această apocalipsă, sau toate prorocirile fostei se vor împlini? În mod normal, există două variante, dar, din păcate, niciuna nu e câştigătoare. Despre prima am vorbit deja, e naşpa. Cea de-a doua ar fi ca, în loc să te desparţi de gagică-ta, să te însori cu ea, însă nici asta nu e o soluţie (vă amintiţi de săracul Hitler, a doua zi după ce s-a însurat s-a şi sinucis).
__________________________________________________________________________________