Doza de zambete - 21 Aprilie 2014

- Salut, vad ca ti-ai luat provizii. Unde pleci, in weekend-ul asta ?
- Plec departe, undeva unde toata lumea e fericita, bogata, unde peisajele sunt de vis, femei superbe, barbati bine, muzica, mancare, bautura...
- Wooow, adica ?
- Pe Facebook!
____

- Care este asemanarea intre Mihai Viteazul si un indragostit??
- Ambii si-au pierdut capul !!
____

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.
Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…
- Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
____

O blondă stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie o altă blondă şi o întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
- Încerc să înţeleg …
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămidă pătrată face în apă cercuri rotunde?
____

Un barbat intra intr-un magazin:
- Dati-mi 5 grame de salam.
- Dom'le, face-ti misto de mine?
- Daca voiam sa fac misto iti ziceam sa-l si feliezi.
____

Daca ai gătit atât de mult de sărbători încât mai bine de jumătate din mancare ajunge la câinele din curte, inseamna ca esti roman.
____

- Ce insemneaza, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul täu cel nou.
____

Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
- Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament.
- Foarte frumos din partea ta, raspunse doctorul emotionat... vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte? As vrea sa fac o mica schimbare...
____

Mama prostilor... e mereu gravida !
____

- Ador animalele! Am un motan pe care il mangai, un caine cu care ma joc, niste pesti pe care ii admir si un miel pe care il mananc.
____

Păcat mai grav decât să mănânci salam în Vinerea Mare este să-l asculți.
____

- În Ardeal totul are o rânduială...
Mai intâi sunt cireșile …le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Bravo, bravo ! Și pe urmă ?
- Ș-apăi, numa'după , s-or face caisăle...
Ș-apăi și pe astea le culèjem, le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Èlea bèstrițe , mai întâi!
S-apăi le culèjem, le-mpărțâm, care die pálincă, care die majun, care die vânzare, și p-èlea die vânzare le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Minunaaat! Șiiii ?
- Ș-apăi, să fac nucilie... S-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la târg, le vindeți, veniți acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine si va fuceti !
- No, no-no-no-noooo ! Nu-i așè, domnule dragă, vez' că nu știi?
Apăi cân' să fac nucilie, le culèjem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna si numa' la Paști le vindiem !
____

"- Cât sunt lalelele?
- 7 lei firu', boss!"
Vs.
"- Cât e lalelele?
- 3 lei firu', fratele meu!"
____

Din jurnalul baciului Gheorghe:
Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac "Miorita" pana am facut-o "de oaie"...
"Beee...beee!"...ma tot indemna berbecul meu. "Las‘ ca stiu io sa beu", ii zic, "tu...PASTE FERICIT!!"
____

- Am bani sa cumpar miel de Pasti, n-am benzina sa ma duc sa-l iau...
____

- Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
____

Legenda spune că, undeva în Vaslui, a existat un om care bea apa ca pe ţuică...
____

- Vecinul meu recidivist tocmai a fost eliberat ieri din inchisoare. A fost atat de incantat, incat nici nu stia ce sa faca mai intai... Un jaf, sau un viol?
____

Testamentul lui Bula:
Am murit, pa !
____

I: Care e deosebirea dintre COPY si PASTE?
R: De COPY fericit nu cred ca s-a mai auzit.
____

Premierul Romaniei va ureaza un COPY & PASTE FERICIT !
____

- Ioane, PASTE FERICIT !!!
- Paste tu, ba tarane, ca eu am ce manca !
____

Monologurile lui Florin Piersic cu ocazia sfintelor sarbatori de Paste se incheie, inevitabil, cu traditionala urare "Un An Nou fericit!"
____

Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...
____

"Am fost să mă spovedesc. Am așteptat 22 de ore să-mi vină rândul. Era Florin Piersic în fața mea."
____

Putin si Medvedev discuta:
- Stii ce ma gandeam, Medvedev? Sa renuntam la fusurile orare din lume!
- Dar de ce Domnule Presedinte?
- Pai, ma duc in China sa particip la sarbatoarea de ziua nationala si imi spun ca va fi peste 2 zile. Ma duc in Polonia sa prezint condoleante si imi spun ca avionul nici macar nu a decolat!
____

- Cate feluri de dragoste anormala exista?
- Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!
____

S-ar putea sa fii roman daca... ai un loc de parcare pe trotuar pentru care te certi cu vecinii tai.
___________________________________________________________________________________