Cry - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/8ec596590fc6fc
Noroc chior:
http://www.trilulilu.ro/razvan05/e724e02a2e7f64
..........................................................................................
Intr-o seara, Alinuta cere mamei voie sa mearga la discoteca.
- Bine, dar sa ai grija sa nu lasi nici un baiat sa sa urce pe tine!
- Bine mama !
Dupa ce a venit de la discoteca , mama a intrebat-o :
- Alinuta, s-a urcat vreun baiat pe tine?
- Nu mama, dar ce, eu sunt proasta? M-am urcat eu pe ei!
____________________________________________________________________
marți, 30 iunie 2009
luni, 29 iunie 2009
Perle ale elevilor - 29 Iunie 2009
Earth song - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/mike95/67c5e0b96bf2a7
St. Patrick's Day
http://www.youtube.com/watch?v=TJ4ZlyVivD0
.......................................................................................
Perlele elevilor:
In linistea noptii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care
scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
In linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
In Imparat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal
si imparatul pasa voia sa-l cumpere.
Verbul este ceva care se misca.
La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia impreuna cu umbra sa.
Meritul principal al lui Geo Bogza este ca el insusi era martor la ceea ce vede.
Desi avea o varsta inaintata, Vitoria Lipan era inca tanara.
Gherea crede ca arta este strans legata cu societatea; Maiorescu sustine invers.
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mike95/67c5e0b96bf2a7
St. Patrick's Day
http://www.youtube.com/watch?v=TJ4ZlyVivD0
.......................................................................................
Perlele elevilor:
In linistea noptii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care
scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
In linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
In Imparat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal
si imparatul pasa voia sa-l cumpere.
Verbul este ceva care se misca.
La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia impreuna cu umbra sa.
Meritul principal al lui Geo Bogza este ca el insusi era martor la ceea ce vede.
Desi avea o varsta inaintata, Vitoria Lipan era inca tanara.
Gherea crede ca arta este strans legata cu societatea; Maiorescu sustine invers.
____________________________________________________________________
duminică, 28 iunie 2009
Sa zambim si azi - 28 Iunie 2009
You are not alone - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/9620dd0b2f656e
...........................................................................................
Perla:
Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
____
Perle de-ale elevilor:
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei
fiare.
Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se imparteau in trei categorii:
barbati, femei si copii.
Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul
si aplicatiile sale.
Triunghiul isoscel este patrulaterul cu doua laturi.
Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat
imediat dupa aceea.
Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana la
ultimii ani ai vietii.
Personajele din Neamul Soimarestilor sunt reprezentative pt sec. XVIII pentru
ca au trait in epoca aceea.
Lui Fulger i-au pus un ban in mana ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform
obiceiului.
Personajele lui Creanga raman nemuritoare datorita in primul rand viabilitatii
lor.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu
ajutorul lasitatii.
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si
se lupta prin intermediul ostilor.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
George Cosbuc s-a nascut in ambianta pitoreasca a locurilor natale.
Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe cand era mic copil, l-au dus la
Constantinopol si l-au silit sa invete carte.
Estuarul este o palnie care sa baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
La indemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta
militareste.
Intr-o casa traia un vanator. El a primit in slujba sa un mut care a taiat
lemne pe fasole.
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/9620dd0b2f656e
...........................................................................................
Perla:
Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
____
Perle de-ale elevilor:
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei
fiare.
Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se imparteau in trei categorii:
barbati, femei si copii.
Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul
si aplicatiile sale.
Triunghiul isoscel este patrulaterul cu doua laturi.
Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat
imediat dupa aceea.
Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana la
ultimii ani ai vietii.
Personajele din Neamul Soimarestilor sunt reprezentative pt sec. XVIII pentru
ca au trait in epoca aceea.
Lui Fulger i-au pus un ban in mana ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform
obiceiului.
Personajele lui Creanga raman nemuritoare datorita in primul rand viabilitatii
lor.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu
ajutorul lasitatii.
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si
se lupta prin intermediul ostilor.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
George Cosbuc s-a nascut in ambianta pitoreasca a locurilor natale.
Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe cand era mic copil, l-au dus la
Constantinopol si l-au silit sa invete carte.
Estuarul este o palnie care sa baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
La indemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta
militareste.
Intr-o casa traia un vanator. El a primit in slujba sa un mut care a taiat
lemne pe fasole.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 27 iunie 2009
Sa zambim si azi - 27 Iunie 2009
Childhood - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/Moonwalker/f5241de4dfe6b6
................................................................................................
LITERA "P"
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Moonwalker/f5241de4dfe6b6
................................................................................................
LITERA "P"
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____________________________________________________________________
vineri, 26 iunie 2009
Bancurile zilei - 26 Iunie 2009
Dacia:
http://www.trilulilu.ro/flaviuss15/0f9e8fe6f22a80
Last Day:
http://www.trilulilu.ro/camelya01/e7abd0d22528f0
................................................................................................
Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu' 30 de ani.
Fiul(dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?
____
- Tata, as vrea sa-i scriu o scrisoare lui Bin Laden, dar nu stiu ARABA !
- Scrie-o in ROMANA ! Dupa cum se comporta, cred c-a facut scoala in Romania !
____
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?
____
Un arab intra la curs in intarziere.
-De ce ai intarziat Mehmet?
-L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
-Cum,cu camasa?
-Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/flaviuss15/0f9e8fe6f22a80
Last Day:
http://www.trilulilu.ro/camelya01/e7abd0d22528f0
................................................................................................
Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu' 30 de ani.
Fiul(dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?
____
- Tata, as vrea sa-i scriu o scrisoare lui Bin Laden, dar nu stiu ARABA !
- Scrie-o in ROMANA ! Dupa cum se comporta, cred c-a facut scoala in Romania !
____
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?
____
Un arab intra la curs in intarziere.
-De ce ai intarziat Mehmet?
-L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
-Cum,cu camasa?
-Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.
__________________________________________________________________
Michael Jackson si Farah Fawcett
Farah Fawcett si Michael Jackson au murit pe 25 Iunie 2009.
.....................................................................................................
Michael Jackson:
După ce a suferit un stop cardio-respirator în locuinţa sa, cântăreţul american, supranumit "regele muzicii pop", a murit la vârsta de 50 de ani, într-un spital din Los Angeles.
"Pop starul Michael Jackson a fost declarat mort de doctori, în această după-amiază (joi - n.r.), după ce a sosit la spital în comă profundă, au declarat pentru LA Times surse municipale şi din cadrul forţelor de ordine", anunţă cotidianul californian pe site-ul său internet. Informaţia a fost preluată imediat de posturile de televiziune americane, care şi-au întrerupt programele obişnuite şi difuzează ştirea în regim de "breaking news", transmite NewsIN.
Când paramedicii au sosit, Michael Jackson nu mai avea puls.
Înainte să anunţe decesul, Los Angeles Times relata că starul pop a fost dus de urgenţă la un spital din Los Angeles de către un echipaj de pompieri paramedici, care l-au găsit fără suflare când au ajuns la domiciliul cântăreţului. Cotidianul afirma că paramedicii au făcut manevre de resuscitare cardiopulmonară la faţa locului, apoi au dus pacientul la centrul medical UCLA.
La ora 02.25 (ora României), Fred Corral, legistul-şef din LA, a confirmat pentru CNN decesul lui Michael Jackson, care ar fi împlinit pe 29 august 51 de ani.
Michael Jackson anunţase un turneu de întoarcere pe scena pe care o părăsise de câţiva ani, turneu ce trebuia să înceapă luna viitoare, la Londra, urmând să continue până în martie 2010. În ultimele două luni, cântăreţul a făcut repetiţii în zona Los Angeles, pregătindu-se pentru seria de concerte.
Biletele pentru cele 50 de concerte programate la Londra, puse în vânzare în martie, s-au epuizat în câteva minute.
Michael Jackson a vândut în timpul vieţii în jur de 750 de milioane de discuri, care, adăugate celor 13 premii Grammy pe care le-a obţinut, fac din el cea mai de succes vedetă din toate timpurile.
În ultimii ani sănătatea lui Michael Jackson a fost subiect de îngrijorare, dar promotorii spectacolelor de revenire de la Londra, AEG Live, au spus în martie că Michael Jackson a fost examinat timp de patru ore şi jumătate de diferiţi medici.
Heal The World:
http://www.youtube.com/watch?v=S5upJ1I_jDY
Remember the time:
http://www.youtube.com/watch?v=5_n7cftdkl0
Colectie de hituri:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/ccea5bc2d58b0a
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/3e7b7da994c1ee
.............................................................................................................
Farah Fawcett:
Ca tristă ironie a destinului, O'Neal şi-a câştigat celebritatea în 1970, odată cu rolul din drama "Love Story", film în care prietena personajului interpretat de el moare tot răpusă de boală.
Luna trecută, Ryan O'Neal anunţase că boala cu care se lupta Farrah Fawcett s-a propagat, iar actriţa a întrerupt tratamentul pe care îl urma.
În materialul numit "Farrah's Story" (Povestea lui Farrah) şi difuzat de NBC la jumătatea lunii mai, Fawcett a făcut publice informaţii personale despre tratamentele pe care le-a urmat în SUA şi Germania. "Oricât mi-aş fi dorit să păstrez secretul în legătură cu boala mea, nu pot să nu mă gândesc la toţi cei care poartă aceeaşi cruce şi pot învăţa ceva din ceea ce mi s-a întâmplat şi mie. Nu am înţeles niciodată de ce erau oamenii atât de interesaţi de ceea ce fac eu. Până acum", declara actriţa, înainte de difuzarea jurnalui său video.
Farrah Fawcett avea în palmares şase nominalizări la Globul de Aur şi era considerată una dintre cele mai frumoase blonde din istoria Hollywood-ului. În 1995, actriţa a surprins pe toată lumea pozând în revista Playboy, la vârsta de 48 de ani, acea ediţie a revistei fiind cea mai vândută din anii '90. Cel mai important rol al carierei sale a fost cel din serialul de televiziune "Charlie's Angels".
http://www.youtube.com/watch?v=NRtNeSOGkvI
http://www.youtube.com/watch?v=Ce-CaAV5i14&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VZrxjNcxBZw&feature=related
___________________________________________________________________
.....................................................................................................
Michael Jackson:
După ce a suferit un stop cardio-respirator în locuinţa sa, cântăreţul american, supranumit "regele muzicii pop", a murit la vârsta de 50 de ani, într-un spital din Los Angeles.
"Pop starul Michael Jackson a fost declarat mort de doctori, în această după-amiază (joi - n.r.), după ce a sosit la spital în comă profundă, au declarat pentru LA Times surse municipale şi din cadrul forţelor de ordine", anunţă cotidianul californian pe site-ul său internet. Informaţia a fost preluată imediat de posturile de televiziune americane, care şi-au întrerupt programele obişnuite şi difuzează ştirea în regim de "breaking news", transmite NewsIN.
Când paramedicii au sosit, Michael Jackson nu mai avea puls.
Înainte să anunţe decesul, Los Angeles Times relata că starul pop a fost dus de urgenţă la un spital din Los Angeles de către un echipaj de pompieri paramedici, care l-au găsit fără suflare când au ajuns la domiciliul cântăreţului. Cotidianul afirma că paramedicii au făcut manevre de resuscitare cardiopulmonară la faţa locului, apoi au dus pacientul la centrul medical UCLA.
La ora 02.25 (ora României), Fred Corral, legistul-şef din LA, a confirmat pentru CNN decesul lui Michael Jackson, care ar fi împlinit pe 29 august 51 de ani.
Michael Jackson anunţase un turneu de întoarcere pe scena pe care o părăsise de câţiva ani, turneu ce trebuia să înceapă luna viitoare, la Londra, urmând să continue până în martie 2010. În ultimele două luni, cântăreţul a făcut repetiţii în zona Los Angeles, pregătindu-se pentru seria de concerte.
Biletele pentru cele 50 de concerte programate la Londra, puse în vânzare în martie, s-au epuizat în câteva minute.
Michael Jackson a vândut în timpul vieţii în jur de 750 de milioane de discuri, care, adăugate celor 13 premii Grammy pe care le-a obţinut, fac din el cea mai de succes vedetă din toate timpurile.
În ultimii ani sănătatea lui Michael Jackson a fost subiect de îngrijorare, dar promotorii spectacolelor de revenire de la Londra, AEG Live, au spus în martie că Michael Jackson a fost examinat timp de patru ore şi jumătate de diferiţi medici.
Heal The World:
http://www.youtube.com/watch?v=S5upJ1I_jDY
Remember the time:
http://www.youtube.com/watch?v=5_n7cftdkl0
Colectie de hituri:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/ccea5bc2d58b0a
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/3e7b7da994c1ee
.............................................................................................................
Farah Fawcett:
Actriţa americană Farrah Fawcett a încetat din viaţă joi, într-un spital din Los Angeles, după ce a luptat cu cancerul timp de aproape trei de ani de zile şi a avut curajul să-şi facă publică suferinţa, într-un jurnal video difuzat de NBC pe 15 mai. Cu câteva ore înainte de moartea actriţei, postul de televiziune ABC News anunţase că Fawcett este într-o stare critică. "Nu sunt sigură că va reuşi să treacă de ziua aceasta. A primit ultima împărtăşanie", declarase jurnalista de televiziune Barbara Walters.
Iar inevitabilul s-a produs: la 62 de ani, Farrah Fawcett a încetat din viaţă, din cauza cancerului de colon cu care a fost diagnosticată în 2006. Alături de Fawcett a stat, până în ultima clipă, actorul Ryan O'Neal, partenerul ei de viaţă din ultimii 27 de ani, care anunţase, luni, că vrea să o ia de soţie. Cei doi actori aveau împreună un fiu, Redmond, în vârstă de 24 de ani.
Iar inevitabilul s-a produs: la 62 de ani, Farrah Fawcett a încetat din viaţă, din cauza cancerului de colon cu care a fost diagnosticată în 2006. Alături de Fawcett a stat, până în ultima clipă, actorul Ryan O'Neal, partenerul ei de viaţă din ultimii 27 de ani, care anunţase, luni, că vrea să o ia de soţie. Cei doi actori aveau împreună un fiu, Redmond, în vârstă de 24 de ani.
Ca tristă ironie a destinului, O'Neal şi-a câştigat celebritatea în 1970, odată cu rolul din drama "Love Story", film în care prietena personajului interpretat de el moare tot răpusă de boală.
Luna trecută, Ryan O'Neal anunţase că boala cu care se lupta Farrah Fawcett s-a propagat, iar actriţa a întrerupt tratamentul pe care îl urma.
În materialul numit "Farrah's Story" (Povestea lui Farrah) şi difuzat de NBC la jumătatea lunii mai, Fawcett a făcut publice informaţii personale despre tratamentele pe care le-a urmat în SUA şi Germania. "Oricât mi-aş fi dorit să păstrez secretul în legătură cu boala mea, nu pot să nu mă gândesc la toţi cei care poartă aceeaşi cruce şi pot învăţa ceva din ceea ce mi s-a întâmplat şi mie. Nu am înţeles niciodată de ce erau oamenii atât de interesaţi de ceea ce fac eu. Până acum", declara actriţa, înainte de difuzarea jurnalui său video.
Farrah Fawcett avea în palmares şase nominalizări la Globul de Aur şi era considerată una dintre cele mai frumoase blonde din istoria Hollywood-ului. În 1995, actriţa a surprins pe toată lumea pozând în revista Playboy, la vârsta de 48 de ani, acea ediţie a revistei fiind cea mai vândută din anii '90. Cel mai important rol al carierei sale a fost cel din serialul de televiziune "Charlie's Angels".
http://www.youtube.com/watch?v=NRtNeSOGkvI
http://www.youtube.com/watch?v=Ce-CaAV5i14&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VZrxjNcxBZw&feature=related
___________________________________________________________________
joi, 25 iunie 2009
Bancul zilei - 25 Iunie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/fef4a51b4753a9
Copilasi:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/6a312e10deb857
http://www.trilulilu.ro/coralia28/61c8f8e67fdf15
http://www.trilulilu.ro/coralya77/82291b69ff93b7
http://www.trilulilu.ro/SONIARO2006/c837b9021ce199
http://www.trilulilu.ro/picijulia/6d791bda7b5322
http://www.trilulilu.ro/ionmilmoi/0dac6cfe00d7fe
http://www.trilulilu.ro/Varain35/9d82aa251c9da1
.........................................................................................................
Zaludam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/fef4a51b4753a9
Copilasi:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/6a312e10deb857
http://www.trilulilu.ro/coralia28/61c8f8e67fdf15
http://www.trilulilu.ro/coralya77/82291b69ff93b7
http://www.trilulilu.ro/SONIARO2006/c837b9021ce199
http://www.trilulilu.ro/picijulia/6d791bda7b5322
http://www.trilulilu.ro/ionmilmoi/0dac6cfe00d7fe
http://www.trilulilu.ro/Varain35/9d82aa251c9da1
.........................................................................................................
Zaludam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
___________________________________________________________________
Morrrrrrrrrrrrrrrrrr de ras !!!!
Anti-Anti-Talente:
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/e067f7bc6c3f84
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/75db09580eacb9
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/5b6fa382af8c5e
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/225e5f7802b465
http://www.trilulilu.ro/xardas_91/936a110bd850c3
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/3e934a11d51812
Inteligenta lui Marian Valorosu':
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/4273b98ec2e405
___________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/e067f7bc6c3f84
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/75db09580eacb9
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/5b6fa382af8c5e
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/225e5f7802b465
http://www.trilulilu.ro/xardas_91/936a110bd850c3
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/3e934a11d51812
Inteligenta lui Marian Valorosu':
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/4273b98ec2e405
___________________________________________
miercuri, 24 iunie 2009
Bancul zilei - 24 Iunie 2009
Un angel llora - Annette Moreno
http://www.youtube.com/watch?v=M_q98gBdnCQ
..............................................................................................
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun !
Si pleaca... Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat -) ) Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ... Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis ..........
___________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=M_q98gBdnCQ
..............................................................................................
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun !
Si pleaca... Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat -) ) Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ... Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis ..........
___________________________________________________________________
marți, 23 iunie 2009
Bancurile zilei - 23 Iunie 2009
Obsessed - Mariah Carey
http://www.youtube.com/watch?v=hYFoIVhmLnM
.............................................................................................
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
____
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
-Ei, baieti, o venit sesiunea!!!!!!
____
-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
____
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrebarea:
In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Mama gunoiera, tata somer.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000
de tarani. Numele si adresa fiecaruia...
____
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara
candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=hYFoIVhmLnM
.............................................................................................
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
____
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
-Ei, baieti, o venit sesiunea!!!!!!
____
-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
____
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrebarea:
In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Mama gunoiera, tata somer.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000
de tarani. Numele si adresa fiecaruia...
____
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara
candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
________________________________________________________________
luni, 22 iunie 2009
Bancul zilei - 22 Iunie 2009
Jura - Ambra
http://www.trilulilu.ro/doctorlove/60cb1e3c051e37
.............................................................................................
Jurnalul unui taliban:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/doctorlove/60cb1e3c051e37
.............................................................................................
Jurnalul unui taliban:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.
_________________________________________________________________
duminică, 21 iunie 2009
Bancurile zilei - 21 Iunie 2009
Funny XXX:
Camera ascunsa:http://www.trilulilu.ro/monak/ff28e90c715387
Oana vs. Monica:
http://www.trilulilu.ro/fl00ry/4349ff0d388661#comentarii
http://www.trilulilu.ro/Cipry7/fbbcb854af23e3
...........................................................................................................
Intrebare: - De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
Raspuns: - Arabii au ales primii!
____
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
___________________________________________________________________
sâmbătă, 20 iunie 2009
Bancurile zilei - 20 Iunie 2009
Cornulet cu lapte (De ziua mondiala a laptelui):
http://www.trilulilu.ro/trilurica/0bd51436510336
http://www.trilulilu.ro/neluion/d27c6d4afa8b06
Regina - Loredana
http://www.trilulilu.ro/simi_simo/eb4c59c57b07d3
.............................................................................................
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
____
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/trilurica/0bd51436510336
http://www.trilulilu.ro/neluion/d27c6d4afa8b06
Regina - Loredana
http://www.trilulilu.ro/simi_simo/eb4c59c57b07d3
.............................................................................................
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
____
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
_________________________________________________________________
vineri, 19 iunie 2009
Bancul zilei - 19 Iunie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/BlueSpeed/e313919a27ee9a
...........................................................................................
Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorghe il intreaba:
- Ce e aia?
- O rosie.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba:
- Ce e ala?
- Un castravete.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. Gheorghe intreaba:
- Ce e ala?
- Un bob de mazare.
___________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/BlueSpeed/e313919a27ee9a
...........................................................................................
Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorghe il intreaba:
- Ce e aia?
- O rosie.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba:
- Ce e ala?
- Un castravete.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. Gheorghe intreaba:
- Ce e ala?
- Un bob de mazare.
___________________________________________________________
joi, 18 iunie 2009
Bancurile zilei - 18 Iunie 2009
Prea tarziu - Monica Anghel
http://www.trilulilu.ro/sylvia/752d104cf791df
.....................................................................................
Un tip mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
____
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Nu, antrax.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sylvia/752d104cf791df
.....................................................................................
Un tip mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
____
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Nu, antrax.
___________________________________________________________________
miercuri, 17 iunie 2009
Bancurile zilei - 17 Iunie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/monak/82dcf98d36ca33
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/6a66aa425e7732
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/148dab4e794bcb
...................................................................................................
Zilnic, timp de vreo 10 ani, un cersetor primea de la un barbat suma de 10.000 lei. Intr-o zi acesta ii da doar 1.000 lei. Suparat cersetorul il intreaba:
- Bine ma omule, 10 ani mi-ai tot dat cate 10.000lei si acum imi dai doar 1.000lei?
Barbatul incearca sa ii explice:
- Stii, baiatul meu a intrat la facultate, imi cere bani intruna, pentru carti, camin, etc...
La care cersetorul:
- Bine ma, si tu il tii pe banii mei la facultate?
____
Merge un student la profesor si-i spune:
- Domnule profesor, ma puteti ierta pentru ceva ce n-am facut?
- Bineinteles...
- Pai, nu mi-am facut tema!
____
Anunt:
-Stimati studenti, va rugam, parcati masinile mai compact, profesorii nu au unde parca
bicicletele.
____
Profesorul :- Constitutia noastra garanteaza libertatea cuvintului!
Elevul: - Dar a celui care a spus cuvintul?
____
Dialog la examene:
- Stii?
- Stiu.
- Ce stii?
- Obiectul stiu.
- Care obiect?
- La care sustin examenul.
- Si la ce obiect sustineti examenul?
- Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..
____
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu':
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu'
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profu':
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
in c*rul cadavrului si altul in gura!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/82dcf98d36ca33
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/6a66aa425e7732
http://www.trilulilu.ro/Tzukhyliano/148dab4e794bcb
...................................................................................................
Zilnic, timp de vreo 10 ani, un cersetor primea de la un barbat suma de 10.000 lei. Intr-o zi acesta ii da doar 1.000 lei. Suparat cersetorul il intreaba:
- Bine ma omule, 10 ani mi-ai tot dat cate 10.000lei si acum imi dai doar 1.000lei?
Barbatul incearca sa ii explice:
- Stii, baiatul meu a intrat la facultate, imi cere bani intruna, pentru carti, camin, etc...
La care cersetorul:
- Bine ma, si tu il tii pe banii mei la facultate?
____
Merge un student la profesor si-i spune:
- Domnule profesor, ma puteti ierta pentru ceva ce n-am facut?
- Bineinteles...
- Pai, nu mi-am facut tema!
____
Anunt:
-Stimati studenti, va rugam, parcati masinile mai compact, profesorii nu au unde parca
bicicletele.
____
Profesorul :- Constitutia noastra garanteaza libertatea cuvintului!
Elevul: - Dar a celui care a spus cuvintul?
____
Dialog la examene:
- Stii?
- Stiu.
- Ce stii?
- Obiectul stiu.
- Care obiect?
- La care sustin examenul.
- Si la ce obiect sustineti examenul?
- Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..
____
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu':
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu'
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profu':
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
in c*rul cadavrului si altul in gura!
___________________________________________________________________
marți, 16 iunie 2009
Bancurile zilei - 16 Iunie 2009
Malia - Sandy & Junior
http://www.trilulilu.ro/adina_81/b1392a60be8e8f
...........................................................................................
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
____
Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
____
Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!
____
Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina.
____
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
____
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal
si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
____
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu.
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iase afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Pot sa ma f*t cu tot compartimentu' dar eu geamu` nu-l deschid!
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/adina_81/b1392a60be8e8f
...........................................................................................
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
____
Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
____
Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!
____
Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina.
____
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
____
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal
si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
____
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu.
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iase afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Pot sa ma f*t cu tot compartimentu' dar eu geamu` nu-l deschid!
_________________________________________________________________
luni, 15 iunie 2009
Bancul zilei - 15 Iunie 2009
S.O.S.
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/b397098870f524
............................................................................................
Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata plingea romanul de mama focului. Arabul il intreba:
- De ce plingi,mai?
- Mi-a murit capraaa...
- Lasa, mai, uite dau la tine bani, iei alta capra.
Zis si facut. A doua zi plingea romanul si mai tare.
- Acuma de ce mai plingi?
- Pai, daca nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
_____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/b397098870f524
............................................................................................
Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata plingea romanul de mama focului. Arabul il intreba:
- De ce plingi,mai?
- Mi-a murit capraaa...
- Lasa, mai, uite dau la tine bani, iei alta capra.
Zis si facut. A doua zi plingea romanul si mai tare.
- Acuma de ce mai plingi?
- Pai, daca nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
_____________________________________________________________________
duminică, 14 iunie 2009
Bancurile zilei - 14 Iunie 2009
Run to you - Whitney Houston
http://www.youtube.com/watch?v=XA8kj9drjMk&feature=related
........................................................................................................................
Dintr-o colectie de scrisori autentice ale copiilor americani catre Dumnezeu:
Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, it arat pantofii mei cei noi.
Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu esti cel care a facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...
La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti?
Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine, ... dar te rog sa nu-i faci rau!
Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...
Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge !!
____
Elevul, la scoala de parasutism:
- Daca nu mi se deschide parasuta, cit timp am pina la pamint?
- Toata viata.
____
Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
____
Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister."
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=XA8kj9drjMk&feature=related
........................................................................................................................
Dintr-o colectie de scrisori autentice ale copiilor americani catre Dumnezeu:
Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, it arat pantofii mei cei noi.
Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu esti cel care a facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...
La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti?
Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine, ... dar te rog sa nu-i faci rau!
Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...
Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge !!
____
Elevul, la scoala de parasutism:
- Daca nu mi se deschide parasuta, cit timp am pina la pamint?
- Toata viata.
____
Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
____
Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister."
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
__________________________________________________________________
sâmbătă, 13 iunie 2009
Bancul zilei - 13 Iunie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/raidu2004/761ed3889d9a76
..............................................................................................
Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
-Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
-Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/raidu2004/761ed3889d9a76
..............................................................................................
Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
-Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
-Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?
____________________________________________________________________
vineri, 12 iunie 2009
Bancul zilei - 12 Iunie 2009
Record:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/800c637bbf33e9
....................................................................................
Abdul se hotaraste sa se casatoreasca cu Ana . Se duc amandoi la mama Anei . Aceasta incepe :
- Abdul , daca vrei sa o iei pe Ana de nevasta trebuie sa ii cumperi Mertzane !
- Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul cumpara mertzane !
Peste putin timp mama Anei completeaza :
-Daca vrei sa te casatoresti cu fata mea trebuie sa ii cumperi vila la mare si la munte !
-Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul cumpara vile !
Intr-un final mama Anei spune :
-Daca vrei sa te casatoresti cu fata mea trebuie sa ai penisul de 30 cm. !
-Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul .... mai taie !
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/800c637bbf33e9
....................................................................................
Abdul se hotaraste sa se casatoreasca cu Ana . Se duc amandoi la mama Anei . Aceasta incepe :
- Abdul , daca vrei sa o iei pe Ana de nevasta trebuie sa ii cumperi Mertzane !
- Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul cumpara mertzane !
Peste putin timp mama Anei completeaza :
-Daca vrei sa te casatoresti cu fata mea trebuie sa ii cumperi vila la mare si la munte !
-Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul cumpara vile !
Intr-un final mama Anei spune :
-Daca vrei sa te casatoresti cu fata mea trebuie sa ai penisul de 30 cm. !
-Abdul iubeste , Abdul doreste , Abdul .... mai taie !
__________________________________________________________________
joi, 11 iunie 2009
Bancul zilei - 11 Iunie 2009
Melodie de relaxare:
http://www.trilulilu.ro/liosa/726a7b75a40973
...................................................................................
Numele dumneavoastra?
- Abdullah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
____________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/liosa/726a7b75a40973
...................................................................................
Numele dumneavoastra?
- Abdullah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
____________________________________________________________________
miercuri, 10 iunie 2009
Bancul zilei - 10 Iunie 2009
Edvin Marton - Colaj
http://www.trilulilu.ro/cyani22/6cdfedfccb65ec
.......................................................................................
Fiul lui Bin Laden vine la tasu si ii spune:
- Tati, nu poti sa darami si toate scolile din Romania?
Bin Laden:
- Ba pot fiule, dar acolo se descurca Guvernul mai bine decat mine!
_________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cyani22/6cdfedfccb65ec
.......................................................................................
Fiul lui Bin Laden vine la tasu si ii spune:
- Tati, nu poti sa darami si toate scolile din Romania?
Bin Laden:
- Ba pot fiule, dar acolo se descurca Guvernul mai bine decat mine!
_________________________________________________
marți, 9 iunie 2009
Bancurile zilei - 9 Iunie 2009
Animale XXX:
http://www.trilulilu.ro/Epaminonda/474dc901393560
..................................................................................................
Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am tris o mie de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca o mie se scrie cu trei de zero, nu cu patru!!!
____
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
____
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
____
Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Da mai departe daca esti de acord , daca nu dai mai departe esti tocilar...
____
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
____
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Epaminonda/474dc901393560
..................................................................................................
Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am tris o mie de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca o mie se scrie cu trei de zero, nu cu patru!!!
____
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
____
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
____
Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Da mai departe daca esti de acord , daca nu dai mai departe esti tocilar...
____
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
____
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
___________________________________________________________________
luni, 8 iunie 2009
Bancurile zilei - 8 Iunie 2009
O pisicuta simpatica:
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/23ecaf6f7ced50
...........................................................................................
Un profesor da buzna in WC-ul eleviilor:
-Ce faceti aici?
-Facem sex.
-Bine, bine, credeam ca fumatzi.
____
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare rromul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
- Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
____
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
____
- Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
- Da.
- Bine. Da-mi caietul sa le controlez.
____
Profesoara:
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...
____
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/23ecaf6f7ced50
...........................................................................................
Un profesor da buzna in WC-ul eleviilor:
-Ce faceti aici?
-Facem sex.
-Bine, bine, credeam ca fumatzi.
____
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare rromul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
- Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
____
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
____
- Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
- Da.
- Bine. Da-mi caietul sa le controlez.
____
Profesoara:
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...
____
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
__________________________________________________________________
duminică, 7 iunie 2009
Bancurile zilei - 7 Iunie 2009
Dum Tek Tek - Hadise
http://www.youtube.com/watch?v=s5QeLFyY7ps
............................................................................................
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
____
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
____
Profesoara il intreaba pe Ion:
-Cat fac 2+2?
-Cinci!
Cum asa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
____
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
____
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=s5QeLFyY7ps
............................................................................................
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
____
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
____
Profesoara il intreaba pe Ion:
-Cat fac 2+2?
-Cinci!
Cum asa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
____
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
____
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
_________________________________________________________________
sâmbătă, 6 iunie 2009
Bancurile zilei - 6 Iunie 2009
N-as vrea sa fiu in locul pestilor:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/9fc51e296cea10
Cand omul se plictiseste:
http://www.trilulilu.ro/bergamot/8d3059d5b6cf4e
Accidente:
http://www.trilulilu.ro/Yow/d1f756fc547b3a
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/67b052cfdf41af#comentarii
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/fa854701523086
..................................................................................................................
Perle de profesori:
"Daca-i turnam apa pe o ureche lui Alex, ce va iesi pe partea cealalta? Bors, pentru ca are tarate in cap!". Aceasta este afirmatia unui profesor de matematica. Inventivitatea unor profesori cand vine vorba de insultarea elevilor este nemasurata. "Sa va inscrieti pe lista donatorilor de organe pentru ca, dupa ce o sa muriti, creierul vostru o sa fie intact!". Profesorii le dau si sfaturi parintesti elevilor, cum ar fi: "Ai grija, ca te poate prosti orice baiat! Pe ea nu o prosteste nimeni, ca-i deja proasta!". Alte apelative folosite de profesori pentru a-si "alinta" discipolii sunt: comunist, urat, vaca, imbecil, care s-a nascut pentru ca se luase curentul, droghi (adica drogat), seminestiutor de carte, handicapat sau prost. Unii profesori, poate pentru a-i stimula pe elevi sa invete, ii si ameninta: "In aceste zile nu mananc elevi, pentru ca sunt in postul mare, dar dupa aceea va fac piftii si va mananc cu paine!"
Iata si ce invata elevii la scoala! "Dupa cum vedeti, nu vedeti nimic! De ce nu vedeti? Ca o sa vedeti imediat ce catalizatorul isi face treaba!". Logic, nu?
Tot la chimie elevii invata ca "electronii liberi fac aproximativ ce vor ei. Acesti electroni sunt parasiti de parinti, iar noi trebuie sa facem ceva sa-i cumintim!". Mai mult, "formulele trebuie sa le tocim pe dinafara. Sa le invatam si pe dinafara, si pe dinauntru". La istorie, elevii invata ca "englezii au facut pe ei, cand au vazut-o pe Jeanne D'Arc cu spada in mana", iar la matematica elevii trebuie sa-i creada pe cuvant pe profesori, care le spun ca "definitia paralelei este: vorbesti despre una, apoi o bagi si pe cealalta si vorbesti despre ele in paralel" si "cercul este de forma rotunda".
La teste, unii profesori au un limbaj mai deosebit. "Raspunde la lectie, dar, mai intai, inchide caietul, care e deschis si nu e inchis cum ar trebui sa fie cand te ascult la lectie". Oare elevul respectiv s-o fi abtinut din ras, in timpul ascultarii? Uneori elevii sunt anuntati si ca "martea viitoare au lucrarea neanuntata". Pana si invitatia la tabla a elevului se transforma in gafe: "Hai la tabla si regurgiteaza! Materia, mai! Stiu sigur ca ai tocit!". Probabil, "lectia pe care a frecat-o atata", dupa cum s-a exprimat alt profesor. La geografie este de retinut ca "daca traiesti cu CO2, mori", iar "la Ecuator prezenta norilor lipseste".
____
La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
____
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..
____
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
____
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!
____
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
____________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/9fc51e296cea10
Cand omul se plictiseste:
http://www.trilulilu.ro/bergamot/8d3059d5b6cf4e
Accidente:
http://www.trilulilu.ro/Yow/d1f756fc547b3a
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/67b052cfdf41af#comentarii
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/fa854701523086
..................................................................................................................
Perle de profesori:
"Daca-i turnam apa pe o ureche lui Alex, ce va iesi pe partea cealalta? Bors, pentru ca are tarate in cap!". Aceasta este afirmatia unui profesor de matematica. Inventivitatea unor profesori cand vine vorba de insultarea elevilor este nemasurata. "Sa va inscrieti pe lista donatorilor de organe pentru ca, dupa ce o sa muriti, creierul vostru o sa fie intact!". Profesorii le dau si sfaturi parintesti elevilor, cum ar fi: "Ai grija, ca te poate prosti orice baiat! Pe ea nu o prosteste nimeni, ca-i deja proasta!". Alte apelative folosite de profesori pentru a-si "alinta" discipolii sunt: comunist, urat, vaca, imbecil, care s-a nascut pentru ca se luase curentul, droghi (adica drogat), seminestiutor de carte, handicapat sau prost. Unii profesori, poate pentru a-i stimula pe elevi sa invete, ii si ameninta: "In aceste zile nu mananc elevi, pentru ca sunt in postul mare, dar dupa aceea va fac piftii si va mananc cu paine!"
Iata si ce invata elevii la scoala! "Dupa cum vedeti, nu vedeti nimic! De ce nu vedeti? Ca o sa vedeti imediat ce catalizatorul isi face treaba!". Logic, nu?
Tot la chimie elevii invata ca "electronii liberi fac aproximativ ce vor ei. Acesti electroni sunt parasiti de parinti, iar noi trebuie sa facem ceva sa-i cumintim!". Mai mult, "formulele trebuie sa le tocim pe dinafara. Sa le invatam si pe dinafara, si pe dinauntru". La istorie, elevii invata ca "englezii au facut pe ei, cand au vazut-o pe Jeanne D'Arc cu spada in mana", iar la matematica elevii trebuie sa-i creada pe cuvant pe profesori, care le spun ca "definitia paralelei este: vorbesti despre una, apoi o bagi si pe cealalta si vorbesti despre ele in paralel" si "cercul este de forma rotunda".
La teste, unii profesori au un limbaj mai deosebit. "Raspunde la lectie, dar, mai intai, inchide caietul, care e deschis si nu e inchis cum ar trebui sa fie cand te ascult la lectie". Oare elevul respectiv s-o fi abtinut din ras, in timpul ascultarii? Uneori elevii sunt anuntati si ca "martea viitoare au lucrarea neanuntata". Pana si invitatia la tabla a elevului se transforma in gafe: "Hai la tabla si regurgiteaza! Materia, mai! Stiu sigur ca ai tocit!". Probabil, "lectia pe care a frecat-o atata", dupa cum s-a exprimat alt profesor. La geografie este de retinut ca "daca traiesti cu CO2, mori", iar "la Ecuator prezenta norilor lipseste".
____
La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
____
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..
____
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
____
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!
____
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
____________________________________________________________
vineri, 5 iunie 2009
Bancurile zilei - 5 Iunie 2009
Randajad - Urban Symphony
http://www.youtube.com/watch?v=S_0NbV2IeMA
...............................................................................................
Profesorul:
-Ia zi Jaimito, cati ochi avem?
- 4.
-Cum 4 ?
- Da, 2 dumneavoastra si 2 yo...
____
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima:
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
____
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
____
Profesoara catre elev:
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...
____
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=S_0NbV2IeMA
...............................................................................................
Profesorul:
-Ia zi Jaimito, cati ochi avem?
- 4.
-Cum 4 ?
- Da, 2 dumneavoastra si 2 yo...
____
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima:
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
____
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
____
Profesoara catre elev:
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...
____
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
_________________________________________________________________
joi, 4 iunie 2009
Bancurile zilei - 4 Iunie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/2c3bebac39dbd2
http://www.trilulilu.ro/djalexyno/ece89ffa37da56
Goodbye - Kristinia DeBarge
http://www.youtube.com/watch?v=7NbhfD5wIU4
..............................................................................................
Profesorul, la examen, isi intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Se aude o voce din ultimele randuri:
- Vrea sa ne pice bulangiul!
____
Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:
- De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
- Gigel!
- Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile...
- Cum asa?
- Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
____
- Tata, imi cumperi un hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
____
Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Se ridica la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Ionel. Se intrista putin si se ridica la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea se ridica la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel.
Neavand nici o speranta, ea se ridica la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".
____
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci......
Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
____
Cum se desparte corect in silabe cuvantul 'SESIUNE' ?
Raspuns: ' RES-TAN-TE'
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/2c3bebac39dbd2
http://www.trilulilu.ro/djalexyno/ece89ffa37da56
Goodbye - Kristinia DeBarge
http://www.youtube.com/watch?v=7NbhfD5wIU4
..............................................................................................
Profesorul, la examen, isi intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Se aude o voce din ultimele randuri:
- Vrea sa ne pice bulangiul!
____
Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:
- De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
- Gigel!
- Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile...
- Cum asa?
- Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
____
- Tata, imi cumperi un hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
____
Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Se ridica la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Ionel. Se intrista putin si se ridica la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea se ridica la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel.
Neavand nici o speranta, ea se ridica la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".
____
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci......
Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
____
Cum se desparte corect in silabe cuvantul 'SESIUNE' ?
Raspuns: ' RES-TAN-TE'
__________________________________________________________________
miercuri, 3 iunie 2009
Bancurile zilei - 3 Iunie 2009
Era gia' tutto previsto - Riccardo Cocciante
http://www.trilulilu.ro/morsa2003/cf871d2946459d?playlist=64577
...........................................................................................................................
Profa: Let?s talk about the Internet. Do you find it useful?
Pupil: Aaa, deci? ai laic di intarnet bicoooz ai chen tolc tu mai frendz eeend? aaa? bicoooz?
Doam? prof?soară, cum se zice la daunlod in engleza?
____
La scoala, profesoara le da tema pe acasa elevilor sa afle de unde a aparut omul.
Se duce Ghita acasa si o intreaba pe mama-sa:
-Mamico, da de unde a provenit omul?
Mama-sa, curatind cartofi, ii zice in gluma:
-De la cartoafa.
A doua zi, Ghita ia o cartoafa, si-o pune in buzunar si pleca la scoala.
La lectii profesoara ii intreba pe copii de tema pe acasa:
-Deci copii, din ce a aparut omul?
Ghita ridica mana. Profesoara il ridica. El baga mana in buzunar si jenat intreba:
-S-o scot sau sa n-o scot?...
Profesoara:
-Nu, nu, nu o mai scoate, ia loc, primesti zece!
____
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
____
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute, o sticla cu alcool cu 5 minute, scoala cu 6 ore pe zi!
Concluezie: Scoala nu e buna pentru sanatatea noastra!
____
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatam, tu-ti mortii matii !!!
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/morsa2003/cf871d2946459d?playlist=64577
...........................................................................................................................
Profa: Let?s talk about the Internet. Do you find it useful?
Pupil: Aaa, deci? ai laic di intarnet bicoooz ai chen tolc tu mai frendz eeend? aaa? bicoooz?
Doam? prof?soară, cum se zice la daunlod in engleza?
____
La scoala, profesoara le da tema pe acasa elevilor sa afle de unde a aparut omul.
Se duce Ghita acasa si o intreaba pe mama-sa:
-Mamico, da de unde a provenit omul?
Mama-sa, curatind cartofi, ii zice in gluma:
-De la cartoafa.
A doua zi, Ghita ia o cartoafa, si-o pune in buzunar si pleca la scoala.
La lectii profesoara ii intreba pe copii de tema pe acasa:
-Deci copii, din ce a aparut omul?
Ghita ridica mana. Profesoara il ridica. El baga mana in buzunar si jenat intreba:
-S-o scot sau sa n-o scot?...
Profesoara:
-Nu, nu, nu o mai scoate, ia loc, primesti zece!
____
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
____
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute, o sticla cu alcool cu 5 minute, scoala cu 6 ore pe zi!
Concluezie: Scoala nu e buna pentru sanatatea noastra!
____
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatam, tu-ti mortii matii !!!
________________________________________________________________
marți, 2 iunie 2009
Sa zambim si azi - 2 Iunie 2009
Unde esti copilarie ? - Angela Similea
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/7e9010fdc4573b
.............................................................................................
- Ce meserie a avut Iisus?
- Student! Nu-i logic? Pina la 30 de ani a locuit acasa la parinti, avea parul lung si daca facea ceva era o minune...
____
Doi studenti:
-Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani.
____
Somnoroase profesoare
Pe la clase se aduna
Se ascund dupa catedra......
NOAPTE BUNA!!!!!
Si eleviii toti suspina,
Catalogul negru tace...
Chiar si creta de la tabla...
Somnu-si face...
Un elev iese la tabla...
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape...
Lasa profa sa se culce.
Peste-a fizicii probleme
Elevii ar sterge tabla luna'...
Totu-i vis si armonie >>
CAND SE SUNA!!!
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/muxxy_05/7e9010fdc4573b
.............................................................................................
- Ce meserie a avut Iisus?
- Student! Nu-i logic? Pina la 30 de ani a locuit acasa la parinti, avea parul lung si daca facea ceva era o minune...
____
Doi studenti:
-Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani.
____
Somnoroase profesoare
Pe la clase se aduna
Se ascund dupa catedra......
NOAPTE BUNA!!!!!
Si eleviii toti suspina,
Catalogul negru tace...
Chiar si creta de la tabla...
Somnu-si face...
Un elev iese la tabla...
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape...
Lasa profa sa se culce.
Peste-a fizicii probleme
Elevii ar sterge tabla luna'...
Totu-i vis si armonie >>
CAND SE SUNA!!!
_________________________________________________________________
luni, 1 iunie 2009
Bancurile zilei - 1 Iunie 2009
Sa fim copii - Mihaela Runceanu
http://www.trilulilu.ro/MariusItalo80s/6f2e64bea39418
.....................................................................................................
Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul??
____
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu.
Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri?
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ce gaseste? SURPRIZA !!!! o pilula contraceptiva !!!
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
-Cled ca pitonului meu putin ii pasa ce culoale are!
____
Tata vine acasa si il gaseste pe Bula la colt.
-Ce faci acolo?
- Exersez pentru scoala.
____
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ..
____
Doctorul: Bula, stii impotriva ce ti-am facut acum vaccinul?
Bula: Da, impotriva vointei mele!
____
-Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de craciun este minunata!
-Chiar?
-Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea...
____
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
- "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
____
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
____
Mama, mama astazi la scoala a cazut un baiat. Doar eu nu am ras.
- Foarte frumos! Si cine a fost cel ce a cazut?
- Eu!
____
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si îi spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
____
Un mos se hotareste sa vopseasca tiglele casei. Isi pune el scara linistit, urca, apoi vine un copil si se joaca prin jurul lui.
Peste vreo ora batranul e gasit mort . Vine politia si-l intreaba pe copil:
-De ce a murit batranul?
-Pentru ca l-a traznit Dumnezeu! zice copilul.
-Si de ce l-a traznit Dumnezeu?
-Pentru ca injura.
-Si cum injura?
-Fir-al naibii copile, nu mai misca scara!
____
Un baiat ii scrie lui Mos Craciun:
-Mosule eu vreau un fratior, sa am cu cine ma juca!
Mosu ii raspunde:
-Bine dar cu o singura conditie. Adu-mi-o pe ma-ta!
____
La scoala, telefonul suna. Raspunde profesorul:
- Alo, buna ziua! Gigel nu poate veni la scoala, este bolnav...
- Da cine este la telefon?
- Mama mea!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/MariusItalo80s/6f2e64bea39418
.....................................................................................................
Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul??
____
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu.
Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri?
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ce gaseste? SURPRIZA !!!! o pilula contraceptiva !!!
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
-Cled ca pitonului meu putin ii pasa ce culoale are!
____
Tata vine acasa si il gaseste pe Bula la colt.
-Ce faci acolo?
- Exersez pentru scoala.
____
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ..
____
Doctorul: Bula, stii impotriva ce ti-am facut acum vaccinul?
Bula: Da, impotriva vointei mele!
____
-Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de craciun este minunata!
-Chiar?
-Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea...
____
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
- "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
____
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
____
Mama, mama astazi la scoala a cazut un baiat. Doar eu nu am ras.
- Foarte frumos! Si cine a fost cel ce a cazut?
- Eu!
____
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si îi spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
____
Un mos se hotareste sa vopseasca tiglele casei. Isi pune el scara linistit, urca, apoi vine un copil si se joaca prin jurul lui.
Peste vreo ora batranul e gasit mort . Vine politia si-l intreaba pe copil:
-De ce a murit batranul?
-Pentru ca l-a traznit Dumnezeu! zice copilul.
-Si de ce l-a traznit Dumnezeu?
-Pentru ca injura.
-Si cum injura?
-Fir-al naibii copile, nu mai misca scara!
____
Un baiat ii scrie lui Mos Craciun:
-Mosule eu vreau un fratior, sa am cu cine ma juca!
Mosu ii raspunde:
-Bine dar cu o singura conditie. Adu-mi-o pe ma-ta!
____
La scoala, telefonul suna. Raspunde profesorul:
- Alo, buna ziua! Gigel nu poate veni la scoala, este bolnav...
- Da cine este la telefon?
- Mama mea!
___________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
