Zambete de iarna - 20 Decembrie 2012

Îmi doresc ca viața mea să fi avut muzică de fundal ca să-nțeleg și eu ce se-ntâmplă!
____

Dupa ce tipul asta s-a aruncat de pe ferestra cabinetului meu de psihologie, ma gandeam:
Poate ar fi trebuit sa-l vindec mai intai de tendinta de suicid, si apoi de teama de inaltimi...
____

Cei mai multi supravietuitori ai zilei de 21 decembrie vor muri pe 22... de ras.
____

- De la ce vine numele de „mayaș”?
- De la „mai aș face o prezicere”!
____

Discuție într-un trib mayaș:
- Șefu', să știți că eu vreau să vă îndeplinesc porunca de a finaliza calendarul nostru pentru următorii 20.000 de ani, însă placa pe care mi-ați dat-o e prea mică... N-am reușit decât să ajung până la 21.12.2012. Ce să fac, îmi dați altă placă?
- HeHeHe... Nu, nu. Las-o așa, deja mă distrez copios când mă gândesc ce panică o să se creeze pe seama lor...
____

In maternitati a fost introdus un nou serviciu:acum, la nastere, poate asista nu numai sotul, ci si tatal copilului.
____

Ce scrie pe piatra de mormant a unui preot?
"Studii incheiate, plecat la examen!"
____

Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
____

- De ce unele femei nu poarta inele, cercei, pandantive si coliere?
- Pentru ca s-au casatorit din dragoste.
____

Promotie de Craciun!!!
Ia-ma de sotie acum si primesti gratis 2 copii!
____

' "Nu mai pot, m-am saturat, gata! Te parasesc!" imi zise nevasta-mea.
In sfarsit...am vazut-o si eu odata pe ea satula!'
____

Fuge un iepure prin padure, cade jos cu capul intr-un r*hat, se ridica si nervos spune:
- Huuuuuuuuuu, macar bine ca nu l-am calcat !
____

Ministerul de Interne a trimis mai multor sectii de politie fotografii in sase pozitii cu un tip pentru cautare. In scurt timp, de la o sectie a venit: "Cinci sunt arestati, al saselea inca se cauta."
____

Fapta abjecta! Unui cimpanzeu i s-a refuzat dreptul de a participa la un concurs, pentru ocuparea postului de redactor sef la Can Can, pe motiv de IQ prea mare.
____

- Mami, ce-i cu oamenii aceia cu baston care se agita si intind mainile in mijlocul intersectiei? intreaba un copil pe maica-sa.
- Deh, ce sa fie, puisor? raspunse ea. Oamenii strazii...
____

Sotia catre sot:
- Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii. Te rog sa vorbesti cu el!
____

Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic.
- D-apoi cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palincă şi n-am auzit…
____

- Ce s-a intamplat Ioane, de ce esti suparat?
- Mi-o murit doua nutrii, ma..
- Nutrii?
- Nu, ma, numa' doua.
____

"Astazi sotul imi spune:
- Leaga-ma de pat si fa ce vrei cu mine!
L-am legat. Si am plecat intr-un club de noapte."
____

Maxime ... Woody Allen
"In avion timpul trece in zbor."
"Ecoul are intotdeauna ultimul cuvant."
"A muri e ca si cum ai dormi, doar ca nu te trezesti sa faci pipi."
"Marihuana provoaca amnezie si altele… nu-mi amintesc."
"Tantarii mor intre aplauze."
"Tatal meu a vandut farmacia pentru ca nu mai avea leac."
"Exista casnicii care se termina bine, altele dureaza toata viata."
"Diabeticul nu poate pleca in luna de miere."
"Cand totul urca, lenjeria intima coboara."
"Trebuie sa lucram si sa dormim 8 ore, dar nu aceleasi."
"Este usor sa rezolvi o problema economica, ai nevoie doar de bani."
"Bucura-te de fiecare zi, caci intotdeauna va aparea un imbecil sa ti-o strice."
"Iubiti-va unii “pe” altii."
"Magicianul a facut un semn si a disparut foamea. A facut un alt semn si a disparut injustitia, altul si s-a terminat razboiul. Politicianul a facut un semn si a disparut magicianul."
____

- Pentru ce ai fost închis? Tâlhărie, viol, crimă...?
- Și furt calificat...
____

El si ea la tribunal, voind sa divorteze:
- Nu pot trai langa asemenea femeie, domnule judecator, e o vaca!
- El este un bou!
Judecatorul:
- Identificarea partilor fiind incheiata, instanta incepe dezbaterea cazului!
____

- Tata, 100 de lei inseamna mult?
- Depinde, daca ii castig eu sau ii cheltuieste maica-ta.
____

Gigel cu maica-sa, prin oras.
- Mama, de ce merg oamenii aia asa ghebosi? intreba Gigel, vazand o gasca de cocalari care se spargeau in figuri.
- Mi se pare normal, puisor...raspunse ea. Tu nu vezi ca ii spanzura in jos toate lanturile alea?
____

La angajare.
- Ne pare rău. Nu vă putem angaja fiindcă nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Păi, asta nu constituie o problemă.
____

- Ce fac iPhone-iștii când vor să sune pe cineva?
- Își lasă iPhone-ul din mână și se împrumută de un Nokia ca să vorbească.
____

- Sotia mea ia lectii de karate...
- Si?
- Am invatat sa aspir, sa gatesc, iar de la spalat rufe primesc o placere deosebita!
____

Fetele cuminti primesc cadouri sub brad, fetele rele fac Craciunul cu cine vor ele.
____

Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze !
____

E mult mai usor sa ierti un dusman, decat sa ierti un prieten!
____

"Mâinile care ajută sunt mai sfinte decât gurile care se roagă." Sai Baba
____

- As dori o femeie ca luna!
- Asa frumoasa si calma?
- Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata!
____

Diriginta unei clase de liceu de-a XII-a isi intreaba elevii:
- Copii, voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator de prin ultima banca:
- La buci!
____

Cum recunosti un oltean dintr-un grup de persoane?
Strigi "sefule" iar el este singurul care intoarce capul...
____

Exista o linie foarte fina intre a pescui si a sta pe mal ca un idiot.
____

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
__________________________________________________________________________________