Russian Roulette - Rihanna
http://www.trilulilu.ro/globula_neagra/9778fd1de6233c
.....................................................................................................
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!"
____
Naufragiaza un vas si scapa numai Ion si Claudia Schiffer.
Se indragostesc Ion si Claudia, au partide fierbintzi in fiecare zi, dar de la o vreme Ion e abatut si fara chef.
Claudia il intreaba:
- Pai bine ma Ioane, nu te iubesc eu pe tine, nu ti-am indeplinit cele mai ascunse fantezii? Ce ai de esti trist? Uite, ca sa iti treaca, iti promit ca accept sa fac ORICE, orice fantezie mai ai tu si nu am facut noi inca.
- Esti sigura, Claudia? o intreaba Ion.
- Hai Ioane, spune ce vrei, eu te iubesc si o sa fac.
Ii pune atunci Ion o palarie in cap, ii minjeste niste mustati cu carbune pe fatza si ii spune: Ba Vasile, stii cu cine mi-o trag eu de 3 luni?
____
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul: - Butterfly!
Seful de trib: - Bai, da eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul: - Butterfly!
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul: - Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
- Fluturi-li!
____
Un moldovean se duce la un bar si striga:
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute:
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, in primul rand io sunt "barman" si nu "marman"! In al doilea rand, ia gura de pe scrumiera!
____
i:Care-i treaba la Suceava?
R:Bei mananci si stai dijeaba.
____
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
"Izbaviti de talanguta"
____
Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?
"Strajer (din eng."Bodyguard")"
____
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
"Palitura de osanda"
____
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?
"Palitura de ungher"
____
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.
____
O moldovianca se duce la un bar si striga:
-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
-Asculta, tarfa, in primul rand io sunt barman si nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!
____
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
-Laos...
-Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
-Columbia...
-Nu-i rau !!!
in fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-...Moldova?!?
-...De ce?
-Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi !
____
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaiti Bataiosul.
____
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
Palitura cransina.
____
Ce e ala un piron ?
Moldoveanul: Locul de unde te urci in tren.
____
Cum se numeste pe moldoveneste pureeul de cartofi?
Barabuli batusiti.
____
Ce sunt aia chiloti ?
Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.
__________________________________________________________________
sâmbătă, 31 octombrie 2009
vineri, 30 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 30 Octombrie 2009
Bodies - Robbie Williams (HITUL SEZONULUI)
http://www.trilulilu.ro/ALKABONE/b82633a100b6d3
..................................................................................................
i:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:"Om la apa"
____
Capitanul ii instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca intr-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.
____
La bordul unui vas aflat in larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
-Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
____
Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
-Mai intai se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.
____
-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...
____
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
____
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
____
Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
-Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!
____
Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba:
-Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
____
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
____
-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !
____
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !
____
Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee... sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. Secundul ia cuvantul:
-Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti:
-Dom'le, asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici!
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. in fine... Vaporul se scufunda ca-n 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul ii zice secundului:
-Ce chestie, in ultimul moment am evitat iceberg-ul!
____
CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland
in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS
IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL
ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE
DE
SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti.
____
Stewardul merge la capitan:
-Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
-Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa 10 minute stewardul:
-Capitane! Ce sa facem cu cainele?
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ALKABONE/b82633a100b6d3
..................................................................................................
i:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:"Om la apa"
____
Capitanul ii instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca intr-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.
____
La bordul unui vas aflat in larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
-Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
____
Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
-Mai intai se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.
____
-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...
____
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
____
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
____
Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
-Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!
____
Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba:
-Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
____
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
____
-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !
____
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !
____
Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee... sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. Secundul ia cuvantul:
-Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti:
-Dom'le, asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici!
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. in fine... Vaporul se scufunda ca-n 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul ii zice secundului:
-Ce chestie, in ultimul moment am evitat iceberg-ul!
____
CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland
in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS
IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL
ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE
DE
SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti.
____
Stewardul merge la capitan:
-Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
-Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa 10 minute stewardul:
-Capitane! Ce sa facem cu cainele?
_________________________________________________________________
joi, 29 octombrie 2009
Muzica si bancuri - 29 Octombrie 2009
Piano show:
http://www.trilulilu.ro/n_nenea/9633334864e94c
Micii cascadori:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/4ba56f6eb27ad2
Ti amo:
http://www.trilulilu.ro/aimee01/b7d660ecdaddb2
................................................................................................
- Domnule director, nu stiu cum sa incep... Stiti... eu... sotia mea... ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
- Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
____
- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.
____
- Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
- Ce ai auzit?
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat.
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine...
____
Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
- Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
- Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.
____
- Alo! Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/n_nenea/9633334864e94c
Micii cascadori:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/4ba56f6eb27ad2
Ti amo:
http://www.trilulilu.ro/aimee01/b7d660ecdaddb2
................................................................................................
- Domnule director, nu stiu cum sa incep... Stiti... eu... sotia mea... ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
- Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
____
- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.
____
- Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
- Ce ai auzit?
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat.
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine...
____
Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
- Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
- Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.
____
- Alo! Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?
__________________________________________________________________
miercuri, 28 octombrie 2009
Sa zambim si azi - 28 Octombrie 2009
Incredibil:
http://www.trilulilu.ro/mamelino/57f20b6972f100
.............................................................................................
Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune:
-in perioada de imperechere...
____
Avocatul isi face pledoaria:
-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!"...
____
-Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist...
____
-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau, la ce emisiune?
-"Dosare deschise"...
____
-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dar ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi...
____
-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul in calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot...
____
Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul il intreaba:
-Povestiti cum s-a intamplat.
-Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie...
____
Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El isi descrie reactia:
-Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...
____
-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sint vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.
____
-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista decat un martor, zice judecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!...
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....
____
Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...
____
-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat in cearta?
-Pai daca statea atat de favorabil...
____
Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.
____
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
-S-a spanzurat cu un elastic...
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mamelino/57f20b6972f100
.............................................................................................
Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune:
-in perioada de imperechere...
____
Avocatul isi face pledoaria:
-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!"...
____
-Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist...
____
-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau, la ce emisiune?
-"Dosare deschise"...
____
-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dar ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi...
____
-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul in calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot...
____
Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul il intreaba:
-Povestiti cum s-a intamplat.
-Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie...
____
Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El isi descrie reactia:
-Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...
____
-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sint vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.
____
-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista decat un martor, zice judecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!...
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....
____
Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...
____
-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat in cearta?
-Pai daca statea atat de favorabil...
____
Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.
____
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
-S-a spanzurat cu un elastic...
___________________________________________________________________
marți, 27 octombrie 2009
Muzica si bancuri - 27 Octombrie 2009
Superb:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/38bb39f0fe0752
..............................................................................................
Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena:
-Spune de ce esti atat de sigura ca vei castiga procesul in cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...
____
-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate?
-Domnule judecator, inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni...
____
Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice:
-Dumnezeule, aici sta ca maine va veti ucide sotia!...
-Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/38bb39f0fe0752
..............................................................................................
Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena:
-Spune de ce esti atat de sigura ca vei castiga procesul in cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...
____
-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate?
-Domnule judecator, inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni...
____
Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice:
-Dumnezeule, aici sta ca maine va veti ucide sotia!...
-Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...
__________________________________________________________________
luni, 26 octombrie 2009
Sa zambim si azi - 26 Octombrie 2009
Catel cantand:
http://www.youtube.com/watch?v=tkuVp5Gazrk
.........................................................................................
Un acuzat scrie catre tribunal:
"Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?"...
____
Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost in concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
____
-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...
____
Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati, avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu intalnesc in fiecare zi atatia oameni cinstiti. Si mai ganditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamantului erau raufacatori...
____
La un notar vine un batran instarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil...
____
-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul.
-Nu!
-Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii...
____
-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-imi sunt prea mici...
____
-Casatorita? intreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.
____
-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, intr-un autoturism strain. Dar... nu incercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=tkuVp5Gazrk
.........................................................................................
Un acuzat scrie catre tribunal:
"Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?"...
____
Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost in concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
____
-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...
____
Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati, avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu intalnesc in fiecare zi atatia oameni cinstiti. Si mai ganditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamantului erau raufacatori...
____
La un notar vine un batran instarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil...
____
-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul.
-Nu!
-Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii...
____
-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-imi sunt prea mici...
____
-Casatorita? intreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.
____
-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, intr-un autoturism strain. Dar... nu incercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...
__________________________________________________________________
duminică, 25 octombrie 2009
Sa zambim si azi - 25 Octombrie 2009
Balada pisicilor:
http://www.trilulilu.ro/sorination/cb3afd6bf64ff0
..........................................................................................
-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!...
____
-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...
____
Tanarul judecator intreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
____
-Acuzat, aveti cuvantul, zice judecatorul acuzatului.
-Domnule judecator, am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma puneti in libertate...
____
-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/sorination/cb3afd6bf64ff0
..........................................................................................
-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!...
____
-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...
____
Tanarul judecator intreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
____
-Acuzat, aveti cuvantul, zice judecatorul acuzatului.
-Domnule judecator, am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma puneti in libertate...
____
-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...
__________________________________________________________________
sâmbătă, 24 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 24 Octombrie 2009
I'd do anything for love - Meat Loaf
http://www.trilulilu.ro/camis/edaeae7aa351c4
..................................................................................
-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?...
-El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se intampla...
____
O doamna, martora la tribunal e inrebata de judecator:
-Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
____
-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra, atunci cand ati dat spargerea?
-Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...
____
O tanara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cand am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
____
-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei?
-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita in mana...
-Si?...
-Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca...
____
La proces se arata ca in timpul spargerii, acuzatul se afla in inchisoare. Judecatorul il intreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/camis/edaeae7aa351c4
..................................................................................
-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?...
-El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se intampla...
____
O doamna, martora la tribunal e inrebata de judecator:
-Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
____
-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra, atunci cand ati dat spargerea?
-Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...
____
O tanara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cand am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
____
-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei?
-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita in mana...
-Si?...
-Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca...
____
La proces se arata ca in timpul spargerii, acuzatul se afla in inchisoare. Judecatorul il intreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor...
__________________________________________________________________
vineri, 23 octombrie 2009
Sa zambim si azi - 23 Octombrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/SKET/9730318bc2fabd
......................................................................................
Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul intreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gandeam eu ca vreun idiot de judecator o sa intrebe asta!...
____
Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
____
Judecatorul catre o martora:
-Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si cateva luni.
-Cate luni?
-O suta zece.
____
Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata...Judecatorul intreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am intrebat!
-Nici eu nu am raspuns....
____
Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine - dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata??
____
La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!
____
-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun toti...
-Daca spun toti, inseamna ca e adevarat.
____
-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
____
-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou...
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/SKET/9730318bc2fabd
......................................................................................
Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul intreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gandeam eu ca vreun idiot de judecator o sa intrebe asta!...
____
Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
____
Judecatorul catre o martora:
-Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si cateva luni.
-Cate luni?
-O suta zece.
____
Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata...Judecatorul intreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am intrebat!
-Nici eu nu am raspuns....
____
Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine - dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata??
____
La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!
____
-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun toti...
-Daca spun toti, inseamna ca e adevarat.
____
-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
____
-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou...
______________________________________________________________
joi, 22 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 22 Octombrie 2009
Number 1 in Hot 100 Billboard:
3 - Britney Spears
http://www.trilulilu.ro/boobie/75d495685e4d59
.......................................................................................
Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras...numai girafa statea serioasa. il mananca leul pe iepuras.... Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de ras...
-De ce razi girafo? o intreaba leul.
-De bancul iepurasului...
____
Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo, Iepurasule?
- imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
- Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
- imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cit mai repede de acolo:
- Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec in afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
- Ce faci ma tu acolo, Iepure?
- Aa... Aa... Uite... imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii.
____
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu.
____
Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre
ai ciomagi bine pe toti trei. in ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
Iepurasul spune viperei:
-Se strange cercul...!
____
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino maine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino maine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
____
Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. in pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul :
-Pai, daca nu mai aveti banane...
____
La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??". Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?". Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"
____
Intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cind sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se intalneste cu vulpea.
- Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Mai merge lupul se intalneste cu ursul:
- Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Merge lupul mai departe, se intalneste cu sausabrul. A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
__________________________________________________________________
3 - Britney Spears
http://www.trilulilu.ro/boobie/75d495685e4d59
.......................................................................................
Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras...numai girafa statea serioasa. il mananca leul pe iepuras.... Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de ras...
-De ce razi girafo? o intreaba leul.
-De bancul iepurasului...
____
Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo, Iepurasule?
- imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
- Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
- imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cit mai repede de acolo:
- Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec in afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
- Ce faci ma tu acolo, Iepure?
- Aa... Aa... Uite... imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii.
____
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu.
____
Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre
ai ciomagi bine pe toti trei. in ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
Iepurasul spune viperei:
-Se strange cercul...!
____
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino maine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino maine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
____
Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. in pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul :
-Pai, daca nu mai aveti banane...
____
La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??". Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?". Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"
____
Intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cind sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se intalneste cu vulpea.
- Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Mai merge lupul se intalneste cu ursul:
- Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Merge lupul mai departe, se intalneste cu sausabrul. A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
__________________________________________________________________
miercuri, 21 octombrie 2009
Muzica si bancuri - 21 Octombrie 2009
Muzica buna:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/43d3a6d0b33a19
http://www.trilulilu.ro/monik31/e212872d4e793a
http://www.trilulilu.ro/Bristena_Paula/4dc8de8d7d747a
Fish:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/c467928ee681d8
.......................................................................................................
La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?
____
La mare,doi poponari:
-Hai sa ne dam la fund.
____
Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zana. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...
____
Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...
____
in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge.
Lupul il intreaba secretul:
-Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
-in fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt. a juca sah. Lupul se prinde de smecherie, dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
-Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
____
Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.
in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...
____
Iepurasul se duce la chioscul se la cilt si zice:
-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vanzatoarea nu-l baga in seama:
-imi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana can vine odata iepurasul:
-imi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
____
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare in fata iepurasul strigand:
-Lupilor, sint duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa imi dati fiecare cite 2.000 lei.
A doua zi, se intampla acelasi lucru.
A treia zi, se gandesc lupii si isi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba:
-Lupilor, sint duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cite 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
____
Iepurasul merge la farmacie.
-Buna ziua, aveti morcovi?
Farmacistul, suparat, ii raspunde:
-Mai iepurasule mai, cand o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strangi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Farmacistul, scos din sarite, ii trage un sut in bot.
A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie, tot bandajat in jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi?
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/43d3a6d0b33a19
http://www.trilulilu.ro/monik31/e212872d4e793a
http://www.trilulilu.ro/Bristena_Paula/4dc8de8d7d747a
Fish:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/c467928ee681d8
.......................................................................................................
La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?
____
La mare,doi poponari:
-Hai sa ne dam la fund.
____
Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zana. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...
____
Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...
____
in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge.
Lupul il intreaba secretul:
-Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
-in fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt. a juca sah. Lupul se prinde de smecherie, dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
-Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
____
Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.
in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...
____
Iepurasul se duce la chioscul se la cilt si zice:
-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vanzatoarea nu-l baga in seama:
-imi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana can vine odata iepurasul:
-imi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
____
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare in fata iepurasul strigand:
-Lupilor, sint duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa imi dati fiecare cite 2.000 lei.
A doua zi, se intampla acelasi lucru.
A treia zi, se gandesc lupii si isi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba:
-Lupilor, sint duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cite 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
____
Iepurasul merge la farmacie.
-Buna ziua, aveti morcovi?
Farmacistul, suparat, ii raspunde:
-Mai iepurasule mai, cand o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strangi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Farmacistul, scos din sarite, ii trage un sut in bot.
A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie, tot bandajat in jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi?
_______________________________________________________________
marți, 20 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 20 Octombrie 2009
Caluti:
http://www.trilulilu.ro/Richella/9a3db107a38de2
..........................................................................................
i:Traiesc homosexualii mai bine?
R:Da, pentru ca ei nu au femei.
____
-Tata ce e aia un transvestit?
-inteaba pe mama, el stie...
____
Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Richella/9a3db107a38de2
..........................................................................................
i:Traiesc homosexualii mai bine?
R:Da, pentru ca ei nu au femei.
____
-Tata ce e aia un transvestit?
-inteaba pe mama, el stie...
____
Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.
__________________________________________________________________
luni, 19 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 19 Octombrie 2009
Roses on fire - Antonia & Vanotek
http://www.trilulilu.ro/deny91/abc714757e38c3
.......................................................................................
Bula :
-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!
____
Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . incep sa ma indragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!"
____
i:Care este revista poponarilor?
R:"Arici Poponici".
____
Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei intreaba:
-Poposim?
____
i:Cum se invita homosexualii la masa?
R:in-buci ceva?
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/deny91/abc714757e38c3
.......................................................................................
Bula :
-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!
____
Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . incep sa ma indragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!"
____
i:Care este revista poponarilor?
R:"Arici Poponici".
____
Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei intreaba:
-Poposim?
____
i:Cum se invita homosexualii la masa?
R:in-buci ceva?
_________________________________________________________________
duminică, 18 octombrie 2009
Muzica si bancuri - 18 Octombrie 2009
Vis de iarna - Andra
http://www.trilulilu.ro/wassup/f4c8c1419d06ca
Iarna - Antonio Vivaldi
http://www.trilulilu.ro/de_ce/ff2fefcea7d36d
Poveste de iarna - Raoul
http://www.trilulilu.ro/dias141/8b956cf1a17395
......................................................................................
Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore in total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
____
i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau?
____
i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/wassup/f4c8c1419d06ca
Iarna - Antonio Vivaldi
http://www.trilulilu.ro/de_ce/ff2fefcea7d36d
Poveste de iarna - Raoul
http://www.trilulilu.ro/dias141/8b956cf1a17395
......................................................................................
Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore in total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
____
i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau?
____
i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...
________________________________________________________________
sâmbătă, 17 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 17 Octombrie 2009
Amo - Axel
http://www.trilulilu.ro/monak/db968659e00f67
.......................................................................................
Un homosexual vine la cabinetul medical:
-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
-Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...
____
Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
-Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul isi lasa pantaloni jos.
-Ooo, se minuneaza celalalt, te intinereste cu cat-va ani!
____
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. insa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
-De ce?
-in primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-inca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
____
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
____
Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.
intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptaminii, stand el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! il intampina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tinarul, sinteti intr-adevar un barbat frumos...
______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/monak/db968659e00f67
.......................................................................................
Un homosexual vine la cabinetul medical:
-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
-Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...
____
Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
-Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul isi lasa pantaloni jos.
-Ooo, se minuneaza celalalt, te intinereste cu cat-va ani!
____
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. insa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
-De ce?
-in primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-inca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
____
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
____
Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.
intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptaminii, stand el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! il intampina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tinarul, sinteti intr-adevar un barbat frumos...
______________________________________________________________
vineri, 16 octombrie 2009
Muzica si bancuri - 16 Octombrie 2009
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/min_eva/3aa3a823c22e36
Cucurucucu Paloma - Los Indios Tabajara
http://www.trilulilu.ro/cicoare2/9308b594c4f00b
.........................................................................................
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un
sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____
-Maria! Vii afara sa ne jucam?
-Nu inca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine in camera. Asa ca mai asteapta-ma inca zece minute.
____
O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...
____
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
-Bine mama, ce vrei sa stii?
____
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
____
La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?...
____
-Parintii mei au innebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma imbrac, cum ma port mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine...
____
Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...
____
-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
-Ce s-a intimplat ?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!
____
Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, isi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun...
Se intalneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
____
i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/min_eva/3aa3a823c22e36
Cucurucucu Paloma - Los Indios Tabajara
http://www.trilulilu.ro/cicoare2/9308b594c4f00b
.........................................................................................
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un
sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____
-Maria! Vii afara sa ne jucam?
-Nu inca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine in camera. Asa ca mai asteapta-ma inca zece minute.
____
O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...
____
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
-Bine mama, ce vrei sa stii?
____
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
____
La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?...
____
-Parintii mei au innebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma imbrac, cum ma port mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine...
____
Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...
____
-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
-Ce s-a intimplat ?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!
____
Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, isi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun...
Se intalneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
____
i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!
__________________________________________________________________
joi, 15 octombrie 2009
Sa zambim si azi - 15 Octombrie 2009
Funny pictures:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/4ab8fef62b1fc2
...........................................................................................
invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady "D"
-Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!
____
in lagarul de concentrare, vine gardianu':
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz canta la mitraliera!
____
Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca maine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de sus!
____
Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
-in bazinul cu acid sulfuric!
____
Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
-Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
____
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?
____
Strul, soldat in armata israeliana. intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
____
Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste, e carne de porc
-Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/4ab8fef62b1fc2
...........................................................................................
invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady "D"
-Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!
____
in lagarul de concentrare, vine gardianu':
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz canta la mitraliera!
____
Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca maine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de sus!
____
Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
-in bazinul cu acid sulfuric!
____
Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
-Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
____
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?
____
Strul, soldat in armata israeliana. intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
____
Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste, e carne de porc
-Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
___________________________________________________________________
miercuri, 14 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 14 Octombrie 2009
O melodie de relaxare:
http://www.trilulilu.ro/Bristena_Paula/a337645fd42ff1
....................................................................................................
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-in semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
____
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-in sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
____
Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare.
-Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca iti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate permite nici macar un ceas!
____
Itic si Strul isi povestesc visele:
-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? in piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gat? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou.
Mi-am zis hotarat ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
____
-Fiica mea locuieste intr-un apartament cu etaj in Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manance de fiecare data in alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata...
____
Un popa catolic il intreaba pe rabi:
-Cand o sa mananci si tu odata carne de porc?
-La nunta dumitale, sfintia ta!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Bristena_Paula/a337645fd42ff1
....................................................................................................
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-in semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
____
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-in sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
____
Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare.
-Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca iti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate permite nici macar un ceas!
____
Itic si Strul isi povestesc visele:
-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? in piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gat? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou.
Mi-am zis hotarat ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
____
-Fiica mea locuieste intr-un apartament cu etaj in Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manance de fiecare data in alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata...
____
Un popa catolic il intreaba pe rabi:
-Cand o sa mananci si tu odata carne de porc?
-La nunta dumitale, sfintia ta!
__________________________________________________________________
marți, 13 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 13 Octombrie 2009
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/eneoana2000/5090c7aab53f85
...................................................................................................
i:De ce sunt sinagogile rotunde?
R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci cand se umbla cu cheta pentru sinagoga...
____
i:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?
R:E aceea care sta in patru labe si aduna graul de pe jos, in urma mirilor...
____
i:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..
____
i:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/eneoana2000/5090c7aab53f85
...................................................................................................
i:De ce sunt sinagogile rotunde?
R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci cand se umbla cu cheta pentru sinagoga...
____
i:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?
R:E aceea care sta in patru labe si aduna graul de pe jos, in urma mirilor...
____
i:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..
____
i:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
_________________________________________________________________
luni, 12 octombrie 2009
Sa zambim si azi - 12 Octombrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/f4258a88fbb134
http://www.trilulilu.ro/nicu33/b3dcd50b4b3b31
...............................................................................................
Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance.
Si din cauza ca evreii nu maninca paine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrinel orb si se aseaza chiar langa evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mananca de unul singur, ii da o bucata de Matzoh si batranelului. Orbul ia painea
in mana, sta cateva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si timpenia asta?
____
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...
____
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai indraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?
____
Rasela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
____
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant"...
____
i:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/f4258a88fbb134
http://www.trilulilu.ro/nicu33/b3dcd50b4b3b31
...............................................................................................
Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance.
Si din cauza ca evreii nu maninca paine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrinel orb si se aseaza chiar langa evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mananca de unul singur, ii da o bucata de Matzoh si batranelului. Orbul ia painea
in mana, sta cateva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si timpenia asta?
____
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...
____
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai indraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?
____
Rasela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
____
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant"...
____
i:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...
__________________________________________________________________
duminică, 11 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 11 Octombrie 2009
Dia del sol - Chris Spheeris & Anthony Mazzela
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/02348ca8a93a04
..................................................................................................
Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
____
Intr-un sat de evrei. Unul mai bogat isi bate joc de unul mai sarac, iar inteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si nu trebuie sa
rada unii de altii. Atunci cel bogat se duce inspre casa celui sarac (care intre timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si ceara scuze)
si-l intreaba:
-Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.
____
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau in aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, intreaba copilul evreu.
-Circumcizie... raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile...
____
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
____
Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
____
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii iL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. in sfarsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
____
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/02348ca8a93a04
..................................................................................................
Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
____
Intr-un sat de evrei. Unul mai bogat isi bate joc de unul mai sarac, iar inteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si nu trebuie sa
rada unii de altii. Atunci cel bogat se duce inspre casa celui sarac (care intre timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si ceara scuze)
si-l intreaba:
-Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.
____
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau in aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, intreaba copilul evreu.
-Circumcizie... raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile...
____
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
____
Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
____
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii iL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. in sfarsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
____
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
__________________________________________________________________
sâmbătă, 10 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 10 Octombrie 2009
O melodie de suflet:
http://www.trilulilu.ro/xgina/a59c545290ea86
Senilitatea:
http://www.trilulilu.ro/maya0deva/72cdb1dd5df97e
..............................................................................................
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
____
i:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
____
Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
-Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... judecata logica...
____
Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... il opreste un militian , vede ca ii evreu si il amendeaza explicand:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
il amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi in Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian il opreste si il amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat...
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
____
In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin".
Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scria "Cersetor crestin":
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!
____
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
in sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare !...
____
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"
____
Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Acesta il intreaba pe extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti imbracati in aur?
-Nu, numai evreii.
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/xgina/a59c545290ea86
Senilitatea:
http://www.trilulilu.ro/maya0deva/72cdb1dd5df97e
..............................................................................................
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
____
i:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
____
Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
-Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... judecata logica...
____
Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... il opreste un militian , vede ca ii evreu si il amendeaza explicand:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
il amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi in Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian il opreste si il amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat...
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
____
In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin".
Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scria "Cersetor crestin":
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!
____
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
in sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare !...
____
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"
____
Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Acesta il intreaba pe extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti imbracati in aur?
-Nu, numai evreii.
________________________________________________________________
vineri, 9 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 9 Octombrie 2009
Luna - Alessandro Safina si Adela Popescu
http://www.youtube.com/watch?v=y9liH0DReyQ
.................................................................................................
-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.
____
-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mananc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!
____
-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...
____
Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
____
-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da, insa doar clestele intra, eu raman afara...
____
Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi.
____
-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian!
____
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
____
Doctorul intreaba pacientul:
-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
____
Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul...
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic....
____
Doi doctori intre ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
____
-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!
____
-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de ea.
-Cat ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei.
____
-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
-Ce terapie?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
____
-As dori niste vitamine pentru copii!
-A, B sau C?
-Indiferent! inca nu au invatat sa citeasca.
____
Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia in serios!"
Doctorul: "Glumiti..."
____
-Doctore sufar de amnezie.
-De cand?
-De cand ce?!
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=y9liH0DReyQ
.................................................................................................
-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.
____
-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mananc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!
____
-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...
____
Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
____
-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da, insa doar clestele intra, eu raman afara...
____
Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi.
____
-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian!
____
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
____
Doctorul intreaba pacientul:
-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
____
Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul...
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic....
____
Doi doctori intre ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
____
-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!
____
-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de ea.
-Cat ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei.
____
-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
-Ce terapie?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
____
-As dori niste vitamine pentru copii!
-A, B sau C?
-Indiferent! inca nu au invatat sa citeasca.
____
Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia in serios!"
Doctorul: "Glumiti..."
____
-Doctore sufar de amnezie.
-De cand?
-De cand ce?!
__________________________________________________________________
joi, 8 octombrie 2009
Sa zambim si azi - 8 Octombrie 2009
Misiune imposibila:
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/0493019456240b
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/cc3ca1d4f4a9bf
................................................................................................
Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru
____
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, citi ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
____
Pacientul inainte de operatie:
-Doctore, care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca!
____
Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamanal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
____
Un tip se duce la doctor.
-Domle,am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.
-Domle, nu stiu ce sa zic .Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .Vino peste 2 saptamani sa-mi spui rezultatul.
Zis si facut. Vine omu peste 2 saptamani.
-Ei,cum e?
-Domle ar fi bine da nu mai am loc de copii!
____
-Te simti mai bine?
-Da de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
____
O tipa la medic:
-Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! imi creste deja par pe piept!
-Pana unde?
-Pana la penis!
____
O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu cand o vede, intra in calduri. ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sani...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ...
____
O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta� Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
____
-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o indoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
____
-Domnulele doctor acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?
-Da, dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman...
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/0493019456240b
http://www.trilulilu.ro/mirceajeak/cc3ca1d4f4a9bf
................................................................................................
Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru
____
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, citi ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
____
Pacientul inainte de operatie:
-Doctore, care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca!
____
Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamanal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
____
Un tip se duce la doctor.
-Domle,am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.
-Domle, nu stiu ce sa zic .Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .Vino peste 2 saptamani sa-mi spui rezultatul.
Zis si facut. Vine omu peste 2 saptamani.
-Ei,cum e?
-Domle ar fi bine da nu mai am loc de copii!
____
-Te simti mai bine?
-Da de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
____
O tipa la medic:
-Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! imi creste deja par pe piept!
-Pana unde?
-Pana la penis!
____
O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu cand o vede, intra in calduri. ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sani...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ...
____
O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta� Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
____
-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o indoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
____
-Domnulele doctor acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?
-Da, dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman...
_______________________________________________________________
miercuri, 7 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 7 Octombrie 2009
Cantecul zanelor:
http://www.trilulilu.ro/Bristena_Paula/7b6ef3437eec9b
....................................................................................................
-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
ii face doctorul analizele si-i spune:
-imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitand sa dea mana cu el. in statie la autobuz, se intalneste cu altul si aceeasi poveste. ii ajunge doctorului la ureche povestea. il cheama la el:
-Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
____
inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul ii spune pacientului:
-Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
-De ce, doctore? E chiar atit de riscanta?
-Nu, iti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
____
Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Dacu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
____
Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
____
O sotie isi priveste sotul lucrand de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
-Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc.
-Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si in afara de asta, o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!
-Bine bine, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!...
____
Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?...
____
Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-incepeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Fiul meu a intrat la facultate.
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Bristena_Paula/7b6ef3437eec9b
....................................................................................................
-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
ii face doctorul analizele si-i spune:
-imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitand sa dea mana cu el. in statie la autobuz, se intalneste cu altul si aceeasi poveste. ii ajunge doctorului la ureche povestea. il cheama la el:
-Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
____
inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul ii spune pacientului:
-Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
-De ce, doctore? E chiar atit de riscanta?
-Nu, iti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
____
Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Dacu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
____
Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
____
O sotie isi priveste sotul lucrand de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
-Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc.
-Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si in afara de asta, o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!
-Bine bine, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!...
____
Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?...
____
Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-incepeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Fiul meu a intrat la facultate.
_______________________________________________________________
marți, 6 octombrie 2009
Bancurile si melodiile zilei - 6 Octombrie 2009
Frere Jacques:
http://www.youtube.com/watch?v=mZECGDIhgZ8
http://www.trilulilu.ro/sakk/2f956f7117acdb
Un alt fel de "frere"...
http://www.trilulilu.ro/bigtroll/deb558fcc6849b
..............................................................................................
Medicul chirurg, o somitate in domeniu, vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat.
-Va felicit, aratati minunat, il incurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
-Ei, inca nu de tot.
-De ce? Va mai supara ceva?
-Nu, dar astept sa vad nota de plata.
____
-iti sint recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. Cat ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
____
Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
____
-Am ceva cronic, doctore?
-Nu, boala dv. e banala, iertati-ma ca va dezamagesc, doamna. Poarta numele de singuratate.
-Si ce-mi prescrieti?
-Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu, mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
____
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
-Poftim, domnisoara in cabinet si te dezbraca...
-Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
-Da, doamna, atunci deschideti gura...
____
intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Foarte bine", raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
-Dar noaptea?" intreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!...
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=mZECGDIhgZ8
http://www.trilulilu.ro/sakk/2f956f7117acdb
Un alt fel de "frere"...
http://www.trilulilu.ro/bigtroll/deb558fcc6849b
..............................................................................................
Medicul chirurg, o somitate in domeniu, vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat.
-Va felicit, aratati minunat, il incurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
-Ei, inca nu de tot.
-De ce? Va mai supara ceva?
-Nu, dar astept sa vad nota de plata.
____
-iti sint recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. Cat ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
____
Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
____
-Am ceva cronic, doctore?
-Nu, boala dv. e banala, iertati-ma ca va dezamagesc, doamna. Poarta numele de singuratate.
-Si ce-mi prescrieti?
-Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu, mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
____
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
-Poftim, domnisoara in cabinet si te dezbraca...
-Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
-Da, doamna, atunci deschideti gura...
____
intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Foarte bine", raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
-Dar noaptea?" intreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!...
__________________________________________________________________
luni, 5 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 5 Octombrie 2009
Dansul pasiunii:
http://www.trilulilu.ro/Bristena_Paula/40049e2d249a4e#comentarii
............................................................................................................................
Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune:
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
____
Un tanar, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sanatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen... zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara... dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator, verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu... castrarea. Disperat, tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite... din nefericire... acelasi verdict... castrarea. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris... cu acelsi rezultat. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale... tanarul capituleaza si accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina in care era expus un superb costum de haine...
"Daca tot sunt la Paris, hai sa-mi fac si eu un costum!"
Zis si facut, tanarul intra in magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc... Se trece la masuratori... umerii, mainile, lungimea hainei, talie, lungimea din talie pana peste pantof, etc. Croitorul il intreaba:
-Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul?
-Stimate domn, nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul.
-Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stanga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta, o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen...
____
-Dom doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.
-Pai cum se manifesta?
-PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?!
____
Doctorul intra in dormitor, lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat, spune doctorul. incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
____
Un tip isi suna disperat medicul de familie:
-Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
-Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
-Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
____
-Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
-De cate ori pe noapte?
-Nu chiar pe noapte, dar din trei in trei zile.
____
A doua zi dupa operatia de apendicita, tanara este vizitata de chirurg.
-Ei, cum merge, domnisoara?
-Bine, multumesc. Dar spuneti-mi, domnule doctor, o sa fie foarte vizibila cicatricea mea?
Medicul o priveste o secunda si ii raspunde:
-Asta depinde de dumneavoastra, domnisoara.
____
-Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa?
-Da, domnule doctor, asa am facut.
-Si nu v-a disparut bronsita?
-Bronsita, nu. in schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Bristena_Paula/40049e2d249a4e#comentarii
............................................................................................................................
Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune:
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
____
Un tanar, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sanatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen... zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara... dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator, verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu... castrarea. Disperat, tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite... din nefericire... acelasi verdict... castrarea. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris... cu acelsi rezultat. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale... tanarul capituleaza si accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina in care era expus un superb costum de haine...
"Daca tot sunt la Paris, hai sa-mi fac si eu un costum!"
Zis si facut, tanarul intra in magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc... Se trece la masuratori... umerii, mainile, lungimea hainei, talie, lungimea din talie pana peste pantof, etc. Croitorul il intreaba:
-Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul?
-Stimate domn, nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul.
-Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stanga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta, o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen...
____
-Dom doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.
-Pai cum se manifesta?
-PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?!
____
Doctorul intra in dormitor, lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat, spune doctorul. incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
____
Un tip isi suna disperat medicul de familie:
-Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
-Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
-Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
____
-Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
-De cate ori pe noapte?
-Nu chiar pe noapte, dar din trei in trei zile.
____
A doua zi dupa operatia de apendicita, tanara este vizitata de chirurg.
-Ei, cum merge, domnisoara?
-Bine, multumesc. Dar spuneti-mi, domnule doctor, o sa fie foarte vizibila cicatricea mea?
Medicul o priveste o secunda si ii raspunde:
-Asta depinde de dumneavoastra, domnisoara.
____
-Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa?
-Da, domnule doctor, asa am facut.
-Si nu v-a disparut bronsita?
-Bronsita, nu. in schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
_________________________________________________________________
duminică, 4 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 4 Octombrie 2009
Romeo & Juliet - Edvin Marton
http://www.youtube.com/watch?v=_64GhL6ImSc&feature=related
.........................................................................................................................
Bula se duce la doctor:
-Dom doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament!
-Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
-Lasati dom doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cand in cand dirigu! E, pe asta am eu boala!
____
O tanara se prezinta la medic pentru controlul periodic. in timp ce o examina, doctorul observa ca femeia avea mai multe zgaraieturi pe partea interioara a pulpelor si, nedumerit, o intreaba care este cauza.
-Stiti, prietenul meu poarta ochelari, ii raspunde femeia.
-Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul.
-Nu suntem chiar asa de intimi!...
____
-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu m-ai inteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
____
Se duce un tip la doctor si zice:
-Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
-Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
-Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
____
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.
-Dom doctor, da eu n-am reumatism, ci cancer.
-Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamantul...
____
O tipa intra in cabinetul unui ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva in asa fel incat sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se intoarce la medic:
-Domnule doctor, sinteti un geniu, un cearcaf de singe am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
____
O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
-Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
-Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
-Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o f*ti de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar sotia il intreaba:
-Ei, draga, ce a zis doctorul ?
-A zis ca o sa mori!
________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=_64GhL6ImSc&feature=related
.........................................................................................................................
Bula se duce la doctor:
-Dom doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament!
-Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
-Lasati dom doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cand in cand dirigu! E, pe asta am eu boala!
____
O tanara se prezinta la medic pentru controlul periodic. in timp ce o examina, doctorul observa ca femeia avea mai multe zgaraieturi pe partea interioara a pulpelor si, nedumerit, o intreaba care este cauza.
-Stiti, prietenul meu poarta ochelari, ii raspunde femeia.
-Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul.
-Nu suntem chiar asa de intimi!...
____
-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu m-ai inteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
____
Se duce un tip la doctor si zice:
-Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
-Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
-Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
____
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.
-Dom doctor, da eu n-am reumatism, ci cancer.
-Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamantul...
____
O tipa intra in cabinetul unui ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva in asa fel incat sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se intoarce la medic:
-Domnule doctor, sinteti un geniu, un cearcaf de singe am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
____
O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
-Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
-Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
-Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o f*ti de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar sotia il intreaba:
-Ei, draga, ce a zis doctorul ?
-A zis ca o sa mori!
________________________________________________________________
sâmbătă, 3 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 3 Octombrie 2009
Love in Venice - Edwin Marton
http://www.trilulilu.ro/gpretorian/e5529ce0ddeab3
..............................................................................................
O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul:
-Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Cati ani ai matale?
Batrana:
-100, dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi?
____
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
-D-le doctor, nu inteleg nimic ce se intampla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu roscat?
-Cand ati facut ultima data dragoste? O luna in urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai, ati ruginit, mai!
____
Doctorul il intreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
____
Un domn distins merge la medic.
-Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
-Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.
Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
-Ei, v-a folosit tableta?
-Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
-Si ea?
-I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
____
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
-Buna ziua doctore! ( grosssss )
-Vai doamna, dar ce aveti la gat?
-Margele! (cu aceeasi voce de caverna....)
____
-Voi, doctorii, sinteti buni de compatimit. Multa lume va injura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decat pe lumea cealalta?
____
Un mos se duce la doctor!
-Dom doctor, am vanit sa-mi dati SIDA!
-Mosule, ce ai T Esti nebun?
-Nu domdoctor, da am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/gpretorian/e5529ce0ddeab3
..............................................................................................
O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul:
-Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Cati ani ai matale?
Batrana:
-100, dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi?
____
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
-D-le doctor, nu inteleg nimic ce se intampla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu roscat?
-Cand ati facut ultima data dragoste? O luna in urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai, ati ruginit, mai!
____
Doctorul il intreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
____
Un domn distins merge la medic.
-Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
-Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.
Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
-Ei, v-a folosit tableta?
-Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
-Si ea?
-I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
____
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
-Buna ziua doctore! ( grosssss )
-Vai doamna, dar ce aveti la gat?
-Margele! (cu aceeasi voce de caverna....)
____
-Voi, doctorii, sinteti buni de compatimit. Multa lume va injura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decat pe lumea cealalta?
____
Un mos se duce la doctor!
-Dom doctor, am vanit sa-mi dati SIDA!
-Mosule, ce ai T Esti nebun?
-Nu domdoctor, da am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori!
___________________________________________________________________
vineri, 2 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 2 Octombrie 2009
Amor volat undique - Carmina Burana
http://www.trilulilu.ro/Annmarie/236aeb09d0797c
.............................................................................................
Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient...
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu intelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
-Cum s-a intamplat ?
-M-am suit in cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mancat in c*r sa te sui in copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
____
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cand a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!
____
Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si se gindeste un timp, dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care, daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul in padure, gaseste broscuta, o intreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul in pantaloni, mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca ii mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata".
O intreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
____
in toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba:
-Domnule, ti-ai facut testamentul?
-Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
-Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
-Asta inseamna ca o sa mor curand??
-Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Annmarie/236aeb09d0797c
.............................................................................................
Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient...
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu intelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
-Cum s-a intamplat ?
-M-am suit in cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mancat in c*r sa te sui in copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
____
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cand a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!
____
Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si se gindeste un timp, dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care, daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul in padure, gaseste broscuta, o intreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul in pantaloni, mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca ii mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata".
O intreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
____
in toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba:
-Domnule, ti-ai facut testamentul?
-Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
-Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
-Asta inseamna ca o sa mor curand??
-Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
__________________________________________________________________
joi, 1 octombrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 1 Octombrie 2009
Shantel - Disco Boy
http://www.trilulilu.ro/morsa2003/5b03c5bdcbe243
...............................................................................................
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
____
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si
incepe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai
departe. Ea ridica fusta mai sus.
El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la
ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
____
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba
pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
____
Un tip da telefon doctorului :
-Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
-Stai linistit, omule, se mai intampla.
-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simptome ca fiul meu.
-Da chiar aveti o problema.
-Si nu numai atat, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
-Oh nu, inseamna ca avem toti.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/morsa2003/5b03c5bdcbe243
...............................................................................................
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
____
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si
incepe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai
departe. Ea ridica fusta mai sus.
El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la
ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
____
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba
pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
____
Un tip da telefon doctorului :
-Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
-Stai linistit, omule, se mai intampla.
-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simptome ca fiul meu.
-Da chiar aveti o problema.
-Si nu numai atat, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
-Oh nu, inseamna ca avem toti.
__________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
