Zambete de iarna - 2 Decembrie 2012

Barbatii nu au nevoie de ghilotina ca sa-si piarda capul. O fusta e de ajuns.
Ochii ei - imense zerouri de rimel.
Prometeu s-a jertfit pentru ca noi să ne putem aprinde liniştiţi ţigările.
Promovaţi tinerii, dacă sunt suficient de bătrâni.
Unele păsări nu mai pot fi scoase din colivii decât cu ordin de evacuare.
Am mult curaj, dar mi-e frică să-l folosesc.
Învierea. Vă imaginaţi ce va fi atunci în autobuze?
Poţi privi o stea prin gaura cheii. Aceasta se cheamă perspectivă.
O rafală de vânt a răbufnit din cuşca sufleorului. Pe scenă, câţiva actori au început să vâjâie.
Democraţia este periculoasă pentru popoarele cu spirit jovial. Ele vor alege mereu bufoni în funcţiile cheie ale statului.
România cântătoare. O pupăză în Herăstrău, trei privighetori în Cişmigiu, şapte cuci în Sectorul Agricol Ilfov. Complexate, câteva vrăbiuţe ciripesc discret în provincie.
Mare foamete. Slăbiseră şi bucătarii.
Oamenii noştri politici arată mai bine în caricaturi, decât în fotografii.
Echilibru. Ce-a furat de la stat a dat la avocat!
Tâlharul politic. Cu o parte din pradă îşi cumpără onoare.
Pe vremuri numai bufonul regelui beneficia de imunitate parlamentară.
Iedera vede în tulpina falnică a stejarului numai neputinţa de a se târî.
Parlament unicameral e mai ieftin? Atenţie! Şi mai ieftin e cel unipersonal!
Pescarul contează mai mult pe lăcomia peştelui, decât pe propria-i inteligenţă.
De ce e necesară politica? Dacă vreţi să vâsliţi în grup, cineva trebuie să bată ritmul.
"Drept vorbind", "sincer vorbind" sunt expresii uzuale ale limbii noastre. Românii simt nevoia să te avertizeze, atunci când vorbesc sincer şi drept.
Unii poartă pe umeri călcâiul lui Ahile.
Sunt bărbaţi care se cred copaci. Fiecare an înseamnă alt inel.
Femeia e precum vinul. Cât timp e dulce, nu te-ameţeşte.
Colier! Superb arată gâtul unei femei într-un ştreang de aur!
Din behăitul incert al turmei, ciobanul deduce opţiunea ei politică.
Avem neamuri serioase în lumea vegetală. Codrul e frate, iar via, soră cu românul.
Trinitatea lui? Prunul, viţa şi hameiul.
Cea mai veche fosilă umană s-a descoperit la noi. Omul este o creaţie românească.
A face prea mult rău duşmanilor sau prea puţin bine prietenilor; iată două ipostaze la fel de periculoase.
Poziţie geostrategică: când fugeam de turci, dădeam nas în nas cu tătarii.
Câtă vreme cuşca nu e bine închisă, consider că leul are perfectă dreptate.
Blandiana ne-a numit cândva "popor vegetal". Nu se aştepta la o asemenea explozie de animalitate.
Ne-am ruinat economia din patriotism. Cine nu are ruine, nu are istorie.
Vulpea modernă nu mai e interesată de găini. Vrea să restructureze coteţul.
Am avut un şef atât de capabil, încât lua singur decizii colective.
Legenda lui Andri Popa arată ce important este să-ţi urmezi, fie şi mai târziu, vocaţia. Din popă mediocru, tâlhar de geniu.
Încep să mă simt clasic. Toţi mă cunosc, nimeni nu mă citeşte.
E greu de eliminat hoţia prin lege. N-a reuşit nici Ţepeş, deşi avea o constituţie foarte ascuţită.
Mă întrebaţi dacă exist cu adevărat? Habar n-am. Certificatul de naştere l-am pierdut. Păstrez însă o chitanţă, tăiată de preot la botez.
Răposatul meu tată a schimbat până acum trei cimitire. Nici nu se răcea bine şi primăria îi trimitea alt ordin de evacuare!
Imaginează-ţi că noaptea aceasta o sută de milioane de perechi fac dragoste. Energia degajată depăşeşte puterea unei termocentrale.
Comoara de la Pietroasa s-a risipit. Bieţii goţi! Dacă ar fi intuit ce vor face românii cu tezaurul lor, nu se oboseau să-l mai îngroape.
Încerc să-mi imaginez o femeie trasă printr-un inel. Ori n-are sâni deloc, ori are fundul plat!
Artiştii mari sunt firi schimbătoare. Se transformă atât de uşor în străzi, parcuri sau case de cultură.
Orice amiral trebuie să ştie să înoate.
Turma vrea în frunte un lup vegetarian, nu un berbec.
Centenarii. Spaima caselor de pensii.
(autor: Valeriu Butulescu)____

Garantia unei familii sanatoase este libertatea de exprimare: sotul poate spune orice dar face numai ce ii spune sotia
____

Facebook-ul a devenit atat de important incat daca vrei sa te sinucizi va trebui intai sa dai delete account.
____

Prima tara in care ajunge Mos Craciun este China... Pentru a-si umple sacii cu daruri!
____

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
____

Bula la scoala:
Profa: Bula, ti-ai facut tema?
Bula: Da, doamna profesoara.
Profa: Pai, si ce ai scris despre tatal tau?
Bula: Pai, nu il cunoasteti?
Profa: Nu, cine e?
Bula: Sotul dumneavoastra!
____

Vine un student cam pilit la examen si-l intreaba pe profesor
- Domnule profesor, se poate prezenta un student la examen chiar dacă e beat?
- Da, poate…
Iese studentul pe coridor şi strigă:
- OK băieţi, aduceţi-l în clasă, a zis profu că se poate.
____

- Eu cînd vorbesc cu nevastă-mea, ea-şi lasă fruntea-n jos.
- Hmm... mai rar aşa femeie...
- Cred şi eu! Are aproape doi metri.
____

Bula la scoala, in timpul orei:
- Doamna profesoara, pot sa merg la baie?
- Nesimtitule. Pentru ce exista pauze?
- Pentru facut teme.
____

"Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac."
____

Î) Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat?
R) Pierderea nevestei, pierderea locului de munca si prima zgarietura pe masina.
____

La Radio Erevan:
Î: - Cum se cheamă unul care nu știe cum se folosește un prezervativ?
R: - Tac-tu!
____

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.
____

- Varsta de miloc e atunci cand mijlocul tau isi arata varsta (Bob Hope)
- Pana la 80 de ani, le-ai auzit pe toate. Acum trebuie doar sa ti le amintesti. (G.Burns)
- Cei mai grei ani ai vietii sunt cei intre 12 si 68. (Helen Hayes)
- Daca vrei ca un lucru sa fie spus, mergi la un barbat; daca vrei sa fie facut, mergi la o femeie (M.Thatcher)
- Sunt o gospodina excelenta. De cate ori divortez, pastrez gospodaria. (Zsa Zsa Gabor)
- Femeile se ingrijoreaza mereu de ceea ce uita barbatii; barbatii se ingrijoreaza mereu de ceea ce-si amintesc femeile ("Anonim)
- O celebritate este o persoana care mai intai se straduie din rasputeri sa devina cunoscuta, apoi poarta palarie si ochelari pentru a nu fi recunoscuta (Fred Allen)
- Imi plac plimbarile lungi, mai ales cand le fac cei care ma enerveaza (Noel Coward)
- Tragedia e atunci cand ma tai eu la deget. Daca tu cazi intr-o canalizare si mori, e comedie. (Mel Brooks)
- Prima lege a dietei: daca are gust bun, iti face rau (Isaac Asimov)
____

Sunt lipsit de orice prejudecata: urasc pe toti la fel de mult (W.C.Fields)
Pot rezista la orice in afara tentatiilor (O.Wilde)
Am gusturi simple: ma multumesc mereu cu ce-i mai bun (O.Wilde)
Unii aduc fericire oriunde se duc; altii oricand se duc (O.Wilde)
Singura cale de a pricepe ce inteleg matematicienii prin infinitate e sa observi prostia omeneasca (M.F.A.Voltaire)
Diferenta intre geniu si prostie: geniul are limite (Einstein)
La TV avem un canal meteo care arata cum este vremea 24 de ore din 24; imi amintesc bine ca aveam ceva asemanator si in copilarie: se numea fereastra (Dan Spencer)
Cel mai bun semn ca exista viata inteligenta in Univers e faptul ca nu a incercat vreodata sa ia legatura cu noi (Bill Waterson)
____

Imaginati-va cat de multi oameni au de gand sa se sinucida in decembrie, pur si simplu pentru ca ei cred ca va veni sfarsitul lumii cu adevarat.
Iar acum imaginati-va cat de mult va creste IQ-ul mediu mondial in ianuarie...
____

Itic: Ba, io cred ca Julieta asta avea numai o țîță...
Strul: Cum asa, ba?
Itic: Pai, tu n-ai auzit ce zicea Shakespeare? Ca Romeo isi intindea toata ziua gatu' la balconul ei...
____

Î: - Cum agăț femei căsătorite?
R: - Spune-le că tu faci piața și că dai și cu aspiratorul în fiecare zi.
____

REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
____

Din Legile lui Murphy:
Daca te simti bine, nu fi ingrijorat, va trece...
___________________________________________________________________________________