Zambete de iarna - 30 Decembrie 2012

- Diferența dintre drujba și femeie?
- Drujba poți s-o oprești...
____

Ai trecut de 35 de ani, ești nemulțumit de prezent și îngrijorat de viitor? Nu dispera! Mai există și trecutul, poate că măcar ăla a fost mișto. De exemplu, sunt sigur că ai avut o copilărie bestială. Dar, stai…un calcul simplu ne arată că ai copilărit în anii `80 și toată lumea e de acord că aia a fost cea mai nasoală perioadă. Și atunci ce faci? Te ocupi iar de prezent și viitor? Hm, e prea complicat. Mai bine fardezi puțin trecutul și îți făurești acum copilăria de vis pe care n-ai avut-o niciodată. Și cum poți face asta mai bine decât arătându-le pramatiilor de azi de câte lucruri mișto n-au avut parte?
Părinții noștri mergeau la fabrică în schimburi, unul venea, altul pleca – nu știu alții cum sunt, dar mie mi se părea ăsta un mare neajuns când aveam chef să fumez și eu o țigară, fără să ies pe geam cu trei sferturi din suprafața corpului. Mai ales că puțea ca dracu` Snagov-ul ăla. Cum, fraierii din ziua de azi nu știu ce-i aia Snagov?
Prânzul de duminică era o sărbătoare sfântă, pentru că atunci ne strângeam cu toții în jurul mesei – normal, cine era prost să lipsească de la singura masă la care exista o mică șansă să vedem carne?
N-aveam bonă… – am stabilit deja că unul din părinți era mereu acasă
…nici internet cafe… – nici ăștia de azi n-au, dacă le trebuie net, își scot telefonul
…și nici cluburi… – nu înțeleg, acum o să ne lăudăm că n-aveam nici apă caldă?
Ne jucam în fața blocului până seara târziu – pentru că n-aveam cluburi
Intram în casă doar după ce ne luam o oală de apă în cap de la vreo babă ursuză căreia nu-i plăceau zgomotele noastre – pun pariu că bați în țeavă dacă vecinul face duș la 23:05
Nu aveam mp3, celular, play-station, computer… – și nici apă caldă!!!
…sau cont pe fb – lasă că ai acu`…știi, poate că era mai bine să-l ai atunci, erau șanse să te plictisești, iar la vârsta asta să faci ceva interesant, în loc să stai toată ziua pe el
Nu îmi păsa dacă mă murdăream sau nu aveam părul aranjat – e, la noi, la români, era o problemă
Nu aveam nevoie de telefon pentru a întreba un prieten dacă iese afară…pur și simplu mergeam sub geamul lui și îl strigam – nu e de mirare că-ți dădeau babele cu oala în cap
Nu aveam nevoie de ștranduri sau de vacanțe la mare…făceam cu toții baie în diferite râuri, bălți sau chiar în curtea vecinului cu furtunul – nici porcul n-are nevoie de ștrand, dar nu-l văd să se laude cu asta
Nu îmi era rușine să ies cu cu hainele rupte sau încălțămintea murdară – ție nu, dar maica-tii îi crăpa obrazul
Suntem ultima generație care a jucat Castel, Rațele și vânătorii, Țară țară vrem ostași, dar primii care am văzut desene animate color – totodată suntem ultima generație care a stat la coadă la unt și prima care a mâncat pulpe americane
Am învățat poezii în românește la grădiniță, nu în engleză și am cântat MULȚI ANI TRĂIASCĂ, nu HAPPY BIRTHDAY la aniversări – văd că ai uitat, alternativa nu era Happy Birthday, ci С Днем Рождения
Reclamele de pe posturile străine ne înnebuneau… – pe mine mă înnebuneau și emisiunile, nu pricepeam o iotă din limba bulgară
…și abia așteptam să vină și la noi înghețata Magnum sau puștile alea superbe de apă – lăsă că e bine, așa poți să te lauzi că mâncai înghețată din aia proastă
Între timp ne consolam cu Tango cu vanilie… – QED…
…și clasicele bidoane umplute cu apă de la robinet care turnate în cap ne provocau pneumonii. Și iata un motiv bun să nu mergem la școală – mulțumesc, pănă acum aveam impresia că mie nu mi-a plăcut școala. Oricum, inteligent, p-ăștia din ziua de azi la mai mult de o supradoză nu-i duce capul când e vorba de chiulit
Am băut Cico și sucuri de la TEC fără să ne fie teamă că au prea multe E-uri – yammi, de-aș avea acum un Quick Cola să torn peste șpriț…
Abia așteptam la chefuri să jucăm Fântânița, Sticla, Adevăr sau provocare sau orice ne dădea un pretext să pupăm pe gură! pe cine „iubeam” – mie mi-ar fi rușine să menționez asta
Noi suntem cei care încă roșeau la cuvântul „sex”… – și ăștia din ziua de azi roșesc, tocmai de-aia preferă să-l evite, așa că se întreabă direct: te f…?
…care dădeam cu banul care să intre în farmacie să cumpere prezervative, pe care apoi să le umplem cu apă și să le aruncăm în cap la colegi – măcar ai tăi dacă știau cum se folosesc…
Suntem o generație de învingători… – aici nu pot să te contrazic, când văd câte like-uri ai
…de visători… – doar că oamenii, în general, visează la ce-ar vrea să li se întâmple, nu la ceea ce li s-a întâmplat deja
…de first-timers – ce bine ar fi fost să te limitezi la limba română și în restul vieții.
____

Un barbat suna la salvare:
- Sotia mea naste. Ce trebuie sa fac?
- Scuzati, asta e primul ei copil?
- Nu, cretinule, asta este sotul ei!
____

Fii bun, fii blînd, fii îngăduitor, sări în apărarea lor, fii un bun sfetnic, fii un bun confident, nu-i bîrfi, nu-i trăda, ajută-i cu orice preţ, pentru că numai aşa vei deveni cel mai plictisitor prieten al prietenilor tăi.
____

'Am fost astăzi în vizită la nişte prieteni...
Cum am intrat în hol am văzut braduţul împodobit.
"Oameni buni," le spun eu "mai sunt 363 de zile până la Crăciun!"  '
____

Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după "Buna .. " obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Si pe cine bănuiești ?
____

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
____

'Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?”. Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.'
____

- Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
____

'Am auzit un zgomot ciudat din camera fiului meu. Imediat am fugit sus şi l-am găsit atârnat în ştreang.
Un bilet era jos pe care scria: "Nu mai pot să accept atâtea kritici!"
Imediat l-am dat jos ş-am reuşit să-l resuscitez. Cum stătea el fără vlagă în braţele mele,
i-am dat două palme, a deschis încet ochii şi i-am spus:
"Băi, analfabetule, critici se scrie cu C nu cu K!" '
____

Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit...
"Da' aruncă-l odată."
_________________________________________________________________________________