Perle de tot felul - 31 Martie 2010

Fantani arteziene:
http://www.youtube.com/watch?v=Nn3sAGDFKjg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=c-Sm0hQn8c0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=jrQgcXw7nrk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=4JY2b9J7Ju0&feature=related
........................................................................................................................

"Omul paralizeaza daca bea apa"
"Monstrul din Locness este salvamar la un parc acvatic din China"
"Petre Ispirescu a fost un ucigas"
"Cel mai inalt pod din lume se afla in Himalaya."
"Hippopotamul este unul din cele mai usoare animale"
"Daca vei apuca varsta de 70 de ani, înseamna ca ai trait mai mult de 2 miliarde de secunde"
"Eschimosii folosesc frigidere ca sa nu le inghete mancarea"
"Omul explodeaza daca este intepat de o albina"
"Pasta de dinti Colgate este un excelent unguent pentru arsuri."
"Trebuie sa-l terminam pe Stefan cel Mare pana poimaine!"
"Prof Sport: Acesta este un joc foarte foarte dur! nu stiu cat o sa reziztati...Trebuie sa stati nemistacti cate 1 minut, apoi 2 minute alergare usoara si luam de la capat..."
"In timpul marii crize economice care a cuprins Germania la inceputul anilor `20, paritatea dolar- marca ajunsese sa fie 1 la 40 de milioane?"
"Prof. fizica:Un cuptor electric foloseste un Kilowat de energie in 20 minute. Aceeasi cantitate de energie poate tine aprins un televizor 3 ore, un bec 12 ore si un ceas electric 3 luni"
"Ma scuzati copii...cred ca mi-a intrat creta in nas...pardon...praf de creta."
"Daca ar fi de vanzare, semnatura lui Shakespeare ar valora circa 5 milioane de dolari si ar fi cel mai scump autograf din lume."
"Cel mai mare iceberg vazut vreodata masoara 335 de kilometrii lungime si peste 96 de kilometrii latime"
"Marele zid chinezesc are o inaltime de 74.536 Km"
"Marea Neagra are o adancime de 6 milimetri"
____________________________________________________________________

Perle de tot felul - 30 Martie 2010

Gaina si biliardul:
http://www.youtube.com/watch?v=vIY6h0cc2pw
........................................................................................

"Hai mai bine sa facem economie de timp si inchide gura. Si asa nu ne-ai impresionat cu nimic..."
"Am impresia ca mi-ai cam luat-o in cap!"
"In loc sa merg la piscina, am venit sa pierd timpul cu niste prajiti ca voi."
"Functionarea va avea loc 28 de ore pe zi."
"Cui mi s-a adresat acest apelativ?"
"Asa faceam si eu cand eram prost."
"Te intinsasi ca o girafa."
"Intreaba profesorul:
-Care este cea mai mare planeta din Sistemul Solar?
Se ridica repede un elev si zice:
-Soarele!!!!!!!"
"Am nevoie de 2 puncte ca sa obtin un cerc"
"Cuptorul cu microunde a fost inventat dupa ce un cercetator a trecut pe langa un radar si batonul de ciocolata din buzunarul lui s-a topit."
"Dinozaurii ierbivori nu mancau iarba"
"Profesorul de tehnologie: \"Uitati-va in manual, pagina 89! Eu.. am si eu una numai ca e mult mai scurta si mai subtire!...\""
"La ora de stiinte...
Invatatorul:
-Care este cea mai partea din corpul omului.
Un elev:
-Rechinul!"
"N-am creta.Pe ce sa scriu?"
"Lichenul renului creste pe ren."
"Soarele este facut din sos picant."
"Intr-un singur copac pot fi gasite peste 500 de specii de gandaci"
"Nu te mai zambi asa la mine intr-un canin!"
"Omul lesina daca este atins de
o frunza"
"Exista ploi cu broaste, serpi si pesti."
"Stefan Cel Mare a incendiat focul."
"Luna este facuta din branza."
"Zidul Chinezesc este o mare catastrofa naturala..."
"Auzul face parte din ureche"
"Propozitiea principala este todeauna in fata"
"Profa:Codrule , codrutule , ce mai faci ...
Elev:...Batranule ..."
"Sotia lui Moromete,mama vitrega a celor trei baieti,se numea Paraschiva ca si pe baiatul lui Moromete."
"Moromete avea trei fii Paraschiv, Nila si Achila."
"Ion Creanga a fost hot urmarit si cautat in 44 de state europene."
"Inainte sa-mi cumpere televizor, eu n-aveam televizor!"

Perle de tot felul - 29 Martie 2010

"N-am tabla. Cu ce vreti sa scriu?"
"Vrei sa vii, Ioneasco, la tabla? Stiu ca habar n-ai sa rezolvi exercitiul, dar sa mai radem si noi putin."
"Cine vrea poate sa paraseasca sala, cine nu, la fel."
"V-as sfatui sa nu ma enervati pentru ca s-ar putea sa fac victime."
"Creierele voastre nici nu mai au nevoie de soare, ca sunt deja facute scrum."
"Daca nu aveti chef sa stati la ora, nu-i nimic. Adevarul e ca nici eu nu am chef de voi."
"Esti chiar caraghioasa, fetito ! Mi se pare ca te-am vazut pe site-ul ala de pitipoance."
"Ma duc sa beau putina apa. Daca va prind ca va inspirati din diverse surse nu mai beau apa niciodata."
"Chiar nu vreau sa va jignesc, dar cum pisicii mei sa nu stiti teorema lui Pitagora? Nici macar aia de la uman nu sunt atat de bata."
"Nici macar nu m-ar mira daca nici unul dintre voi nu ar luat Bac-ul. Sunteti mult prea praf pentru materia asta. (Matematica)"
"Daca miros a alcool, sa stiti ca aseara am iesit cu sotul meu la restaurant. Nici acum nu mi-am revenit dupa 5 sticle de vin. Am sarbatorit 10 ani de casnicie."
"Cine are de gand sa scoata vreun cuvant il invit sa tina ora in locul meu ca si asa mi-e lene."
"Am hodorogit carjele bietului Aron."
"Acest om mergea pe strada imbracat in barca."
"La ce ne foloseste o strada?"
"M-as enerva pe voi in mod normal dar acum imi e prea lene.."
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 28 Martie 2010

Perle de tot felul:

"Nu tot ce zboara se vorbeste. (profesoara de biologie)"
"Taci ca-ti plombez falcile cu-n trei! (profesoara de romana)"
"Pronumele personal este taci ca dau cu tine de pamant! (profesoara de romana)"
"Atomul nu se divizeaza... dar de fapt se divizeste, va spun eu! (religie)"
"Nu pot merge mai repede, nu vezi cate picioare am?"
"Izmenele astea fac parte din uniforma?"
"In aceasta perioada o sa va traga de maneca tot felul de reni si renoaice."
"- Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul."
"In padurile tropicale esista oameni rai"
"Daca lasi o bucata de zapada intr-o sticla cu Cola a doua zi ai sa-l gasesti pe Yety"
"Daca as pune o poza cu tine pe usa de la beci, cred ca ar fugi toti soarecii."
"Harap Alb s-a imprietenit cu un cal care manca mult de tot si cu un betiv care nu se imbata niciodata. Si a mai fost unul care isi lungea mainile si picioarele ca in filme si ajungea dupe luna. Poate Eminescu a vazut viitorul de s-a gandit el ca exista oameni de plastic care se lungesc"
"Ion Creanga a murit in 2010 pe 12 februarie."
"Sterge tabla si las-o uda."
"Am sarit peste turnul Eiffel"
"In anul 1939 Hitler conducea Romania"
"Materia neagra este materia luminoasa"
"In povestea Fluierul ciobanasului se vorbeste despre un cioban fatarnic."
"In spatiu se gaseste pizza."
"Socrate, Pitagora, Plato, Aristotel, Hipocrate, au participat ca atleti la Jocurile Olimpice."
"Mi se crapeaza buzele..."
"Pot sa fac calicaturi"
"Etnogeneza este o boala!"
"Romania este situata in partea de est a tarii."
"Intr-o zi cainele a mers la plimbare in orasul de langa satul sau."
"A fost publicate o carte !!"
"Imparatul islamic avea 100 de copii."
"Nu inteleg de ce Harap Alb este un basm cult. Daca era cult, adica inteligent, eu nu intelegeam ce scrie in carte pentru ca ar fi trebuit sa aiba numai cuvinte neintelegatoare. Asta nu inseamna ca eu nu sunt un baiat destept!"
"Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce ii era foame canibalului"
"De ce am impresia cã vã uitati la mine ca la o constructie maramureseanã ?"
"Profa la test (liceu):
-Vedeti ca eu ma duc pana jos sa cumpar o cafea! Cine NU copiaza ia 2"
"Cine nu a invatat pentru azi mana sus ca sa il ascult"
"Un flux si un reflux dureaza 6 ani."
"O facem pe asta si dupaa aceea continuam."
"Mi se limba plimba-n gura..."
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 27 Martie 2010

Bula si Strula vor sa se cazeze la un hotel. Receptionera zice ca nu mai are camere libere. Bula propune sa se culce in copac. Bula zice:
-Stau eu sus ca poate vin hotii.
-Bine ma.
Au venit hotii si au zis in soapta:
-Hai sa-l batem pe ala de sus!
-Hai!
A doua zi tot asa si a treia zi Bula zise:
-Ma mai dormi si tu sus ca pe mine ma doare spatele.
-Bine ma.
Vin hotii si in noaptea aceea si isi zic:
-Hai sa-l batem si pe ala de jos ca pe ala de sus l-am batut prea tare.
___________________________________________________________________

Bancurile zilei - 26 Martie 2010

Cvadrupleti:
http://www.youtube.com/watch?v=Cy6yH_kiPQM
..............................................................................................

- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 25 Martie 2010

Sughit de copil:

http://www.youtube.com/watch?v=NG-zB9yFX_o&feature=related
.....................................................................................................

Alte perle:

"Daca amesteci albastru cu galben obtii roz"

"Oamenii mananca plasticul dupa ce il folosesc ca sa nu mai polueze natura."

"In marea rosie ne ese altceva decat suc de struguri"

"La batranete imparatul naste un fecior"

"Alexandru Lapunseanu este un personaj negativ, dar are o personalitate destul de afirmativa. ”

"Scoateti o foaie de hartie si dati-va lucrare..."

"Pe pamant se gasesc planete mai mici."

"Este indicat sa bem apa portabila"

"In Marea Neagra este o mare neagra."

"Triunghiul care are 3 triunghiuri drepte se numeste dreptunghi."

"Cine intra in Marea Moarta o sa ii poarte numele."

"In Marea Neagra nu exista apa, ci ciocolata amaruie."

___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 24 Martie 2010

Femeia vampir:
http://www.youtube.com/watch?v=25LxORILMJI
...............................................................................................

Perle

"Garda penalizeaza mancarea expirata"
"Globul pamantesc e bombat ! (invatatoare)"
"Victoria Lipan a stat nemancata 14 zile."
"Lapusneanu era insurat pe interes cu o imparateasa."
"Lefter s-a suit in pod sa caute sacoul disperat..."
"Lefter Popescu oscileaza intre speranta si disperanta."
"Biletul la loterie nu era muncit, era castigat din prost noroc."
"Stefan cel Mare a murit de coma alcolica."
"Deschideti geamurile si inchideti ferestrele!"
"Tu chiar esti dus cu mansarda?"
"Furnicile locuiesc in mustaroi."
"Diamantele se gasesc in piramide si pe langa acestea fiind cautate si de vizitatori!"
"Ficatul este cel mai mare organ extern. Pielea este cel mai mare organ intern."
"Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu."
"Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I.."
"Puii de strut mananca aproape orice vad."
"Ion Creanga locuia in copaci."
"Cine se ia de profesorul de biologie ori moare, ori se imbolnaveste grav."
"Romania este situata in partea de est a tarii"
"FBI-ul are legaturea cu Ion Creanga"
"GPS-ul ne arata cine vrea sa ne faca rau."
"Yety nu mai vrea sa iasa din padure."
"Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare."
"Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein."
"Primul premiu Oscar pentru cel mai bun actor intr-un rol principal a fost luat de Ion Creanga"
"Primul telescop a fost construit in 1672 De Mihai Viteazu"
"Ia o foaie si scrieti dictarea!!!"
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 23 Martie 2010

Funny dogs:
http://www.youtube.com/watch?v=zE9sgw_Ux4o
http://www.youtube.com/watch?v=O0GKp6gzWEQ
http://www.youtube.com/watch?v=yHiiG3-yU7k&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=oIJ9s95JRZs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=R3pX5sFHXvw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RQXI7eWCnUA&feature=related
Cainele, pisica si soarecele:
http://www.youtube.com/watch?v=D85yrIgA4Nk&feature=fvw
..............................................................................................................................

DE CATE PISICI E NEVOIE PENTRU A SCHIMBA UN BEC?

Pisicile nu schimba becuri. Oamenii schimba becuri. Asa ca adevarata intrebare este: "Cam cat mai dureaza pana primesc si eu niste lumina, cina si un masaj?".
Ceea ce dovedeste, din nou, ca doar cainii au stapani. Pisicile au personal.
____

De cati caini e nevoie pentru a schimba un bec?

Border Collie:1."De unul singur. Si apoi o sa inlocuiesc tot ce nu functioneaza cum trebuie"
2."De nici unul. Ma voi holba la el pana lumineaza din nou"

Ogar Afgan:1."Bec? Care bec?"

Golden Retreiver:1. "Soarele straluceste, e devreme, avem toata viata inainte iar tu stai in casa gandindu-te la un tampit de bec?"
2. "Mi-ar face placere sa schimb becul pentru tine, dar n-am putea intai sa ne jucam cu mingea sau cu frisbee-ul? - si apoi vreau sa te ling pe fatza si sa-mi odihnesc capul in poala ta, uitandu-ma la tine cu ochii mei mari si tristi. Ce? Schimbi becul singur? - vai dar nu trebuia - dar oricum te iubesc asa de mult pentru ca esti prietenul meu si pentru ca ai facut asta"

Rottweiler:1. "Unul singur. Vrei sa faci ceva cu el?"
2. "Schimb becul daca ma lasi sa il mananc pe cel ars"
3. "Da-i drumul. Obliga-ma"

Labrador:1. "Oh, eu, eu! Te roooooooog lasa-ma sa schimb eu becul! Pot? Pot? Pot? Huh? Pot? Te rog, e foarte dragutz si imi dau seama ca ma place! Pot?"
2. "De ce trebuie schimbat? Cu cat dureaza mai mult intunericul, cu atat pot sa dorm mai mult"

Cocker Spaniel:1. "De ce sa il schimb? Pot sa fac pipi pe covor si pe intuneric"

Jack Russell Terrier:1. "As putea sa il dau jos in timp ce sar pe pereti si pe mobila"
2. De doi, dar nu reusesc sa duca treaba la bun sfarsit - se tot cearta in privinta cui trebuie s-o faca si cum trebuie facut.

Pointer:1. "Il vad, uite-l acolo, il vad, uite-l..."

Greyhound:1. "Nu se misca asa ca nu ma intereseaza..."

Ciobanesc Australian:1. "Intai o sa aranjez toate becurile intr-un mic cerc..."
2. Unul singur, dar incearca numai sa-l convingi ca becul ars este nefolositor si trebuie aruncat.

Boxer:1. "Daca as putea sa nu mai dau din fund destul timp incat sa nu mai cad de pe scaun..."
2. "Cui ii pasa? Pot sa ma joc cu jucariile mele piuitoare si pe intuneric"

Dalmatian:1. "Doar unul, dar o sa urasc becul ala nou"

Hibrid de caine-lup:1. "Ia da sa vad becul ala. Din ce e facut? Ce e inauntru? Ce sa intampla daca il scap? Poate o sa il schimb, dar ma mai gandesc. Nu incerci sa-mi spui ce sa fac, nu-i asa? Hei, tocmai mi-a venit o idee grozava! Hai sa schimb becul ala!"

Pitbull:1. "Doar unul. Dar o sa raman agatat de el, atarnand, pana pica tavanul"
2. Sari si prinde becul ars. Acum da-i drumul... Am zis DA-I DRUMUL! Te rog? Da-i drumul becului??? Lasa-l?

Mops:1. "Il schimb cand ma trezesc. Adica peste vreo 20 de ore. Are cineva o gustare?"
2. "Hmm...doi. Sau poate unul. Nu, daca ma gandesc mai bine, sa fie doi. Tie iti convine?"
3. "Becul asta...e comestibil? Nu? Atunci da-i pace"

Doberman:1. Decide imediat sa schimbe marca de becuri si sa gaseasca un mijloc de iluminat mai eficient - eventual un bec fluorescent.
2. Doar unul, dar la intoarcere pregateste-te sa gasesti casa complet recablata si eventual mobila rearanjata.

Bulldog englez:1. Doar unul. Dar ii ia 3 ani.
2. "ZZZzzzzzz"

Bulldog American:1. Unul. SARI, dai jos becul, aterizezi. SARI, inlocuiesti becul, aterizezi.
2. Doi. "Care bec? Putem sa ne jucam si pe intuneric"

Pomeranian:1. El nu schimba becuri, dar uneori agentul lui cheama un Ciobanesc German sa schimbe becul, cat timp Pomeranianul e iesit.

Shiba-Inu:1. "Nici unul. Shiba-Inu nu se tem de intuneric!"
2. Nu va schimba becul si nici nu va lasa pe altcineva sa il schimbe.

Schipperke:1. "E becul tau - schimba-l tu. Doar daca nu cumva...este vorba si de ceva mancare?"

Pudel:1. "Imi pare rau, tocmai mi-am facut manichiura"
2. "Nici unul. Du-te cheama omul, stai sub bec, uitandu-te le el si arata-i-l - apoi du-te in patutzul tau, dezgustat ca a durat asa de mult"
3. "O sa ii soptesc Border Collie-ului in ureche si il schimba el. Pe cand termina el de recablat casa, unghiile mele o sa se usuce"

Beagle:1. "Cati biscuiti primesc?"
2. Nu se oboseste pentru ca e mai comfortabil sa dormi pe intuneric.

Weimaraner:1. "Ce? Bec? Vrei ca EU sa schimb un BEC?"

Basenji:1. "BEC? Noi nu schimbam becuri imputite!"

Malamut:1. "Lasa-l pe *el* sa il schimbe. Intre timp, poti sa ma mangai"
2. "Lasa-l pe Border Collie sa o faca. Pana lucreaza el, poti sa imi dai de mancare"

Corgi:1. "Nu pot sa ajung la lampa aia tampita!"

Springer:1. "Bec? Bec? Chestia pe care tocmai am mancat-o era un bec?"

Ciobanesc German:1. "Sunt destul de ocupat acum. Trebuie sa fugaresc pisica, sa protejez copiii, sa adun caii, sa cersesc mancare si sa dorm un pic. O sa adaug becul la lista mea de *Trebuie sa fac...*"
2. "Il schimb imediat ce ii scot pe oamenii astia din intuneric, verific sa nu fi ramas vreunul in urma, si mai fac doar o patrula a perimetrului sa vad daca nu a incercat cineva sa profite de situatie"
3. "Eu o sa pazesc becul pana te hotarasti tu"

Dachshund:1. "Intai, adu-mi o scara si o gustare....nu, a durat prea mult. Acum vreau DOUA gustari ca sa fac treaba....Nu, nu gustari din alea, din celelalte. Doamne, chiar trebuie sa fac eu totul?"

Setter Irlandez:1. Doar unul, dar va pune in loc un bec foarte slab
2. Nici unul. Setterii irlandezi sunt mereu aprinsi, asa ca nu e nevoie de becuri.
3. Ar avea nevoie de un Ciobanesc German care sa le aduca aminte de ce sunt acolo.
4. "Bec ars? Oh ce comic e! Sigur. Hai sa schimbam becul. Cum iti dai seama care e cel ars? Cineva sa aduca baloanele!"

Caine de vanatoare american:1. "Huh???"

Ciobanesc englezesc:1. "Bec? Imi pare rau, eu nu vad nici un bec"

Chihuahua:1. "N-avem nevoie de nici un bec imputit"
____

Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unu are un Saint-Bernard, iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si subtire, cu un bot nefiresc de lung.
Primul cu "subtirelul", il avertizeaza pe celalalt:
- Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
- Hai,dom'le, vrei sa zici ca aratarea aia subtire a ta imi "face" Bernardu'?
- Dom'le,ai grija!
- Pariu pe 500$ ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariu si dau drumul javrelor. Se ridica imediat un nor de praf si se ause numai schelalaiturile Bernardului... Apoi,liniste. Apare cainele subtire. Proprietarul Saint-Bernard-ului spune:
- Dom'le am pierdut 500$ si vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de parai.
-Mosule, stii ceva? Pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!
____

Un mos statea pe o banca cu un caine langa el... La un moment dat trece unu pe langa el si-l intreaba:
- Domne, cainele tau musca?
Mosu':- Nu, nu musca...
Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de de maini, de picioare, de unde-apuca... ala d-abia mai respirand:
- Pai bine domne, mi-ai zis ca nu musca cainele tau!
- Pai asta nu-i cainele meu!
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 22 Martie 2010

TESTUL OCULISTILOR CHINEZI

Daca stai toata ziua cu ochii in monitor, s-ar putea sa ai probleme cu vederea. Testul din continuare este cel mai bun mod de a-ti testa acuitatea vizuala.


___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 21 Martie 2010

Camera ascunsa:
http://www.youtube.com/watch?v=NTcNQpsz1Zs
http://www.youtube.com/watch?v=rVAuNuAG5sM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=OrY95Yj4W20&feature=related
Funny doctor:
http://www.youtube.com/watch?v=GlhnxaGPwFM&feature=related
............................................................................................................................

Apeluri catre operatorii de telefonie mobila:

1. O clienta:”Azi am primit 2 apele la portabil si am fost taxata”

2. Domnule am primit mesajul ala de la voi si nu am Internetu’ la mine. E vreo problema?

3. ” unde gasesc si eu nr. de telefon pt. bordeluri cu fete blonde?”
4. eu n-am semnal si as vrea sa “delirez” si eu telefoanele
5. …revin cu o problema: nu ma mai prinde sotul!…. (adica nu putea s-o apeleze)
6. Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA…sau ce-o fi aia…la Connex Vox …?
7. Ma suna, vorbim si la un moment dat fara sa-si deaseama: “…Eu am pus-o dar nu am simtit nimic!”Vroia sa spuna ca a introdus cartela in aparat si nu stiu ce diferenta nu a vazut pe display
Eee cum vi se pare?Nasol de ea!!!
8. ” prietenul meu nu stie unde sa faca sex si mi-a spus sa sun la dvs sa intreb”….?!?
9. Acelasi apel: “Daca sun de la Iasi pe un tel mobil connex care e la Bucuresti tot 10c/minut costa?… Da… Dar cum fac sa anulez casuta vocala si sa las doar casuta scrisa? …”
10. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
11. de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr. este inexistibil?
12. Domnita draga mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
13. Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat…
14. “Oare s-a intamplat ceva cu tel. meu daca a stat o ora in masina de spalat automata?”
15. “am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc…
Numerele pritenilor mei cand apar in agenda?”
16. spune-ti va rog dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare!?!
17. “vreau sa-mi schimb si eu stilul de abonament”
18. ati mai auzit sa ii explodeze tel in mana? Acum l-a strans de pe jos si il are in punga. “Daca imi rupea urechea…”(zise clientul)
19. Am primit un apel pe care l-am pierdut si va rog sa mi-l dati inapoi…
“???”
Vreau sa stiu cum sa-l recuperez!
20. …am un telefon Philips Geniu cu comanda vocala…..
….N-aveti vreun client pentru el?
21. Pe factura am avut o convorbire “suspicioasa”, pe care n-o recuneosc.
22. … nu va suparati , cat costa un cd player pentru bosch? ?!! ( era vorba de display).
23. Domne’ ….sunt departe si nu stiu cat e ceasu ‘ si telefonul arata aiurea,nu puteti sa-mi trimiteti pe telefon ora exacta?
24. Buna ziua….am inteles ca ati introdus un service la domiciliu….mie mi-a cazut aseara tel. in baie si acu’ ma uit
la el degeaba……
25. -De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!
26. As vrea si eu o fractura analitica se poate?
27. Client: “dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Eu: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”
28. Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ??????????
“am sunat si eu sa intoduc dolarii de pe casuta postala”
29. cl: -Am primit un mesaj…
cs: – ce tip de mesaj?
cl: – Instantaneu!
cs: -?!? Imi puteti spune si mie -daca se poate- despre ce este vorba in mesaj?
cl: -mi-e dor de mine…..
30. Pe fundalul unui behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi este adevarat sau
fals?
31. Sunt cu cartela reancarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
32. …am dat un tel la nr 095… si a aparut dupa o secunda pe ecran “failed”, adica faliment. E posibil, dom’le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
33. dupa ce am discutat cam 15′ cu un client despre tot ce se poate in reteaua connex, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat in zgomot de usa impinsa
:Ocupat
!!! Ocupat!!”.
34. clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
eu: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
eu: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit va rog?
client: Spre exemplu “CAL(L)”!!!
35. Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
36. “dom’le, ma suna cineva pe un numar de telefon si vad ca nu raspund…”
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 20 Martie 2010

Funny video:
http://www.youtube.com/watch?v=qnem69g-vUM
Secretara:
http://www.youtube.com/watch?v=ONNER947qtk
Vis urat:
http://www.youtube.com/watch?v=OJJoPaBtsXo&NR=1
Cine sapa groapa altuia...
http://www.youtube.com/watch?v=mFORRePIfFI
O autostopista sexy:
http://www.youtube.com/watch?v=Pdoe-fvrHfc
Ce trebuie sa faci cand auzi sirena:
http://www.youtube.com/watch?v=_3nt8GSoFac&feature=related
..........................................................................................................



Perle de telefonie mobila:

1. Pot, de exemplu, la codul Connex Vox sa-mi pun numarul de la bust al sotiei ? Ca sa nu-l uit !

2. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul XMail Standard..
EU: Acest serviciu va va permite dvs. sa trimiteti si sa primiti mesaje email cu lungimea maxima de 160 caractere.
EA:Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute gratuite includ?
3. CLIENTUL: “Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul.”

4. dom’le, am un tel. Nokia 9110 care are detector de alcool si daca sunt baut scade semnalul

5. Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii…a incercat sa se corecteze ( dealerii se prapadeau de ras in magazin ) …Mitibusu adica…!

6. Aveti roaming cu Marea Rosie?

7. Clientul: Unde pot vedea creditul?Am un Motorola…
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel…
El: Si asta pe ce strada este

8. -Spuneti-mi,domnisoara,tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex go.

9. “Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

10. mai zi o data ca am dat intr-o groapa cu masina…

11. ” Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in el sa vad ce se intampla…”
Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving pt ca apelul s-a intrerupt…

12. Mi s-a deranjat telefonul…- dati-i”furazolidon”!

13. Exemplu de lb. romana: ” Am procedat toate procedeele care trebuie procedate!”

14. o doamna :”am trimis si eu cartolina cu datele personale..”

15. daca va rog mult puteti sa-mi spuneti scorul Otelul-Brasov?

16. – Cum se face o reincarcare?
- Aveti deja o cartela valorica de reicarcare?
- Nu pot sa-mi dau seama…

17. ‘ Don’soara, am calcat cu masina pe telefon…si acum s-a blocat’!

18. .”….cum de-mi aparea numarul de Dialog al unuia care m-a sunat, ca nici macar nu-l cunosteam??”

19. Clientul: ‘Mi-a spus robotul dupa semnal sa inregistrez mesajul …Ce sa fac? ..Il tastez?’
Eu: ..Nu, trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs…!!!
Clintul:’Si cum? Nu-l tastez’

20. Va rog sa-mi spuneti si mie dispozitia de livrare………pardon : val. facturii.

21. Clienta nu intelegea de ce nu vede costul apelurilor.Am intrebat-o cu cine am placerea mi-a raspuns: ” CU CONNEX!

22. am vorbit mai devreme cu o domnisoara…da’ nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 9…nu poti sa mi-o mai dai la telefon?

23. Un domn arab mi-a spus ca vrea codul PUK pt ca tel lui “s-a bulucat”.

24. “Primele 3 sec. sunt reduse la orice tip de antrenament?”

25. dati-mi si mie numarul centrului de “SERVIRE MESAJE”

26. -Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

27. -Cu cine am placerea sa discut?
- …iii, cu proprietatea telefonului!

- Care este data dv. de nastere?
- Ma uit acuma in buletin! (circumstante atenuante totusi nu era utilizatorul)

-imi puteti spune va rog si ocupatia dv?
-Da…iii…sunt persoana fizica…iii…in viata

28. Eu :Alcatel, ce model :One Touch Easy, Pro…?
Clientul: Alcatel Tuk, Tok…tace de tot asta !!!

29. “Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross …”

30. Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Eu: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi….
Eu:?!?!
El: Dar il scap frecvent pe jos!!

31. duduie!!! daca vorbesc mai mult , stiti eu am abonament de 5 cocosei, in cat timp se consuma cartela SIM?

32. El: Am cumparat azi un telefon si vreau sa-i inlocuiesc limba!!!

___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 19 Martie 2010

Apeluri catre Connex - vechi (2002) (partea a doua)

106. - Doamna am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata" ,adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac ,cum citesc mesajul?
     - No comment...
107. - Am scapat si eu un pic telefonul pe limba rusa...
108. - Cu cine am placerea sa stau de vorba?
     - Cu tatal meu!
109. - Pana la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...
110. - Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea? ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua...Si aia micii..
     - Imi distrugeti familia!!!!
     - Evident HCFU catre amanta
111. EL: "Saru'mana, ma numesc Cezar, as putea sa vorbesc cu Brutus, va rog...?
     EU: Imi pare rau, nu este aici....cu altceva v-as putea ajuta?
     EL: Aaaaaa, nu, doar sa-i spuneti cand vine, ca l-a cautat Cezar, va rog io mult...
112. "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica in limba romana si m-am chinuit cu el de 2 luni, m-au lasat nervii, si din cauza asta l-am aruncat intr-un baraj...uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei"
113. - Nu va suparati, am si eu un Nokia 5110 care s-a murdarit, am vrut sa il spal si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
     - Sa mergeti cu el la un service...
     - Dar nu va suparati, stiti, cand l-am spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 8110! Ma pot duce cu el la dealer, sa il dau pe acesta, si sa imi dea Nokia mea 5110 inapoi?
114. - Sar'na, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea...?
115. - Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine...Ce treaba are el cu aia...cu limbile?
     - ....!?! (dupa mai multe intrebari...era serviciul de mesagerie vocala Dialog...)
116. - Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran.
117. Eu: "...cu ce v-as putea ajuta...?"
     El: "Cu o femeie !"
     Eu: "Imi pare rau, dar astfel de servicii nu sunt oferite de Connex..."
     El (foarte indignat): "Cum, n-aveti asa ceva pe acolo...?"
118. D'ale... Expresie:" cu siguranta ca aveti si alti clienti care solicita reclamatii!"
119. D'ale (cu eroziuni): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
120. - Am si eu o problema: mi s-a blocat, nu mai vrea sa intre.Ce fac in situatia asta?
121. D'ale (cu valute FORTE): Dom'ne am cumparat o cartela de reincarcare de 12.00, dar cand am facut reincarcarea mi-a aratat mai putin-posibilca dolarul Connex sa nu aiba 100 de centi cum este normal, ci poate sa aiba 80 de centi din aia connex
122. - Doamna, imi apare pe tel puchi, puchi....dati-mi si mie puchi ca s-a blocat...
123. - Doamna imi intra 1, imi intra 3, dar nu stiu ce sa fac cu "nouale"(9) ca nu intra deloc...
124. - Fostul nume al strazii :" str Partizanilor". Actualul nume :"str Regimentul trece spre Siret".
125. EU: "Buna seara, ati sunat...bla, bla Cu cine am placerea sa stau de vorba?"
     EL: "Pai sunt 092xxxxxx, dar nu scrie pe mine!!!"
126. - As dori sa-mi activati si mie necunoscutul
127. Clientilor nostri eterni...
     - Am si eu telefonul blocat...
     - Ce va scrie acum pe tel?
     - Etern cod PUK!!!!
     - Dupa ce tasteaza PUK: ce va apare pe tel?
     - Etern nev PIN!!!... si tot asa.
     Un client cat se poate de etern...
128. - Domnita, sunt abonatul Connex cu marca Ericsson 1018 si vreau sa ma blocati!
129. - Buna ziua, sunt pachetul connex go si mi-a aparut un mesaj: "posibilitatea initierii", vreau sa va intreb in ce ma initiaza?....
     - Ati citit tot mesaju?
     - Pai vreau sa stiu intai in ce ma initiaza...
130. - Buna seara, sunt "abonamentul" Nita Florin la Connex Go si as dori sa va "spun" si eu o intrebare, dar as dori sa ma sunati dvs. inapoi sa-mi raspundeti, iii..., na ca am uitat intrebarea
131. - Domisoara.. am si eu o intrebare...
     - Da va rog va ascult...
     - Toate sunteti la fel de frumoase precum vorbiti, ca daca-i asa imi fac cortul in fata la CONNEX
132. (foarte hotarat):
     - Buna ziua, sunt din Oradea, mi s-a terminat creditu'...si as dori sa aflu numarul de la morga!
     - ...imi rau, dar sa stiti ca aici nu detinem numarul de la morgi, de la cimitire, sau lucruri de genul asta.
     - N-auzi dom'le ca mie-mi trebuie numaru' de la morga!
133. Customeru': ...as vrea sa o verific si eu pe doamna cu nr...(pre-paid), fiindca se pare ca e in ultima faza...
134. - ....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la Connex?
     - Pei haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
     - Aveti probleme in primirea corespondentei?
     - Pei ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
135. - Nu va suparati, stiti cumva pe unde este sediul Mobifon? Am auzit ca e pe linga Connex...
136. - Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile....."key"-le....
137. - Alo, doamna mi-am luat si io un motorola si nu stiu sa-i pun cantecele
138. - Buna ziua.....
     - Buna ziua , eu sunt fiul parintilor mei...
     - ?!?!
139. Clientul: Mai sunt primele 3 sec gratuite?
     Eu: ...de la 10 ian raman doar 2 sec
     Clientul: Care?
140. Eu: [....] - Haideti acum sa deblocam telefonul! Tastati **05* XXXXXXXX*xxxx*xxxx#
     Clienta: - Am tastat. Acum ce fac, il deschid?!
141. - As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
142. - El, foarte hotarat: vreau sa vorbesc cu doamna!
     - Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rand...
     - Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde o doamna, vreau sa vorbesc cu o femeie!
143. Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu":(astazi episodul compatibilitate):
     - Am si eu un SINUS din acela reancarcabil, care detecteaza potrivirea...!
144. Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
     - Ba, da'-s milioane!
     - Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
145. - ...nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!
146. - As dori si eu sa fac untransfer de personalitate, ce acte imi trebuie?
     Parerea:
     - Un psihiatru.
147. El: Am incercat si io sa fac incarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...
     Io: ...??? Mai exact, cum adica nu v-a simtit impulsu..??
     El: Pai...am incercat sa formez 1 pentru romana...si nu m-a simtit...
     Io: Ce intelegeti dvs. prin "nu v-a simtit"...?
     El: Nu mi-a simtit impulsu'...adica am apasat 1...si mi-a dat eroare...
148. As dori sa reziliez contractul pentru ca nu am propagare...
149. Un client "amarat" din Suceava:
     - N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul si a uitat de ea cateva zile...
150. Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
151. - ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator...?
152. Eu: Ce tip de Motorola este?
     Doamna doctor: Nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
153. - ...don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit.....acu' ce fac...?
154. - Buna seara, cum pot sa vorbesc si eu cu operatorul meu de retea?
155. - ...si are de plata vreo doua milioane si ceva.Se pot plati in rate?
     Raspuns: S-ar putea dar nu ne poate apela dansa?
     Client: Nu ca are niste probleme!!!
     R: Ce fel de probleme?
     C: Si-a rupt piciorul si sta in casa......
156. - Buna dimineata, d-ra. Nu va suparati, o sun si eu pe o prietena si imi spune ca abonatul Connex GSM are telefonul inchis sau nu se afla in aria de acoperire. Ce inseamna asta?
     - Ca telefonul este inchis sau se afla in afara ariei de acoperire?
     - Adica?
     - Adica se afla intr-o zona in care nu are semnal
     - Si are si telefonul cu ea?
157. - M-au sunat de la Connex si scria pe telefon :"nu raspundeti"-de ce?
158. In zilele de sarbatoare sunt reduceri...pentru cartela go..?
     Eu: Bineinteles!
     Client: ...Pai astazi e cu cruce cu rosu in calendar
159. Eu: Cu cine am placerea sa stau de vorba?
     El: Ma numesc William
160. - Doamna, eu am un E1018 si am posibilitatea sa inregistrez muzica cu el. Am inregistrat dar nu mai stiu cum sa ascult melodiile....
     - Cum ati inregistrat melodiile?
     - Am sunat la 335....
161. El: am si eu o problema cu incarcarea...
     Eu: Adica?
     El: Mi-a cazut celularul din cartela...
162. - Care este numarul ala de centrala la care se dau porunci scrise?
163. - Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
164. - Am conectat-o si eu pe nevasta-mea si nu i-a dat drumu...
165. - Buna dimineata! nu va suparati, aveti sobe...?
166. - Mi-am incarcat telefonul cu o scheda de 12$. de unde pot sa iau si eu o scheda.
167. - Daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri?
168. - Doamna, m-ati inseriat?
     (intreba daca l-am taxat)
169. - Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie , salvare, etc...Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
170. - Vreau si eu cod connex vox. mi-l puteti da acum si sa-l platesc pe prima factura?
171. - Domne', vreau si eu sa-mi schimb centii in dolari pe tel.!
172. Eu: Si de ce e problema cu contractul?
     El: Pai am si eu un nepot si l-a facut maica-sa, dar nu stie care-i taica-su, asa ca nu l-am trecut in buletin.
173. Eu: Si ce aveti acum pe ecranul telefonului?
     Ea: Am "sos" (asa cum se scrie).
174. Ma suna unu' Mist Cols, e agent secret sau ceva...
175. Dupa ceva timp de pauza se aude:
     El: Alo, alo, cine sunteti?
     Eu: Relatii cu...
     El: Aoleu! imi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la vanatoare de iepuri si eram prin tufisuri si s-o fi apasat ceva si...!
176. Ne intreaba un stimat domn daca ...."azi cu ocazia cutremurului sunt convorbiri gratuite sau reduse in retea?"
     - Va asteptati la asa ceva?
177. - Buna seara,am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna cainele devine foarte nervos...Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??
178. - Din seria d-ale clientilor. Se aude o voce subtire de domnisoara care zice: sunt abonatul Gheorghe Dumitru...Am intalnit si romani fericiti...
179. - Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...
180. - Cu cine am placerea?
     - Eu si sora mea, Stefania...
181. - ...Buna ziua. Sint 0000# si vreau sa-mi spuneti daca am vreun mesaj...
182. - Buna seara sunt sora telefonului 092...?
183. - Sunt... cu ce va pot ajuta?
     - Cu 7 milioane....
184. Nu va suparati, eu mi-am transferat casuta vocala pe un nr fix. Cum as putea sa-mi acaparez din nou mesageria?
185. - Am format un nr ....
     - Ce nr. ati format ?
     - Nu stiu, ca il am in capu' lu' asta ca eu in capu meu nu-l tiu.
186. "Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare... mi-am aruncat apelurile in alta parte..."
187. Domle' am tinut factura pe coltul mesei si mi-a rontait-o cainele. Acu ce ma fac?
188. ...ma numesc Nae si as vrea sa fac si eu o dedicatie muzicala la Antena Satelor...
189. Eu: Spunet-mi, va rog, un numar de telefon de contact.
     El: De contact n-am, dar va las unu' de Mangalia...
190. "D-soara, sa stiti ca in firma dvs exista un nucleu, de care nu aveti habar , care imi asculta aplurile. Dar nu asta ma deranjeaza....dar sa-mi inchida telefonul, este deja prea mult, asa ca va rog sa-i anuntati..."
191. Eu sunt la abonament si luna trecuta mi-a venit, luna asta nu mi-a venit. Acum nu stiu de ce intarzie si sunt foarte ingrijorata. Ce sa fac sa-mi vina mai repede?"
192. Eu: ... am sa va rog sa notati..
     El: Nu pot. Intr-o mana am telefonul, in cealalta, o perfuzie.
193. Daca joc sarpe pe tel meu Nokia pierd ceva centi?...
194. Eu: Primiti facturi detaliate?
     Ea: Facturile le primesc foarte bine!
195. Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon?
196. Ca in armata, ies la -10 grade afara , imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon...Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. Telefonul daca imi scapa?
197. Eu: telefonul este dual band?
     Ea: Da, este portocaliu, galben.
198. - Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
     (apelase din greseala)
199. Client, cu oarecare inclinatii spre poezie: "Connex-ul este pt mine ca o piramida, in acest moment ati ajuns la ultima treapta..."
200. Dom'le, nu stiu ce se intampla. E ceva paranormal. Inainte sa vorbesc cu dumneavoastra nu imi mergea telefonul deloc. Acum, ca prin minune, a inceput sa functioneze
201. Pentru roaming tre' sa platesc cautiunea ...?
202. - Voi nu primiti tot felul de apeluri de la pusti care se fac ca nu stiu romana???
     - Ba da !!?? Eu aud si voci si uneori noaptea pe strada ma simt urmarit...
203. - Cu cine am placerea sa stau de vorba?
     - Cu sotia sotului!
     - !?!
204. El: Ce numar trebuie sa formez ca sa stiu ce numar am?
205. O tanti: "sunt si eu la dumneavoastra si, stiti, mi s-a deblocat statura si cand tiu telefonu-n buzunar, imi apeleaza numerele din memoriu si ma trezesc consumandu-ma....".
206. Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc!
207. As vrea sa stiu mai multe despe "Connex Instant"....
208. - Buna ziua, Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?
     - A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva...
209. - Am trimis si eu cartea postala si nu am primit 9$...cred ca e din cauza ca am scris ca sint somer...

________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 18 Martie 2010

Apeluri catre Connex (vechi - 2002)

1. - Am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit mai am.
2. - Am si eu un philips fritz?
3. - Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?
4. - Am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334
   - Da, inseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox
   - Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!
5. - Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata?
6. - ...Cu cine am placerea sa stau de vorba?
   - Aaa, iii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!...
7. - ...Dau sa formez, se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX...
8. - Sunt pe cale sa ma sinucid...
   - ...De ce?!
   - N-ai sa afli niciodata prietene!...
9. - As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!'
   - ????
   - ...Clientul ar fi vrut sa ii bar-ez cartela!
10. - Am su eu un chips connex go!' -se referea la cartela sim!
11. - Sunt Nokia 2110. Puteti sa-mi spuneti cati $ mai am pe computer?
12. - Imi descrieti aparatul dvs?
    - Este ca o placinta mare, cu ochelari si 2 antene...tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
13. - Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe tel- si ca acum sunt un om fericit...mi-am pupat si tel., i-am spus ca il iubesc!!!
14. - Spuneti-mi, am auzit ca in timpul eclipsei se intuneca. D-voastra ce tarife o sa practicati: de zi sau noapte!?
15. - Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si...ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete...Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..."
16. - Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
    - Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
    - O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!
17. - Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
18. -Alo? Alo? *222 Deranjamentele?
19. - Vreau si eu sa intru in programul Roaming!
20. - Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in el sa vad ce se intampla...Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving pt ca apelul s-a intrerupt...
21. - Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!
22. - Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda la masina, sa deschid usile????
23. - Sunt si io un abonament de-al dvs...aaa ma scuzati un abonat
24. - ...tastati #
    - Care este # ... aha semnul de inchisoare!
    si tot acelasi
    -...eu ma culc cu telefonul !
25. - Nu va suparati a fost bunica pe la mine, si ea e mai batrana si mi-a rupt cartela sim...in 3(trei) bucati.
26. - Un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..."
27. Ce parere aveti s-ar potrivi un sacou rosu cu o cravata neagra cu dungi galbene?
28. Vroia codul PUK : "S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata". In sfarsit, am introdus codul puk:
    - S-a deblocat, da?, il intreb
    - Da, dar acum imi spune sa introduc codul de zavorare al clavierului
29. Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece vecinul de deasupra care are telefon la Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este turbulent, bea si este nebun. Chiar si in masina si-a implantat aceste unde ".
30. - Va mai pot ajuta cu altceva?
    - Nu da' o sa ma gandesc la niste intrebari mai grele si revin io...
31. Clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela.
    Eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului...
    Clientul: Hi! Have a nice and lucky day!!
32. Sotia unui arab suna in CS pt bonus. Spune datele, la care arabul o intreaba:
    "Dar cine intreaba toate astea?"
    "Taci din gura, e de la Connex, pt aia 9$! Off, prost mai esti!..."
33. - Pot sa incarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Cate 4$ la fiecare telefon?
34. El: Fiti amabil, cum pot afla nr. de telefon al cartelei de pe care va sun?
    Eu: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
    El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
35. - Sunt o trufanda a retelei dvs...
    Clientul se referea la faptul ca este un nou abonat
36. - Buna ziua, sunt dl. Teodorescu, si sunt un neintelectual in materie de telefoane mobile...
37. - Buna seara domnule! Care este domnule codul meu fox?
38. - Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul
    - Dar de ce doriti sa il anulati ?
    - Pt. ca am casuta postala, ce mei imi trebuie Connex Vox?
39. - Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati(?!)
40. - .... diez domnu'.. stiti care e?...pai patratelul acela de sub 9
    - Ah! (luminat subit) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da da, va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu stiam care e !?:))
41. - Noi suntem o familie de pocaiti ?
    - Si cu ce va putem ajuta?
    - Sa ni-l trimiteti pe domnul Isus mantuitorul nostru care a murit pt. pacatele noastre.
42. - D'soara!? Cum m-auziti?
    - Foarte bine!
    - Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43. - Va rog sa ma scuzati, poate o sa vi se para bizar, dar v-as ruga sa-mi spuneti ce ora este, in ce zi suntem, luna si an....
44. - D-l Barculica ne intreaba: "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cat ma costa?"...
45. - Cu cine am placerea sa vorbesc?
    - Cu abonatul clientului!
46. - Da' de ce imi vine factura?
    - Eu(blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
    - Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
    - Pai recomandarea mea este sa o platiti
    - Da' de ce sa o platesc? aaa e indicat sa o platesc...si daca n-o platesc?
47. Ne anunta ca si-a pus Dialogul releu langa casa lui, si s-a enervat atat de tare incat ne anunta ca ne da terenul din Prunisor (Mehedinti) ca sa punem si noi!!!!
48. - Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $
49. - Am si eu o caseta reincarcabila pe telefon! Cum o citesc?
50. - D-ra, am si eu o cartela Connes Go abonamentala....!?!!
51. - Se poate sa urgentati semnalul?
52. - Sunt abonata de curand a telefonului mobil!
53. - ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
    - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
54. - D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul "bin".
55. - Buna seara, aveti cumva o oferta de abonament cu minute gratiute incluse pt. gravide?
56. Ea: Am telefonul blocat si imi trebuie codul...puk!
    Eu: Sigur, insa mai intai spuneti-mi nr. de tel.
    Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu! Stiti, eu nu ma sun niciodata
57. - # este garduletul de sub cifra 9, ia uitati va!
    - Da sigur! da' unde'i telefonul?
    - Pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
    - AAA ! am uitat!
58. - D-ra stiti cum se numeste un tigan care are telefon?
    - Nu
    - Daca are fix este RomTelecom, daca are mobil e MobilRom...iar daca ii fluiera mintea se numeste COSMOROM
59. - As vrea si eu sa am numarul INVIZIBIL!!!
60. - Ce tip de tel aveti?
    - Motorola..
    - Ce model de Motorola?
    - D-ala cu Vibrator...
61. - Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje, alta posibilitate nu exista?
    - De exemplu?
    - De pe fix?!
62. - Fiti amabila domnule sunt si eu un mobifon...
63. - Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile (Nota: am mai avut un apel din asta candva...)
    - (dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
    - Asta stiu, dar de ce nu pot sa-l mai sun?
64. - Astazi am semnat un contract. Mi-am trecut nr de la cartela Connex Go la abonament. Din momentul in care mi se va activa cartela pe abonament, credeti ca as putea s-o vind pe asta Connex Go?
65. - Fiti amabila, aveti trezire de dimineata?
    - (In gand: daca imi beau cafeaua...) Ati putea fi mai explicit, imi cer scuze dar...
    - Adica, pe cine ma trezeste maine dimineata ??? Mi s-a terminat bateria la ceas, iar "telecomul" s-a inundat...
    Da' io' am si-un caine bleg, care nu-si mai face datoria
66. - Aveti factura detaliata?
    - ...Da, da, masura detaliata!!!...
67. - Nu va suparati,cum imi activez si eu serviciul "incognito"?
68. Avea tel. blocat, ii dictez formula de deblocare pt. Motorola apoi...
    Eu: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
    A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma .
    Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
    Ea: De pe fix.
    Eu: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
    Ea: Pai pe fix, nu?
69. vorbeam cu un client de-al nostru ... ma intrerupe si-mi spune:
    - Stati putin ca trece tractorul...!!!!'
70. - Doamna S:Suntem fam. S. C. si ieri ne-a expirat viza .Ne puteti spune cat avem de plata?
71. - Domnule este inacceptabil ce faceti cu noi! Am facturi de 8 milioane platite lunar si acuma m-ati aruncat la ghena. Nu mai pot suna, nu mai pot primi apeluri.
    - Dar ce auziti in casca atunci cand doriti sa initiati apeluri?
    - Nu stiu exact ce aud, dar pe ecran scrie ca cele 112 minute disponibile s-au consumat. Ce fac acuma?
72. "si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
73. - Pentru activarea serv .... este posibil sa vi se ceara o anumita garantie care va sta la noi...
    Dupa un timp de gandire vine si raspunsul:
    - ...A! Deci trebuie sa vin sa las un obiect de valoare la voi?
74. - ... nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..
    - Si care e textul mesajului?
    - "Noapte buna, Nelutu"...
75. "...sunt posesorul unui abonament Startac de 5$..."
76. "D-ra mi-a spus un prieten sa sun la dv. din cauza ca are indicele ascuns" (se refera la restrictionarea identitatii nr. de tel.).
77. O clienta de-a noastra, doamna X:
    - D-na informatoare, spuneti-mi ce se intampla, ca Connexul este corect, dar telefonul meu nu este corect,sa-mi bag piciorul, cred ca s-au bagat niste anitcristi din aia de-ai lui Iliescu la noi la Galati aici, ca cum adica d-vastra puteti sa-mi trimiteti factura detaliata, ca sunt mereu sunata din Asia si astia de la telefonul fix nu-mi spune convorbirile?!?
78. "...cum pot sa fac sa bag divort in mariajul asta cu Connex-ul....?"
79. - Pana cand dureaza promotia cu primele trei secunde gratuite ?!!!
80. "Am primit aseara 'domnisoara factura' si ma duc maine sa o fac 'doamna'..."
81. - De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!
82. - ....am primit un mesaj de la dvs prin care ma anuntati ca mi ati schimbat numarul de telefon. De ce ati facut asta ?
    - Si care este noul dvs numar ?
    - 302 2222!!! si nu mi place!
83. - Am probleme cu telefonul! nu stiu ce are...
    - Haideti sa vedem impreuna despre ce este vorba.
    - Un moment sa aprind lumina ca ma jucam cu el sub patura!
    - !!!
84. - As putea sa-mi donez abonamentul?!
85. Intrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti?
    Raspuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care miauna.
86. Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
    Eu: "...si,spuneti-mi,va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
    El-stupefiat: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
87. - Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, ca nu stiu cate limbi imi da...
88. - "Buna sara vreau si io codul pok"
    - Cu cine am placerea?
    - ...Cu Motoroala...???
89. El: Adresele pe care merg pe Internet imi apar pe factura?...ca nu vreau sa le vada nevasta!
    Eu: Nuuuu....
90. - Dar cand sunati la 2054444, modemul raspunde?
    - Da!
    - Si negociaza protocolul de comunicare?
    - Nu stiu, ca zice "Alo, mama?"
91. - Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
92. - Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru - CONNEX. Asa le demonstrati inca o data la nemernicii cu 094 cat de buni sunteti.
93. - Domnita cu cat va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel?
94. - Azi am fost la Connex Go si am facut cartea reincarcabila!
95. - Spuneti-mi, va rog, daca fac un al doilea abonament la Connex, mai trebuie sa platesc TVA?
96. - Doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
97. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
    El: Unde sa ma mai duc dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!
98. - Cu ce va putem ajuta?
    - Eh, cu ce! Cu casuta mesagerica!
99. - Cine a spus unui client ca o celula are o capacitate de 40 de apeluri. Poate nu am eu suficient de bine actualizata informatia, luminati-ma si pe mine!!!
100. - D-na eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'...
     - Inseamna ca ati primit un mesaj...
     - Da nu umbla nime la el...
     - Ce aparat este?
     - Gesem (GSM) d-na ...
101. - Dom'le, vad aici, langa Urziceni 72 de cerculete luminate care se invartesc, sunt OZN-uri dom'le"." Va rog domnita sa ne faceti legatura la ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de necrezut!!!!!"
102. - Domnisoara, 118 il formez cu musca in fata?
103. - Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
104. - Daca nu i-mi dati roaming voi atunci am sa ma abonez la france telecom
105. - Nu pot sa dau nici un apel!
     - Ce se aude cind incercati sa apelati
     - Apelul a fost sigilat in interiorul telefonului!
     - ...

__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 17 Martie 2010

Un schelet pe motocicleta:
http://www.youtube.com/watch?v=b9eeK6bcg7w
...........................................................................................

Gramaticale si stilistice

Mica publicitate:

• Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
• Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
• Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
• Vand masina de cusut mana si picior.
• Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
• Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
• Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
• Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
• Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
• Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
• Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
• Anunt intr-un ziar: "Un om de viata a murit... "

In diverse localuri si pravalii

• La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul.
  ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
  ora 12.00 - prezentarea animalelor.
  ora 14.00 - masa comuna.
• Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
• Vindem second hand.
• Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.
• Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
• Servim cu frisca clientela bine batuta.
• Avem frisca batuta toata ziua.
• Nu servim minori sub 18 ani.
• Nu servim in stare de ebrietate.
• Avem ciorapi de femei lungi.
• Lenjeria de corp nu se schimba.
• Confectionam costume de dama la proba doua.
• Croim rochii pentru dame de lux.
• Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
• Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
• Confectionez paturi pentru copii de fier.

____________________________________________________________________

Bancurile zilei - 16 Martie 2010

- Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova ?
- AlcaPraz.
____

- De ce arunca oltenii ceasul pe geam ?
- Ca sa vada cum fuge timpul.
_________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 15 Martie 2010

Carute:
http://www.youtube.com/watch?v=LyWdZNmE5Ek&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zULTLEk7q_U
.............................................................................................................................

Ardeleanul

Definitie generala a ardeleanului:

* Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa.

Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului

1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda.
2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi articolul 1.
3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza, actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta.
4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta practic in putere sa il cedeze altcuiva.
5 Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi.
6. Ardeleanul nu injura.
7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati, rugam sa reciti articolul 6.
8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de origini poate constitui de multe ori o jignire [pentru cunoscatori, legea se formuleaza si astfel: Si in Harghita si Covasna exista romani!
9. Ardeleanul este finut.
10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9.
11. Ardeleanul este mereu "deasupra tuturor". Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean.
12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent.
13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca ardeleanul este extraordinar de subtil.
14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura sexuala cu echipa de inot a Rusiei.
15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru binele neamului.
16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume.
17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie oltean, fie moldovean.
18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns coerent.
19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu naivitatea religioasa.
20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus.

__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 14 Martie 2010

Ghidul utilizatorului de IT ...

Suferintele bietului IT

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea.
Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta.
Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.

Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi ?

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.

Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <
Acest lucru ne motiveaza.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa functioneze!

Nu invata nici un termen tehnic.
Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui.
Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau,ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes.
La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare".
Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul.
Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic".

Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 13 Martie 2010

Definitii ironice

1. A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
2. ABC - Copilaria artei
3. Abstinenta - Centura de castitate
4. Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
5. Absurditate - O afirmatie sau credinta net incompatibila cu propria opinie
6. Abundenta - Apa in vin
7. Aburi - Apa care ploua in sus
8. Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
9. Admiratie - Politicoasa noastra recunoastere a asemanarii altuia cu noi insine
10. Adoratie - Iubire supra-alimentata
11. Afirmatie - Imprudenta savantilor
12. Agapa - Ipocrizia orgiei
13. Agenda - Memorie de buzunar
14. Album - Cimitir cu mortii afara
15. Alcool - Spirit conservator
16. Algebra - Vanatoare de necunoscute
17. Aliaj - O combinatie fericita
18. Alibi - Perfect compus
19. Altercatie - Conversatie conjugala; Cuvinte incrucisate
20. Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
21. Altruist - Un tip ce se uita pe sine
22. Aluzie - 0 ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii
23. Amabilitati - Bomboane ale conversatiei
24. Amant - Glasul sotului mut
25. Ambasador - Spion sigur si onorabil
26. Antichitate - Aristocratia istoriei
27. Antropofagie - Pasiune devoranta
28. Apa - Articol pentru inot
29. Apendice - Post scriptum al organismului
30. Apogeu - Inceput al declinului
31. Arca - Zoo plutitor
32. Argou - Carnaval al limbajului
33. Arheologle - Stiinta fara viitor
34. Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
35. Aur - Cheie universala
36. Aurora - Muza cocosului
37. Austeritate - Cabotinaj al virtutii
38. Autodidact - Campion la invatati ... "fara profesor"
39. Avar - Cel ce numara fara sa cheltuiasca
40. Aversiune - Sfirsitul amicitiei
41. Bacchus - O zeitate comoda, nascocita de oamenii din antichitate ca scuza pentru a se imbata
42. Balansoar - Rau de mare artiticial
43. Balet - Arta calcata in picioare
44. Balet - Opera surzilor
45. Banchet - Dialog platonic
46. Bandit - Un om de afaceri sincer
47. Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
48. Barba - Babetica portativa
49. Belladonna - in italiana, o frumoasa doamna; in engleza, o otrava mortala. Un exemplu frapant al identitatii de esenta intre cele doua limbi.
50. Bicorn - Barbat insurat a doua oara
51. Bigam - Amator de comparatii
52. Birocratie - Despotismul inertiei
53. Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
54. Blonda - Bruna ultra secreta
55. Botanist - Savant in iarba
56. Bursa - Chpitala capitalurilor
57. Balbaiala - Elocinta cu pipeta
58. Calvitie - Strip-tease cranian
59. Cast - Continent neexplorat
60. Castitate - Sens interzis; Viciu contra naturii
61. Cearta - Rezultat al diviziunii
62. Celibat - Stare de independenta; Libertate provizorie
63. Celibatar - Braconier al mariajului
64. Chitanta - Act de recunostinta
65. Clapon - Spectator in curtea de pasari
66. Clopot - Fusta sonora
67. Cocos - Casanova satului
68. Consimti - A ceda cu ...demnitate
69. Consola - sotia unui consul
70. Cosita - Coada la cap
71. Creier - Vechi ordinator
72. Crisalida - Salopeta fluturelui
73. Cunostinta - Cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a imprumuta de la el, dar nu indeajuns de bine pentru a-l imprumuta noi
74. Curaj - Voluptatea fricii
75. Cuvant - Indiscretia gandului
76. Da - Catusele mariajului
77. Dansa - A sari de colo-colo in sunetul unei muzici cam neroade, de preferinta avand in brate pe sotia sau fiica vecinului
78. Debut pe esafod - Ludovic XVI a fost ghilotinat pentru prima oara in 1792
79. Deget - Furculita preistorica
80. Devotiune - Ultima dragoste
81. Dorinta - Virtute despuiata
82. Dormi - A economisi o masa
83. Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
84. Dromader - Somiera araba
85. EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
86. Ecran - Atractia stelelor"
87. Egoism - Eu 365 de zile
88. Egoist - O persoana de prost gust, mai interesata de sine decat de mine
89. Elector - Unul care se bucura de sacrul privilegiu de a vota pe cineva ales de altul
90. Eleganta - Sic la purtator
91. Emfaza - Scrobeala elocintei
92. Enciclopedia - Tara ciclopilor
93. Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
94. Epiderma - Costumul lui Adam
95. Epoca - Putin dintr-o era
96. Exeget - Obsedat textual
97. Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
98. Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
99. Femeie - Enigma care spune tot
100. Fericire - Oase in desert
101. Fidelitate - Lipsa ocaziilor ; Lene a dorintei
102. Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
103. Fluture - Floare vagabonda
104. Foca - Jongleur fara brate
105. Fotografie - Oglinda care-si aminteste
106. Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
107. Geniu - Calitate postuma
108. Ghinion - Alibi al prostiei
109. Ghinionist - Campion al esecurilor
110. Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
111. Gasca - Sentinela de ocazie
112. Gind - Floare a amintirii
113. Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
114. Humor - Veselia melancolicilor; Antropofagia vegetarienilor
115. Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
116. Ieri - Astazi" pentru miine"
117. Iertare - Invitatie la a incepe
118. Ignorant - Cineva caruia nu-i sunt cunoscute anumite feluri de cunostinte familiare tie si care poseda alte feluri de cunostinte despre care tu nu stii nimic
119. Iluzii - Ochelarii sperantei
120. Ipocrizie - Forma a sociabilitatii
121. Jartiera - O legatura elastica menita sa retina pe o femeie de a iesi din ciorapi si de-a nenoroci tinutul
122. Libertate - Una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti
123. Litigiu - O masina in care intri porc si din care iesi carnat
124. Longevitate - Neobisnuita prelungire a fricii de moarte

____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 12 Martie 2010

Some funny videos:
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM
..................................................................................................

Diferente culturale

Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni, americani, canadieni, britanici) si romani:

In afara tarii...
Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate
Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate
Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate
Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate
Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate

Ei cred...
Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai
Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau
Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi
Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului
Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata

Loialitate si patriotism...
Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor
Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti
Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante
Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor
Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc

Televizor...
Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor
Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele
Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane
Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale
Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora

Despre sport...
Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet
Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby
Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball
Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei
Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal, generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia

Despre limba...
Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun "engleza"
Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza"
Australienii: Adauga "G'day", "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie
Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun
Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun

Putina economie...
Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume

Valori morale
Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral
Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral
Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta
Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite
Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri

___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 11 Martie 2010

Horn Guy:
http://www.youtube.com/watch?v=nWpedDnF2O8
..............................................................................................

Mos Craciun este femeie

Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciun este o "ea". Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!

Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.

In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, si deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.

Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Barbatii nu pot impacheta cadourile.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
- Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
- Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
- Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

Dar nu si Mos Craciun!!!
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 10 Martie 2010

Asa e Romania!!!!

de Dorin Sima

(2005-01-03)

M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori. Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: "Bai Sima, p'asta sa il dai lu' mata!".
Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu m-am suparat o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei care te taie la glezne. Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat prietenesc sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu.

Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un bou. Asa imi zicea tata atunci: "am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai mancat degeaba". Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in fabrica. Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone.
"Ce faci bai, manzule!", m-a intampinat el voios. "Nu stii nimica, nu?"
"Nu stiu!" am spus eu.
"Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru". Nea Puiu era maistrul.
"Ce vrei ba?... Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori. Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala..."

Trei zile am carat flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac.
"Du-le inapoi". Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8 saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde directorul e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea Sandu. Cu un levier.

Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo. 3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza. Mi-am dat demisia si am spus acasa ca m-au dat afara.

Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba prima oara ce salariu am. Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu lucrez cu Corel. Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha ha ha! Cu cine l-a facut nevasta-ta? Ai c-am glumit...

Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari. O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris iar abonamentul RATB e gratis. A luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa i s-a facut rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra la gratuitati.

Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe masini da' noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo. Las' ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se zgarie.
Cineva a aruncat pe toboganul de gunoi un vas de WC. S-a infundat. N-are nimic, taie burlanu' si punem altu', ca e la comun. Nu costa mult.
Alta baba tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa faci economie la chibrite.
Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, doar nu ii pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au Cartoon network? Ca noi n-aveam cand eram mici... Ha ha ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in natura. E frumos.

Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia batranii: "pa mine ma batea mesteru' si bine mi-a facut!"
__________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 9 Martie 2010

Mutu - subiect de bascalie

(postat in 2005)

Dupa scandalul in care a fost implicat Mutu, banuit ca ar fi consumat cocaina, pe seama acestuia s-a dezvoltat o adevarata bursa a "mistoului". Umorul negru il insoteste pe fotbalist in furtuna care ameninta sa-i distruga cariera. Va prezentam o parte din poantele nascute in acele zile.

* I se spunea "Briliantul" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.
* Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan.
* Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o "fuziune" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!
* Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarind: "Ii fac praf pe toti!".Corect era: "Ii fac prafuri pe toti!".
* Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: "Trebuie sa fiti pozitivi". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.
* Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: "Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!".
* Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.
* Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)
* Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.
* Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in "Playboy", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.
* Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? "Sa ne dozam bine efortul". Daca-i vorba de doze...
* Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, "iarba"...!
* De un singur lucru ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar. Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea ei...
* Mutu s-a declarat mare cititor de Dostoievski. L-o fi confundat cu Smirnoff. Sau poate cu Stalinskaya?!
________________________________________________________________

DE 8 MARTIE

Muzica pentru o zi speciala:

http://www.youtube.com/watch?v=b6tohgU2dWM
http://www.youtube.com/watch?v=byIRAu16QoY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_GD6wthVqa4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SEOTlxLMTjQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JF8Q9jb-Dto&feature=related
...................................................................................................................................................................

Sa zambim si azi - 8 Martie 2010

Andrei Plesu - Spiritul dilematic in expansiune (fragmente)

Romanul e hartuit, clipa de clipa, de optiuni imposibile:
- sa stea? (e rau), sa plece? (nici vestul nu mai e ce-a fost)
- sa reconsidere nostalgic comunismul? (nici chiar asa, n-am murit degeaba) sau sa construiasca capitalismul? (nu e, totusi, ce-am crezut, are racile).
- sa petreaca sarbatorile la Sinaia? (e scump) sau in Tunis? (n-au zapada)
- sa se uite la televizor? (e enervant) sau sa-l inchida? (ca sa faca ce?)
- sa lucreze la stat? (e salariu mic) sau la particular? (e nesigur)
- sa o prefere pe Andreea Marin? (prea face pe fetita) sau pe Mihaela Radulescu? (prea face pe desteapta)
- sa incurajeze CNSAS-ul? (ne baga-n ceata pe banii nostri) sau sa-l infiereze? (face si el ce poate!)
- sa intre in politica? (e murdara) sau sa stea deoparte? (daca nu noi, atunci cine?)
- sa faca studii superioare? (cere munca) sau sa invete o meserie? (cere munca)
- sa se insoare? (cu ce sa tii o familie?) sau sa ramana burlac? (cu ce sa tii o amanta?)
- sa fie contra manelelor? (cu ce drept?) sau pentru? (sunt toxice)
- sa manance la McDonald's? (e mai buna parjoala) sau la "Burebista"? (n-au pepsi albastru)
- sa fie vesel? (in mizeria asta?) sau trist (dupa ce am intrat in NATO?).
Lista dilemelor cotidiene e nesfarsita.......
_________

Numai in Romania ...

Grigore, Constantin si Paul aveau nevoie sambata seara de niste tevi, pe care nu le cumparasera, practic, din orgoliu, intrucat, asa cum se stie, cu bani se descurca orice prost. Ora fiind tarzie, cei trei s-au jenat sa-l mai trezeasca pe paznicul unei societati de pe platforma Pipera, asa ca au sarit gardul si au rezolvat rapid si problema cainilor, care, de cand s-a scumpit kilul de carne de nu se mai pot apropia, au devenit foarte receptivi la spaga.

In timp ce Grigore a ramas de sase, sa supravegheze ghereta paznicului, Costel si Paulica s-au pus pe treaba. Nu mica le-a fost insa mirarea celor trei cand, dupa ce-au scos tevile din intreprindere, s-au trezit ca Dacia cu care venisera cam disparuse.

"Ba, unde-i masina?", au sarit Costel si Paulica pe bietul Grigore.

"Hai dracu' mai repede cu ea, ca ne cocoseaza tevile astea", l-au indemnat cei doi hotomani pe Grigore, care a plecat sa caute masina, crezand c-a lasat-o mai incolo.

Dupa cateva minute, Costel si Paulica au rasuflat usurati, vazand ca Grigore se intorcea cu masina, si i-au iesit in intampinare cu tevile. Exact cand masina oprea in fata lor, orbindu-i cu farurile, din spate a aparut si Grigore, cu vesti proaspete: nu gasise masina. Moment in care cei doi au realizat ca facusera o mica, dar deranjanta confuzie, intrucat pe Dacia cu care venisera nu scria "Politia", ca pe asta.

Pentru ca aceasta poveste are patru tampiti, nu trei, este momentul sa
va spun ca, in timp ce Costel, Paulica si Grigore incheiau aceasta noapte agitata in linistea arestului politiei, Cornel gonea cu Dacia lor spre comuna Voluntari. Fiind convins ca proprietarul n-are cum sa constate disparitia ei pana dimineata, omul isi facuse socoteala ca are suficient timp sa ajunga in Voluntari, sa incarce niste tigari fara timbru, sa se-ntoarca la Bucuresti cu ele si sa le lase unui amic, dupa care sa abandoneze Dacia si sa se-ntoarca acasa cu primul tramvai, deghizat in om care merge la serviciu. Pe la vreo patru dimineata insa, cand se-ntorcea din Voluntari, Cornelus a fost oprit de politie si condus la sectie. Daca pentru el ziua a inceput deosebit de prost, nu acelasi lucru se poate spune despre Grigore, Costelus si Paulica, carora li s-a spus, de cum s-au trezit:
"Hai, ba, nu mai fiti asa suparati: v-am gasit masina!".

________________________________________________________________