McGregor ii promisese fiului sa-i dea cite un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
____
McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta il plimba prin oras.
La un moment dat, intra amindoi intr-o tutungerie si Smith isi cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti atit de dragut, ofera-mi niste timbre postale.
____
Undeva in Scotia... in ajunul Craciunului... intr-o familie de scotieni tipici: copii isi intreaba tatal:
-Tata, cand vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca in pod. Dupa un scurt timp se aude o impuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunand:
-Nu mai vine, s-a sinucis saracu'!
____
intr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, il intreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Bineinteles, raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem incepe!
____
Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga.
____
Un tinar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia.
Asadar, pleaca in Australia, isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamina-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet,
iar vecina de langa urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.
____
intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
-Sefu', nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a inecat?
-Pana la urma, da.
-Cum adica, "pana la urma"?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
____
Intrigata, sotia ii spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tinarul McGregor e inca in salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cand s-a innoptat.
-Sa stii ca imi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun in loc de doua.
____
Un scotian isi intreaba fratele:
-Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
____
Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !
____
-in timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
in seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata:
-Ce treaba ingrozitoare!
-intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea...
____
Varstnica pereche de scotieni intra intr-un restaurant din Edimburg si comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
-Va nemultumeste ceva?, intreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
-Nu, nu, tinere, a zambit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
____
-Iubitule, imi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
____
Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, il apostrofa prietenul scotian.
____
Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A..R.." pe altul: "Aici se odihneste P..M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!
____
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, intreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a intamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
____
Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar.
Peste cateva secunde soferu (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
-Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tanara!
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bangui:
-Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.
____
Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.
____
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului linistiti, cand se auzi un ciocanit in usa Bill se duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
-Foarte bine. Acolo sa stai!, ii replica Bill
Si ii tranti usa in nas.
____
Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
____
Un scotian la un hotel jidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?
____
La brutarie:
-As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
____
-Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.
____
Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur siling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
-Si ce ai facut cu un siling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
____
O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si dupa ce privesc vitrinele,
intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce se targuiesc, pornesc mai departe.La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
____
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te in pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze inca un rand:
"Pana vin la tine"!
____
Echipa nationala a Scotiei a castigat meciul. Antrenorul vine in cabine si zice:
-Baieti ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai John deschide fereastra!...
____
-inchipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea...
____
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se intalneste cu un vechi prieten:
-Cum a fost in Scotia?, il intreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
-N-au aruncat nimic pe teren.
____
Joc de fotbal intr-un sat scotian.
inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.
__________________________________________________________________
luni, 30 noiembrie 2009
duminică, 29 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 29 Noiembrie 2009
Dans:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/7900394cce2e34
...................................................................................
-Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
____
McGreggor il intreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta in scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!
____
Un tanar scotian face o donatie de sange. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sangele tanarului.
Dupa prima transfuzie tanarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deja prea mult sange scotian in ea...
____
Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
____
Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului,
in raul care curgea la 100 de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!
____
Un scotian se apropie de casiera unui teatru si ii intinde o moneda.
-Doriti sa va retin un loc? intreaba casiera.
-Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vandut toate biletele.
____
Un scotian traverseaza Canalul Manecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul il intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-Am suferit un soc groaznic cand am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos...
____
-De fapt, spune un scotian intr-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
-Imposibil, zice vanzatorul, eu am deschis magazinul numai de 50 de ani!...
____
Doi scotieni hotarasc sa se bata in duel. Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, intr-un loc ferit, in poiana unei paduri.
Scop in care e nevoie sa ia trenul. Se duc amindoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si intors.
-Nu-s pesimist, sint econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
____
Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor,
n-o sa mai imprumut niciodata amaratul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cistigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!"
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/7900394cce2e34
...................................................................................
-Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
____
McGreggor il intreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta in scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!
____
Un tanar scotian face o donatie de sange. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sangele tanarului.
Dupa prima transfuzie tanarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deja prea mult sange scotian in ea...
____
Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
____
Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului,
in raul care curgea la 100 de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!
____
Un scotian se apropie de casiera unui teatru si ii intinde o moneda.
-Doriti sa va retin un loc? intreaba casiera.
-Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vandut toate biletele.
____
Un scotian traverseaza Canalul Manecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul il intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-Am suferit un soc groaznic cand am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos...
____
-De fapt, spune un scotian intr-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
-Imposibil, zice vanzatorul, eu am deschis magazinul numai de 50 de ani!...
____
Doi scotieni hotarasc sa se bata in duel. Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, intr-un loc ferit, in poiana unei paduri.
Scop in care e nevoie sa ia trenul. Se duc amindoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si intors.
-Nu-s pesimist, sint econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
____
Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor,
n-o sa mai imprumut niciodata amaratul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cistigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!"
________________________________________________________________
sâmbătă, 28 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 28 Noiembrie 2009
Camera ascunsa:
http://www.youtube.com/watch?v=YBNpMYzv8Qk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7SUkrrMX8N8&feature=related
Camera ascunsa in Japonia:
http://www.youtube.com/watch?v=tuzQXFdf9rE&feature=related
Camera ascunsa-n Rusia:
http://www.youtube.com/watch?v=stcpZSo3Zcg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lJhr_MYO_rE&feature=related
.............................................................................................................................
Un scotian isi surprinde sotia cu un amant. Nu gandeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul in spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!
____
McGreggor a plecat intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten.
Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
-Spune draga, hai, indrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?
____
Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam...
(p.s. Au patit-o si parintii mei. Cand a plecat, fosta proprietara a luat si prizele si becurile si a taiat si tevile de gaz.)
____
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
-Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei...
____
Sotiei dumneavoasta ii face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul isi ia nevasta si merge intr-un magazin de peste...
____
Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa isi schimbe numele.
-De ce? este intrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...
____
Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...
____
Un american prietenului sau:
-inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfarsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
____
-Cine e pacientul de pe masa de operatie?
-Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YBNpMYzv8Qk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7SUkrrMX8N8&feature=related
Camera ascunsa in Japonia:
http://www.youtube.com/watch?v=tuzQXFdf9rE&feature=related
Camera ascunsa-n Rusia:
http://www.youtube.com/watch?v=stcpZSo3Zcg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lJhr_MYO_rE&feature=related
.............................................................................................................................
Un scotian isi surprinde sotia cu un amant. Nu gandeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul in spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!
____
McGreggor a plecat intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten.
Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
-Spune draga, hai, indrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?
____
Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam...
(p.s. Au patit-o si parintii mei. Cand a plecat, fosta proprietara a luat si prizele si becurile si a taiat si tevile de gaz.)
____
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
-Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei...
____
Sotiei dumneavoasta ii face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul isi ia nevasta si merge intr-un magazin de peste...
____
Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa isi schimbe numele.
-De ce? este intrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...
____
Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...
____
Un american prietenului sau:
-inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfarsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
____
-Cine e pacientul de pe masa de operatie?
-Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.
__________________________________________________________________
vineri, 27 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 27 Noiembrie 2009
O fana:
http://happyfish.trilulilu.ro/emisiune/vrem-alta-romanie?load=c5e75f1db0ccff
..............................................................................................................................................
Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"
____
Edinburg, Scotia, o farmacie in orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta in punga de la brau si pune un pachetel pe masa. il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence in sus...
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicand farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim...
____
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?...
____
Un scotian ii trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
____
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
in cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!...
____
Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani...
____
John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!
_________________________________________________________________
http://happyfish.trilulilu.ro/emisiune/vrem-alta-romanie?load=c5e75f1db0ccff
..............................................................................................................................................
Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"
____
Edinburg, Scotia, o farmacie in orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta in punga de la brau si pune un pachetel pe masa. il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence in sus...
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicand farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim...
____
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?...
____
Un scotian ii trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
____
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
in cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!...
____
Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani...
____
John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!
_________________________________________________________________
joi, 26 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 26 Noiembrie 2009
My all - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/minnola66/ee757cce69e639
............................................................................................
La biserica, preotul se intilneste cu un tinar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
____
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul si o priveste de sus pana jos mirat.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema... Ma intreb, insa, de unde o sa scoti banii pentru bautura...
____
Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la Loto?
-As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
____
Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine si cat da fiecare? zice soferul.
- Cam 4-5 litri...
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/minnola66/ee757cce69e639
............................................................................................
La biserica, preotul se intilneste cu un tinar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
____
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul si o priveste de sus pana jos mirat.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema... Ma intreb, insa, de unde o sa scoti banii pentru bautura...
____
Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la Loto?
-As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
____
Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine si cat da fiecare? zice soferul.
- Cam 4-5 litri...
_________________________________________________________________
miercuri, 25 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 25 Noiembrie 2009
Un pasaroi talentat:
http://www.trilulilu.ro/xfy1055/fe7d6752470ce1
........................................................................................
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si intinde 50 de pence. Casierul ii spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da, insa eu voi privi numai la echipa noastra.
____
Doi scotieni ies de la Opera.
-Mai tampitule, spune unul dintre ei, nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
-Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...
____
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, in orice caz va rog sa nu intrati in panica...
La care unul din scotieni izbucneste in plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!...
____
-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!
____
Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
____
O farmacista in Scotia alearga disperata in spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/xfy1055/fe7d6752470ce1
........................................................................................
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si intinde 50 de pence. Casierul ii spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da, insa eu voi privi numai la echipa noastra.
____
Doi scotieni ies de la Opera.
-Mai tampitule, spune unul dintre ei, nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
-Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...
____
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, in orice caz va rog sa nu intrati in panica...
La care unul din scotieni izbucneste in plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!...
____
-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!
____
Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
____
O farmacista in Scotia alearga disperata in spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...
________________________________________________________________
marți, 24 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 24 Noiembrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/76db005b7a5e12
.............................................................................................
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.
____
Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
-De ce? E un jucator slab?
-Nu, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.
____
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
-Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
-Stapaneste-te, om fara minte! zice sotia, nervoasa. Daca iti dau o bucatica tie, cu ce ii voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
____
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
____
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamana afla rezultatul.
-Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si ii stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
____
Sean O'Brien ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamant.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vand si sa castig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamant.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...
____
Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crancene a fost doborat.
-Sfinte, am gasit in buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorat.
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/obelixpuiu/76db005b7a5e12
.............................................................................................
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.
____
Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
-De ce? E un jucator slab?
-Nu, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.
____
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
-Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
-Stapaneste-te, om fara minte! zice sotia, nervoasa. Daca iti dau o bucatica tie, cu ce ii voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
____
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
____
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamana afla rezultatul.
-Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si ii stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
____
Sean O'Brien ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamant.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vand si sa castig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamant.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...
____
Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crancene a fost doborat.
-Sfinte, am gasit in buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorat.
_________________________________________________________________
luni, 23 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 23 Noiembrie 2009
Noul preot intr-un sat scotian, dupa slujba vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre randurile de enoriasi dar cand acesta ajunge inapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza si zice:
-Doamne, Dumnezeule, iti multumesc din inima ca macar cosul s-a intors...
____
Intr-o noapte intunecata intr-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si intalneste cunoscuta fantoma care ii zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine, zice asta, atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta...
____
Un scotian ii zice altuia:
-Am cumparat doua lozuri!
-Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat...
____
Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
-Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi...
Catre sfarsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
-Mai e mult?
-Cateva minute doar...
-Bine atunci smuceste-l un pic pe junior...
____
Unul isi intreaba prietenul scotian:
-Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
-Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna...
____
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. isi alege unul mare si intreaba cat costa:
-Doi silingi, zice gradinarul.
-Oooo, e prea scump, zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
-Cat costa asta? intreaba din nou.
-Sase pence, zice gradinarul.
-Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau in trei saptamani!...
____
Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste in fata tatalui sau:
-inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cat face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa.
____
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator ii spune:
-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
____
McGregor merge la dentist:
-Cat costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, in sala de asteptare pana ce anestezicul isi face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
in cateva zile intalneste dentistul un coleg de breasla care ii povestste:
-Am avut de curand un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca il chema McGregor...
__________________________________________________________________
-Doamne, Dumnezeule, iti multumesc din inima ca macar cosul s-a intors...
____
Intr-o noapte intunecata intr-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si intalneste cunoscuta fantoma care ii zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine, zice asta, atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta...
____
Un scotian ii zice altuia:
-Am cumparat doua lozuri!
-Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat...
____
Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
-Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi...
Catre sfarsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
-Mai e mult?
-Cateva minute doar...
-Bine atunci smuceste-l un pic pe junior...
____
Unul isi intreaba prietenul scotian:
-Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
-Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna...
____
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. isi alege unul mare si intreaba cat costa:
-Doi silingi, zice gradinarul.
-Oooo, e prea scump, zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
-Cat costa asta? intreaba din nou.
-Sase pence, zice gradinarul.
-Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau in trei saptamani!...
____
Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste in fata tatalui sau:
-inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cat face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa.
____
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator ii spune:
-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
____
McGregor merge la dentist:
-Cat costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, in sala de asteptare pana ce anestezicul isi face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
in cateva zile intalneste dentistul un coleg de breasla care ii povestste:
-Am avut de curand un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca il chema McGregor...
__________________________________________________________________
duminică, 22 noiembrie 2009
Muzica si bancuri - 22 Noiembrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/8381de42e66b3d
................................................................................................
Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
____
in urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mana pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintai ii da un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
____
Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gandesc...se gandesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face tigadang ...tagadang ...
____
Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion in caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai incurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da de unde!
-Sufla in fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
-Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu ce isi zice :�daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos �.
-Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........
____
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
____
Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. Se uita si vede pe unu lucrand la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
____
Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce domle?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da domle evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce domle?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da domle evreu! Iar incepi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce domle, de ce? Spune-mi domle ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
____
Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intrun bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intradevar, acolo se alipeau intro maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta,
l-a interogat pe cel in culpa despre continut.
Soferul insa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
____
Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/8381de42e66b3d
................................................................................................
Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
____
in urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mana pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintai ii da un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
____
Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gandesc...se gandesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face tigadang ...tagadang ...
____
Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion in caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai incurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da de unde!
-Sufla in fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
-Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu ce isi zice :�daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos �.
-Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........
____
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
____
Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. Se uita si vede pe unu lucrand la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
____
Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce domle?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da domle evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce domle?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da domle evreu! Iar incepi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce domle, de ce? Spune-mi domle ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
____
Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intrun bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intradevar, acolo se alipeau intro maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta,
l-a interogat pe cel in culpa despre continut.
Soferul insa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
____
Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!
__________________________________________________________________
sâmbătă, 21 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 21 Noiembrie 2009
Animale:
http://www.youtube.com/watch?v=HqbVbPvlDoM
http://www.youtube.com/watch?v=OKj6RPYgcpQ
http://www.youtube.com/watch?v=tcxhOGyrCtI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nNVvvxo_EaU&feature=related
...........................................................................................
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
____
Doi politisti in elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
____
Pe plaiuri mioritice se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
____
intr-o statie de metrou o femeie tinara striga:
-Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brindusa.
____
Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita in oglinda, se scarpina in cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te in poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice in gand:
-Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa in "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc pasta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
____
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii...
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
-Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
__________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=HqbVbPvlDoM
http://www.youtube.com/watch?v=OKj6RPYgcpQ
http://www.youtube.com/watch?v=tcxhOGyrCtI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nNVvvxo_EaU&feature=related
...........................................................................................
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
____
Doi politisti in elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
____
Pe plaiuri mioritice se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
____
intr-o statie de metrou o femeie tinara striga:
-Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brindusa.
____
Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita in oglinda, se scarpina in cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te in poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice in gand:
-Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa in "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc pasta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
____
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii...
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
-Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
__________________________________________________________________
vineri, 20 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 20 Noiembrie 2009
Libertango - Bond
http://www.trilulilu.ro/Cabernet/de8be8730bc335
.............................................................................................
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe langa luarea de contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, in luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie, iar frate-sau tocmai in decembrie, iese in misiune intr-o intersectie. O masina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Sarumina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, ii intinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sint in luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda...
____
Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor.
Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborai si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, intreaba politistul.
-Pentru ca sint beat.
____
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu!
-Cum sa fie capu lu sefu, mai?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!
____
Un politist examinand un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...
____
Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Domle sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".
____
Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
____
Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.
____
Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul intreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
____
Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se intalneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. il poti folosi?!
-Bineinteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si pasta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramine un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era in WC.
____
Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Flotari, spune tipul.
-Flotari? Se confisca!
____
Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Flotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Cabernet/de8be8730bc335
.............................................................................................
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe langa luarea de contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, in luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie, iar frate-sau tocmai in decembrie, iese in misiune intr-o intersectie. O masina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Sarumina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, ii intinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sint in luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda...
____
Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor.
Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborai si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, intreaba politistul.
-Pentru ca sint beat.
____
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu!
-Cum sa fie capu lu sefu, mai?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!
____
Un politist examinand un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...
____
Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Domle sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".
____
Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
____
Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.
____
Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul intreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
____
Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se intalneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. il poti folosi?!
-Bineinteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si pasta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramine un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era in WC.
____
Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Flotari, spune tipul.
-Flotari? Se confisca!
____
Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Flotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
_________________________________________________________________
joi, 19 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 19 Noiembrie 2009
Scorchio - Bond
http://www.trilulilu.ro/Seherezada/0ee4d13d0436d9
.................................................................................................
Doi politisti stau de vorba:
-Dom sergent, nu cumparati o juma de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?
____
Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba:
-Ba, cat fac 2+2?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Cat fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu mic.. prapadit)
-Ba, cat fac 6+6?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
____
Concurs de avansare in grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romana. Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru! s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare in sala!...(panica, rumoare, discutii, femei, alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
____
Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
__________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Seherezada/0ee4d13d0436d9
.................................................................................................
Doi politisti stau de vorba:
-Dom sergent, nu cumparati o juma de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?
____
Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba:
-Ba, cat fac 2+2?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Cat fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu mic.. prapadit)
-Ba, cat fac 6+6?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
____
Concurs de avansare in grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romana. Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru! s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare in sala!...(panica, rumoare, discutii, femei, alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
____
Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
__________________________________________________________________
miercuri, 18 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 18 Noiembrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/Dadyka/c370c5bc65afbd
......................................................................................
in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu intreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii"Da, sa traiti!!"
Sefu"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii"Da sa traiti!!, ....numa ca a fost o mica problema...."
Sefu "Ce problema?!"
Tablagii "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...
____
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
____
Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te in fata oglinzii!
-Vrei s-o facem in fata oglinzii?
-Taci si du-te in fata oglinzii!!!
Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
-Stai in cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar imi sta bine cu barba...
____
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
-invatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
____
Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe strada. Se gandeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba:
-Cum te cheama, fetito?
-Anamaria.
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum il cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu il cheama : taticu .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!
____
Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa planga... il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.
Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul in gura si striga:
-LIFTULEEEEE !
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Dadyka/c370c5bc65afbd
......................................................................................
in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu intreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii"Da, sa traiti!!"
Sefu"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii"Da sa traiti!!, ....numa ca a fost o mica problema...."
Sefu "Ce problema?!"
Tablagii "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...
____
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
____
Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te in fata oglinzii!
-Vrei s-o facem in fata oglinzii?
-Taci si du-te in fata oglinzii!!!
Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
-Stai in cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar imi sta bine cu barba...
____
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
-invatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
____
Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe strada. Se gandeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba:
-Cum te cheama, fetito?
-Anamaria.
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum il cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu il cheama : taticu .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!
____
Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa planga... il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.
Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul in gura si striga:
-LIFTULEEEEE !
_______________________________________________________________
marți, 17 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 17 Noiembrie 2009
Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...
____
Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tampitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
____
Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
____
Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu in nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
____
-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
____
in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
___________________________________________________________________
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...
____
Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tampitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
____
Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
____
Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu in nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
____
-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
____
in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
___________________________________________________________________
luni, 16 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 16 Noiembrie 2009
Stan si Bran:
http://www.trilulilu.ro/ovyd/72ce397b1756a7
...................................................................................
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
____
Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, il intreaba pe unul din politisti:
-Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
-Ma per che?
-Maperche si mai cum?
____
Militieni in masina:
-Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gitul intins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
____
1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
____
Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. il scuipa, il calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
____
Doi politisti patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. Celalalt il intreaba:
-Ce-i aia?
-O bacnota de 1000.
-S-o vad!
Se uita la bacnota, dupa care o arunca.
-De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o.
-Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000, pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
____
Test de engleza la academia de politie:
-Va rog sa-mi spuneti, intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte in engleza!
-Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
-Si al patrulea?
-Uauuuuu!
____
Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, il pune pe impricinat sa semneze, apoi i-l intinde, impreuna cu bancnota in cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi in ispita!
____
Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cand la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si il intreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, ii da ultimul colt de paine si pleaca mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cand deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta...
____
La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
-Din cite stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce intrebati?
-inseamna ca am lovit un popa.
____
Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele sau dictando cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tampit...
Apare un sef al politistului si vanzatoarea ii explica ce se intampla. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista aa ceva...
Seful politistului ii cere vanzatoarei:
-Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
-Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
____
Un turist francez intzreaba un politist:
-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atata lucru ati venit din Franta?...
____
O femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:
-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul ii intinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
____
intr-un bar, intra disperat un politist:
-Domle, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
-Multumesc, domle, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ras.
-Ce razi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma... ha ha haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da mai e un politist inauntru care-l ghideaza!
____
O femeie se adreseaza unui politist:
-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat il perchezitionam.
____
Un militian pleaca cu trenul. in fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
-Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
in sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
____
La gabori, concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
-Cat face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gandeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
-Cat face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da domle, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
-Cat face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
____
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom locotenent! Am si eu o intrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
in sfarsit, afla gaboru ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
-Clujeanca S.A.!
____
Politistul:
-Aici este interzisa baia!
-Dar eu nu ma scald, eu ma inec.
-Norocul dumneavoastra!
____
O femeie se plange unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
____
La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:
-Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frana de mana si pedalele!
Peste cate-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate...
____
Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-in starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?...
____
Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa:
-Draga mea am castigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
intr-adevar, chiar si fundul ei lipseste!
____
Se face un control rutier. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intamplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intamplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intamplat cu remorca!
____
Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai inalti in grad si alba pentru cei mai mici in grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cate o bulina albastra...
____
Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.
____
Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l taram pana in fata postei!
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/ovyd/72ce397b1756a7
...................................................................................
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
____
Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, il intreaba pe unul din politisti:
-Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
-Ma per che?
-Maperche si mai cum?
____
Militieni in masina:
-Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gitul intins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
____
1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
____
Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. il scuipa, il calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
____
Doi politisti patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. Celalalt il intreaba:
-Ce-i aia?
-O bacnota de 1000.
-S-o vad!
Se uita la bacnota, dupa care o arunca.
-De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o.
-Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000, pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
____
Test de engleza la academia de politie:
-Va rog sa-mi spuneti, intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte in engleza!
-Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
-Si al patrulea?
-Uauuuuu!
____
Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, il pune pe impricinat sa semneze, apoi i-l intinde, impreuna cu bancnota in cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi in ispita!
____
Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cand la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si il intreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, ii da ultimul colt de paine si pleaca mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cand deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta...
____
La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
-Din cite stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce intrebati?
-inseamna ca am lovit un popa.
____
Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele sau dictando cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tampit...
Apare un sef al politistului si vanzatoarea ii explica ce se intampla. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista aa ceva...
Seful politistului ii cere vanzatoarei:
-Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
-Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
____
Un turist francez intzreaba un politist:
-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atata lucru ati venit din Franta?...
____
O femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:
-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul ii intinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
____
intr-un bar, intra disperat un politist:
-Domle, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
-Multumesc, domle, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ras.
-Ce razi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma... ha ha haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da mai e un politist inauntru care-l ghideaza!
____
O femeie se adreseaza unui politist:
-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat il perchezitionam.
____
Un militian pleaca cu trenul. in fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
-Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
in sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
____
La gabori, concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
-Cat face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gandeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
-Cat face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da domle, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
-Cat face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
____
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom locotenent! Am si eu o intrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
in sfarsit, afla gaboru ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
-Clujeanca S.A.!
____
Politistul:
-Aici este interzisa baia!
-Dar eu nu ma scald, eu ma inec.
-Norocul dumneavoastra!
____
O femeie se plange unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
____
La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:
-Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frana de mana si pedalele!
Peste cate-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate...
____
Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-in starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?...
____
Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa:
-Draga mea am castigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
intr-adevar, chiar si fundul ei lipseste!
____
Se face un control rutier. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intamplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intamplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intamplat cu remorca!
____
Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai inalti in grad si alba pentru cei mai mici in grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cate o bulina albastra...
____
Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.
____
Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l taram pana in fata postei!
___________________________________________________________________
duminică, 15 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 15 Noiembrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/CLEOPATRA/fc781dd4506e20
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/5d67e08aa6c501
.................................................................................................
Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere:
-Ce va place atat de mult la meseria de politist?
-Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
____
O masina se loveste brutal de o caruta. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
____
La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. in pauza politistii stau de vorba:
-Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. in buzunar nu incape, doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!..
-Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!...
-Si atunci unde?...
-Pai numai in aer...Ai vazut si tu doar ce mic e cand e acolo sus...
____
O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:
-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de langa el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?...
____
La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie.
-Prezentati va rog permisul de conducere.
-De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
____
Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/CLEOPATRA/fc781dd4506e20
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/5d67e08aa6c501
.................................................................................................
Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere:
-Ce va place atat de mult la meseria de politist?
-Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
____
O masina se loveste brutal de o caruta. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
____
La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. in pauza politistii stau de vorba:
-Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. in buzunar nu incape, doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!..
-Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!...
-Si atunci unde?...
-Pai numai in aer...Ai vazut si tu doar ce mic e cand e acolo sus...
____
O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:
-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de langa el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?...
____
La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie.
-Prezentati va rog permisul de conducere.
-De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
____
Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
___________________________________________________________________
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 14 Noiembrie 2009
Copii mici:
http://www.youtube.com/watch?v=9i3DeGdzu6Q&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=TiJaBb_IXw0
http://www.youtube.com/watch?v=4Kzw399fVKk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=y9xSiifNmqs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ViL4JjkeNzk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=iMbIMDMWUc4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=EJ6wHLVC0RU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XzpVZKZxLK4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LBQUzUaZjRg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=u3ZvIp7hNEs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=uQIsevUdj-I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WeqtkjsDP6s&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QtgsyUweglQ&feature=related
..........................................................................................
Bulişor face sex cu colega lui de bancă. După ce termină, fata pleacă tristă acasă. Bulişor dă fuga la Bubulina.
- Mami, la 10 ani se pot face copii?
- Nu, dragul mamei.
- Mami, eşti sigură?
- Bineînţeles!
Bulişor, vesel, deschide geamul şi strigă:
- Mergi liniştită, Ana!
____
- Bulişor, e adevărat că ai un frăţior? întreabă Trulişor.
- Da, eu l-am făcut, răspunde Bulişor.
- Cum adică l-ai făcut tu? întreabă şocat Trulişor.
- Tata m-a bătut că am rămas corijent la matematică. Eu m-am răzbunat pe el. Când dormea, i-am scos prezervativul din buzunar, i-am dat o mică gaură şi l-am pus la loc.
____
La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor despre ce se mănâncă şi ce nu.
- Nu vă supăraţi, zice Bulişor, lampa se mănâncă?
- Cum să se mănânce lampa? Cine ţi-a spus o asemenea prostie?
Bulişor se uită în jos ruşinat şi zice încet:
- L-am auzit aseară pe tata spunându-i mamei “Stinge lampa şi ia-o în gură!”.
_________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=9i3DeGdzu6Q&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=TiJaBb_IXw0
http://www.youtube.com/watch?v=4Kzw399fVKk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=y9xSiifNmqs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ViL4JjkeNzk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=iMbIMDMWUc4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=EJ6wHLVC0RU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XzpVZKZxLK4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LBQUzUaZjRg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=u3ZvIp7hNEs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=uQIsevUdj-I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WeqtkjsDP6s&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QtgsyUweglQ&feature=related
..........................................................................................
Bulişor face sex cu colega lui de bancă. După ce termină, fata pleacă tristă acasă. Bulişor dă fuga la Bubulina.
- Mami, la 10 ani se pot face copii?
- Nu, dragul mamei.
- Mami, eşti sigură?
- Bineînţeles!
Bulişor, vesel, deschide geamul şi strigă:
- Mergi liniştită, Ana!
____
- Bulişor, e adevărat că ai un frăţior? întreabă Trulişor.
- Da, eu l-am făcut, răspunde Bulişor.
- Cum adică l-ai făcut tu? întreabă şocat Trulişor.
- Tata m-a bătut că am rămas corijent la matematică. Eu m-am răzbunat pe el. Când dormea, i-am scos prezervativul din buzunar, i-am dat o mică gaură şi l-am pus la loc.
____
La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor despre ce se mănâncă şi ce nu.
- Nu vă supăraţi, zice Bulişor, lampa se mănâncă?
- Cum să se mănânce lampa? Cine ţi-a spus o asemenea prostie?
Bulişor se uită în jos ruşinat şi zice încet:
- L-am auzit aseară pe tata spunându-i mamei “Stinge lampa şi ia-o în gură!”.
_________________________________________________________________
vineri, 13 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 13 Noiembrie 2009
O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. Jos, ofiterii rad, canta aplauda, intr-un cuvant se distreaza de minune, in timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intampla. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de manerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul.
-Ce s-a intamplat baieti? De ce sunteti atat de speriati?
-Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer!
____
intr-un magazin intra un politist in civil:
-Buna ziua, imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
-imi pare rau, raspunde vanzatoarea, dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare, politistul merge acasa, se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin:
-As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
-Domnule, n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata.
Negru de furie, politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea:
-Doamna, va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
-Mai omule, esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
-Ba da, doamna, insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
-Pai, draga domnule, "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor, ci... cuptor cu microunde!
____
-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist!
-Fiindca ieri m-am insurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai intample a doua oara!
____
La un examen la Academia de Politie, un candidat este intrebat:
-La cate grade fierbe apa?
-La 90, raspunde ferm candidatul. Picat, iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare, proaspat ofiter de politie, subiectul abordat.
Acesta il admonesteaza, doct:
-Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade, ci unghiul drept!...
____________________________________________________________________________________
-Ce s-a intamplat baieti? De ce sunteti atat de speriati?
-Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer!
____
intr-un magazin intra un politist in civil:
-Buna ziua, imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
-imi pare rau, raspunde vanzatoarea, dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare, politistul merge acasa, se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin:
-As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
-Domnule, n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata.
Negru de furie, politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea:
-Doamna, va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
-Mai omule, esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
-Ba da, doamna, insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
-Pai, draga domnule, "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor, ci... cuptor cu microunde!
____
-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist!
-Fiindca ieri m-am insurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai intample a doua oara!
____
La un examen la Academia de Politie, un candidat este intrebat:
-La cate grade fierbe apa?
-La 90, raspunde ferm candidatul. Picat, iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare, proaspat ofiter de politie, subiectul abordat.
Acesta il admonesteaza, doct:
-Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade, ci unghiul drept!...
____________________________________________________________________________________
joi, 12 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 12 Noiembrie 2009
i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord?
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
____
i:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua in gat.
____
i:Cum s-au innecat 6 politisti ?
R:Unu mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
____
Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba:
-Ce faci omule?
-immmmmi cccaut masina!
-Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea!
-Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!...
____
Politistul opreste o masina si ii spune soferului:
-Sufla in fiola!
-N-am de gand, ii spune soferul.
-Sufla domne in fiola!
-Nu.
Politistul isi pierde rabdarea si ii spune:
-Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde!
____
-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
-Era inca buna?
-Da mergeam cu ea la lucru...
-Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
-Frana de mana?
-Nu.
-Far si ochi de pisica?
-Nu.
-Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda...
_______________________________________________________________________________
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
____
i:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua in gat.
____
i:Cum s-au innecat 6 politisti ?
R:Unu mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
____
Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba:
-Ce faci omule?
-immmmmi cccaut masina!
-Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea!
-Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!...
____
Politistul opreste o masina si ii spune soferului:
-Sufla in fiola!
-N-am de gand, ii spune soferul.
-Sufla domne in fiola!
-Nu.
Politistul isi pierde rabdarea si ii spune:
-Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde!
____
-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
-Era inca buna?
-Da mergeam cu ea la lucru...
-Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
-Frana de mana?
-Nu.
-Far si ochi de pisica?
-Nu.
-Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda...
_______________________________________________________________________________
miercuri, 11 noiembrie 2009
Bancul zilei - 11 Noiembrie 2009
Un tânăr fercheş din Stockholm a plecat la vânătoare. La un moment dat ţinteşte şi împuşcă o raţă, care însă pică în curtea unui ţăran. Acum, atât vânătorul, cât şi ţăranul, îşi revendică „prada”. Cum nici unul nu a cedat, ţăranul a venit cu o propunere: să joace „ţărăneasca”.
Deoarece orăşeanul habar nu avea despre ce joc e vorba, binevoitor, ţăranul i-a explicat:
„Ne lovim între picioare cât putem de tare, iar cine ţipă mai puţin ia raţa”.
Tânărul vânător este imediat de acord cu propunerea şi jocul începe. Ţăranul loveşte primul, cu toată puterea. Orăşeanul se prăbuşeşte de durere, strânge din dinţi, dar nu ţipă. Se ridică cu greu şi îi spune ţăranului:
„Acum e rândul meu”.
„Nuuu…”, răspunde ţăranul rânjind. „Poţi să păstrezi raţa !"
____________________________________________________________________________________
Deoarece orăşeanul habar nu avea despre ce joc e vorba, binevoitor, ţăranul i-a explicat:
„Ne lovim între picioare cât putem de tare, iar cine ţipă mai puţin ia raţa”.
Tânărul vânător este imediat de acord cu propunerea şi jocul începe. Ţăranul loveşte primul, cu toată puterea. Orăşeanul se prăbuşeşte de durere, strânge din dinţi, dar nu ţipă. Se ridică cu greu şi îi spune ţăranului:
„Acum e rândul meu”.
„Nuuu…”, răspunde ţăranul rânjind. „Poţi să păstrezi raţa !"
____________________________________________________________________________________
marți, 10 noiembrie 2009
A murit marele actor Gheorghe Dinica !
Maestrul Gheorghe Dinica a incetat din viata.1 Ianuarie 1934 - 10 Noiembrie 2009
DUMNEZEU SA-L ODIHNEASCA !!!
_________________________________________________________________
Bancurile si melodia zilei - 10 Noiembrie 2009
H.a.t.e. U - Mariah Carey
http://www.trilulilu.ro/MysticPictures/06dbaaba9acb9a
.......................................................................................................
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat:
"Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou :
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
-Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
____
- Cine e?
- Politia!
- Si ce vreti?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi..
____
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un politist care era in preajma ii zice:
-Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
____
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
____
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
____
Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara isi zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
____
i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge?
R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/MysticPictures/06dbaaba9acb9a
.......................................................................................................
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat:
"Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou :
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
-Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
____
- Cine e?
- Politia!
- Si ce vreti?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi..
____
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un politist care era in preajma ii zice:
-Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
____
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
____
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
____
Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara isi zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
____
i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge?
R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.
___________________________________________________________________
luni, 9 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 9 Noiembrie 2009
Noapte buna, Mimi ! - Jean Moscopol
http://www.trilulilu.ro/anamaria131313/5caf1a7ba91790
.......................................................................................................
Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric !
____
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sunt chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
-Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele.
Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca...Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara.
Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
____
Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
-Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
-Da.
Mai trece vreo ora.
-Frumoasa?
Se face amiaza.
-Nu!
Asfinteste.
-Bogata?
Trece vremea...
-Nu!
.....
-Atunci de ce-ai luat-o?
incep sa-si stranga lucrurile.
-Pentru momeala!
....
-Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
-Are limbrici!
____
La un restaurant pescaresc:
-Serviti si caracatite?
-Servim pe toti clientii...
____
intre doi pescari:
-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tantarii...
____
Un chibit il intreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
-Da, cu un junghi in spate!...
____
-Ati prins ceva, de cand stati aici?
-Da, apa in cizme!...
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/anamaria131313/5caf1a7ba91790
.......................................................................................................
Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric !
____
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sunt chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
-Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele.
Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca...Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara.
Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
____
Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
-Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
-Da.
Mai trece vreo ora.
-Frumoasa?
Se face amiaza.
-Nu!
Asfinteste.
-Bogata?
Trece vremea...
-Nu!
.....
-Atunci de ce-ai luat-o?
incep sa-si stranga lucrurile.
-Pentru momeala!
....
-Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
-Are limbrici!
____
La un restaurant pescaresc:
-Serviti si caracatite?
-Servim pe toti clientii...
____
intre doi pescari:
-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tantarii...
____
Un chibit il intreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
-Da, cu un junghi in spate!...
____
-Ati prins ceva, de cand stati aici?
-Da, apa in cizme!...
___________________________________________________________________
duminică, 8 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 8 Noiembrie 2009
O melodie superba:
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/7a54de57f25373
............................................................................................
-Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
-intreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
____
-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
-Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.
____
-Ce faci prietene? Pescuiesti?
-As, da de unde. inec ramele care mi-au invadat gradina.
____
-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
-Am prins 6 crapi, mama.
-6 crapi? inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
____
-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
-Fara.
-Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cantarit...
____
-Nu va suparati ca va intreb, intreaba un curios pe un pescar, cati pesti ati prins?
-Pai, raspunde pescarul dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi, inseamna ca am prins trei pesti...
____
-Sunt ceva pesti in lacul asta?
-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!...
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/7a54de57f25373
............................................................................................
-Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
-intreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
____
-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
-Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.
____
-Ce faci prietene? Pescuiesti?
-As, da de unde. inec ramele care mi-au invadat gradina.
____
-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
-Am prins 6 crapi, mama.
-6 crapi? inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
____
-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
-Fara.
-Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cantarit...
____
-Nu va suparati ca va intreb, intreaba un curios pe un pescar, cati pesti ati prins?
-Pai, raspunde pescarul dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi, inseamna ca am prins trei pesti...
____
-Sunt ceva pesti in lacul asta?
-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!...
_______________________________________________________________
sâmbătă, 7 noiembrie 2009
Sa zambim si azi - 7 Noiembrie 2009
Funny:
http://www.trilulilu.ro/Pablo84/ef245f96f49dba
......................................................................................
Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
- Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...
____
-Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai mananca ce prinde...
____
-De ce ai umarul in ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cind ii aratam unui amic cat era de mare captura.
____
Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...
____
Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta.
-Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
-Nu este adevarata, este din plastic.
-Eu am crezut ca este adevarata.
-La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.
____
-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cand l-am cantarit, avea 8 kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance...
____
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige:
-Ajutor! Nu stiu sa inot!
-Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.
____
Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.
-Ce faci, omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa?
____
Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
-Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?
_______________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/Pablo84/ef245f96f49dba
......................................................................................
Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
- Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...
____
-Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai mananca ce prinde...
____
-De ce ai umarul in ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cind ii aratam unui amic cat era de mare captura.
____
Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...
____
Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta.
-Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
-Nu este adevarata, este din plastic.
-Eu am crezut ca este adevarata.
-La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.
____
-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cand l-am cantarit, avea 8 kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance...
____
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige:
-Ajutor! Nu stiu sa inot!
-Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.
____
Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.
-Ce faci, omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa?
____
Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
-Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?
_______________________________________________________________
vineri, 6 noiembrie 2009
Muzica si bancuri - 6 Noiembrie 2009
Hituri romanesti:
http://www.trilulilu.ro/123MIXT/ffd1655d1e3874
.............................................................................................
-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.
____
Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
-Cum e apa astazi?
-E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
____
intre pescari:
-Vasile, cum trage stiuca la undita?
-De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
____
-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari in delta. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.
-Si barbosul ala din barca, cine e?
-A, un curios care trecea pe acolo...
____
Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, intreaba:
-Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
____
Un curios il intreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
-Da, cu un junghi in spate!
____
http://www.trilulilu.ro/123MIXT/ffd1655d1e3874
.............................................................................................
-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.
____
Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
-Cum e apa astazi?
-E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
____
intre pescari:
-Vasile, cum trage stiuca la undita?
-De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
____
-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari in delta. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.
-Si barbosul ala din barca, cine e?
-A, un curios care trecea pe acolo...
____
Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, intreaba:
-Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
____
Un curios il intreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
-Da, cu un junghi in spate!
____
-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
-Ba mai avem ceva de facut.
-Ce?
-Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
____
-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...
___________________________________________________________________
joi, 5 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 5 Noiembrie 2009
Broken-hearted girl - Beyonce
http://www.youtube.com/watch?v=JV9jJKtxtqk&feature=related
.......................................................................................................................
-Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea deshtept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o intind.
Cum o vrei,intinsa complet?
-Neteda cas-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamani dupa operatie, medicul il intreaba:
-Cum te simti?
-No, fain!
____
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
-Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
-Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!
____
Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.
____
Cum merg pe strada romanii?
-Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...
____
Cica in Oltenia era un sat care se chema Gaurica, iar an sat o pravalie care tot Gaurica se chema. La pravalie erau doi vanzatori, pe unul il chema Tache si pe celalalt Tica. A venit un copil, sa cumpere tus. La pravalie era numai Tica, si i-a spus copilului:
-Nu-ti vand, pana nu e si Tache cu mine.
Altadata a venit copilul sa cumpere tus, si era numai Tache, care n-a vrut sa-i vanda copilului, pana nu e si Tica.
A venit copilul a treia oara, cand erau si Tica, si Tache, dar tus nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneste:
-Cand fu Tica, nu fu Tache. Cand fu Tache, nu fu Tica. Cand fu Tache si fu Tica, nu fu tus la Gaurica.
____
i:Ce isi spune un oltean (mutat in Banat) in fata oglinzii in timp ce isi da palme?
R:Na ,na, na, esti de sase luni deja in Banat si nu esti inca director!
______________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=JV9jJKtxtqk&feature=related
.......................................................................................................................
-Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea deshtept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o intind.
Cum o vrei,intinsa complet?
-Neteda cas-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamani dupa operatie, medicul il intreaba:
-Cum te simti?
-No, fain!
____
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
-Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
-Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!
____
Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.
____
Cum merg pe strada romanii?
-Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...
____
Cica in Oltenia era un sat care se chema Gaurica, iar an sat o pravalie care tot Gaurica se chema. La pravalie erau doi vanzatori, pe unul il chema Tache si pe celalalt Tica. A venit un copil, sa cumpere tus. La pravalie era numai Tica, si i-a spus copilului:
-Nu-ti vand, pana nu e si Tache cu mine.
Altadata a venit copilul sa cumpere tus, si era numai Tache, care n-a vrut sa-i vanda copilului, pana nu e si Tica.
A venit copilul a treia oara, cand erau si Tica, si Tache, dar tus nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneste:
-Cand fu Tica, nu fu Tache. Cand fu Tache, nu fu Tica. Cand fu Tache si fu Tica, nu fu tus la Gaurica.
____
i:Ce isi spune un oltean (mutat in Banat) in fata oglinzii in timp ce isi da palme?
R:Na ,na, na, esti de sase luni deja in Banat si nu esti inca director!
______________________________________________________________
miercuri, 4 noiembrie 2009
Muzica si bancuri - 4 Noiembrie 2009
Samba - Andreea Banica
http://www.trilulilu.ro/copiltampiloi/a4c80f2abe5c84
Puppet - Simplu
http://www.trilulilu.ro/DeeaMutu/1f540f8d284dcf
...................................................................................................
Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. astia il baga in primul avion...
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara... dar nimic! in cadere, trece pe langa alti olteni care zburau in sus...
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
____
Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.
____
Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineatza, unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
____
Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...
_________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/copiltampiloi/a4c80f2abe5c84
Puppet - Simplu
http://www.trilulilu.ro/DeeaMutu/1f540f8d284dcf
...................................................................................................
Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. astia il baga in primul avion...
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara... dar nimic! in cadere, trece pe langa alti olteni care zburau in sus...
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
____
Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.
____
Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineatza, unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
____
Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...
_________________________________________________________________
marți, 3 noiembrie 2009
Muzica si bancuri - 3 Noiembrie 2009
No Mercy:
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/947304c835e41a
...............................................................................................
Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.Unu dintre ei zice:
-Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
-Bai esti nebun!Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina.
____
Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. Trecand
intr-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara.
Intra in vorba, discuta tot felul de lucruri. In urmatoarele
zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il intreaba
pe nebun:"Mai, eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad
ca nu esti nebun deloc. Cum ai ajuns aici?"
Nebunu:Am vrut sa trec granita si m-au prins.
Tipu:Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
Nebunu:Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.
____
Directoru unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el.El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei.Ii pune sa sare pe sub linie.Unul singur statea pe o scara.Se gandeste ca poate sia revenit
- Tu ce ai ma de nu sari?
- E,pai eu nu vad ca linia e stramba!
____
Doi nebuni jucau moara. Zice unul la un moment dat:
- Sah!
La care alalalt:
- Ba tampitule, tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere cu tromfu?
____
Pe inserate, un nebun se ia dupa o femeie. Vazandu-se urmarita, aceasta o rupe la fuga. Nebunul, dupa ea. Cand reuseste sa o ajunga, femeia cazu la pamant, epuizata.
- Esti vie? intreba nebunul.
- Da... izbuti sa ingane femeia.
- Atunci... de ce nu faci struguri?
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/petreradu1/947304c835e41a
...............................................................................................
Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.Unu dintre ei zice:
-Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
-Bai esti nebun!Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina.
____
Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. Trecand
intr-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara.
Intra in vorba, discuta tot felul de lucruri. In urmatoarele
zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il intreaba
pe nebun:"Mai, eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad
ca nu esti nebun deloc. Cum ai ajuns aici?"
Nebunu:Am vrut sa trec granita si m-au prins.
Tipu:Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
Nebunu:Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.
____
Directoru unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el.El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei.Ii pune sa sare pe sub linie.Unul singur statea pe o scara.Se gandeste ca poate sia revenit
- Tu ce ai ma de nu sari?
- E,pai eu nu vad ca linia e stramba!
____
Doi nebuni jucau moara. Zice unul la un moment dat:
- Sah!
La care alalalt:
- Ba tampitule, tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere cu tromfu?
____
Pe inserate, un nebun se ia dupa o femeie. Vazandu-se urmarita, aceasta o rupe la fuga. Nebunul, dupa ea. Cand reuseste sa o ajunga, femeia cazu la pamant, epuizata.
- Esti vie? intreba nebunul.
- Da... izbuti sa ingane femeia.
- Atunci... de ce nu faci struguri?
________________________________________________________________
luni, 2 noiembrie 2009
Muzica si bancuri - 2 Noiembrie 2009
Mihaela Runceanu
http://www.trilulilu.ro/stefanyabr/e9c9efa0220178
.............................................................................................
-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zana!
-De ce?
-Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile si brazii de Craciun. intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a intrebat una din zane ce sa faca cu el. ...Si de aceea sta zana aceea in varful bradului...
____
Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decat cadouri in bani sau cecuri...
____
Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. ii arata cu degetul si ii spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata, Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
____
Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...
____
Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
____
Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da oare ce o fi in pipa din care fumeaza?
____
i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
____
Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
Deci, anu' asta nu mai vine...
___________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/stefanyabr/e9c9efa0220178
.............................................................................................
-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zana!
-De ce?
-Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile si brazii de Craciun. intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a intrebat una din zane ce sa faca cu el. ...Si de aceea sta zana aceea in varful bradului...
____
Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decat cadouri in bani sau cecuri...
____
Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. ii arata cu degetul si ii spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata, Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
____
Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...
____
Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
____
Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da oare ce o fi in pipa din care fumeaza?
____
i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
____
Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
Deci, anu' asta nu mai vine...
___________________________________________________________________
duminică, 1 noiembrie 2009
Bancurile si melodia zilei - 1 Noiembrie 2009
Muzica de suflet:
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/b7d37f551af92b
..........................................................................................
La un spital, un bolnav vorbea cu doctorul inainte de operatie.
Medicul:
- Ce varsta spuneti ca aveti?
Pacientul:
- Maine fac 40 de ani.
Medicul:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
____
Alinuta la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta?, intreaba invatatoarea.
- Pai, in Zahara.
- Bine, Alinuta, dar acolo e praf.
- Da ce, am zis ca-i cubic?
____
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata dumitale in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
________________________________________________________________
http://www.trilulilu.ro/daniela_d/b7d37f551af92b
..........................................................................................
La un spital, un bolnav vorbea cu doctorul inainte de operatie.
Medicul:
- Ce varsta spuneti ca aveti?
Pacientul:
- Maine fac 40 de ani.
Medicul:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
____
Alinuta la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta?, intreaba invatatoarea.
- Pai, in Zahara.
- Bine, Alinuta, dar acolo e praf.
- Da ce, am zis ca-i cubic?
____
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata dumitale in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
