Zambete de iarna - 22 Decembrie 2012

Breaking News!!!
Sfarsitul Lumii e inzapezit undeva pe la graniţă, cum autoritatile romane nu isi fac treaba, va ramane acolo mult si bine!
____

"Am gasit in frigider un sos care expira pe 21.12.2012..
Cred ca e Maya-neza"
____

Apocalipsa nu mai soseste in Romania. Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta ei, guvernantii nostri fiind mult mai eficienti.
____

Reveniri spectaculoase în clasamentele muzicale internaționale: primele locuri în toate topurile sunt ocupate de piesele The Final Countdown (Europe), It’s The End Of The World (REM) și If Tomorrow Never Comes (Ronan Keating).
____

In exclusivitate, sfarsitul o sa vina Duminica... sfarsitul saptamanii!
____

Pe 12.12.2012 nu s-a întâmplat nimic.
Ieri văd ca nu s-a întâmplat nimic.
Acum, să sperăm că 13.13.2013 nu cade marţi.
____

Chuck Norris se pare ca s-a simtit bine ieri...
____

In ziua de astazi, nici in Apocalipsa nu mai poti avea incredere!
____

Să-i furi la român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii;
Dacă-i furi şi băutura,
Atunci... e sfârşitul lumii!
____

10 semne că sfârşitul lumii e aproape:
• George Copos a dat bani unui cerşetor;
• Antena 3 a difuzat un material elogios la adresa lui Traian Băsescu;
• Un avocat a fost sincer pentru 10 minute;
• Gigi Becali a răsfoit o carte fără poze;
• Florin Piersic a tăcut aproape 10 secunde;
• Oana Roman a intrat într-un restaurant vegetarian;
• Fuego şi-a făcut un tatuaj „I’m a bad motherfucker!”;
• Traian Băsescu a băut apă plată cu lămâie şi l-a lăudat pe Victor Ponta;
• Remus Cernea nu mai locuieşte cu părinţii;
• Un preot a oficiat o slujbă de înmormântare fără să ceară bani.
sursa: http://www.timesnewroman.ro
____

Dacă Apocalipsa nu vine, nu vă faceți griji.
Nu e sfârșitul lumii...
____

- Cum se cheamă un român care se duce în vacanță în străinătate și nu fură de la hotel nici măcar săpunul din baie/peria de curățat WC-uri?
- Excentric!
____

Doua prietene discuta. Prima:
- Toti barbatii beau...
- Iar al meu mai si mananca!
____

La circ:
- Iar acuma un numar pentru barbatii adevarati. Notati: 0745000012. Ileana!
____

"Sunt obosit... Vreau un concediu... de 6 luni... de 2 ori pe an..."
____

Cum sa castigi intr-o cearta cu o femeie:
1. Incepi sa te certi.
2. Incepi sa plangi primul.
____

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un castravete în mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic...
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!
____

Puterea mea se hrănește cu încrederea pe care mi-o acorzi!
(Iosif Lupu)
____

Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.
(cutia cu bomboane de ciocolata)
____

- As dori un metru si douazeci si cinci de carti, cere un client la Carturaresti.
- Fix? intreaba fata ironica.
- Da, atata are raftul bibliotecii mele.
____

Noul sport national in Romania de sarbatori: rafting-ul... Toti intra in magazine... sa se uite la rafturi!
____

- Cine din familia voastra este cel mai in varsta?
- Stra-stra-stra-strabunica.
- Nu-i posibil asa ceva.
- Ba e po-po-po-posibil!
____

Dragi barbati! Nu va obositi prea tare cu cadourile de Craciun. Pur si simplu intrati in primul magazin de bijuterii.
____

Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proşti!
____

Inainte, daca suparai pe cineva, erai chemat la duel, iar acuma te scot din lista de prieteni...
____

I: - Stiți de ce se organizează alegeri din 4 în 4 ani, în Romania?
R: - Ca să putem afla cu cine trebuie să se alieze UDMR la guvernare...
____

Bulă intră într-un magazin de confecții și întreabă vânzătoarele:
- Aveți pește?
Femeile:
- Nu!
Bulă:
- De mâine eu sunt peștele vostru!
____

"Eram pe hol la maternitate si asteptam emotionat sa nasca nevasta-mea.
- Mama, mama... ce mai fata! zise o asistenta, in timp ce se pregatea sa iasa din sala de nasteri.
- Asa-i ca am o sotie frumoasa, domnita? ii zic eu, entuziasmat.
- Da... raspunse ea, absenta. Insa eu ma refeream la faptul ca deja a nascut trei pana acum..."
__________________________________________________________________________________