O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult".
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit!"
____
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
____
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!
____
-Cum te numesti, domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pai pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama
papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot,pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Patina privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico,pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi.Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
_____________________________________________________________________
marți, 30 noiembrie 2010
luni, 29 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 29 Noiembrie 2010
"La o casa de nebuni era o celula de 'furiosi', care bateau 'mar' toti paznicii, de ii trimiteau direct la 'Urgenta'. Toti tipii solizi care au fost angajati de-a lungul timpului au patit la fel, pana cand au angajat un schilod, caruia angajatorii nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni...
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
- Cum ai reusit, dom'le?
- Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea si le-am spus ca, daca pot sa treaca pe sub ea, le dau drumul!"
____
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
___________________________________________________________________
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
- Cum ai reusit, dom'le?
- Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea si le-am spus ca, daca pot sa treaca pe sub ea, le dau drumul!"
____
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
___________________________________________________________________
duminică, 28 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 28 Noiembrie 2010
Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba:
- Bai, vreau si eu o "femeie" !
- Pai avem o vulpita...
- Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
- Atunci avem o gasca...buna...
- Bine, hai fie !
Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa iasa de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
- Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
- Pai da' ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata !!!
____
Doamna Viermisor iese cu puii la plimbare. Se intalnesc cu doamna Rama.
- A, buna ziua, ce mai faceti ?
- Am iesit un pic la aer cu copii.
- Da' sotu ?
- Bine, multumesc, e la pescuit !
____
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa ma asculte la telefon'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten
____
Leul da o mare petrecere in padure, la care au fost invitate toate animalele padurii. Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.
Leul, pe furis, porunci sa se stinga lumina.Atunci toate animalele incepura sa faca dragoste.
Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odata.
Au!!!
A treia oara se la fel. Leul se supara si porunci sa spuna cine a tipat.
- Iertare marite rege, spuse licuriciul.
- De ce ai tipat?
- Pai vedeti, Maria Voastra, cand am vazut ca toata lumea face dragoste am vrut sa fac si eu cu prietena mea dar dupa cum stiti era intunric si erau multe chistoace aprinse prin apropiere!
____
Iepurasul statea plictisit in fata vizuinei. Vine vulpea si-l intreaba:
-Dar ce faci tu aicea iepurasule?
-Uite draga, imi fac lucrarea de diploma.
-Si la ce ai tu lucrare de diploma?
-La belit blana de pe vulpe.
Se oftica vulpea rau, iepurasul fuge in vizuina, vulpea dupa el si iese iepurasul cu blana vulpii si o pune la uscat. La fel patesc ursul si cu lupul. Dupa un timp, iese leul din vizuina iepurelui si ii spune sa-l mai caute daca mai are nevoie de el.
MORALA: nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma, ci la CINE.
____
Ursul,lupul si iepurasul trebuiau sa fie recrutati in armata. Primul era iepurasul. Intra el si se gandejte ... mah hai sa-mi tai urechile si sigur o sa fiu respins.
Cand iese toti pe el: ce AI FACUT MAH?
- RESPINS, SUNT SURD.
Dupa el urma lupul si gandindu-se ca la el faza cu urechile nu mai tine isi taie coada. la fel si el tot respins.
Dar bietul urs nici cu urechile nici cu coada nu prea merge asa k se gandeste sa isi scoata dintii.
Afara toti, ce ai facut mah?
-RESSSSS PINSS SSSSSS SSSSSUNT PREA GRASSSS.
____
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
____
La un batran crescator de cai, vine o zana buna si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste si zice :
-Sa fiu frumos, mai tanar de 25 de ani si sa am o scula ca a celui mai frumos cal din America. Dimineata se trezeste , fuge la oglinda si se minuneaza , era o frumusete de barbat, tinar si puternic. Se deschide la pantaloni si lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IAPA.
____
O broscuta testoasa se urca in varful unui copac, si cand ajunge in varf se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori...intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?
____
Un anume X trecea cu noul lui Ferrari prin Romania. La un moment dat il intrece un cal alb. X mareste viteza la 120 km/h, calul din nou pe langa el, X si mai suparat ajunge la 250km/h, calul din nou pe langa el. Suparat omul nostru opreste in primul sat si bate la prima poarta:
- Domnule sa vedeti ce mi s-a intamplat. Aveam 250 la ora si m-a intrecut un cal.
La care sateanul:
-Era alb.
X: Da.
Sateanul: Il stiu. E nebun.
____
Doi melci se intalnesc in desert. Unul zice:
-ii departe restaurantul?
-Nu, nu-i departe! O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.
____
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni, toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
____
- Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati. Omul are cateva secunde de gandire.
Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat...
____
Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e!
De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
____________________________________________________________________
- Bai, vreau si eu o "femeie" !
- Pai avem o vulpita...
- Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
- Atunci avem o gasca...buna...
- Bine, hai fie !
Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa iasa de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
- Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
- Pai da' ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata !!!
____
Doamna Viermisor iese cu puii la plimbare. Se intalnesc cu doamna Rama.
- A, buna ziua, ce mai faceti ?
- Am iesit un pic la aer cu copii.
- Da' sotu ?
- Bine, multumesc, e la pescuit !
____
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa ma asculte la telefon'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten
____
Leul da o mare petrecere in padure, la care au fost invitate toate animalele padurii. Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.
Leul, pe furis, porunci sa se stinga lumina.Atunci toate animalele incepura sa faca dragoste.
Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odata.
Au!!!
A treia oara se la fel. Leul se supara si porunci sa spuna cine a tipat.
- Iertare marite rege, spuse licuriciul.
- De ce ai tipat?
- Pai vedeti, Maria Voastra, cand am vazut ca toata lumea face dragoste am vrut sa fac si eu cu prietena mea dar dupa cum stiti era intunric si erau multe chistoace aprinse prin apropiere!
____
Iepurasul statea plictisit in fata vizuinei. Vine vulpea si-l intreaba:
-Dar ce faci tu aicea iepurasule?
-Uite draga, imi fac lucrarea de diploma.
-Si la ce ai tu lucrare de diploma?
-La belit blana de pe vulpe.
Se oftica vulpea rau, iepurasul fuge in vizuina, vulpea dupa el si iese iepurasul cu blana vulpii si o pune la uscat. La fel patesc ursul si cu lupul. Dupa un timp, iese leul din vizuina iepurelui si ii spune sa-l mai caute daca mai are nevoie de el.
MORALA: nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma, ci la CINE.
____
Ursul,lupul si iepurasul trebuiau sa fie recrutati in armata. Primul era iepurasul. Intra el si se gandejte ... mah hai sa-mi tai urechile si sigur o sa fiu respins.
Cand iese toti pe el: ce AI FACUT MAH?
- RESPINS, SUNT SURD.
Dupa el urma lupul si gandindu-se ca la el faza cu urechile nu mai tine isi taie coada. la fel si el tot respins.
Dar bietul urs nici cu urechile nici cu coada nu prea merge asa k se gandeste sa isi scoata dintii.
Afara toti, ce ai facut mah?
-RESSSSS PINSS SSSSSS SSSSSUNT PREA GRASSSS.
____
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
____
La un batran crescator de cai, vine o zana buna si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste si zice :
-Sa fiu frumos, mai tanar de 25 de ani si sa am o scula ca a celui mai frumos cal din America. Dimineata se trezeste , fuge la oglinda si se minuneaza , era o frumusete de barbat, tinar si puternic. Se deschide la pantaloni si lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IAPA.
____
O broscuta testoasa se urca in varful unui copac, si cand ajunge in varf se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori...intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?
____
Un anume X trecea cu noul lui Ferrari prin Romania. La un moment dat il intrece un cal alb. X mareste viteza la 120 km/h, calul din nou pe langa el, X si mai suparat ajunge la 250km/h, calul din nou pe langa el. Suparat omul nostru opreste in primul sat si bate la prima poarta:
- Domnule sa vedeti ce mi s-a intamplat. Aveam 250 la ora si m-a intrecut un cal.
La care sateanul:
-Era alb.
X: Da.
Sateanul: Il stiu. E nebun.
____
Doi melci se intalnesc in desert. Unul zice:
-ii departe restaurantul?
-Nu, nu-i departe! O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.
____
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni, toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
____
- Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati. Omul are cateva secunde de gandire.
Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat...
____
Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e!
De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 27 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 27 Noiembrie 2010
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea...
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
____
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
____
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
- Sa ti-l bagi in fund! si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in virful bradului...
____
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna.
Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- si ce? si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
____
Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!
____
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua...
____
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
____
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
____
4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat
cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde
lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un
mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoia ajuns pilot.
S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica.
Astazi e asa de bogat ca unui amic, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o
firma de constructii si a devenit miliardar. El i-a facut cadou unui amic de ziua lui o
casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordasera.
Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Prietenii,incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca asa a fost sa fie.
Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron.
E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes s
uperfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2...
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!
____
Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
"Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!"
Sotia spune: "Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?"
Sotul: "Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !"
____
In sfarsit Bula ajunge acasa in toiul noptii...
- Mai Bula, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa, beat de la carciuma !?!
- Pai n-a fost liber mai devreme...
- Bei intr-una desi stii ca esti suferind de stomac ?!
- Da' ce, parca tu nu stai toata ziua la oglinda, desi stii ca esti urata...
____
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
-Nu va suparati,aici serviti unguri?
-Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc?
-Mie o bere si lui 2 unguri!
____
Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?
..... patul fix pe umar,luneta stabila,si degetu sigur si precis
____
Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat. Acum doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide. A doua zi am devenit vegetarian. Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide. De a doua zi am renuntat la bautura. Ieri... am citit ca sexul poate ucide... INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!
____
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nt! A mea are girofar!
____
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume!
Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume.
Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..
____
Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu' ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!
____
Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai
traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!:
Mesajul zilei de azi este: Viata e scurta, incalca regulile, iarta repede, saruta incet, iubeste cu adevarat, razi necontrolat, si nu regreta nimic care te-a facut sa zambesti.
____
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau...
____
Stefan cel Mare statea si fuma un joint.
La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
- Stefane au intrat turcii in moldova!
Stefan linistit trage din joint si intreaba:
- Cati sunt?
- Razesul raspunde in graba:
- Cata frunza, cata iarba...
...la care Stefan intreaba:
- Cata iarba?!
____
Vine ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui.
Stiga la Maria:
- Nevasta, fa ceva sa manc!
Maria
- Aaaa, la ora asta? (iritata la culme) Daca iti fierb un ou e bine?
Ion
- Auzi fa, eu daca iti fierb o tata, e bine?
____
O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie.
Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
____
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"
Barbatul spune:"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
- "Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si,dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
- "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau...."
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
- "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."
____
Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie? indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .
____
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....La care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"
____
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca. Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ...
Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini? F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
____
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
_____
In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domne serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
____
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza...nimic.
Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
____
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !
____
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
______________________________________________________________________
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
____
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
____
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
- Sa ti-l bagi in fund! si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in virful bradului...
____
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna.
Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- si ce? si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
____
Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!
____
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua...
____
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
____
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
____
4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat
cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde
lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un
mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoia ajuns pilot.
S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica.
Astazi e asa de bogat ca unui amic, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o
firma de constructii si a devenit miliardar. El i-a facut cadou unui amic de ziua lui o
casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordasera.
Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Prietenii,incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca asa a fost sa fie.
Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron.
E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes s
uperfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2...
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!
____
Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
"Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!"
Sotia spune: "Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?"
Sotul: "Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !"
____
In sfarsit Bula ajunge acasa in toiul noptii...
- Mai Bula, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa, beat de la carciuma !?!
- Pai n-a fost liber mai devreme...
- Bei intr-una desi stii ca esti suferind de stomac ?!
- Da' ce, parca tu nu stai toata ziua la oglinda, desi stii ca esti urata...
____
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
-Nu va suparati,aici serviti unguri?
-Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc?
-Mie o bere si lui 2 unguri!
____
Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?
..... patul fix pe umar,luneta stabila,si degetu sigur si precis
____
Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat. Acum doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide. A doua zi am devenit vegetarian. Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide. De a doua zi am renuntat la bautura. Ieri... am citit ca sexul poate ucide... INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!
____
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nt! A mea are girofar!
____
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume!
Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume.
Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..
____
Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu' ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!
____
Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai
traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!:
Mesajul zilei de azi este: Viata e scurta, incalca regulile, iarta repede, saruta incet, iubeste cu adevarat, razi necontrolat, si nu regreta nimic care te-a facut sa zambesti.
____
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau...
____
Stefan cel Mare statea si fuma un joint.
La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
- Stefane au intrat turcii in moldova!
Stefan linistit trage din joint si intreaba:
- Cati sunt?
- Razesul raspunde in graba:
- Cata frunza, cata iarba...
...la care Stefan intreaba:
- Cata iarba?!
____
Vine ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui.
Stiga la Maria:
- Nevasta, fa ceva sa manc!
Maria
- Aaaa, la ora asta? (iritata la culme) Daca iti fierb un ou e bine?
Ion
- Auzi fa, eu daca iti fierb o tata, e bine?
____
O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie.
Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
____
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"
Barbatul spune:"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
- "Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si,dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
- "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau...."
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
- "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."
____
Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie? indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .
____
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....La care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"
____
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca. Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ...
Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini? F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
____
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
_____
In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domne serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
____
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza...nimic.
Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
____
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns.
Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !
____
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
______________________________________________________________________
vineri, 26 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 26 Noiembrie 2010
Examen intr-o scoala profesionala.
Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice beeep..
___
Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
____
Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister."
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?".
____
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
____
Se intalnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemancat de cateva zile.
- Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, intreaba cel uscat.
- Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea si ma pun in fata la gradina zoologica. Ziua imi dau de mancare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma intorc la gradina zoologica...
Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pentru cateva zile. Merge sistemul cateva zile, ziua mancare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se intoarce la gradina zoologica. Intr-o seara, cei de la gradina zoologica vazand gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mancare - ca oricum vine alta de dimineata. Studentul in blana de gorila, crispat de frica, ajunge in cusca leului... Leul ii da tarcoale, il miroase si deodata spune:
- Bai fraiere, n-ai o tigara?
____
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
____
La gradinita, invatatoarea intreaba un copilas:
- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Eu, cand voi fi mare, vreau sa ma fac parlamentar!
- Cum asa?
- Ca sa pot sa ma scobesc in nas si sa dorm toata ziua fara sa ma mai certe mamica!!
____
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
____
a scoala profesoara de biologie ii intreaba pe elevii daca stiu de unde vin copii. Acestia mirati raspund ca nu, iar prifesoara le da tema sa afle de unde vin copiii. Bula merge repede acasa si o intraeba pe mama lui de unde vin copii ca are tema. Maica-sa il trimite la taica-su.
- Tata, tata de unde vin copii? intreba Bula pe taica-su.
- Bula lasa-ma in pace ca ma uit la meci!!!
- Hai ma tata spune-mi ca am tema pentru la biologie!
- Bula nu auzi ca ma uit la meci, daca pierd golul te bat!!!
- Hai ma tata! spune Bula mai insistent.
Tatal ca sa scape da el se uita el prin jur si ce vede? O lamaie si ii spune fiului sau:
- Uite Bula cu asta se fac copii!!!
Bula bucuros a 2 a zi la scoala. Profesoara ii intreaba pe copii:
- A-ti aflat elevi de unde vin copii?
Toti elevii striga in cor:
- Ii aduce barza!!
Dar Bula razand se ridica in picioare si spune:
- Ba nu domna profesoara eu stiu cu ce se fac copii! O scot doamna profesoara?
- Bula nu fii nesimtit! exclama profesoara.
- Va rog doamna profesoara... macar putin!!
- Bula te dau afara!!!
- Bine domna profesoara, dar macar pot sa o scot si sa i-o dau colegei mele sa o s*ga??????
____________________________________________________________________
Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice beeep..
___
Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
____
Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister."
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?".
____
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
____
Se intalnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemancat de cateva zile.
- Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, intreaba cel uscat.
- Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea si ma pun in fata la gradina zoologica. Ziua imi dau de mancare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma intorc la gradina zoologica...
Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pentru cateva zile. Merge sistemul cateva zile, ziua mancare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se intoarce la gradina zoologica. Intr-o seara, cei de la gradina zoologica vazand gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mancare - ca oricum vine alta de dimineata. Studentul in blana de gorila, crispat de frica, ajunge in cusca leului... Leul ii da tarcoale, il miroase si deodata spune:
- Bai fraiere, n-ai o tigara?
____
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
____
La gradinita, invatatoarea intreaba un copilas:
- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Eu, cand voi fi mare, vreau sa ma fac parlamentar!
- Cum asa?
- Ca sa pot sa ma scobesc in nas si sa dorm toata ziua fara sa ma mai certe mamica!!
____
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
____
a scoala profesoara de biologie ii intreaba pe elevii daca stiu de unde vin copii. Acestia mirati raspund ca nu, iar prifesoara le da tema sa afle de unde vin copiii. Bula merge repede acasa si o intraeba pe mama lui de unde vin copii ca are tema. Maica-sa il trimite la taica-su.
- Tata, tata de unde vin copii? intreba Bula pe taica-su.
- Bula lasa-ma in pace ca ma uit la meci!!!
- Hai ma tata spune-mi ca am tema pentru la biologie!
- Bula nu auzi ca ma uit la meci, daca pierd golul te bat!!!
- Hai ma tata! spune Bula mai insistent.
Tatal ca sa scape da el se uita el prin jur si ce vede? O lamaie si ii spune fiului sau:
- Uite Bula cu asta se fac copii!!!
Bula bucuros a 2 a zi la scoala. Profesoara ii intreaba pe copii:
- A-ti aflat elevi de unde vin copii?
Toti elevii striga in cor:
- Ii aduce barza!!
Dar Bula razand se ridica in picioare si spune:
- Ba nu domna profesoara eu stiu cu ce se fac copii! O scot doamna profesoara?
- Bula nu fii nesimtit! exclama profesoara.
- Va rog doamna profesoara... macar putin!!
- Bula te dau afara!!!
- Bine domna profesoara, dar macar pot sa o scot si sa i-o dau colegei mele sa o s*ga??????
____________________________________________________________________
joi, 25 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 25 Noiembrie 2010
Profesoara il inteaba pe Ion:
- Cat fac 2+2 ?
- Cinci.
- Cum asa ?
- Am mai avut unul in ghiozdan!
___
La scoala, profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte ?
- Galileo Galilei.
- Cand ?
- Cand iesea de la carciuma...
___
Se spune ca s-a petrecut la politehnica din Bucuresti. Studentii aveau examen dar, nemergand la cursuri, nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace cu-o naframa-n varf de bat.
Si toti se prapadeau de ras. Se uita tipa atenta la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Oau ! Am pus-o ! E profa ! Sigur ma pica.
Dar isi face curaj si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea ?
- Eu sunt, doamna. Dau acum sau vin la toamna ?
___
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Dar la o poarta zareste o batrana.
- Saru'mana, mamaie, da' unde-s femeile din sat ?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' barbatii ?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' copiii ?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus ?
- Because I speak English...
_____________________________________________________________________
- Cat fac 2+2 ?
- Cinci.
- Cum asa ?
- Am mai avut unul in ghiozdan!
___
La scoala, profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte ?
- Galileo Galilei.
- Cand ?
- Cand iesea de la carciuma...
___
Se spune ca s-a petrecut la politehnica din Bucuresti. Studentii aveau examen dar, nemergand la cursuri, nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace cu-o naframa-n varf de bat.
Si toti se prapadeau de ras. Se uita tipa atenta la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Oau ! Am pus-o ! E profa ! Sigur ma pica.
Dar isi face curaj si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea ?
- Eu sunt, doamna. Dau acum sau vin la toamna ?
___
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Dar la o poarta zareste o batrana.
- Saru'mana, mamaie, da' unde-s femeile din sat ?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' barbatii ?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' copiii ?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus ?
- Because I speak English...
_____________________________________________________________________
miercuri, 24 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 24 Noiembrie 2010
-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...
____
-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?
-Se odihneste!
____
-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!...
____
-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...
____
-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...
____
-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
____
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
____
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____
Bula in desert calare pe o camila. La un moment dat i se defecteaza camila.
Neavand ce face, duce camila la service-ul de camile .
Ajuns la service, mecanicul de camile o urca pe camila pe rampa ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole. In timp ce urla de durere, animalul o rupe la fuga prin desert. "Buna metoda Dom'le dar eu cum mai prind animalul ?". La care mecanicul: "Treci sus pe rampa! "
_____________________________________________________________________
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...
____
-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?
-Se odihneste!
____
-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!...
____
-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...
____
-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...
____
-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
____
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
____
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____
Bula in desert calare pe o camila. La un moment dat i se defecteaza camila.
Neavand ce face, duce camila la service-ul de camile .
Ajuns la service, mecanicul de camile o urca pe camila pe rampa ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole. In timp ce urla de durere, animalul o rupe la fuga prin desert. "Buna metoda Dom'le dar eu cum mai prind animalul ?". La care mecanicul: "Treci sus pe rampa! "
_____________________________________________________________________
marți, 23 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 23 Noiembrie 2010
- Bula, daca mai vorbesti neintrebat te trimit la director!
- Dar el nu are cu cine vorbi?!
____
Tata:
- Ce-ai facut Bula la examenul de istorie?
Bula:
- Nu prea bine, tata.
Tata:
- De ce, Bula?
Bula:
- Pai profesorul mi-a pus intrebari despre lucruri care s-au intamplat inainte de a ma naste.
____
Acasa, la Bula, suna telefonul:
- Alo, Bula a fugit de la scoala.
- Ma rog, zice mama. Cati baieti nu fug de la scoala?
- Cu directoarea?
____
- Ionel, spune-mi o propozitie cu subiect si predicat.
- Cainele meu latra.
- Si tu Bula?
- Cainele meu latra.
- Aceeasi propozitie, Bula?
- Pai nu-i aceeasi. Unul era cainele lui Ionel, celalalt este al meu.
_____________________________________________________________________
- Dar el nu are cu cine vorbi?!
____
Tata:
- Ce-ai facut Bula la examenul de istorie?
Bula:
- Nu prea bine, tata.
Tata:
- De ce, Bula?
Bula:
- Pai profesorul mi-a pus intrebari despre lucruri care s-au intamplat inainte de a ma naste.
____
Acasa, la Bula, suna telefonul:
- Alo, Bula a fugit de la scoala.
- Ma rog, zice mama. Cati baieti nu fug de la scoala?
- Cu directoarea?
____
- Ionel, spune-mi o propozitie cu subiect si predicat.
- Cainele meu latra.
- Si tu Bula?
- Cainele meu latra.
- Aceeasi propozitie, Bula?
- Pai nu-i aceeasi. Unul era cainele lui Ionel, celalalt este al meu.
_____________________________________________________________________
luni, 22 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 22 Noiembrie 2010
Bunica lui Bula se tot vaita.
- Ce ai, bunico?
- Ma doare maica un picior, se schimba vremea.
- Tata zice ca daca te-ar durea ambele picioare, poate s-ar schimba vremurile.
____
- N-am sa uit niciodata saltul minunat pe care l-ai facut la rau.
- Iar eu n-o sa stiu niciodata cine mi-a dat branci.
____
- Bubulina este sora ta mai mare?
- Da.
- Si dupa ea cine vine?
- Tu si inca vreo doi tineri.
____
- Bula, sa stii ca eu te bat fiindca te iubesc.
- Ah, tata, abia astept sa ma fac mare si sa-ti inapoiez dragostea.
____
- Copii, cum a murit Mihai Viteazu?
Popescu:
- A fost impuscat.
-Ce zici? Nici n-a existat pe vremea aceea praful de pusca.
Georgescu:
- A fost spanzurat.
- Stai jos, nu-i adevarat.
- Ce zici tu, Bula?
- I s-a taiat capul.
-Bravo! Si cine i-a taiat capul cu securea?
- Securistii!
____
Profesorul intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
- Cand e legat cainele, raspunde Bula.
____
- Spune-mi, Bula, tu si sora ta sunteti gemeni?
- In copilarie am fost, dar acum ea e mai mica cu cinci ani.
____
Profesoara:
- Tot timpul faci greseli. Cum vrei sa ocupi o slujba dupa ce vei termina scoala, daca
tot ce spui e exact pe dos?
Bula:
- M-am gandit sa devin meteorolog la televiziune.
____________________________________________________________________
- Ce ai, bunico?
- Ma doare maica un picior, se schimba vremea.
- Tata zice ca daca te-ar durea ambele picioare, poate s-ar schimba vremurile.
____
- N-am sa uit niciodata saltul minunat pe care l-ai facut la rau.
- Iar eu n-o sa stiu niciodata cine mi-a dat branci.
____
- Bubulina este sora ta mai mare?
- Da.
- Si dupa ea cine vine?
- Tu si inca vreo doi tineri.
____
- Bula, sa stii ca eu te bat fiindca te iubesc.
- Ah, tata, abia astept sa ma fac mare si sa-ti inapoiez dragostea.
____
- Copii, cum a murit Mihai Viteazu?
Popescu:
- A fost impuscat.
-Ce zici? Nici n-a existat pe vremea aceea praful de pusca.
Georgescu:
- A fost spanzurat.
- Stai jos, nu-i adevarat.
- Ce zici tu, Bula?
- I s-a taiat capul.
-Bravo! Si cine i-a taiat capul cu securea?
- Securistii!
____
Profesorul intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
- Cand e legat cainele, raspunde Bula.
____
- Spune-mi, Bula, tu si sora ta sunteti gemeni?
- In copilarie am fost, dar acum ea e mai mica cu cinci ani.
____
Profesoara:
- Tot timpul faci greseli. Cum vrei sa ocupi o slujba dupa ce vei termina scoala, daca
tot ce spui e exact pe dos?
Bula:
- M-am gandit sa devin meteorolog la televiziune.
____________________________________________________________________
duminică, 21 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 21 Noiembrie 2010
- Vai mamico, ce rochie frumoasa ai. De la tata o ai!
- As! Daca era dupa el nici pe tine nu te aveam.
____
- Bula, nu trebuie sa mananci tot tortul! Esti prea mic!
- Lasa, mamico, nu sunt asa de mic pe dinauntru pe cat par pe dinafara!
____
- Bula, mananca tot spanacul. Iti va da culoare in obraji !
- Dar eu nu vreau sa am obraji verzi!
____
- Ce faci acolo, Bula? intreaba mama.
- Ii scriu o scrisoare Bubulinei.
- Pai tu inca nu stii sa scrii!
- Ei si? Nici Bubulina nu stie sa citeasca!
____
Bula si Bubulina priveau un tablou reprezentand pe Adam si Eva in costumul celor dintai zile ale creatiei.
- Care din cei doi este barbatul? intreaba fetita.
- Cum vrei tu sa ghicesc, daca nu sunt imbracati?
____
Bubulina:
- Cand vom fi mari, tu si cu mine ne vom casatori.
- Imposibil, raspunde Bula. La noi acest lucru se petrece numai in familie. Bunicul s-a casatorit cu bunica, unchiul cu matusa, tata cu mama...
____
- Mai Bula, de ce ti-ai pus ciorapul pe dos?
- Pentru ca pe fata era rupt, mamico!
____
Mama il intreaba pe micul Bula care a fost cu taica-sau la circ, daca i-a placut spectacolul.
- Totul a fost extraordinar! Numai nenea care arunca cu cutitele intr-o tanti a avut ghinion; n-a nimerit-o niciodata!...
____
- Tata, nu pot sa mananc supa asta.
- Chelner, adu-i fiului meu o alta supa.
- Tata, nu pot sa mananc nici supa asta.
- Chelner, adu-i alta supa.
- Tata, nu pot sa mananc supa asta.
- Dar de ce nu poti, Bula?
- Tata, n-am lingura!
____________________________________________________________________
- As! Daca era dupa el nici pe tine nu te aveam.
____
- Bula, nu trebuie sa mananci tot tortul! Esti prea mic!
- Lasa, mamico, nu sunt asa de mic pe dinauntru pe cat par pe dinafara!
____
- Bula, mananca tot spanacul. Iti va da culoare in obraji !
- Dar eu nu vreau sa am obraji verzi!
____
- Ce faci acolo, Bula? intreaba mama.
- Ii scriu o scrisoare Bubulinei.
- Pai tu inca nu stii sa scrii!
- Ei si? Nici Bubulina nu stie sa citeasca!
____
Bula si Bubulina priveau un tablou reprezentand pe Adam si Eva in costumul celor dintai zile ale creatiei.
- Care din cei doi este barbatul? intreaba fetita.
- Cum vrei tu sa ghicesc, daca nu sunt imbracati?
____
Bubulina:
- Cand vom fi mari, tu si cu mine ne vom casatori.
- Imposibil, raspunde Bula. La noi acest lucru se petrece numai in familie. Bunicul s-a casatorit cu bunica, unchiul cu matusa, tata cu mama...
____
- Mai Bula, de ce ti-ai pus ciorapul pe dos?
- Pentru ca pe fata era rupt, mamico!
____
Mama il intreaba pe micul Bula care a fost cu taica-sau la circ, daca i-a placut spectacolul.
- Totul a fost extraordinar! Numai nenea care arunca cu cutitele intr-o tanti a avut ghinion; n-a nimerit-o niciodata!...
____
- Tata, nu pot sa mananc supa asta.
- Chelner, adu-i fiului meu o alta supa.
- Tata, nu pot sa mananc nici supa asta.
- Chelner, adu-i alta supa.
- Tata, nu pot sa mananc supa asta.
- Dar de ce nu poti, Bula?
- Tata, n-am lingura!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 20 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 20 Noiembrie 2010
- Tata am auzit ca unchiul Nae se logodeste la Craciun, iar la Pasti se casatoreste. Ce inseamna asta?
- Cum ti-as cumpara eu tie la Craciun o bicicleta. Pana la Pasti tot claxonezi la ea, abia la Pasti o incaleci.
____
- Taticule vreau sa ma duc la Gradina Zoologica.
- Mai Bula, stai acasa. Cine vrea sa te vada, sa vina aicea.
____
- Taticule, ce e un monolog?
- Un dialog intre mamica si mine.
____
- Taticule, ce este un titlu onorific?
- Atunci cand mamica zice ca eu sunt capul familiei.
____
Tatal lui Bula spala vase la bucatarie.
- Taticule, ce inseamna bigam?
- Un barbat care spala de doua ori mai multe vase decat mine.
____
- Mai tancule, iti permiti sa fumezi de la varsta aceasta? Ce ti-as face daca as fi eu tatal tau...
Bula:
- Nu este timpul pierdut, domnule. Mama este vaduva.
____
- Mamico, l-am auzit pe taticu vorbind cu unchiul Nae si am aflat de ce pare tanar...
- De ce?
- Fiindca mata ii mananci jumatate de viata!
____
Bula pleaca cu parintii la Paris, la rude. Cineva il intreaba acolo:
- La voi mortii sunt inmormantati cu popa?
- Nu, popa ramane afara!
____
Bula sta cu parintii la masa:
- Mama, tu spui mereu ca unchiul Nae este un om bun.
- Asa si este.
- Atunci de ce il inchizi in dulap de fiecare data cand vine tata acasa?
____
- Nu am vazut niciodata un copil atat de bun ca Bula, spune doica. Doarme toata noaptea, fara sa ceara nimic.
- Inseamna- raspunde mama- ca totusi seamana putin si cu barbatul meu!
____________________________________________________________________
- Cum ti-as cumpara eu tie la Craciun o bicicleta. Pana la Pasti tot claxonezi la ea, abia la Pasti o incaleci.
____
- Taticule vreau sa ma duc la Gradina Zoologica.
- Mai Bula, stai acasa. Cine vrea sa te vada, sa vina aicea.
____
- Taticule, ce e un monolog?
- Un dialog intre mamica si mine.
____
- Taticule, ce este un titlu onorific?
- Atunci cand mamica zice ca eu sunt capul familiei.
____
Tatal lui Bula spala vase la bucatarie.
- Taticule, ce inseamna bigam?
- Un barbat care spala de doua ori mai multe vase decat mine.
____
- Mai tancule, iti permiti sa fumezi de la varsta aceasta? Ce ti-as face daca as fi eu tatal tau...
Bula:
- Nu este timpul pierdut, domnule. Mama este vaduva.
____
- Mamico, l-am auzit pe taticu vorbind cu unchiul Nae si am aflat de ce pare tanar...
- De ce?
- Fiindca mata ii mananci jumatate de viata!
____
Bula pleaca cu parintii la Paris, la rude. Cineva il intreaba acolo:
- La voi mortii sunt inmormantati cu popa?
- Nu, popa ramane afara!
____
Bula sta cu parintii la masa:
- Mama, tu spui mereu ca unchiul Nae este un om bun.
- Asa si este.
- Atunci de ce il inchizi in dulap de fiecare data cand vine tata acasa?
____
- Nu am vazut niciodata un copil atat de bun ca Bula, spune doica. Doarme toata noaptea, fara sa ceara nimic.
- Inseamna- raspunde mama- ca totusi seamana putin si cu barbatul meu!
____________________________________________________________________
vineri, 19 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 19 Noiembrie 2010
- Vecino, doi nepoti de-ai matale s-au urcat in nucul meu.
- Aoleu, pe unde o fi al treilea?
____
- Ce vaca frumoasa! spune Bula. Cati ani are?
- Doi ani, raspunde bunicul.
- Dar cum se cunoaste varsta acestor animale?
- Dupa coarne.
- Aha, inteleg! Are doua coarne.
____
- Cam devreme ai inceput sa fumezi, Bula! zice bunica.
- Ce devreme, bunica? E deja amiaza.
____
- Bula, il intreaba bunica, i-ai dat asa cum ti-am spus si Bubulinei ceva din para aceea mare pe care ai primit-o?
- Sigur ca da, i-am dat samburii. Poate sa-i planteze si va avea un pom intreg.
____
Bunico, pot sa ma duc la rau?
- Dar sa nu te scalzi, ca apa este foarte rece.
- N-avea grija bunico, am sa fac baie imbracat.
____
- Bunicule, cand ai avut criza de nervi, ti-au clantanit dintii?
- Nu stiu, ca dintii mei erau pe noptiera, iar eu nu mai aud asa bine.
____
Bunicuta buna la suflet ca toate bunicutele, il pazeste pe Bula, in timp ce parintii lui s-au dus la cinema. Dupa ce i-a servit cina si l-a culcat, il intreaba:
- Vrei sa-ti spun povestea Motanului Incaltat?
- Nu.
- Dar Capra cu trei iezi?
- Nu.
- Spune-mi atunci ce as putea face ca sa fii multumit?
- Asculta, bunicuto, zice Bula, am avut o zi grea. N-ai putea sa te duci sa te culci si sa adormi imediat?
____________________________________________________________________
- Aoleu, pe unde o fi al treilea?
____
- Ce vaca frumoasa! spune Bula. Cati ani are?
- Doi ani, raspunde bunicul.
- Dar cum se cunoaste varsta acestor animale?
- Dupa coarne.
- Aha, inteleg! Are doua coarne.
____
- Cam devreme ai inceput sa fumezi, Bula! zice bunica.
- Ce devreme, bunica? E deja amiaza.
____
- Bula, il intreaba bunica, i-ai dat asa cum ti-am spus si Bubulinei ceva din para aceea mare pe care ai primit-o?
- Sigur ca da, i-am dat samburii. Poate sa-i planteze si va avea un pom intreg.
____
Bunico, pot sa ma duc la rau?
- Dar sa nu te scalzi, ca apa este foarte rece.
- N-avea grija bunico, am sa fac baie imbracat.
____
- Bunicule, cand ai avut criza de nervi, ti-au clantanit dintii?
- Nu stiu, ca dintii mei erau pe noptiera, iar eu nu mai aud asa bine.
____
Bunicuta buna la suflet ca toate bunicutele, il pazeste pe Bula, in timp ce parintii lui s-au dus la cinema. Dupa ce i-a servit cina si l-a culcat, il intreaba:
- Vrei sa-ti spun povestea Motanului Incaltat?
- Nu.
- Dar Capra cu trei iezi?
- Nu.
- Spune-mi atunci ce as putea face ca sa fii multumit?
- Asculta, bunicuto, zice Bula, am avut o zi grea. N-ai putea sa te duci sa te culci si sa adormi imediat?
____________________________________________________________________
joi, 18 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 18 Noiembrie 2010
- Nu e frumos sa minti, mai Bula. Eu cand eram mic ca tine, nu minteam.
- Si la ce varsta ai inceput, taticule?
____
- Bula, de ce n-o saruti pe tanti?
- Mi-e frica mama. Tata a sarutat-o cand nu erai aici si tanti l-a palmuit.
____
- Taticule, e adevarat ca berzele pleaca iarna in tarile calde?
- Da.
- Ciudat. Atunci cum de a adus-o pe surioara mea in ianuarie?
____
- Bula, vreau sa-ti spun o veste buna, barza a adus de data asta o surioara. Vrei s-o vezi?
- Nu, raspunse Bula, banuitor. In schimb, as vrea sa vad... barza!
____
- Fii buna, mamico, fa-mi si mie o surioara.
- Sa vedem, dragul meu, sunt cam in varsta.
- Esti asa de batrana, incat ai uitat cum se face un copil?
____
- Taticule, ce inseamna a face din tantar armasar?
- Intreab-o pe mama, Bula. Ea, dintr-o bere, face imediat zece!
____
- Tata, ce inseamna: Aschia nu sare departe de trunchi?
- Cine ti-a spus asta?
- Unchiul Nae.
- Ce, iar ai facut o prostie?
____
- Ai mancat toata ciocolata mai Bula si la Buta si la Bubulina nu te-ai gandit!
- Cum sa nu? Tot timpul imi ziceam: De n-ar veni pana termin!
_____________________________________________________________________
- Si la ce varsta ai inceput, taticule?
____
- Bula, de ce n-o saruti pe tanti?
- Mi-e frica mama. Tata a sarutat-o cand nu erai aici si tanti l-a palmuit.
____
- Taticule, e adevarat ca berzele pleaca iarna in tarile calde?
- Da.
- Ciudat. Atunci cum de a adus-o pe surioara mea in ianuarie?
____
- Bula, vreau sa-ti spun o veste buna, barza a adus de data asta o surioara. Vrei s-o vezi?
- Nu, raspunse Bula, banuitor. In schimb, as vrea sa vad... barza!
____
- Fii buna, mamico, fa-mi si mie o surioara.
- Sa vedem, dragul meu, sunt cam in varsta.
- Esti asa de batrana, incat ai uitat cum se face un copil?
____
- Taticule, ce inseamna a face din tantar armasar?
- Intreab-o pe mama, Bula. Ea, dintr-o bere, face imediat zece!
____
- Tata, ce inseamna: Aschia nu sare departe de trunchi?
- Cine ti-a spus asta?
- Unchiul Nae.
- Ce, iar ai facut o prostie?
____
- Ai mancat toata ciocolata mai Bula si la Buta si la Bubulina nu te-ai gandit!
- Cum sa nu? Tot timpul imi ziceam: De n-ar veni pana termin!
_____________________________________________________________________
miercuri, 17 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 17 Noiembrie 2010
Bula ii zice matusa-si:
- Tanti, pot sa te intreb ceva?
- Bineinteles, ingerasule!
- N-ai voie insa sa te superi.
- Nici vorba. Cum sa fac eu asa ceva?
- Spune-mi tanti, tu apartii intr-adevar sexului frumos?
____
- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? il intreaba unchiul pe Bula.
- Daca voi creste tanti, ma fac doctorita. Daca voi creste nene, atunci voi fi macar intelectual.
____
- Cand eram tanara, eram foarte urata, zice matusica.
- Ce bine te-ai conservat! zice Bula
____
Bula o surprinde pe matusa la oglinda si o intreaba:
- Matusa, de ce te dai cu faina aia pe fata?
- Ca sa ma fac frumoasa, puisor.
- Si de ce nu te faci?
____
- Fratiorul tau a invatat sa vorbeasca?
- Nu, dar nici n-are voie sa invete. E suficient sa urle ca sa i se dea tot ce vrea!
____
- Bula, cum il cheama pe noul tau fratior? il intreaba unchiul Ieronim.
- Habar n-am, nu inteleg nimic din ce spune.
____
Bula:
- Bubulina, vrei sa te mariti cu mine?
Bubulina:
- Daca esti in stare sa intretii o sotie cu cinci papusi!...
____________________________________________________________________
- Tanti, pot sa te intreb ceva?
- Bineinteles, ingerasule!
- N-ai voie insa sa te superi.
- Nici vorba. Cum sa fac eu asa ceva?
- Spune-mi tanti, tu apartii intr-adevar sexului frumos?
____
- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? il intreaba unchiul pe Bula.
- Daca voi creste tanti, ma fac doctorita. Daca voi creste nene, atunci voi fi macar intelectual.
____
- Cand eram tanara, eram foarte urata, zice matusica.
- Ce bine te-ai conservat! zice Bula
____
Bula o surprinde pe matusa la oglinda si o intreaba:
- Matusa, de ce te dai cu faina aia pe fata?
- Ca sa ma fac frumoasa, puisor.
- Si de ce nu te faci?
____
- Fratiorul tau a invatat sa vorbeasca?
- Nu, dar nici n-are voie sa invete. E suficient sa urle ca sa i se dea tot ce vrea!
____
- Bula, cum il cheama pe noul tau fratior? il intreaba unchiul Ieronim.
- Habar n-am, nu inteleg nimic din ce spune.
____
Bula:
- Bubulina, vrei sa te mariti cu mine?
Bubulina:
- Daca esti in stare sa intretii o sotie cu cinci papusi!...
____________________________________________________________________
marți, 16 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 16 Noiembrie 2010
Mama lui Bula intra furioasa in pravalia unui negustor de fructe si-i spune:
- Acum o jumatate de ora l-am trimis pe fiul meu sa cumpere 3 kg de mere de la dv. Am cantarit merele si, spre surprinderea mea, abia daca era 1 kg.
- Tot ce se poate, doamna, dar pe baiatul dv. l-ati cantarit?
____
Bula, grabit, se ciocneste de un pieton sasiu.
- Pustiule, de ce nu te uiti pe unde mergi? intreaba sasiul.
- Dar dv. de ce nu mergeti, pe unde va uitati? raspunse Bula.
____
- Mai Bula, iti ajunge o mie de lei ca sa nu-i spui mamei ca am lipsit ieri pana la miezul noptii?
- Cum sa nu taticule, ea mi-a dat tot o mie de lei pentru o noapte intreaga.
____
- Barbate, Bula nu vrea sa doarma. Ce zici, sa-i cant ceva?
- Nevasta, eu zic sa-l luam cu binisorul.
____________________________________________________________________
- Acum o jumatate de ora l-am trimis pe fiul meu sa cumpere 3 kg de mere de la dv. Am cantarit merele si, spre surprinderea mea, abia daca era 1 kg.
- Tot ce se poate, doamna, dar pe baiatul dv. l-ati cantarit?
____
Bula, grabit, se ciocneste de un pieton sasiu.
- Pustiule, de ce nu te uiti pe unde mergi? intreaba sasiul.
- Dar dv. de ce nu mergeti, pe unde va uitati? raspunse Bula.
____
- Mai Bula, iti ajunge o mie de lei ca sa nu-i spui mamei ca am lipsit ieri pana la miezul noptii?
- Cum sa nu taticule, ea mi-a dat tot o mie de lei pentru o noapte intreaga.
____
- Barbate, Bula nu vrea sa doarma. Ce zici, sa-i cant ceva?
- Nevasta, eu zic sa-l luam cu binisorul.
____________________________________________________________________
luni, 15 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 15 Noiembrie 2010
Invatatorul:
- Bula, de ce ai intarziat?
- Am apasat mai mult pasta de dinti si apoi am pierdut o ora s-o bag inapoi in tub.
____
Bula vine la scoala cu pantalonii necalcati. Profesoara il apostrofeaza. El raspunde:
- Tovarase profesoara, mama a zis ca daca baga televizorul in priza il vede pe Ceausescu; daca baga radioul in priza, il aude pe Ceausescu. Asa ca ii e frica sa bage masina de calcat in priza.
____
In zilele congresului P.C.R., Bula vine la scoala. Prima lectie era de muzica. Cand deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
- Ce faci aici cu arma, Bula? il intreaba invatatoarea.
- Eu ca eu- zice Bula- dar sa vad ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
____
Tovarasa profesoara ii intreaba pe elevi:
- Voi stiti unde se produce curentul electric?
- In termocentrale, raspunde Popescu.
- Foarte bine, si mai unde?
- In hidrocentrale, raspunde Ionescu.
- Minunat, si mai unde? insista profesoara.
- In cocina, raspunde Bula.
- Cum adica?
- Pai, aseara s-a stins lumina si tata a zis: Iar a stins porcul lumina!
____
Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!
____
- Bula, termina! Bula, nu-ti fa de cap! Lasa-l pe taica-tau in pace! Ca el nu de aia s-a spanzurat, ca sa te dai tu huta agatat de picioarele lui...
____
- Bula, mananca tot grisul cu lapte, sa cresti mare si puternic.
- Bine, mamico, il mananc, dar cand voi fi mare si puternic, nimeni nu ma va mai face sa-l mananc.
____
Cand ajunsera la maimute, Bula zice:
- Mamico, taticul mi-a spus ca ne tragem din maimuta. E adevarat?
- Nu stiu puiule, tata nu mi-a facut cunostinta cu neamurile sale.
____
Bula:- Aveti crema de ghete?
- Da.
Bula:- De care?
- Neagra.
Bula:- Pentru ce numar?
____
- Bunica a incercat noul frigider? il intreaba o fetita pe Bula.
- Da.
- Si ce-a spus?
- Nimic. Inca n-a iesit de acolo.
____
- Cand baiatul acela a aruncat cu pietre dupa tine, in loc sa arunci si tu cu pietre in el, trebuia sa fi venit sa-mi spui mie!
- La ce bun, taticule, crezi ca tu l-ai fi nimerit?
____
- Mamico, s-a facut ora mesei?
- Nu puisor, ceasul arata doar 11.
- Atunci sa stii ca stomacul meu merge inainte.
____
- Bucura-te Bula, ai capatat un fratior, zice tatal.
- Ce bine imi pare. Ma duc sa-i spun mamei.
____
-Mamico, mamico, vino repede in bucatarie!
- Fierbe laptele?
- Inca nu, dar a inceput sa se enerveze.
____
Nemultumit de acest raspuns, Bula merge la mama.
- Mamico, pe mine m-ai nascut sau m-ai cumparat?
- Te-am nascut.
- Mama, cand m-ai nascut, de unde ai stiut ca eu sunt Bula?
____
- Taticule, pe mine de unde m-ai luat?
- Te-am cumparat in piata.
- Dar inainte de a ma vinde trebuia cineva sa ma faca!
____
- Mamico, de ce poarta taticul barba?
- Ca sa aiba in ce sa se scarpine cand gandeste!
____________________________________________________________________
- Bula, de ce ai intarziat?
- Am apasat mai mult pasta de dinti si apoi am pierdut o ora s-o bag inapoi in tub.
____
Bula vine la scoala cu pantalonii necalcati. Profesoara il apostrofeaza. El raspunde:
- Tovarase profesoara, mama a zis ca daca baga televizorul in priza il vede pe Ceausescu; daca baga radioul in priza, il aude pe Ceausescu. Asa ca ii e frica sa bage masina de calcat in priza.
____
In zilele congresului P.C.R., Bula vine la scoala. Prima lectie era de muzica. Cand deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
- Ce faci aici cu arma, Bula? il intreaba invatatoarea.
- Eu ca eu- zice Bula- dar sa vad ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
____
Tovarasa profesoara ii intreaba pe elevi:
- Voi stiti unde se produce curentul electric?
- In termocentrale, raspunde Popescu.
- Foarte bine, si mai unde?
- In hidrocentrale, raspunde Ionescu.
- Minunat, si mai unde? insista profesoara.
- In cocina, raspunde Bula.
- Cum adica?
- Pai, aseara s-a stins lumina si tata a zis: Iar a stins porcul lumina!
____
Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!
____
- Bula, termina! Bula, nu-ti fa de cap! Lasa-l pe taica-tau in pace! Ca el nu de aia s-a spanzurat, ca sa te dai tu huta agatat de picioarele lui...
____
- Bula, mananca tot grisul cu lapte, sa cresti mare si puternic.
- Bine, mamico, il mananc, dar cand voi fi mare si puternic, nimeni nu ma va mai face sa-l mananc.
____
Cand ajunsera la maimute, Bula zice:
- Mamico, taticul mi-a spus ca ne tragem din maimuta. E adevarat?
- Nu stiu puiule, tata nu mi-a facut cunostinta cu neamurile sale.
____
Bula:- Aveti crema de ghete?
- Da.
Bula:- De care?
- Neagra.
Bula:- Pentru ce numar?
____
- Bunica a incercat noul frigider? il intreaba o fetita pe Bula.
- Da.
- Si ce-a spus?
- Nimic. Inca n-a iesit de acolo.
____
- Cand baiatul acela a aruncat cu pietre dupa tine, in loc sa arunci si tu cu pietre in el, trebuia sa fi venit sa-mi spui mie!
- La ce bun, taticule, crezi ca tu l-ai fi nimerit?
____
- Mamico, s-a facut ora mesei?
- Nu puisor, ceasul arata doar 11.
- Atunci sa stii ca stomacul meu merge inainte.
____
- Bucura-te Bula, ai capatat un fratior, zice tatal.
- Ce bine imi pare. Ma duc sa-i spun mamei.
____
-Mamico, mamico, vino repede in bucatarie!
- Fierbe laptele?
- Inca nu, dar a inceput sa se enerveze.
____
Nemultumit de acest raspuns, Bula merge la mama.
- Mamico, pe mine m-ai nascut sau m-ai cumparat?
- Te-am nascut.
- Mama, cand m-ai nascut, de unde ai stiut ca eu sunt Bula?
____
- Taticule, pe mine de unde m-ai luat?
- Te-am cumparat in piata.
- Dar inainte de a ma vinde trebuia cineva sa ma faca!
____
- Mamico, de ce poarta taticul barba?
- Ca sa aiba in ce sa se scarpine cand gandeste!
____________________________________________________________________
duminică, 14 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 14 Noiembrie 2010
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!
____
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..
____
Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!
____________________________________________________________________
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!
____
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..
____
Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 13 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 13 Noiembrie 2010
Bula pune o scrisoare intr-un plic.
- Ce faci? il intreaba Bubulina.
- Am scris o scrisoare.
- Cui?
- Mie.
- Si ce-ai scris in ea.
- Nu stiu, inca n-am primit scrisoarea.
____
- Mama, spune Bula trist. Dumnezeu e bolnav.
- Cum asta?
- Vecinul zice ca Dumnezeu l-a chemat sus pe dr. Popescu.
____
La scoala profesorul spune elevilor sa scrie o compunere despre un meci.
Bula termina primul, in cateva secunde:
Am fost pe stadion. Ploua. Meciul s-a anulat.
____
Bula vine acasa plangand:
- De ce plangi, il intreaba mama.
- Ionel a aruncat cu o piatra in mine.
- Dar tu ce-ai facut?
- Eu nu l-am nimerit.
____
- Bula, ce diferenta este intre capital si munca?
- Cand imprumuti cuiva bani este un capital. Cand incerci sa-i capeti inapoi e munca.
____
- Doamna profesoara, maine lipsesc de la ore. Merg la inmormantarea bunicii.
- Dar e a cincea oara, Bula, cand iti moare bunica.
- Ce sa fac? Bunicul se insoara cam des...
____
- Bula, daca de data aceasta raspunzi corect cand vine tovarasul inspector, iti dau zece lei, spune foarte rugator tovarasa invatatoare lui Bula.
Vine inspectorul.
- Ia sa vedem, copii, cine stie prin ce se caracterizeaza socialismul! Se uita la clasa, ia sa vedem si se adreseaza direct lui Bula.
- In socialism se face totul pentru om, spune cu glas tare si apasat Bula.
Invatatoarea se apropie discret de Bula si ii strecoara in buzunar zece lei, soptindu-i la ureche Bravo, Bula.
- Tovarasa invatatoare, daca imi mai dati zece lei, pot sa spun si cine e omul!
____
Bula se adreseaza mamei sale:
- Mama de ce tovarasa profesoara ne spune: capitalismul este marginea prapastiei?
- Ca sa se poata uita la noi de sus.
____
In recreatie, copiii discuta intre ei:
- Ba, tata e cel mai mare tampit! Ieri a cerut in librarie un maculator liniat.
- Al meu e si mai tampit, tot la librarie a cerut un glob pamantesc patrat!
- Cel mai tampit e al meu
- intervine Bula. A sarit la shop dupa tejghea si a cerut azil politic!
____________________________________________________________________
- Ce faci? il intreaba Bubulina.
- Am scris o scrisoare.
- Cui?
- Mie.
- Si ce-ai scris in ea.
- Nu stiu, inca n-am primit scrisoarea.
____
- Mama, spune Bula trist. Dumnezeu e bolnav.
- Cum asta?
- Vecinul zice ca Dumnezeu l-a chemat sus pe dr. Popescu.
____
La scoala profesorul spune elevilor sa scrie o compunere despre un meci.
Bula termina primul, in cateva secunde:
Am fost pe stadion. Ploua. Meciul s-a anulat.
____
Bula vine acasa plangand:
- De ce plangi, il intreaba mama.
- Ionel a aruncat cu o piatra in mine.
- Dar tu ce-ai facut?
- Eu nu l-am nimerit.
____
- Bula, ce diferenta este intre capital si munca?
- Cand imprumuti cuiva bani este un capital. Cand incerci sa-i capeti inapoi e munca.
____
- Doamna profesoara, maine lipsesc de la ore. Merg la inmormantarea bunicii.
- Dar e a cincea oara, Bula, cand iti moare bunica.
- Ce sa fac? Bunicul se insoara cam des...
____
- Bula, daca de data aceasta raspunzi corect cand vine tovarasul inspector, iti dau zece lei, spune foarte rugator tovarasa invatatoare lui Bula.
Vine inspectorul.
- Ia sa vedem, copii, cine stie prin ce se caracterizeaza socialismul! Se uita la clasa, ia sa vedem si se adreseaza direct lui Bula.
- In socialism se face totul pentru om, spune cu glas tare si apasat Bula.
Invatatoarea se apropie discret de Bula si ii strecoara in buzunar zece lei, soptindu-i la ureche Bravo, Bula.
- Tovarasa invatatoare, daca imi mai dati zece lei, pot sa spun si cine e omul!
____
Bula se adreseaza mamei sale:
- Mama de ce tovarasa profesoara ne spune: capitalismul este marginea prapastiei?
- Ca sa se poata uita la noi de sus.
____
In recreatie, copiii discuta intre ei:
- Ba, tata e cel mai mare tampit! Ieri a cerut in librarie un maculator liniat.
- Al meu e si mai tampit, tot la librarie a cerut un glob pamantesc patrat!
- Cel mai tampit e al meu
- intervine Bula. A sarit la shop dupa tejghea si a cerut azil politic!
____________________________________________________________________
vineri, 12 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 12 Noiembrie 2010
- Taticule, azi eu am fost singurul care a raspuns la ora de matematica.
- Zau? Si ce a intrebat profesorul?
- Cine nu si-a facut tema pentru acasa.
____
- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.
____
Bula viziteaza Arcul de Triumf din Paris.
- Cine e inmormantat aici, tata?
- Soldatul necunoscut.
- Nimeni nu-l cunostea?
- Nu.
- Atunci de ce a fost omorat?
____
- Dovedeste ca pamantul e rotund, ii cere lui Bula, invatatorul.
- Dar, eu n-am spus niciodata asa ceva, dom' invatator.
____
Bula:
- Mama, de ce tata n-are par deloc?
- Fiindca gandeste foarte mult.
- Dar, tu, de ce ai atat de mult par?
- Fiindca... hai, cara-te de aici si fa-ti lectiile.
____
Copii, zice profesoara, sa mimam un cantec.
Georgescu face ca trenul si profesoara il intreaba ce e.
- Glasul rotilor de tren.
Ionescu flutura o batista.
- Drum bun si nu uita ca te iubesc.
Bula se scoala in picioare si-si da cu pumnii in cap. Profesoara intreaba:
- Dar asta ce cantec e?
- M-am nascut in Romania.
____
- Bula, cum ai ajuns sa furi o gaina?
- Vedeti, domnule judecator, am luat o carte de bucate si acolo scria: Se ia o gaina...
____
- Spune-mi Bula, tu esti din Bucuresti?
- Da, doamna profesoara.
- Vrei sa-mi spui cum se numesc locuitorii Bucurestiului?
- V-as spune doamna, dar nu-i cunosc pe toti.
____
7 motive sa nu te "joci'' cu copiii
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "
___________________________________________________________________
- Zau? Si ce a intrebat profesorul?
- Cine nu si-a facut tema pentru acasa.
____
- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.
____
Bula viziteaza Arcul de Triumf din Paris.
- Cine e inmormantat aici, tata?
- Soldatul necunoscut.
- Nimeni nu-l cunostea?
- Nu.
- Atunci de ce a fost omorat?
____
- Dovedeste ca pamantul e rotund, ii cere lui Bula, invatatorul.
- Dar, eu n-am spus niciodata asa ceva, dom' invatator.
____
Bula:
- Mama, de ce tata n-are par deloc?
- Fiindca gandeste foarte mult.
- Dar, tu, de ce ai atat de mult par?
- Fiindca... hai, cara-te de aici si fa-ti lectiile.
____
Copii, zice profesoara, sa mimam un cantec.
Georgescu face ca trenul si profesoara il intreaba ce e.
- Glasul rotilor de tren.
Ionescu flutura o batista.
- Drum bun si nu uita ca te iubesc.
Bula se scoala in picioare si-si da cu pumnii in cap. Profesoara intreaba:
- Dar asta ce cantec e?
- M-am nascut in Romania.
____
- Bula, cum ai ajuns sa furi o gaina?
- Vedeti, domnule judecator, am luat o carte de bucate si acolo scria: Se ia o gaina...
____
- Spune-mi Bula, tu esti din Bucuresti?
- Da, doamna profesoara.
- Vrei sa-mi spui cum se numesc locuitorii Bucurestiului?
- V-as spune doamna, dar nu-i cunosc pe toti.
____
7 motive sa nu te "joci'' cu copiii
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "
___________________________________________________________________
joi, 11 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 11 Noiembrie 2010
- Invatatoarea s-a suparat astazi pe tine, zice tata.
- Nu se poate, astazi nici n-am fost la scoala.
____
- Alo, doamna invatatoare, elevul Bula nu poate veni azi la scoala.
- Cu cine vorbesc?
- Cu tatal meu.
____
- Mai Bula, ai in catalog un doi. De ce nu il corectezi?
- Nu pot, taticule. Catalogul e mereu la invatatoare.
____
- Bula, sa-l aduci pe fratiorul tau de la gradinita.
- Bine, mama.
- Daca s-a udat, sa-l schimbi.
- Bine, mama.
..........................
- Mai Bula, asta nu-i copilul nostru.
- Pai n-ai zis tu daca-i ud, sa-l schimb?
____
- Ei, cum a fost la scoala. Bula, ati invatat ceva? intreaba tatal, curios sa afle impresiile baietelului sau dupa primele zile de scoala.
- Am invatat, tata, dar n-am terminat: trebuie sa mergem si maine.
____
- Cum te numesti?
- Bula, raspunde elevul razand.
- Si de ce razi?
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare...
____________________________________________________________________
- Nu se poate, astazi nici n-am fost la scoala.
____
- Alo, doamna invatatoare, elevul Bula nu poate veni azi la scoala.
- Cu cine vorbesc?
- Cu tatal meu.
____
- Mai Bula, ai in catalog un doi. De ce nu il corectezi?
- Nu pot, taticule. Catalogul e mereu la invatatoare.
____
- Bula, sa-l aduci pe fratiorul tau de la gradinita.
- Bine, mama.
- Daca s-a udat, sa-l schimbi.
- Bine, mama.
..........................
- Mai Bula, asta nu-i copilul nostru.
- Pai n-ai zis tu daca-i ud, sa-l schimb?
____
- Ei, cum a fost la scoala. Bula, ati invatat ceva? intreaba tatal, curios sa afle impresiile baietelului sau dupa primele zile de scoala.
- Am invatat, tata, dar n-am terminat: trebuie sa mergem si maine.
____
- Cum te numesti?
- Bula, raspunde elevul razand.
- Si de ce razi?
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare...
____________________________________________________________________
miercuri, 10 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 10 Noiembrie 2010
http://anniehawkins.blogspot.com/2010/11/our-one-month-trip-to-romania.html
...................................................................................................................................................
Invatatorul:
- Bula de ce nu te speli pe fata in fiecare zi? Eu pot sa-ti spun ce ai mancat azi
dimineata.
Bula:
- Ce-am mancat, dom; profesor?
Invatatorul:
- Oua!
Bula:
- N-ati ghicit. Oua am mancat ieri!
____
- Mamico, ce inseamna cuvantul asta in limba engleza?
- Nu stiu Bula, ca parintii mei nu m-au invatat engleza.
- Ce parinti buni ai avut! Nu stiu de ce trebuie sa ma chinuiti pe mine s-o invat, se lamenteaza Bula.
- Cum de ce? Jumatate din omenire vorbeste engleza.
- Si nu e de-ajuns?
____
- Bula, de ce-si baga strutul capul in nisip?
- Cauta petrol!
____
Micul Bula rasfoieste un dictionar. La un moment dat o intreaba pe mama:
- Spune-mi mama, ce vrea sa spuna aici: Cristofor Columb (1451- 06)?
- Este probabil numarul lui de telefon!
____
- Ce-ai facut? Ai rupt pagini din cartea asta noua?
- Nicio grija, nu e noastra, e de la biblioteca.
____
Profesoara:
- Bula, de ce stergi nota din carnet?
- Pai, nu mi-ati spus chiar dumneavoastra sa o corectez?
____
- Bula, spune-mi, ai multi prieteni la scoala?
- Niciunul!
- De ce?
- Tata, lucrurile stau cam asa: eu nu-i sufar pe cei care ma bat pe mine, iar pe mine nu ma sufera cei pe care ii bat eu...
____
- Nu inteleg, Bula, cum poti face atatea prostii intr-o singura zi!
- Ma scol foarte devreme.
____
- Mai Bula, ai invatat tabla inmultirii sau stii ca exista?
- Invatat! Mai am o strofa!
- Cat fac 3x4?
- 12 taticule.
- Foarte bine. Pentru asta iti dau 12 bomboane.
- Daca stiam ca-mi dai, spuneam 18.
___________________________________________________________________
...................................................................................................................................................
Invatatorul:
- Bula de ce nu te speli pe fata in fiecare zi? Eu pot sa-ti spun ce ai mancat azi
dimineata.
Bula:
- Ce-am mancat, dom; profesor?
Invatatorul:
- Oua!
Bula:
- N-ati ghicit. Oua am mancat ieri!
____
- Mamico, ce inseamna cuvantul asta in limba engleza?
- Nu stiu Bula, ca parintii mei nu m-au invatat engleza.
- Ce parinti buni ai avut! Nu stiu de ce trebuie sa ma chinuiti pe mine s-o invat, se lamenteaza Bula.
- Cum de ce? Jumatate din omenire vorbeste engleza.
- Si nu e de-ajuns?
____
- Bula, de ce-si baga strutul capul in nisip?
- Cauta petrol!
____
Micul Bula rasfoieste un dictionar. La un moment dat o intreaba pe mama:
- Spune-mi mama, ce vrea sa spuna aici: Cristofor Columb (1451- 06)?
- Este probabil numarul lui de telefon!
____
- Ce-ai facut? Ai rupt pagini din cartea asta noua?
- Nicio grija, nu e noastra, e de la biblioteca.
____
Profesoara:
- Bula, de ce stergi nota din carnet?
- Pai, nu mi-ati spus chiar dumneavoastra sa o corectez?
____
- Bula, spune-mi, ai multi prieteni la scoala?
- Niciunul!
- De ce?
- Tata, lucrurile stau cam asa: eu nu-i sufar pe cei care ma bat pe mine, iar pe mine nu ma sufera cei pe care ii bat eu...
____
- Nu inteleg, Bula, cum poti face atatea prostii intr-o singura zi!
- Ma scol foarte devreme.
____
- Mai Bula, ai invatat tabla inmultirii sau stii ca exista?
- Invatat! Mai am o strofa!
- Cat fac 3x4?
- 12 taticule.
- Foarte bine. Pentru asta iti dau 12 bomboane.
- Daca stiam ca-mi dai, spuneam 18.
___________________________________________________________________
marți, 9 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 9 Noiembrie 2010
Pe casa bunicilor se aseaza o barza.
Bunica si cei trei nepoti aflati in curte, admira frumoasa pasare.
- Copilasi, aceasta este barza, harnica pasare care aduce copii de la mari departari!
- Ce spuneti? le sopteste Bula fratilor sai. Ii spunem cum apar copii, sau o lasam sa moara proasta?
____
Bunicul lui Bula isi capata incetul cu incetul cunostinta dupa operatie.
- Doctore, bolborosi el, mi-a reusit operatia?
- Imi pare rau, mosule, eu sunt Sfantul Petru.
____
- Mai Bula, ce i-ai luat mamicii de 8 martie?
- O mie de lei... din poseta, taticule!
____
- Taticule, poti sa te iscalesti cu ochii inchisi?
- Fireste ca pot, Bula.
- Atunci, te rog sa inchizii ochii si sa-mi semnezi carnetul de note.
____
- Taticule, azi doamna invatatoare m-a laudat ca sunt cel dintai in clasa.
- Cum asa, Bula?
- Doamna invatatoare a zis: sunteti niste magari, dar Bula va intrece pe toti.
____
Profesorul:
- Cum se numesc ultimii nostri dinti?
Bula:
- Dinti falsi!
____
- De ce-ti scrie tata temele? intreaba invatatoarea.
- Ce sa fac, doamna invatatoare? Mama este mereu ocupata, n-are niciodata timp.
____
- Nicio greseala, observa invatatoarea, dupa ce corecteaza tema pentru acasa a elevului Bula. Fii sincer, dragul meu, se adreseaza ea acestuia, si spune-mi daca pe tatal tau l-a ajutat cineva.
____
- Esti sigur ca nu ai gresit calculele la rezolvarea problemei?
- Vai, taticule, se poate? Am verificat de zece ori adunarile, iata si cele zece rezultate obtinute.
____________________________________________________________________
Bunica si cei trei nepoti aflati in curte, admira frumoasa pasare.
- Copilasi, aceasta este barza, harnica pasare care aduce copii de la mari departari!
- Ce spuneti? le sopteste Bula fratilor sai. Ii spunem cum apar copii, sau o lasam sa moara proasta?
____
Bunicul lui Bula isi capata incetul cu incetul cunostinta dupa operatie.
- Doctore, bolborosi el, mi-a reusit operatia?
- Imi pare rau, mosule, eu sunt Sfantul Petru.
____
- Mai Bula, ce i-ai luat mamicii de 8 martie?
- O mie de lei... din poseta, taticule!
____
- Taticule, poti sa te iscalesti cu ochii inchisi?
- Fireste ca pot, Bula.
- Atunci, te rog sa inchizii ochii si sa-mi semnezi carnetul de note.
____
- Taticule, azi doamna invatatoare m-a laudat ca sunt cel dintai in clasa.
- Cum asa, Bula?
- Doamna invatatoare a zis: sunteti niste magari, dar Bula va intrece pe toti.
____
Profesorul:
- Cum se numesc ultimii nostri dinti?
Bula:
- Dinti falsi!
____
- De ce-ti scrie tata temele? intreaba invatatoarea.
- Ce sa fac, doamna invatatoare? Mama este mereu ocupata, n-are niciodata timp.
____
- Nicio greseala, observa invatatoarea, dupa ce corecteaza tema pentru acasa a elevului Bula. Fii sincer, dragul meu, se adreseaza ea acestuia, si spune-mi daca pe tatal tau l-a ajutat cineva.
____
- Esti sigur ca nu ai gresit calculele la rezolvarea problemei?
- Vai, taticule, se poate? Am verificat de zece ori adunarile, iata si cele zece rezultate obtinute.
____________________________________________________________________
luni, 8 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 8 Noiembrie 2010
- Bula, cum a apreciat doamna profesoara poezia pe care am facut-o?
- Iti spun, mamico, dar sa nu ma bati.
____
- Taticule, dezleg un careu de cuvinte incrucisate si nu-mi iese ultimul cuvant, i se adreseaza Bula tatalui sau.
- Intreab-o pe maica-ta. Ea are intotdeauna ultimul cuvant.
____
- Bula, ce este un termometru?
- Un termometru este o sticla lunga si ingusta in care se tine febra!
____
- Bula, intreaba profesoara, sunt frumoasa la ce timp este?
- La trecut!
- Cand eu spun ploua, ce timp este?
- Timp urat, doamna profesoara.
____
- Copii, cine stie din ce se face mierea artificiala?
- Din flori artificiale, raspunse, fara a se mai gandi, Bula.
____
Dupa o vacanta binemeritata, Bula incepe cursurile gimnaziale.
- Copii, intreaba profesoara, daca depunem la Banca 100.000 lei si Banca ne asigura dobanda de 0,5% dupa un an, ce castig vom avea? Calculati!
Toti copii calculeaza inafara de Bula.
- Tu, Bula, de ce nu socotesti?
- Pentru 0,5% nu merita sa-mi bat capul.
____
- Bunicule, cati litri de lapte da vaca voastra?
- 10 litri.
- Si ce faceti voi cu el?
- 5 litri las pentru familie, iar 9 litri vand.
___________________________________________________________________
- Iti spun, mamico, dar sa nu ma bati.
____
- Taticule, dezleg un careu de cuvinte incrucisate si nu-mi iese ultimul cuvant, i se adreseaza Bula tatalui sau.
- Intreab-o pe maica-ta. Ea are intotdeauna ultimul cuvant.
- Bula, ce este un termometru?
- Un termometru este o sticla lunga si ingusta in care se tine febra!
____
- Bula, intreaba profesoara, sunt frumoasa la ce timp este?
- La trecut!
- Cand eu spun ploua, ce timp este?
- Timp urat, doamna profesoara.
____
- Copii, cine stie din ce se face mierea artificiala?
- Din flori artificiale, raspunse, fara a se mai gandi, Bula.
____
Dupa o vacanta binemeritata, Bula incepe cursurile gimnaziale.
- Copii, intreaba profesoara, daca depunem la Banca 100.000 lei si Banca ne asigura dobanda de 0,5% dupa un an, ce castig vom avea? Calculati!
Toti copii calculeaza inafara de Bula.
- Tu, Bula, de ce nu socotesti?
- Pentru 0,5% nu merita sa-mi bat capul.
____
- Bunicule, cati litri de lapte da vaca voastra?
- 10 litri.
- Si ce faceti voi cu el?
- 5 litri las pentru familie, iar 9 litri vand.
___________________________________________________________________
duminică, 7 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 7 Noiembrie 2010
- Mai Bula, ce este o axioma?
- Daca o teorema nu poate fi demonstrata, ea devine axioma.
____
Bula se intoarce de la scoala zgariat pe fata.
- Oh, puiule, cine ti-a facut asta? L-ai recunoaste?
- Sigur, mama, am urechea lui in buzunar.
____
- Bunico, maine avem sedinta cu parintii. Poti sa vii?
- De ce ma chemi intotdeauna pe mine la sedinta?
- Pentru ca tu nu auzi asa bine.
____
- De cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu chibriturile?
- Nu ma jucam, taticule! Pur si simplu imi aprindeam o tigara.
____
Profesorul: Bula, analizeaza-mi urmatoarea propozitie: Maria, mulge vaca!
Bula: Maria este substantiv, mulge este verb, iar vaca e adjectiv.
Profesorul: Cum e vaca adjectiv, mai Bula.
Bula: Pai sta pe langa Maria.
profesorul: Nu pricep. Si ce-i daca sta pe langa Maria?
Bula: Inseamna ca e adjectiv. Nu ne-ati spus dumneavoastra ca un adjectiv sta intotdeauna langa un substantiv? Daca vaca n-ar sta langa Maria, cum ar putea-o mulge?
____
Profesorul il asculta pe Bula la limba romana:
- Bula, ce stii sa-mi spui despre marii poeti ai secolului XIX?
- Ca toti sunt morti, domnule profesor.
____
- Bula, ti-ai spalat mainile?
- Da bunico.
- N-am auzit niciun zgomot.
- Le-am spalat in soapta.
____________________________________________________________________
- Daca o teorema nu poate fi demonstrata, ea devine axioma.
____
Bula se intoarce de la scoala zgariat pe fata.
- Oh, puiule, cine ti-a facut asta? L-ai recunoaste?
- Sigur, mama, am urechea lui in buzunar.
____
- Bunico, maine avem sedinta cu parintii. Poti sa vii?
- De ce ma chemi intotdeauna pe mine la sedinta?
- Pentru ca tu nu auzi asa bine.
____
- De cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu chibriturile?
- Nu ma jucam, taticule! Pur si simplu imi aprindeam o tigara.
____
Profesorul: Bula, analizeaza-mi urmatoarea propozitie: Maria, mulge vaca!
Bula: Maria este substantiv, mulge este verb, iar vaca e adjectiv.
Profesorul: Cum e vaca adjectiv, mai Bula.
Bula: Pai sta pe langa Maria.
profesorul: Nu pricep. Si ce-i daca sta pe langa Maria?
Bula: Inseamna ca e adjectiv. Nu ne-ati spus dumneavoastra ca un adjectiv sta intotdeauna langa un substantiv? Daca vaca n-ar sta langa Maria, cum ar putea-o mulge?
____
Profesorul il asculta pe Bula la limba romana:
- Bula, ce stii sa-mi spui despre marii poeti ai secolului XIX?
- Ca toti sunt morti, domnule profesor.
____
- Bula, ti-ai spalat mainile?
- Da bunico.
- N-am auzit niciun zgomot.
- Le-am spalat in soapta.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 6 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 6 Noiembrie 2010
- De ce nu vorbesc pestii, Bula?
- Pai domn profesor, ia sa va bag eu cu capul in apa!
____
La sfarsit de saptamana, Bula, impreuna cu colegii de clasa, insotiti de domnisoara profesoara de geografie, merg in excursie.
- Copii, fiind in mijlocul naturii, astazi vom vorbi despre ecou, Bula, ce este ecoul?
- Un dialog cu natura.
Profesoara:
- Nordul.
Ecoul:
- Nordul.
Profesoara:
- Sudul.
Ecoul:
- Sudul
Profesoara:
- Estul.
Ecoul:
- Estul.
Profesoara:
- Vestul.
Ecoul:
- ...
Bula: Vedeti, doamna profesoara, din Vest nici ecoul nu se mai intoarce.
____
- Mai Bula, ce-i bunicul tau?
- T.B.C.-ist
- Nu asa! Ce face?
- Tuseste!
- Dar din asta nu poate trai...
- Tocmai de accea a murit.
____
Deoarece inmormantarea era foarte scumpa, Bula si-a dus bunicul la crematoriu.
- Cat ma costa incinerarea?
- Un milion!
- Nu am decat jumatate, va rog doar sa-l parjoliti.
____
- Sper, Bula, ca de data aceasta n-o sa te prind copiind.
- Si eu sper...
____
Intr-una din zile, bunicul se plange:
- Nu mi-e prea bine!
- Dar cui ii e bine in ziua de azi?
____
- Tata, iti amintesti ca mi-ai promis stiloul tau daca am sa iau o nota buna!
- Da, asa este.
- Ei bine, esti norocos. Poti sa-l pastrezi.
____________________________________________________________________
- Pai domn profesor, ia sa va bag eu cu capul in apa!
____
La sfarsit de saptamana, Bula, impreuna cu colegii de clasa, insotiti de domnisoara profesoara de geografie, merg in excursie.
- Copii, fiind in mijlocul naturii, astazi vom vorbi despre ecou, Bula, ce este ecoul?
- Un dialog cu natura.
Profesoara:
- Nordul.
Ecoul:
- Nordul.
Profesoara:
- Sudul.
Ecoul:
- Sudul
Profesoara:
- Estul.
Ecoul:
- Estul.
Profesoara:
- Vestul.
Ecoul:
- ...
Bula: Vedeti, doamna profesoara, din Vest nici ecoul nu se mai intoarce.
____
- Mai Bula, ce-i bunicul tau?
- T.B.C.-ist
- Nu asa! Ce face?
- Tuseste!
- Dar din asta nu poate trai...
- Tocmai de accea a murit.
____
Deoarece inmormantarea era foarte scumpa, Bula si-a dus bunicul la crematoriu.
- Cat ma costa incinerarea?
- Un milion!
- Nu am decat jumatate, va rog doar sa-l parjoliti.
____
- Sper, Bula, ca de data aceasta n-o sa te prind copiind.
- Si eu sper...
____
Intr-una din zile, bunicul se plange:
- Nu mi-e prea bine!
- Dar cui ii e bine in ziua de azi?
____
- Tata, iti amintesti ca mi-ai promis stiloul tau daca am sa iau o nota buna!
- Da, asa este.
- Ei bine, esti norocos. Poti sa-l pastrezi.
____________________________________________________________________
vineri, 5 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 5 Noiembrie 2010
Bula vede un rinocer:
- Tata, ce-i asta?
- Nu stiu.
Bula vede un sarpe cu clopotei:
- Tata, cum se numeste?
- Dracu' stie.
In fata unui urangutan, copilul intreaba din nou:
- Ce fel de maimuta e asta?
- Habar n-am.
Intervine mama:
- Bula, lasa-l pe tata in pace.
- Las' copilul sa intrebe, riposta tatal. Numai asa invata...
____
- Doamna, Bula habar n-are de geografie.
- Nu-i nimic, noi nu prea calatorim.
____
Profesoara:
- Bula, te vad suparat. Ori esti bolnav?
Bula:
- Da de unde, mai rau, acasa la mine este o mare nenorocire. Tata nu poate sa se dea jos din pat si patronul o sa-l dea afara din serviciu. Vreau sa ma invoiti astazi sa caut un chirurg.
Profesoara:
- Da' ce are, Bula?
Bula:
- Nu stiu, doamna profesoara, dar ieri m-a trimis sa-i cumpar vaselina si eu i-am cumparat clei.
____
- Fiul dumneavoastra are o mare sete de stiinta. De la cine a mostenit-o?
- Stiinta de la mine, spune mama, setea de la tatal sau.
____
Mama lui Bula a nascut doi gemeni.
- Tata, astia raman amandoi la noi, ori ni i-a trimis sa avem de unde alege?
____
- V-am explicat copii, ca pamantul e rotund. Vreau sa vad daca ati inteles. Bula, daca te apuci si sapi o gaura drept in mijlocul pietei si sapi, si sapi, si sapi, unde ajungi?
- La balamuc, domnule.
____
- Cine te-a adus pe lume, Bula?
- Barza!
- De unde stii?
- Tata si mama sunt despartiti de mult...
_____________________________________________________________________
- Tata, ce-i asta?
- Nu stiu.
Bula vede un sarpe cu clopotei:
- Tata, cum se numeste?
- Dracu' stie.
In fata unui urangutan, copilul intreaba din nou:
- Ce fel de maimuta e asta?
- Habar n-am.
Intervine mama:
- Bula, lasa-l pe tata in pace.
- Las' copilul sa intrebe, riposta tatal. Numai asa invata...
____
- Doamna, Bula habar n-are de geografie.
- Nu-i nimic, noi nu prea calatorim.
____
Profesoara:
- Bula, te vad suparat. Ori esti bolnav?
Bula:
- Da de unde, mai rau, acasa la mine este o mare nenorocire. Tata nu poate sa se dea jos din pat si patronul o sa-l dea afara din serviciu. Vreau sa ma invoiti astazi sa caut un chirurg.
Profesoara:
- Da' ce are, Bula?
Bula:
- Nu stiu, doamna profesoara, dar ieri m-a trimis sa-i cumpar vaselina si eu i-am cumparat clei.
____
- Fiul dumneavoastra are o mare sete de stiinta. De la cine a mostenit-o?
- Stiinta de la mine, spune mama, setea de la tatal sau.
____
Mama lui Bula a nascut doi gemeni.
- Tata, astia raman amandoi la noi, ori ni i-a trimis sa avem de unde alege?
____
- V-am explicat copii, ca pamantul e rotund. Vreau sa vad daca ati inteles. Bula, daca te apuci si sapi o gaura drept in mijlocul pietei si sapi, si sapi, si sapi, unde ajungi?
- La balamuc, domnule.
____
- Cine te-a adus pe lume, Bula?
- Barza!
- De unde stii?
- Tata si mama sunt despartiti de mult...
_____________________________________________________________________
joi, 4 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 4 Noiembrie 2010
- Bula, cum a murit tatal tau?
- Strangand cureaua. Cand a ajuns la ultima gaura, l-am bagat in ea si l-am acoperit.
____
Invatatorul:
- Bula, poti sa-mi spui ce este un ipocrit?
Bula:
- Cred ca este un elev care vine la scoala cu zambetul pe buze.
____
Tatal: Fiindca ai ramas repetent, te voi pedepsi... Nu-ti mai cumpar bicicleta promisa! As vrea insa sa stiu ce-ai facut tot timpul cat trebuia sa inveti carte.
Bula: Am invatat sa umblu cu bicicleta.
_____
- Numeste-mi cuvantul cel mai lung pe care-l stii.
- Elastic!
- Cum asta? E un cuvant scurt!
- Da, dar elasticul poti sa-l intinzi cat vrei de lung.
____
- Eu, zice Bula, visez ca voi castiga cand voi fi mare 2 milioane pe luna, ca tata.
- Tatal tau castiga 2 milioane pe luna?
- Nu, dar si el viseaza la fel.
____
Bula se duce la biblioteca cu o carte groasa:
- Doamna bibliotecara, am gasit 10.000 de lei in aceasta carte. Nu mai aveti ceva de acelasi autor?
____
Invatatoarea ii roaga pe copii sa dea exemple de fiinte care zboara: vrabia, cioara, barza, etc. Bula striga si el din ultima banca: crocodilul!
- De unde stii prostia asta? intreaba invatatoarea.
- De la tata!
- Dar ce este tatal tau?
- Ofiter de militie.
- Ei, este adevarat ca zboara si crocodilul, dar mai jos... precizeaza invatatoarea.
____
- Baiatul asta are mai mult de 7 ani. Trebuie sa-i luati bilet intreg.
- Nu-i asa ca n-ai mai mult de 7 ani?
Bula incepe sa planga.
- Ati vazut d-le controlor, daca l-ati jignit?
Bula (in soapta):
- Nu m-a jignit, dar mi-am varat tigara aprinsa in buzunar si m-am ars.
____
- Cum te intelegi, Bula, cu noul diriginte?
- Exceptional, dar nu ma plang.
___________________________________________________________________
- Strangand cureaua. Cand a ajuns la ultima gaura, l-am bagat in ea si l-am acoperit.
____
Invatatorul:
- Bula, poti sa-mi spui ce este un ipocrit?
Bula:
- Cred ca este un elev care vine la scoala cu zambetul pe buze.
____
Tatal: Fiindca ai ramas repetent, te voi pedepsi... Nu-ti mai cumpar bicicleta promisa! As vrea insa sa stiu ce-ai facut tot timpul cat trebuia sa inveti carte.
Bula: Am invatat sa umblu cu bicicleta.
_____
- Numeste-mi cuvantul cel mai lung pe care-l stii.
- Elastic!
- Cum asta? E un cuvant scurt!
- Da, dar elasticul poti sa-l intinzi cat vrei de lung.
____
- Eu, zice Bula, visez ca voi castiga cand voi fi mare 2 milioane pe luna, ca tata.
- Tatal tau castiga 2 milioane pe luna?
- Nu, dar si el viseaza la fel.
____
Bula se duce la biblioteca cu o carte groasa:
- Doamna bibliotecara, am gasit 10.000 de lei in aceasta carte. Nu mai aveti ceva de acelasi autor?
____
Invatatoarea ii roaga pe copii sa dea exemple de fiinte care zboara: vrabia, cioara, barza, etc. Bula striga si el din ultima banca: crocodilul!
- De unde stii prostia asta? intreaba invatatoarea.
- De la tata!
- Dar ce este tatal tau?
- Ofiter de militie.
- Ei, este adevarat ca zboara si crocodilul, dar mai jos... precizeaza invatatoarea.
____
- Baiatul asta are mai mult de 7 ani. Trebuie sa-i luati bilet intreg.
- Nu-i asa ca n-ai mai mult de 7 ani?
Bula incepe sa planga.
- Ati vazut d-le controlor, daca l-ati jignit?
Bula (in soapta):
- Nu m-a jignit, dar mi-am varat tigara aprinsa in buzunar si m-am ars.
____
- Cum te intelegi, Bula, cu noul diriginte?
- Exceptional, dar nu ma plang.
___________________________________________________________________
miercuri, 3 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 3 Noiembrie 2010
Profesorul:
- Va rog sa scrieti o compunere cu tema: La bunici.
Bula: (dupa doua minute).
- Eu am terminat.
Profesorul:
- Atat de repede?
Bula:
- Da, suna cam asa: Cand am ajuns eu la tara, bunicii plecasera la o nunta.
____
- Vrei sa te joci cu mine, il intreaba Nae pe Bula.
- Mi-e imposibil. Daca nu-l supraveghez pe tata, da rasol la lectii.
____
Bula: Te rog sa-mi restitui cele doua mii de lei pe care ti le-am imprumutat saptamana trecuta. Vreau sa-mi cumpar o rigla.
Bulita: Si ce? Vrei sa-ti cumperi rigla cu banii mei?
____
- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
____
- Uite, Bula, ce dinti curati am eu...
- Bine, tata, dar tu ti-i speli de 33 de ani, pe cand eu numai de sase!...
____
La scoala primara, un profesor de matematica il intreaba pe Bula:
- Daca ai zece cirese si le mananaci pe toate, ce-ti mai ramane?
- Zece samburi, raspunse rapid Bula.
____
Invatatoarea ii intreaba pe copii de cate ori intra 7 in 21.
- De patru ori, raspunde Bula.
- Mai gandeste-te putin, il pasuieste invatatoarea.
- Ba intra, insista elevul.
Si adauga:
- Ma rog, ceva mai inghesuit...
____
- Ei, Bula, cum a fost azi la scoala?
- Foarte bine. Doamna invatatoare a pus o intrebare si eu am dat cel mai bun raspuns din toata clasa. Am spus ca strutul are trei picioare.
- Dar strutul n-are decat doua.
- E adevarat, insa ceilalati copii au raspuns ca are patru...
____
Profesorul:
- Cum se numeste un copil care si-a ucis si mama, si tatal?
Bula:
- Un orfan.
____
- Care este, intreaba profesorul pe Bula, cel mai remarcabil produs pe care chimia l-a dat zilelor noastre?
- Blondinele.
____
Bula se intoarce de la examen. Parintii il intreaba cum i s-a parut profesorul examinator.
- Pare sa fie tare credincios. Dupa fiecare raspuns al meu, ridica ochii la cer si soptea: Doamne sfinte!
____
Bula sta in pat si se gandeste ce sa faca in continuare. Deodata ii vine o idee. Scoate o moneda, o arunca in aer si zice:
Daca iese cap, ma duc la un film, daca iese pajura
- raman in pat, daca nimereste pe cant
- ma duc la cursuri, iar daca ramane in aer
- ma apuc sa invat!
____
Studentul Bula:
- Sunt convins ca din acest par nu veti culege nicio para.
Taranul:
- Cu siguranta, taica. Asta e un mar.
____
La examenul de georgrafie, studentul Bula e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
- Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
- Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
- Unde pleci?
- Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul.
____
Un profesor de anatomie a intrebat pe Bula la examen:
- Domnule, care muschi al corpului s-ar pune in miscare cand ti-as trage cu piciorul, puternic, in partile posterioare.
- S-ar misca atunci muschiul bratului drept, raspunse stundentul, ca sa va carpesc o palma.
____
Bula cu cativa colegi si colege pleaca cu trenul la mare, in vacanta de vara.
- Ce perisaj pivotant, spune Bula privind pe ferastra.
- Se spune peisaj pitoresc, il corecteaza o filogoaga.
- Pentru mine, pivotant si pitoresc sunt cuvinte sinagoage!
____
Profesorul:
- Conjuga, te rog, verbul a casca la viitor.
Bula:
- Eu dorm, tu dormi, el doarme...
____________________________________________________________________
___________________________________________________________________
- Va rog sa scrieti o compunere cu tema: La bunici.
Bula: (dupa doua minute).
- Eu am terminat.
Profesorul:
- Atat de repede?
Bula:
- Da, suna cam asa: Cand am ajuns eu la tara, bunicii plecasera la o nunta.
____
- Vrei sa te joci cu mine, il intreaba Nae pe Bula.
- Mi-e imposibil. Daca nu-l supraveghez pe tata, da rasol la lectii.
____
Bula: Te rog sa-mi restitui cele doua mii de lei pe care ti le-am imprumutat saptamana trecuta. Vreau sa-mi cumpar o rigla.
Bulita: Si ce? Vrei sa-ti cumperi rigla cu banii mei?
____
- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
____
- Uite, Bula, ce dinti curati am eu...
- Bine, tata, dar tu ti-i speli de 33 de ani, pe cand eu numai de sase!...
____
La scoala primara, un profesor de matematica il intreaba pe Bula:
- Daca ai zece cirese si le mananaci pe toate, ce-ti mai ramane?
- Zece samburi, raspunse rapid Bula.
____
Invatatoarea ii intreaba pe copii de cate ori intra 7 in 21.
- De patru ori, raspunde Bula.
- Mai gandeste-te putin, il pasuieste invatatoarea.
- Ba intra, insista elevul.
Si adauga:
- Ma rog, ceva mai inghesuit...
____
- Ei, Bula, cum a fost azi la scoala?
- Foarte bine. Doamna invatatoare a pus o intrebare si eu am dat cel mai bun raspuns din toata clasa. Am spus ca strutul are trei picioare.
- Dar strutul n-are decat doua.
- E adevarat, insa ceilalati copii au raspuns ca are patru...
____
Profesorul:
- Cum se numeste un copil care si-a ucis si mama, si tatal?
Bula:
- Un orfan.
____
- Care este, intreaba profesorul pe Bula, cel mai remarcabil produs pe care chimia l-a dat zilelor noastre?
- Blondinele.
____
Bula se intoarce de la examen. Parintii il intreaba cum i s-a parut profesorul examinator.
- Pare sa fie tare credincios. Dupa fiecare raspuns al meu, ridica ochii la cer si soptea: Doamne sfinte!
____
Bula sta in pat si se gandeste ce sa faca in continuare. Deodata ii vine o idee. Scoate o moneda, o arunca in aer si zice:
Daca iese cap, ma duc la un film, daca iese pajura
- raman in pat, daca nimereste pe cant
- ma duc la cursuri, iar daca ramane in aer
- ma apuc sa invat!
____
Studentul Bula:
- Sunt convins ca din acest par nu veti culege nicio para.
Taranul:
- Cu siguranta, taica. Asta e un mar.
____
La examenul de georgrafie, studentul Bula e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
- Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
- Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
- Unde pleci?
- Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul.
____
Un profesor de anatomie a intrebat pe Bula la examen:
- Domnule, care muschi al corpului s-ar pune in miscare cand ti-as trage cu piciorul, puternic, in partile posterioare.
- S-ar misca atunci muschiul bratului drept, raspunse stundentul, ca sa va carpesc o palma.
____
Bula cu cativa colegi si colege pleaca cu trenul la mare, in vacanta de vara.
- Ce perisaj pivotant, spune Bula privind pe ferastra.
- Se spune peisaj pitoresc, il corecteaza o filogoaga.
- Pentru mine, pivotant si pitoresc sunt cuvinte sinagoage!
____
Profesorul:
- Conjuga, te rog, verbul a casca la viitor.
Bula:
- Eu dorm, tu dormi, el doarme...
____________________________________________________________________
marți, 2 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 2 Noiembrie 2010
- Asculta Bula, vreau sa-mi marturisesti adevarul. La cate examene ai picat?
- Tata draga, cu cel de maine la toate!
____
Bula soseste acasa indignat.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? - il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!
____
- Daca dirigintele nu retracteaza ce mi-a spus azi dimineata, eu ma las de scoala.
- Si ce ti-a spus?
- Ca ma exmatriculeaza.
____
- Stii, care a fost primul contraceptiv folosit de femei?
- Nu!
- Raspunsul e exact! - aproba profesorul.
____
Intr-una din zile, Bula deranja ora de curs.
Profesorul:
- Mai Bula, cati ani ai?
Bula:
- 22 de ani.
Profesorul:
- Impliniti sau neimpliniti?
Bula:
- Neimpliniti.
Profesorul:
- Atunci, dute-n... cu 22 de ani in urma.
- Tata draga, cu cel de maine la toate!
____
Bula soseste acasa indignat.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? - il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!
____
- Daca dirigintele nu retracteaza ce mi-a spus azi dimineata, eu ma las de scoala.
- Si ce ti-a spus?
- Ca ma exmatriculeaza.
____
- Stii, care a fost primul contraceptiv folosit de femei?
- Nu!
- Raspunsul e exact! - aproba profesorul.
____
Intr-una din zile, Bula deranja ora de curs.
Profesorul:
- Mai Bula, cati ani ai?
Bula:
- 22 de ani.
Profesorul:
- Impliniti sau neimpliniti?
Bula:
- Neimpliniti.
Profesorul:
- Atunci, dute-n... cu 22 de ani in urma.
luni, 1 noiembrie 2010
Sa zambim si azi - 1 Noiembrie 2010
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
...- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
____
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
____
Nişte turişti la ţară:
Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: - Perfect, campăm aici!
____
Sotia:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!
____
Doi cocosi vobeau ...
- Hai ma pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !
____
Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt.O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
-Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi.
____________________________________________________________________
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
...- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
____
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
____
Nişte turişti la ţară:
Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: - Perfect, campăm aici!
____
Sotia:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!
____
Doi cocosi vobeau ...
- Hai ma pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !
____
Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt.O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
-Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi.
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
