Giannis Parios - Dialekses tin tyxi mou
http://www.trilulilu.ro/theophillina/d05894edeaf793
O altfel de gimnastica:
http://www.trilulilu.ro/morocos/40068ecb21f4e6
.................................................................................................
i:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
____
i:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.
____
i:Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!
__________________________________________________________________
vineri, 31 iulie 2009
joi, 30 iulie 2009
Bancurile zilei - 30 Iulie 2009
O melodie portugheza: Peao Apaixonado:
http://www.trilulilu.ro/irynuuk/2008356611e1ab
..........................................................................................
i:De ce merge economia albaneza atat de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!
____
i:Cum se defineste un bun vanzator?
R:Un albanez kosovan, care ii vinde unui sarb o jacheta NATO.
____
Intr-o tabara a Castilor Albastre in Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste intre un american si un albanez. Zice americanul plin de mandrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."
____
Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.
____
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla
____
Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt intrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/irynuuk/2008356611e1ab
..........................................................................................
i:De ce merge economia albaneza atat de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!
____
i:Cum se defineste un bun vanzator?
R:Un albanez kosovan, care ii vinde unui sarb o jacheta NATO.
____
Intr-o tabara a Castilor Albastre in Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste intre un american si un albanez. Zice americanul plin de mandrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."
____
Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.
____
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla
____
Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt intrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...
__________________________________________________________________
miercuri, 29 iulie 2009
Sa zambim si azi - 29 Iulie 2009
Ma che freddo fa - Nada
http://www.trilulilu.ro/zecar/eebfb9b83d69f5
Ma che freddo fa - Cristina Aranci
http://www.youtube.com/watch?v=Jm4G7IvTOnA
....................................................................................
Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si EBA,
by Bendeac
Ora 7.00 - Dl Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 - Dl Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 - Dl Becali se trezeste.
Ora 8.05 - Dl Vadim se trezeste.
Ora 8.10 - Domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 - Dl Vadim si Dl Becali se intalnesc la micul dejun. Dl Becali face un scandal monstru.
Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma p..sh pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" Dl Vadim a concluzionat: "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"
Ora 9.00 - Dl Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 - Dl Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Dnii Becali si Vadim sunt inscrisi azi la cuvant.
Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, Dl Vadim joaca Sudoku. iar Dl Becali nu joaca Sudoku.
Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be...aaa... scuze...to be parlamentarashion in...here. My mission here iz to show that with...credinta in Dumnezeu it will be OK! I am the Bear, the Vulturation, the Warrior of Light! Thank you! Fortza Steaua!"
Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 - Dl Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl Vadim ii striga in limba romana: "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 - Dl Vadim ia cuvantul in plen si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi... Dl Vadim este evacuat.
Ora 13.30 - Dl Becali si Dl Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 - Dl Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, Dl Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei: "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!"
Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 - Se termina programul zilei. Dl Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl Becali se enerveaza: "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un c*c*t de tablou?!"
Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu D-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 - Dl Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor ca pateul de gasca.
Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 - Dl Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde - Dl Becali iese din dus.
Ora 20.45 - Dra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde - Dra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 - Dl Vadim se uita la DVD-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 - Dl Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 - Dl Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe OTV.
Ora 23.00 - Dra Basescu pleaca in club.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/zecar/eebfb9b83d69f5
Ma che freddo fa - Cristina Aranci
http://www.youtube.com/watch?v=Jm4G7IvTOnA
....................................................................................
Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si EBA,
by Bendeac
Ora 7.00 - Dl Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 - Dl Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 - Dl Becali se trezeste.
Ora 8.05 - Dl Vadim se trezeste.
Ora 8.10 - Domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 - Dl Vadim si Dl Becali se intalnesc la micul dejun. Dl Becali face un scandal monstru.
Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma p..sh pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" Dl Vadim a concluzionat: "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"
Ora 9.00 - Dl Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 - Dl Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Dnii Becali si Vadim sunt inscrisi azi la cuvant.
Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, Dl Vadim joaca Sudoku. iar Dl Becali nu joaca Sudoku.
Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be...aaa... scuze...to be parlamentarashion in...here. My mission here iz to show that with...credinta in Dumnezeu it will be OK! I am the Bear, the Vulturation, the Warrior of Light! Thank you! Fortza Steaua!"
Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 - Dl Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl Vadim ii striga in limba romana: "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 - Dl Vadim ia cuvantul in plen si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi... Dl Vadim este evacuat.
Ora 13.30 - Dl Becali si Dl Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 - Dl Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, Dl Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei: "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!"
Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 - Se termina programul zilei. Dl Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl Becali se enerveaza: "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un c*c*t de tablou?!"
Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu D-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 - Dl Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor ca pateul de gasca.
Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 - Dl Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde - Dl Becali iese din dus.
Ora 20.45 - Dra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde - Dra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 - Dl Vadim se uita la DVD-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 - Dl Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 - Dl Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe OTV.
Ora 23.00 - Dra Basescu pleaca in club.
__________________________________________________________________
marți, 28 iulie 2009
Bancurile zilei - 28 Iulie 2009
El Clon
http://www.trilulilu.ro/MaryBabyBubbles/e0458dba9b1a50
http://www.trilulilu.ro/ayexandraaye/3e80d5e6eefcb6
http://www.trilulilu.ro/andrila/7c7005805245c6
http://www.trilulilu.ro/alexandrutzzaa/73d99b15a627ef
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/b75a99cd05ce6d
http://www.trilulilu.ro/cremcaramel/a1e6157380cc9e
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/f0acf4bcfed72b
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/c0f7a3bdafa9ae
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/1aa2cb96cbf60c
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/dacbff543f60c8
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/16f1f55056d312
http://www.trilulilu.ro/spiritos/93d2b95869085e
http://www.trilulilu.ro/mahtub/fee3104c72facb
http://www.trilulilu.ro/Zaara/cc50106ada57ad
.......................................................................................
i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?
R:Merry Christmas!
____
i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
____
Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
____
i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?
R:Mos Craciun venind pe hornul casei...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/MaryBabyBubbles/e0458dba9b1a50
http://www.trilulilu.ro/ayexandraaye/3e80d5e6eefcb6
http://www.trilulilu.ro/andrila/7c7005805245c6
http://www.trilulilu.ro/alexandrutzzaa/73d99b15a627ef
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/b75a99cd05ce6d
http://www.trilulilu.ro/cremcaramel/a1e6157380cc9e
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/f0acf4bcfed72b
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/c0f7a3bdafa9ae
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/1aa2cb96cbf60c
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/dacbff543f60c8
http://www.trilulilu.ro/AnaB24/16f1f55056d312
http://www.trilulilu.ro/spiritos/93d2b95869085e
http://www.trilulilu.ro/mahtub/fee3104c72facb
http://www.trilulilu.ro/Zaara/cc50106ada57ad
.......................................................................................
i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?
R:Merry Christmas!
____
i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
____
Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
____
i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?
R:Mos Craciun venind pe hornul casei...
__________________________________________________________________
luni, 27 iulie 2009
Bancurile zilei - 27 Iulie 2009
Tigancusa:
http://www.trilulilu.ro/1960/584f4f8fdf7b8e
Inima de tiganca:
http://www.trilulilu.ro/mark35/357fde0fec7cf8
.......................................................................................
Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...
____
Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da, daca-ti sug p**a imi dai tot sacul!!!!
____
Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.
____
Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
____
Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-in casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
-Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
____
Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da oare ce o fi in pipa din care fumeaza?
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/1960/584f4f8fdf7b8e
Inima de tiganca:
http://www.trilulilu.ro/mark35/357fde0fec7cf8
.......................................................................................
Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...
____
Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da, daca-ti sug p**a imi dai tot sacul!!!!
____
Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.
____
Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
____
Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-in casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
-Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
____
Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da oare ce o fi in pipa din care fumeaza?
__________________________________________________________________
duminică, 26 iulie 2009
Bancurile zilei - 26 Iulie 2009
Niste clipuri superbe:
http://www.trilulilu.ro/uitete/bd310f699d7c25
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/1675f7aba861ff
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/fccbd228255010
........................................................................................
-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zana!
-De ce?
-Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile si brazii de Craciun. intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a intrebat una din zane ce sa faca cu el. ...Si de aceea sta zana aceea in varful bradului...
____
Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decat cadouri in bani sau cecuri...
____
Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. ii arata cu degetul si ii spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata, Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/uitete/bd310f699d7c25
http://www.trilulilu.ro/rebeldegirl/1675f7aba861ff
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/fccbd228255010
........................................................................................
-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zana!
-De ce?
-Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile si brazii de Craciun. intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a intrebat una din zane ce sa faca cu el. ...Si de aceea sta zana aceea in varful bradului...
____
Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decat cadouri in bani sau cecuri...
____
Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. ii arata cu degetul si ii spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata, Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
__________________________________________________________________
sâmbătă, 25 iulie 2009
Bancurile zilei - 25 Iulie 2009
Moment:
http://www.trilulilu.ro/donalor3na/7416be6c1b163a#comentarii
...................................................................................................................
Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul, si intra in vorba:
-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
-Coasta de azur...
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule, ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!
____
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
____
Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul care o intreaba:
-Scufita Rosie ce s-a intamplat de plangi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
-Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...
____
Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mancarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune in cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mincare, in cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul imi place la nebunie.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/donalor3na/7416be6c1b163a#comentarii
...................................................................................................................
Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul, si intra in vorba:
-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
-Coasta de azur...
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule, ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!
____
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
____
Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul care o intreaba:
-Scufita Rosie ce s-a intamplat de plangi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
-Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...
____
Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mancarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune in cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mincare, in cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul imi place la nebunie.
__________________________________________________________________
vineri, 24 iulie 2009
Bancul zilei - 24 Iulie 2009
Sundance - Loredana
http://www.trilulilu.ro/RuCsA/0c7c11341e1009
......................................................................................
Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a intamplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vanatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vanatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vanatorul inca odata incearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vanatorul infuriat intreaba:
-Pai bine si de batut, cand te-a batut?
-A, asta cand i-am spus ca am SIDA!...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/RuCsA/0c7c11341e1009
......................................................................................
Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a intamplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vanatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vanatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vanatorul inca odata incearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vanatorul infuriat intreaba:
-Pai bine si de batut, cand te-a batut?
-A, asta cand i-am spus ca am SIDA!...
__________________________________________________________________
joi, 23 iulie 2009
Bancurile zilei - 23 Iulie 2009
Alejandro Fernandez - Mujer
http://www.trilulilu.ro/donna_angi/0bc4b097af2cf3
Alejandro Fernandez - Abrazame
http://www.trilulilu.ro/AllyRBD/01730940b02fbf
Alejandro Fernandez - Nina amada mia
http://www.trilulilu.ro/AllyRBD/2c2faba73e650e
Alejandro Fernandez - Si tu supieras
http://www.trilulilu.ro/B_aNgel/7ab2e36af5f551
Alejandro Fernandez si Beyonce - Amor Gitano
http://www.trilulilu.ro/gratidana/8b742890301382
Alejandro Fernandez - Tantita pena
http://www.trilulilu.ro/mahtub/e16305821a6a81
Alejandro Fernandez - La mentira
http://www.trilulilu.ro/CARINIA/1127d36028cab5
................................................................................................
Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...
____
Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si ii spune:
-Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
-Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...
____
Se batea Fat Frumos cu Balauru. il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da zice corbu:
-Da pai ce naiba faceti ? Va bateti sau beti apa....
____
A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". Calului ii spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai in usa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamantean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosanzeana.
La care zmeul arunca o privire imprejur si zice:
-Da chilotii astia cu elice a cui sunt?...
____
Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu
Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai in usa...
Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosanzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
-Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu meu de ovaz!...
____
Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/donna_angi/0bc4b097af2cf3
Alejandro Fernandez - Abrazame
http://www.trilulilu.ro/AllyRBD/01730940b02fbf
Alejandro Fernandez - Nina amada mia
http://www.trilulilu.ro/AllyRBD/2c2faba73e650e
Alejandro Fernandez - Si tu supieras
http://www.trilulilu.ro/B_aNgel/7ab2e36af5f551
Alejandro Fernandez si Beyonce - Amor Gitano
http://www.trilulilu.ro/gratidana/8b742890301382
Alejandro Fernandez - Tantita pena
http://www.trilulilu.ro/mahtub/e16305821a6a81
Alejandro Fernandez - La mentira
http://www.trilulilu.ro/CARINIA/1127d36028cab5
................................................................................................
Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...
____
Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si ii spune:
-Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
-Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...
____
Se batea Fat Frumos cu Balauru. il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da zice corbu:
-Da pai ce naiba faceti ? Va bateti sau beti apa....
____
A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". Calului ii spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai in usa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamantean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosanzeana.
La care zmeul arunca o privire imprejur si zice:
-Da chilotii astia cu elice a cui sunt?...
____
Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu
Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai in usa...
Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosanzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
-Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu meu de ovaz!...
____
Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
__________________________________________________________________
miercuri, 22 iulie 2009
Bancurile zilei - 22 Iulie 2009
Saritura:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/e6943f9a58f4d0
...................................................................................
O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura.
-Decat sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea suparata.
-Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
____
Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
____
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
-Bine mama, ce vrei sa stii?
____
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
____
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
____
La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?...
____
O fetita intra la mama-sa in bucatarie:
-Mama, mama, postasul!...
La care mama:
-Dar, draga mamii, lasa-l...
Si fetita:
-Mama, la-am lasat deja, dar el mai vrea odata...
____
-Parintii mei au innebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma imbrac, cum ma port mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine...
____
O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o coada intre picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai multe!...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/e6943f9a58f4d0
...................................................................................
O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura.
-Decat sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea suparata.
-Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
____
Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
____
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
-Bine mama, ce vrei sa stii?
____
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
____
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
____
La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?...
____
O fetita intra la mama-sa in bucatarie:
-Mama, mama, postasul!...
La care mama:
-Dar, draga mamii, lasa-l...
Si fetita:
-Mama, la-am lasat deja, dar el mai vrea odata...
____
-Parintii mei au innebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma imbrac, cum ma port mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine...
____
O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o coada intre picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai multe!...
__________________________________________________________________
marți, 21 iulie 2009
Bancurile zilei - 21 Iulie 2009
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/78e858e74d32b4
....................................................................................
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un
sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____
Fetita iese din baie plangand amarnic.
-Ce ai, fetito? o intreaba mama ei.
-Fratii mei se joaca in cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicand ca eu nu am periscop.
____
Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...
____
Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...
____
-Maria! Vii afara sa ne jucam?
-Nu inca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine in camera. Asa ca mai asteapta-ma inca zece minute.
____
Mama catre fata ei:
-Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau?
-Nu se poate, acela este locul menajerei.
____
-Mamico, vreau sa te rog ceva!
-Ce e, fetita mea?
-imi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!
____
O fetita vede pe strada un catel care tocmai fu*ea o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.
____
O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...
____
Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca il spala pe tata pe fata cu carpa ta cat timp ai fost in spital.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/78e858e74d32b4
....................................................................................
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un
sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____
Fetita iese din baie plangand amarnic.
-Ce ai, fetito? o intreaba mama ei.
-Fratii mei se joaca in cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicand ca eu nu am periscop.
____
Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...
____
Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...
____
-Maria! Vii afara sa ne jucam?
-Nu inca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine in camera. Asa ca mai asteapta-ma inca zece minute.
____
Mama catre fata ei:
-Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau?
-Nu se poate, acela este locul menajerei.
____
-Mamico, vreau sa te rog ceva!
-Ce e, fetita mea?
-imi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!
____
O fetita vede pe strada un catel care tocmai fu*ea o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.
____
O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...
____
Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca il spala pe tata pe fata cu carpa ta cat timp ai fost in spital.
___________________________________________________________________
luni, 20 iulie 2009
Sa zambim cu bebelusii - 20 Iulie 2009
Bebelusi pe role:
http://www.trilulilu.ro/georgi75/acfc8c5155e823
Bebelusi:
http://www.trilulilu.ro/coralia28/d47673972613b5
http://www.trilulilu.ro/kta04/a374687dbf4310
http://www.trilulilu.ro/hakanna/6dca243f796c87
.........................................................................................
i:Ce se deplaseaza pe orizontala cu 100 km/h miscandu-se totodata in sus si in jos pe verticala?
R:Un bebelus legat de un camion...
____
i:Ce e galben-vanat si sta pe fundul piscinei?
R:Un bebelus cu colacul desumflat...
____
i:Ce negru si se roteste incetisor?
R:Un bebelus la rotisor...
____
i:Ce e negru si sta in colt?
R:Un bebelus cu degetul in priza...
____
i:Ce e rozaliu si sta in colt?
R:Un bebelus care se joaca cu o punga de plastic.
i:Ce e vanat si sta linistit in colt?
R:Un bebelus care nu se mai joaca cu o punga de plastic.
____
i:Ce e mic, rosu si nu are loc in carucior?
R:Un bebelus cu o sageata infipta in cap.
____
i:Ce face fleosc-fleosc si apoi sfaarrr-sfaarrr?
R:Doi bebelusi gemeni in baia de acid sulfuric.
____
i:Ce e mai hazliu decat un bebelus mort?
R:Un bebelus mort in costum de clovn.
____
i:Ce fuge mereu inspre perete si striga cand se loveste de acesta?
R:Un bebelus cu o furculita in ochi...
____
i:Ce e rosu si sta in colt?
R:Un bebelus care linge o lama de ras.
i:Ce e rosu verzui si sta in colt?
R:Acelasi bebelus, trei saptamani mai tarziu...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/georgi75/acfc8c5155e823
Bebelusi:
http://www.trilulilu.ro/coralia28/d47673972613b5
http://www.trilulilu.ro/kta04/a374687dbf4310
http://www.trilulilu.ro/hakanna/6dca243f796c87
.........................................................................................
i:Ce se deplaseaza pe orizontala cu 100 km/h miscandu-se totodata in sus si in jos pe verticala?
R:Un bebelus legat de un camion...
____
i:Ce e galben-vanat si sta pe fundul piscinei?
R:Un bebelus cu colacul desumflat...
____
i:Ce negru si se roteste incetisor?
R:Un bebelus la rotisor...
____
i:Ce e negru si sta in colt?
R:Un bebelus cu degetul in priza...
____
i:Ce e rozaliu si sta in colt?
R:Un bebelus care se joaca cu o punga de plastic.
i:Ce e vanat si sta linistit in colt?
R:Un bebelus care nu se mai joaca cu o punga de plastic.
____
i:Ce e mic, rosu si nu are loc in carucior?
R:Un bebelus cu o sageata infipta in cap.
____
i:Ce face fleosc-fleosc si apoi sfaarrr-sfaarrr?
R:Doi bebelusi gemeni in baia de acid sulfuric.
____
i:Ce e mai hazliu decat un bebelus mort?
R:Un bebelus mort in costum de clovn.
____
i:Ce fuge mereu inspre perete si striga cand se loveste de acesta?
R:Un bebelus cu o furculita in ochi...
____
i:Ce e rosu si sta in colt?
R:Un bebelus care linge o lama de ras.
i:Ce e rosu verzui si sta in colt?
R:Acelasi bebelus, trei saptamani mai tarziu...
__________________________________________________________________
duminică, 19 iulie 2009
Bancurile zilei - 19 Iulie 2009
Camera ascunsa: Sutienul
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/818caa87194bf2
..............................................................................................
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bineinteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
____
Romanii la campionatele mondiale. in prima zi au luat o medalie...
In a doua zi au mai luat o medalie...........
In a treia zi....i-au prins!!!
____
Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
- Fira-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se da jos romanul si incepe:
- Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei...
La care ceilalalti doi il intreaba:
- Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/818caa87194bf2
..............................................................................................
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bineinteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
____
Romanii la campionatele mondiale. in prima zi au luat o medalie...
In a doua zi au mai luat o medalie...........
In a treia zi....i-au prins!!!
____
Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
- Fira-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se da jos romanul si incepe:
- Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei...
La care ceilalalti doi il intreaba:
- Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?
__________________________________________________________________
sâmbătă, 18 iulie 2009
Bancurile zilei - 18 Iulie 2009
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/a8e471de1fbd78
...........................................................................................
La un concurs de prezentare de vinuri se prezinta mai multe tari printre care Franta, Germania , Romania, etc....
Reprezentantul Frantei descrie ca bautura casei este sampania si numai sampania.
Reprezentantul Germaniei descrie ca bautura casei este berea si numai berea.
Reprezentantul Romaniei descrie ca bautura casei este vinul si nu mai vin..............!
____
La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea impreuna un japonez, un francez si ...un roman. Un ziarist BBC le pune o intrebare:
- Cat din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din tara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel:30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron si 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron si 30% in salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic si in consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia si Franta nu alocam nimic...
____
Un roman merge in Grecia el se gandeste sa mearga la un muzeu.
Acolo vede un vas grecesc si il ridica, sa il studieze.
Ghidul il vede si-i zice :
- Fi atent prostule, vasul ala e mai scump ca economile tale de-o viata!
La care romanul ii zice infuriat:
- Si ce te enervezi asa, daca e asa de ieftin?
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/a8e471de1fbd78
...........................................................................................
La un concurs de prezentare de vinuri se prezinta mai multe tari printre care Franta, Germania , Romania, etc....
Reprezentantul Frantei descrie ca bautura casei este sampania si numai sampania.
Reprezentantul Germaniei descrie ca bautura casei este berea si numai berea.
Reprezentantul Romaniei descrie ca bautura casei este vinul si nu mai vin..............!
____
La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea impreuna un japonez, un francez si ...un roman. Un ziarist BBC le pune o intrebare:
- Cat din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din tara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel:30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron si 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron si 30% in salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic si in consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia si Franta nu alocam nimic...
____
Un roman merge in Grecia el se gandeste sa mearga la un muzeu.
Acolo vede un vas grecesc si il ridica, sa il studieze.
Ghidul il vede si-i zice :
- Fi atent prostule, vasul ala e mai scump ca economile tale de-o viata!
La care romanul ii zice infuriat:
- Si ce te enervezi asa, daca e asa de ieftin?
_________________________________________________________________
vineri, 17 iulie 2009
Bancurile zilei - 17 Iulie 2009
Melodii superbe, cu Gheorghe Iovu:
By a feeling:
http://www.trilulilu.ro/bvteo/37174da93c7bc0
J.A.R.
http://www.trilulilu.ro/cameliam/75ffd29e1e44af
Raza de soare:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/b1561a7330527d
Melancolie:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/e683dc2aa41b7d
Nostalgie:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/c0c7a6b738488f
Visand:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/6522e6c2ebdbca
Noptile Arizonei:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/b3686f09ae5e31
Imnul sperantei:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/bb4727b3fb4314
Lacrimi:
http://www.trilulilu.ro/mdm/7cea58c2bf6a1b
Glas de pian:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/5867ecdea289c9
Prietenia:
http://www.trilulilu.ro/lucian1955/9b9f442f55ce95
Simfonia inimii:
http://www.trilulilu.ro/anemona2/0a64f0b24822e5
Rugaciune:
http://www.trilulilu.ro/valverdepecris/9af9a73d6a3ab4
..................................................................................................
Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- Nuuu, fara sef nu lucreaza nimeni!
____
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa sediul Guvernului:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul Guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
____
Barrak Obama il suna pe Traian Basescu:
- Mwey Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 miliard de pezervative?
Base: - Da bineinteles!
Obama: - Mwey dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: - Nici o problema!
Obama: - Mwey, si sa fie de 25 de cm!
Base: - Da... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri.
-" Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei 25 de cm..."
Dupa aceea il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 miliard de prezervative pt fratii nostri americani!
Directorul: - Considerati comanda ca si livrata!
Base: - Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
directorul: - Nici o problema!
Base: - Si sa fie de 25 de cm!
directorul: - Sigur, se rezolva!
Base: - Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!
____
Mugur Isarescu merge si el, ca tot omul, la frizer. Acesta, vorbaret ca intotdeauna, incepe discutia:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, frizerul:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, iar incepe frizerul:
- Domnule Guvernator?...
Isarescu: - Auzi, da ce ma tot intrebi de economie?
Frizerul: Pai cand va intreb de asta vi se ridica parul si il tai mai bine...
____
Tragedie in Romania.
50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari.
Chinezii trimit 1 tona de medicamente.
Italienii trimit 50.000 de romani.
_________________________________________________________________
By a feeling:
http://www.trilulilu.ro/bvteo/37174da93c7bc0
J.A.R.
http://www.trilulilu.ro/cameliam/75ffd29e1e44af
Raza de soare:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/b1561a7330527d
Melancolie:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/e683dc2aa41b7d
Nostalgie:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/c0c7a6b738488f
Visand:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/6522e6c2ebdbca
Noptile Arizonei:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/b3686f09ae5e31
Imnul sperantei:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/bb4727b3fb4314
Lacrimi:
http://www.trilulilu.ro/mdm/7cea58c2bf6a1b
Glas de pian:
http://www.trilulilu.ro/cameliam/5867ecdea289c9
Prietenia:
http://www.trilulilu.ro/lucian1955/9b9f442f55ce95
Simfonia inimii:
http://www.trilulilu.ro/anemona2/0a64f0b24822e5
Rugaciune:
http://www.trilulilu.ro/valverdepecris/9af9a73d6a3ab4
..................................................................................................
Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- Nuuu, fara sef nu lucreaza nimeni!
____
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa sediul Guvernului:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul Guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
____
Barrak Obama il suna pe Traian Basescu:
- Mwey Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 miliard de pezervative?
Base: - Da bineinteles!
Obama: - Mwey dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: - Nici o problema!
Obama: - Mwey, si sa fie de 25 de cm!
Base: - Da... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri.
-" Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei 25 de cm..."
Dupa aceea il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 miliard de prezervative pt fratii nostri americani!
Directorul: - Considerati comanda ca si livrata!
Base: - Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
directorul: - Nici o problema!
Base: - Si sa fie de 25 de cm!
directorul: - Sigur, se rezolva!
Base: - Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!
____
Mugur Isarescu merge si el, ca tot omul, la frizer. Acesta, vorbaret ca intotdeauna, incepe discutia:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, frizerul:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine...
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, iar incepe frizerul:
- Domnule Guvernator?...
Isarescu: - Auzi, da ce ma tot intrebi de economie?
Frizerul: Pai cand va intreb de asta vi se ridica parul si il tai mai bine...
____
Tragedie in Romania.
50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari.
Chinezii trimit 1 tona de medicamente.
Italienii trimit 50.000 de romani.
_________________________________________________________________
joi, 16 iulie 2009
Bancurile zilei - 16 Iulie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/nemesmeda/79b3019462f99f
...............................................................................................
Campionatul mondial de furat:
- Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala au ajuns echipele S.U.A , Franta si Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?
____
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti...
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
____
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu`...
- Da... Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/nemesmeda/79b3019462f99f
...............................................................................................
Campionatul mondial de furat:
- Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala au ajuns echipele S.U.A , Franta si Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?
____
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti...
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
____
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu`...
- Da... Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
___________________________________________________________________
miercuri, 15 iulie 2009
Bancurile zilei - 15 Iulie 2009
Melancolie - Gheorghe Iovu
http://www.trilulilu.ro/raulfire/736b06c904dcb5
..........................................................................................
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n c*r de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
____
Ce este foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei ?
-Aparatul romanesc de taiat marul in patru.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/raulfire/736b06c904dcb5
..........................................................................................
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n c*r de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
____
Ce este foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei ?
-Aparatul romanesc de taiat marul in patru.
__________________________________________________________________
marți, 14 iulie 2009
Perlele profesorilor - 14 Iulie 2009
Asfaltul:
http://www.trilulilu.ro/seicean/bef93620eaed21
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/ca4e60333c1d44
.................................................................................................
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
In fiecare ora e ultima ora...
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
Poti sa vorbesti in timp ce explici?
Creste in mod ascendent.
Vorbiti, pe randuri!
In loc sa-ti para bine, tu razi!
Avem un cerc de forma rotunda.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii inchisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
Absent de zi sau de...cum e?
Unde umbli ca o gaina beata?
Sa zicem "munca cat mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge...
Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !
Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt chiar atit de complicate...
Fetita, vino, iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/seicean/bef93620eaed21
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/ca4e60333c1d44
.................................................................................................
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
In fiecare ora e ultima ora...
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
Poti sa vorbesti in timp ce explici?
Creste in mod ascendent.
Vorbiti, pe randuri!
In loc sa-ti para bine, tu razi!
Avem un cerc de forma rotunda.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii inchisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
Absent de zi sau de...cum e?
Unde umbli ca o gaina beata?
Sa zicem "munca cat mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge...
Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !
Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt chiar atit de complicate...
Fetita, vino, iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!
___________________________________________________________________
luni, 13 iulie 2009
Perle - 13 Iulie 2009
Mori de ras:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/11c883ee6e2270
Elasticitate:
http://www.trilulilu.ro/Andreika/39bfc4177a0685
.........................................................................................
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge
miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
____
In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
____
Profu: Crezi ca esti singurul prost din scoala?
Elevu: Nu, mai este unul la catedra.
____
Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe. La inceputul piesei, Catavencu
este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
____
Perle de profi:
Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atat de prosti. Macar eu nu arat...
Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
Racheta sol-sol care zboara pe pamant.
Asta-i vreme de umblat in maneca goala?
Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urat, mai tampitilor! De ce nu ma respectati?
Stam langa o reactie pana cand are loc.
Sunt elevi absenti in clasa?
Si acum vom incepe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Fie, din partea firmei ai un 5.
Nu ai cei 17 ani de-acasa.
La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
La impartirea manualelor:
-Limbile vi le dau profesorii respectivi.
Du-te si stoarce tabla!
Nu mai incalecati literele, ca va incalec eu pe voi!
Mai ganditi si cu picioarele, lasati capul sa se odihneasca!
Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
Forma normala a insectei este culoarea alba.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/11c883ee6e2270
Elasticitate:
http://www.trilulilu.ro/Andreika/39bfc4177a0685
.........................................................................................
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge
miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
____
In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
____
Profu: Crezi ca esti singurul prost din scoala?
Elevu: Nu, mai este unul la catedra.
____
Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe. La inceputul piesei, Catavencu
este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
____
Perle de profi:
Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atat de prosti. Macar eu nu arat...
Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
Racheta sol-sol care zboara pe pamant.
Asta-i vreme de umblat in maneca goala?
Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urat, mai tampitilor! De ce nu ma respectati?
Stam langa o reactie pana cand are loc.
Sunt elevi absenti in clasa?
Si acum vom incepe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Fie, din partea firmei ai un 5.
Nu ai cei 17 ani de-acasa.
La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
La impartirea manualelor:
-Limbile vi le dau profesorii respectivi.
Du-te si stoarce tabla!
Nu mai incalecati literele, ca va incalec eu pe voi!
Mai ganditi si cu picioarele, lasati capul sa se odihneasca!
Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
Forma normala a insectei este culoarea alba.
___________________________________________________________________
duminică, 12 iulie 2009
Perlele elevilor - 12 Iulie 2009
Romania ciclista:
http://www.trilulilu.ro/Jeg/d50100a069d2c2
..............................................................................
Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Autorul descrie orasele care s-au inaltat in moldova ele s-au construit in timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova in trecut era o ruina foarte imensa adica mare care in timpul lui Mircea cel Batrin oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvint care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atita eroism pentru pamint uni chiar si-au jertfit viata pentru pamint din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca in trecut nu ar fi murit atitea vieti omenesti inseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atit de imensa ca ar intrece si orasul Bucuresti. in Moldova este o veche populatie ca in trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe incit nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul in afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamint). Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea
in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006 de andrei tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi)
Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic sporiv suceava)
Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...'
... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Romania.
-Bucuresti
-Iasi
-Timisoara
-Constanta
-Clujna-Poca
Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Jeg/d50100a069d2c2
..............................................................................
Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Autorul descrie orasele care s-au inaltat in moldova ele s-au construit in timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova in trecut era o ruina foarte imensa adica mare care in timpul lui Mircea cel Batrin oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvint care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atita eroism pentru pamint uni chiar si-au jertfit viata pentru pamint din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca in trecut nu ar fi murit atitea vieti omenesti inseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atit de imensa ca ar intrece si orasul Bucuresti. in Moldova este o veche populatie ca in trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe incit nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul in afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamint). Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea
in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006 de andrei tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi)
Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic sporiv suceava)
Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...'
... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Romania.
-Bucuresti
-Iasi
-Timisoara
-Constanta
-Clujna-Poca
Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
___________________________________________________________________
sâmbătă, 11 iulie 2009
Bancurile zilei - 11 Iulie 2009
They don't care about us - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/ddy93/1021e58d9d320a
........................................................................................
Stomatologul: Din ce sa fie plomba?
Micul Cristi: Din ciocolata.
____
Un anunt in cabinetul unui doctor:
`Nu beau bomboane si flori`
____
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
____
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!
____
Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
-Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
-Da prea-sfinte, niciodata!....
Mai tarziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il intreaba:
-Ma chinuie o intrebare. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul ii spune:
-Aaa, ... o parabola!
____
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo` la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo`!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo`!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
____
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de `fssss-pac` pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar `pac`-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: `fsss-fsss-fsss-pac`.
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face `fsss`, dar de ce se mai aude si `pac`?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ddy93/1021e58d9d320a
........................................................................................
Stomatologul: Din ce sa fie plomba?
Micul Cristi: Din ciocolata.
____
Un anunt in cabinetul unui doctor:
`Nu beau bomboane si flori`
____
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
____
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!
____
Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
-Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
-Da prea-sfinte, niciodata!....
Mai tarziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il intreaba:
-Ma chinuie o intrebare. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul ii spune:
-Aaa, ... o parabola!
____
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo` la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo`!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo`!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
____
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de `fssss-pac` pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar `pac`-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: `fsss-fsss-fsss-pac`.
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face `fsss`, dar de ce se mai aude si `pac`?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
___________________________________________________________________
vineri, 10 iulie 2009
Bancurile zilei - 10 Iulie 2009
Interesant
http://www.trilulilu.ro/Amesz/05cb465347fc3c
......................................................................................
Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?
`There`s no place like 127.0.0.1!`
___
- Cum cere o blonda o bere ?
- O scol, va rog!
___
Culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
___
Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Amesz/05cb465347fc3c
......................................................................................
Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?
`There`s no place like 127.0.0.1!`
___
- Cum cere o blonda o bere ?
- O scol, va rog!
___
Culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
___
Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
_________________________________________________________________
joi, 9 iulie 2009
Perlele elevilor - 9 Iulie 2009
Reclame amuzante:
http://www.trilulilu.ro/andreicrivat/ab669d9f41d0ce
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/be3b363a47c9a7
http://www.trilulilu.ro/MaRuTzU/8b0a4eef109bdf
http://www.trilulilu.ro/MaRuTzU/17ba6ddc449d92
http://www.trilulilu.ro/mixeristu/1b5c3ef0f23971
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/e1825132c2c85f
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/740e38a07f37cb
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/c14d2b6f017d10
Pentru cei care nu sunt minori:
http://www.trilulilu.ro/dannut/ff313d134186df
.........................................................................................................
Moromete alerga cu parul dupa casa.
Sperantele sale reincep sa nasca.
Vacile ciuguleau strugurii.
La 23 August 1944, Armata Romana a intors armele 360 grade impotriva fascismului.
"In aceasta drama stefan cel Mare apare ca un soare care apune din cauza ranii de la picior."
"Taranul roman locuia intr-un bordei cu pumnul cat geamul!"(corect era cu geamul cat pumnul).
Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Toate rascoalele au cerut pamant care era tinut sub talpa de boieri.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
In dogmatism, gandirea devine rigida, casanta.
In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamant arabil.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Cu cat ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atat taranii stau mai mult in carciuma, ca sa faca in ciuda boierului.
Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului ii cazura creierii intr-o gamela.
Din lumea satului tasnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela in vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si-l astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Legile nescrise ale satului sunt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cainele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.
Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/andreicrivat/ab669d9f41d0ce
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/be3b363a47c9a7
http://www.trilulilu.ro/MaRuTzU/8b0a4eef109bdf
http://www.trilulilu.ro/MaRuTzU/17ba6ddc449d92
http://www.trilulilu.ro/mixeristu/1b5c3ef0f23971
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/e1825132c2c85f
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/740e38a07f37cb
http://www.trilulilu.ro/rocambole111/c14d2b6f017d10
Pentru cei care nu sunt minori:
http://www.trilulilu.ro/dannut/ff313d134186df
.........................................................................................................
Moromete alerga cu parul dupa casa.
Sperantele sale reincep sa nasca.
Vacile ciuguleau strugurii.
La 23 August 1944, Armata Romana a intors armele 360 grade impotriva fascismului.
"In aceasta drama stefan cel Mare apare ca un soare care apune din cauza ranii de la picior."
"Taranul roman locuia intr-un bordei cu pumnul cat geamul!"(corect era cu geamul cat pumnul).
Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Toate rascoalele au cerut pamant care era tinut sub talpa de boieri.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
In dogmatism, gandirea devine rigida, casanta.
In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamant arabil.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Cu cat ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atat taranii stau mai mult in carciuma, ca sa faca in ciuda boierului.
Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului ii cazura creierii intr-o gamela.
Din lumea satului tasnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela in vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si-l astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Legile nescrise ale satului sunt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cainele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.
Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
________________________________________________________________
miercuri, 8 iulie 2009
Perle - 8 Iulie 2009
I'll be there - Jackson 5
http://www.trilulilu.ro/rasun/9116425da8628a
I'll be there - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/aggabbi/6522acd3d95b87
.........................................................................................
- Lebada moare de cate ori canta.
- In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
- In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/rasun/9116425da8628a
I'll be there - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/aggabbi/6522acd3d95b87
.........................................................................................
- Lebada moare de cate ori canta.
- In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
- In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
__________________________________________________________________
marți, 7 iulie 2009
Zambim si azi - 7 Iulie 2009
Michael Jackson - Girlfriend
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/994d6f21b315a8
.........................................................................................
Vinete
- Sti bancu cu vinete?
- Vine te invineteste si pleaca.
____
Pianul
-Ce e mare, negru cu 4 picioare si sta pe tavan?
-.........
-Un pian
-Dar ce pianul sta pe tavan
-Da ce te intereseaza cum imi aranjez eu mobila?!
____
Vaporul albastru
-Stii bancul cu vaporul albastru??
-Nici eu, da-mi place culoarea!!
____
Matusa
-Sti bancul cu matusa?
-Ma tu si asa esti prost.
____
Un director
-Un director are 40 ani si poarta marimea 40 la pantofi. Cum o cheama pe secretara sa?
-Prin interfon.
____
Elefantii
-Cum incap patru elefanti intr-un trabant?
-Doi in fata si doi in spate!
-Cum iti dai seama ca patru elefanti sunt intr-o biserica?
-Dupa trabantul parcat in fata bisericii!
____
Biserica
-De ce se face biserica in mijlocul satului?
-De caramida.
____
Pranzul e gata
-Cand stie un canibal ca ca pranzul lui e gata?
-Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!
____
Crescatori
Cum se numeste un om care creste pasari?
-Pasarar.
Dar atunci cum se numeste unul care creste feline?
-Felinar.
____
Istorie
-Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
-Si-au uscat hainele...
____
Asemanarea dintre un vultur si o cartita
-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
-Umbla amandoi pe sub pamant, cu exceptia vulturului.
____
Gaina bucuroasa
-De ce canta gaina dupa ce s-a ouat ?
-E bucuroasa ca n-a ramas gravida.
____
-Care este diferenta dintre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
-Cel care n-a fumat este mult mai sanatos.
____
Aer proaspat
-De ce e proaspat aerul?
-Pentru ca-i de azi.
____
Broasca la biblioteca
- Ce face o broasca la biblioteca?
- Sta in usa.
____
Matematica
- Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii.
____
Masini japoneze-masini romanesti
-Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze?
-Se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
-Cum se verifica etanseitatea masinilor romanesti?
-Se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Ramiella/994d6f21b315a8
.........................................................................................
Vinete
- Sti bancu cu vinete?
- Vine te invineteste si pleaca.
____
Pianul
-Ce e mare, negru cu 4 picioare si sta pe tavan?
-.........
-Un pian
-Dar ce pianul sta pe tavan
-Da ce te intereseaza cum imi aranjez eu mobila?!
____
Vaporul albastru
-Stii bancul cu vaporul albastru??
-Nici eu, da-mi place culoarea!!
____
Matusa
-Sti bancul cu matusa?
-Ma tu si asa esti prost.
____
Un director
-Un director are 40 ani si poarta marimea 40 la pantofi. Cum o cheama pe secretara sa?
-Prin interfon.
____
Elefantii
-Cum incap patru elefanti intr-un trabant?
-Doi in fata si doi in spate!
-Cum iti dai seama ca patru elefanti sunt intr-o biserica?
-Dupa trabantul parcat in fata bisericii!
____
Biserica
-De ce se face biserica in mijlocul satului?
-De caramida.
____
Pranzul e gata
-Cand stie un canibal ca ca pranzul lui e gata?
-Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!
____
Crescatori
Cum se numeste un om care creste pasari?
-Pasarar.
Dar atunci cum se numeste unul care creste feline?
-Felinar.
____
Istorie
-Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
-Si-au uscat hainele...
____
Asemanarea dintre un vultur si o cartita
-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
-Umbla amandoi pe sub pamant, cu exceptia vulturului.
____
Gaina bucuroasa
-De ce canta gaina dupa ce s-a ouat ?
-E bucuroasa ca n-a ramas gravida.
____
-Care este diferenta dintre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
-Cel care n-a fumat este mult mai sanatos.
____
Aer proaspat
-De ce e proaspat aerul?
-Pentru ca-i de azi.
____
Broasca la biblioteca
- Ce face o broasca la biblioteca?
- Sta in usa.
____
Matematica
- Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii.
____
Masini japoneze-masini romanesti
-Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze?
-Se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
-Cum se verifica etanseitatea masinilor romanesti?
-Se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa
__________________________________________________________________
luni, 6 iulie 2009
Perlele elevilor - 6 Iulie 2009
Billie Jean - Michael Jackson (primul moonwalk)
http://www.trilulilu.ro/BladeBV/eca23a9b407a2e
Dansul Moonwalk:
http://www.youtube.com/watch?v=PRfI82feIdU
........................................................................................
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama aia si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.
'La Vulturi' :
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .
Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre .
Femeile ramaneau acasa in loc de barbati .
Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.
Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate , ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot .
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de la Nechifor cand acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda pe care o iubea
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o." Alin Racea Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a doborat dintr-o muscatura de caine mortala.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/BladeBV/eca23a9b407a2e
Dansul Moonwalk:
http://www.youtube.com/watch?v=PRfI82feIdU
........................................................................................
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama aia si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.
'La Vulturi' :
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .
Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre .
Femeile ramaneau acasa in loc de barbati .
Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.
Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate , ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot .
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de la Nechifor cand acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda pe care o iubea
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o." Alin Racea Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a doborat dintr-o muscatura de caine mortala.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
___________________________________________________________________
duminică, 5 iulie 2009
Sa zambim si azi - 5 Iulie 2009
Xscape - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/92319ab3e61a3a
...............................................................................................
Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu
Domnule vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Subsemnatul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor portabil, in a carui minte electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii de mancare pe repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cugetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu bani, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capatai, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hartie cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa suprapusa in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romane.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/92319ab3e61a3a
...............................................................................................
Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu
Domnule vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Subsemnatul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor portabil, in a carui minte electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii de mancare pe repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cugetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu bani, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capatai, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hartie cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa suprapusa in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romane.
___________________________________________________________________
sâmbătă, 4 iulie 2009
Perle - 4 Iulie 2009
PYT (Pretty Young Thing) - Michael Jackson
http://www.trilulilu.ro/gugalmale/b7ba8f2106281e
.............................................................................................
Perle:
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
"Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..."
"Mie imi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm."
"Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei."
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/gugalmale/b7ba8f2106281e
.............................................................................................
Perle:
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
"Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..."
"Mie imi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm."
"Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei."
__________________________________________________________________
vineri, 3 iulie 2009
Perle - 3 Iulie 2009
We are the world:
http://www.trilulilu.ro/razvansav/5d345223b56539
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/8164516dc736ec
Accident:
http://www.trilulilu.ro/erast16/c09f4a2acd7661
.......................................................................................
PERLE CULESE DE LA ACADEMIA TRUPELOR DE USCAT - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc!
N-am spus dar repet.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/razvansav/5d345223b56539
Camera ascunsa:
http://www.trilulilu.ro/monak/8164516dc736ec
Accident:
http://www.trilulilu.ro/erast16/c09f4a2acd7661
.......................................................................................
PERLE CULESE DE LA ACADEMIA TRUPELOR DE USCAT - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc!
N-am spus dar repet.
___________________________________________________________________
joi, 2 iulie 2009
Perlele elevilor - 2 Iulie 2009
Michael Jackson - Smile
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/3fd7a53675e62d
Connie Talbot - Smile
http://www.trilulilu.ro/andytza_20/311ea77d914da5
................................................................................................
1. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!
2. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
3. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
4. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
5. In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
6. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
7. Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
8. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
9. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
10. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/cuoreblu50/3fd7a53675e62d
Connie Talbot - Smile
http://www.trilulilu.ro/andytza_20/311ea77d914da5
................................................................................................
1. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!
2. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
3. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
4. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
5. In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
6. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
7. Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
8. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
9. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
10. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.
___________________________________________________________________
miercuri, 1 iulie 2009
Perle - 1 Iulie 2009
Michael Jackson - Bad
http://www.trilulilu.ro/claudiu57/48cc15b92a9ace
Superhit:
http://www.trilulilu.ro/dalinay/171623f799489f
Pisica:
http://www.trilulilu.ro/Liviug/8d72b8ffbbf6c8
Roxy:
http://www.trilulilu.ro/plicutet/dbbe4b2ac04555
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/24184528c2d452
...........................................................................................................
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Anunt intr-un ziar: Un om de viata a murit...
http://www.trilulilu.ro/claudiu57/48cc15b92a9ace
Superhit:
http://www.trilulilu.ro/dalinay/171623f799489f
Pisica:
http://www.trilulilu.ro/Liviug/8d72b8ffbbf6c8
Roxy:
http://www.trilulilu.ro/plicutet/dbbe4b2ac04555
http://www.trilulilu.ro/MostWanted2000/24184528c2d452
...........................................................................................................
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Anunt intr-un ziar: Un om de viata a murit...
_____________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
