Sa zambim si azi - 31 Martie 2011

E criza. Un butic da anunt sa angajeze o vanzatoare. Vine o duduie la
interviu, patronul o ia la prelucrat: "Casca bine urechile, noi nu
zicem NU clientilor, chiar daca produsul nu e pe stoc... ii aburim, ii
amanam, o rezolvam cumva".
Zis si facut. Intra un cetatean:
- As dori si eu niste manusi...
- Pai, sigur... de care?
- Din piele, clasice, cu degete.
- Vreti sa le purtati la palton sau la geaca?
- La palton, doar vine iarna
- Pai atunci mai bine v-as recomanda sa veniti maine , aduceti
paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Omul zice ok, da sa iasa, in momentul ala intra altul, supernervos, cu
un colac de buda si o bucata de gresie in mana:
- Ma, femeie, uite, cu asta inchid closetul, gresia arata asa , cu*ul
ti l-am aratat ieri, acum imi dai si mie hartia aia igienica?!
______________________________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 30 Martie 2011

Despre obsesii romanesti: Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi oproblema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri.Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic!Casa pe pamant sa fie!
2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa.Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e geniala,avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt,cu cateva excptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita Stanescu…" "Fraieri!Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor.Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie :"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto!Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals.Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba.Dai un click si gata!Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu'mutu". scuze Adriane dar asa e expresia!Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu'Chivu"
5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta.Fura mireasa,cere rascumparari…Si dup-aia,haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto.Punct.Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii,nici londonezii…Punct.
8.Obsesia carnii din congelator.Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine stie…
9.Obsesia celulara.Pentru roman,telefonul mobil reprezinta un statement.Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult.Asta e un mare mister.Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!
10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:"Ce? Sunt mai prost?!" DA! ___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 29 Martie 2011

Despre barbati 1.Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ? Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma. 2.Cum se numeste un barbat incatusat ? Unul in care poti avea incredere. 3.Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ? Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii. 4.De ce le plac barbatilor femeile istete ? Deoarece contrariile se atrag. ____________________________________________________________________

Vorbe de duh - 28 Martie 2011

Din ciclul "Am fost un dobitoc,dar mai sunt oare ?": "Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" -- Viorel Catarama "Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu" -- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor) "S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar" -- Marian Vanghelie "A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui" -- Ion Iliescu "Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" -- Bogdan Balthazar (director de banca) "Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau" -- Gigi Becali "Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar" -- Cornel Dinu (antrenor de fotbal) "Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par" -- Gigi Becali "Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra' -- Dumitru Dragomir "Destinul meu a fost marcat de soarta" -- Dan Iosif "Omul este o persoana umana" -- Gheorghe Hagi "Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor" -- Gigi Becali "Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993" -- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .) "Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam" -- Gigi Becali "Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata" -- Viorel Hrebenciuc "Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece?" -- Loredana Groza "Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?" -- Loredana Groza "La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India " -- Antonie Iorgovan "Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita" -- Adrian Nastase "Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor" -- Adrian Nastase "Am invatat putin limba braziliana!" -- Loredana Groza "M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa" -- Gigi Becali "Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer" -- Costi Ionita ____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 27 Martie 2011

Cat de stupizi pot fi unii avocati
AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL:Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria?
MARTORUL: Uit.
AVOCATUL: Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
.
AVOCATUL: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, aceasta nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
.
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
.
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL: Glumiti?
.
AVOCATUL: Deci data conceperii bebelusului a fost 8 august.
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam?
.
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti?
MARTORUL: Niciunul.
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?
.
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti!
.
AVOCATUL: Puteti descrie individul?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun circ in oras, as merge pe varianta barbat.
.
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au
fost pe oameni morti?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult.
.
AVOCATUL: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL: ORALE.
.
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si domnul Denton era mort in acel moment?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
.
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
.
AVOCATUL: Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Ai verificat daca mai respira?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Cum poti fi sigur doctore?
MARTORUL: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita, pe biroul meu.
AVOCATUL: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?
MARTORUL: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 26 Martie 2011

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce elmuncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin! >
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 25 Martie 2011

Iepurasul la cofetarie
- Aveti caluti de ciocolata?
- Nu, n’avem…dar hai sa iti facem un calut.
A doua zi vine iepurasul:
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- N’are.
- Atunci nu il mai vreau.
Se duce iar iepurasul:
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapa?
- N’are.
- Atunci nu il mai vreau.
Si vine iepurasul din nou:
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapa?
- Are.
- Are iapa coada?
- N’are.
- Atunci nu il mai vreau.
Si in urmatoarea zi vine iepurasul:
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapa?
-Are.
- Are iapa coada?
- Are.
- Are iapa manz?
- N’are.
- Atunci nu il mai vreau.
Si iar vine iepurasul
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapa?
- Are.
- Are iapa coada?
- Are.
- Are iapa manz?
- Are.
- Are manzul coada?
- N’are.
- Atunci nu il mai vreau.
Iar vine iepurasul:
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapa?
- Are.
- Are iapa coada?
- Are.
- Are iapa manz?
-Are.
- Are manzul coada?
- Are.
- Bine, atunci da-ti-mi bomboane de 5 lei.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 24 Martie 2011

Candidatul:
- Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
- Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.
____

Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.
La un moment dat trece un motociclist.
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap.
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
____

Povesteste un tip:
- Am fost in padure si am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mincat si o murit... Concluzie: ciupercile au fost bune, dar necomestibile...
____

-Cum iese un afro\' din marea rosie?
-Ud!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 23 Martie 2011

Razbunarea copilului
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca testoasa moarta, dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Merge baietelul cu Sandy, plateste, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si asa o sa ia si ea boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia si el boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala...
Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 22 Martie 2011

24 de mici focuri
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de
scumpe. **Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut
nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat
companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost
distruse intr-o serie de mici focuri”.
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca
avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de
asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin neserioasa”.
Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de
asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv
impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi foc acceptabil”,
iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare
a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea
tigarilor in incendiu”.
ACUM URMEAZA FAZA TARE:
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta
sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul
anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru
incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24
de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul
Recent Criminal Lawyers Award Contest”
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 21 Martie 2011

-Chelner,farfuria este umeda!
-Va inselati,d-le,aceea este supa!
____

-Te-ai culcat cu micuta de la farmacie?
-Da,dar nevasta-mea e mai buna.
-Asa este...
____

-De unde ai vanataile?
-De la tuse!
-Imposibil!
-Ei,am tusit in sifonier...
____

-Doctore imi cade parul!Imi puteti da ceva ca sa il tin?
-Da.O cutiuta...
____

Doi politisti vorbeau:
-Care e capitala Parisului?
-Hm,Londra?
-Credeam ca nu stii!
____

Sotul isi ridica capul din ziar:
-Ai zis ceva,draga?
-Asta a fost ieri...
____

-Mami,am obosit!Mai e mult pana la bunica?
-Taci si sapa!
____

Seara in pat:
-Dragule,ma iubesti?
-Da' ce crezi ca fac, flotari?
____

-Care e diferenta dintre 5 ursi si un urs?
-4 ursi.
____

-Ce ar face Marylin Monroe daca ar mai fi azi in viata?
-Ar zgaria capacul cavoului ca sa iasa afara.
____

La Auschwitz,in acmera de gazare,in tura a doua raman trei oameni ce jucau
carti.Cei trei nu mureau.Se mareste concentratia de gaz,dar ei tot nu mor.
Soldatii isi pun mastile de gaze si intra acolo:
-Ma,ce e cu voi?
-Noi suntem evrei din Copsa Mica.Iesiti afara si inchideti dracului usa ca
iese gazul afara!
____

Unui avion i se opresc motoarele deasupra Atlanticului.Un pasager ofteaza:
-In sfarsit, liniste!!!!
____

-De ce stai cu orele langa mine cand pescuiesc si nu pescuiesti si tu?
-N-am atata rabdare!
____

-Stii c-am inceput sa colectionez antichitati?
-Da,ti-am vazut sotul!
____

Un croitor isi intreaba amabil clientul:
-La acest costum doriti o pereche de pantaloni sau doua?
-Una,cu doua mi-ar fi prea cald.
____

-Ieri la strand am fost agatata de niste tipi pentru ca purtam costumul de
baie altfel.
-Cum adica altfel?
-In mana.
____

-Puiule,maine implinesti 6 anisori.Ce vrei de ziua ta?
-Sa fac si eu ca tata o baie impreuna cu camerista.
____

Intr-un sat de munte locuiau romani si maghiari.(mai rar,dar...)
Ianos este prins la furat de preotul satului:
-Daca te mai prind furand,nu o sa fie prea bine pentru tine.
A doua zi iar e prins la furat.Primeste acelasi avertisment.
A treia zi,preotul il prinde iar si il duce la biserica si il boteaza,cu numele
de Ion.Se duce Ion acasa.Maica-sa il striga:
-Ianos,vino incoace!
-Ma cheama Ion,nu Ianos!
Maica-sa il bate bine.Apoi il striga taica-su:
-Ianoooooos!
-Ma cheama Ion,nu Ianos!
Il bate si taica-su!Pleaca suparat afara,si se aseaza pe marginea apei.Preotul
se apropie de el si il intreaba:
-Ce e ma Ioane?
-De o ora sunt roman,da-i urasc pe ungurii astia!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 20 Martie 2011

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
____

- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza...
____

Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...
____

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati pe cer la ora noua si jumatate !, spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?
____

La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...
____

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.
____

Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
____

Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult decit platesc altii?
____

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...
____

- Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau!
- Bine, mama! Inchide usa...
____

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
____

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
____

- Bula, ce este coloana vertebrala?
- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru,iar la al carui capat de jos stam noi.
____

- Cum se enunta principiul lui Arhimede?
- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.
____

- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri - puteti
fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot,
beneficiind de aparatra automata care functioneaza perfect... functioneaza
perfect... functioneaza perfect...
____

Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.
- Ce ai patit?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.
____

- Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.
- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul; Acum avem altceva in cap.
____

- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 19 Martie 2011

Femeia
Doctorul:femeia e o boala care se vindeca numai cu tratament la pat.
Avocatul:femeia e un proces pe care il cistiga cel care are argumentul mai tare si mai mare.
Contabilul:femeia e o moneda fara garantie si in continua circulatie.
Scriitorul:femeia e o carte care se sfirseste cu ...inceputul.
Comerciantul:femeia e o afacere din care nu scoti niciodata cit bagi.
Avarul:femeia e saracie curata.
Chimistul:femeia se manipuleaza pe intuneric, fara ambalaj si se agita bine inainte de intrebuintare.
Colectivistul:femeia e un lot ajutator pe care, daca nu-l muncesti ti-l ia colectivul.
Arhitectul:femeia e un mister:desi e cladita cu etaj, este cautata la parter.
STUDENTUL: Femeia este: CEVA in plus in jurul GAURII
.
Cind este femeia indiferenta ?
-Cind isi atirna blana in cuiul altuia.
Cind este diplomata ?
-Cind umbla cu afaceri straine.
Cind isi insala barbatul ?
-Cind socoteala din tirg nu se potriveste cu cea de acasa.
Ce asemanare este intre femeie, spirit si zahar ?
-Femeia este rafinata ca spiritul si bun de larg consum ca zaharul.
.
Femeia si vinul.
1.De la 15 la 20 de ani:must dulce, placut, dar nu merita sa-l bei.
2.Intre 20 si 25 de ani:tulburel, fierbator, joaca, pisca, te ameteste.
3.Intre 25 si 35 de ani:vin vechi, are buchet, grade, te infierbinta si te imbata.
4.Intre 35 si 45 de ani:sampanie, viata ajunsa la apogeu, finete, rafinament.
5.Peste 45 de ani:otet bun de muraturi.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 18 Martie 2011

Sotul si bucataria
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine.
____

O femeie grabita intra in cabinetul unui dentist
Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ishi da jos chilotzii shi se
ridica pe scaun cu picioarele in sus!
Medicul foarte intrigat ii spune:
- Doamna, nu va suparatzi, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
- Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatumeo, tu sa i-o scotzi!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 17 Martie 2011

Varianta bac pentru elevii emo
SUBIECTUL I (30 de puncte)
Asigură-te că eşti destul de deprimat după citirea textului. Scrie, pe foaia de examen, răspunsul la fiecare dintre următoarele cerinţe, cu privire la textul de mai jos:
.
Dormeau adânc sicriele de plumb
Şi flori de plumb şi funerar veşmânt -
Stam singur în cavou… şi era vânt…
Şi scârţâiau coroanele de plumb.
.
Dormea întors amorul meu de plumb
Pe flori de plumb, şi-am început să-l strig -
Stam singur lângă mort… şi era frig…
Şi-i atârnau aripile de plumb. (George Bacovia, Plumb)
.
1). Selectează două cuvinte care aparţin câmpului semantic al morţii. (2 puncte)
2). Precizează rolul semnelor de punctuaţie din primul vers. (Dacă primul vers nu are semne de punctuaţie, ghinion, punctajul va fi zero (Da, viaţa nu e dreaptă) (2 puncte)
3). Transcrie un vers care contine o locutiune verbala, folosită cu efecte depresive. (2 puncte)
4). Menţionează două teme/motive ale curentului emo, prezente în poezie. (4 puncte)
5). Numeşte două mărci lexico-gramaticale prin care se evidenţiază prezenţa emoului liric în textul dat. (4 puncte)
6). Explică semnificaţia unei figuri de stil depresive, identificată în prima strofă. (4 puncte)
7). Descrie starea depresivă în care te afli la citirea celei de-a doua strofe. (Dacă descrierea ta va fi bună, va ajunge pe profilele de hi5 ale puştoaicelor de 12 ani) (4 puncte)
8). Comentează în 6-10 rânduri versurile care conţin cuvinte ce ţin de moarte (ex: funerar, cavou etc.) (4 puncte)
9). Ilustrează una dintre caracteristicile unui emo.
.
SUBIECTUL al II-lea (30 de puncte)
Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre viaţă, pornind de la următoarea idee:
“Nu sări!”
.
SUBIECTUL al III-lea (30 de puncte)
Scrie un eseu de 2-3 pagini, despre particularităţile curentului emo, prin referire la o piesă care ţi-a marcat viaţa şi te-a făcut să ai gânduri sinucigaşe.
.
Notă: Dacă vei desena steluţe pe marginile foii de lucru, vei primi puncte în plus.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 16 Martie 2011

Intrebari si Raspunsuri haioase
Ce se întîmpla atunci cînd un proprietar de Dacia face plinul la masina?
Se dubleaza valoarea masinii..
Ce este salariul ?
O atentie din partea statului
Cine-i barbatul care se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
Cosarul
Ce cauta un om fara o mana in oras?
Un magazin second-hand
De ce nu poarta vrajitoarele chiloti?
Ca sa se tina mai bine pe matura...
De ce poarta tinerele decolteu ?
Ca sa li se vada tîtele.
De ce poarta babele fusta mini ?
Tot de-aia
Intrebare:Se poate pune bazã pe dl. Ion Iliescu?
Raspuns:Da, se poate, dar mai bine acid...
Care este diferenta dintre un avocat si o capusa?
Capusa nu-ti mai *** sîngele dupa ce ai murit
De câte feluri sunt conducatorii români ?
Little boss, big boss si scârBoss
Ce scrie pe spatele Statuii Libertatii?
Made in China
De ce se rupe banca cind se aseaza un politai pe ea?
Pentru ca cel mai destept cedeaza intodeauna...
Cum îti dai seama ca un avocat minte?
Îsi misca buzele
De ce nu e bine sa te uiti în ochii unei femei?
Sa nu te orbeasca lumina care intra prin urechi
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 15 Martie 2011

Perle de la teza unica 2009
"Nechifor Lipan era mort, dar nu infidel"
Sigur va amintiti personajul din "Baltagul", opera lui Caragiale, dupa cum este de parere un alt scolar.
"Alexandru Lapunseanu este un personaj negativ, dar are o personalitate destul de afirmativa. "
"Lapusneanu era insurat pe interes cu o imparateasa.
"O sa-ti para rau, cucoana!..." ( in loc de "Ai sa dai sama, doamna !... " )
"Biletul la loterie nu era muncit, era castigat din prost noroc."
"Lefter Popescu oscileaza intre speranta si disperanta"
"Lefter s-a suit in pod sa caute sacoul disperat..."
" Victoria Lipan a stat nemancata 14 zile."
"Victoria Lipan nu era moarta, era vie ca viata."
"Victoria Lipan face inmormantarea cu foarte multi oameni, desi erau foarte putini. "
" prezidentului ma duce cu gandul la politicieni, la care singurul adevar este minciuna. "
"Popa era amantul Vitoriei"
"ochii verzi ca rubinul"
"un romb este 2 triunghiuri care se pupa intre ele"
"Gheorghita a ramas ca mortu cand a vazut oasele lui taica-su si cainele vroia sa le manance"
____

Perle ale elevilor la examene
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 14 Martie 2011

Toti prietenii tai iti vor binele,asa ca nu-i lasa sa ti-l ia.
____

Bra size
Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E, F and G are the letters used to define bra sizes? If you have wondered why, but couldn't figure out what the letters stood for...
It is about time you became informed!
{A} - Almost Boobs...
{B} - Barely there.
{C} - Can't Complain!
{D} - Damn!
{DD} - Double damn!
{E} - Enormous!
{G} - GEEEEzus Christ!
{F} - Fake.
____

Prietenia intre femei
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.
...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo
___________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 13 Martie 2011

Barul laudarosilor
Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:
- La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:'
- La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
- In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori!!!!!
____

Propuneri de munca
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
____

Aspirator performant
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 12 Martie 2011

Viata langa un barbat
(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)
TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo" pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii. NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.
CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.
PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 11 Martie 2011

Scrisoarea de la fiica
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:
.
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS
Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice!
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 10 Martie 2011

Cum recunosti un roman?
Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca:
* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si folia de aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 9 Martie 2011

Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
- "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica iti arat pantofii mei cei noi."
- "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
- "Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul pana ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!"
- "La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
- "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
- "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
- "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?
- "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
- "Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
- "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
- "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
- "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
- "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!"
- "Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
- "Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una?
- "Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
- "Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
- "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza!"
- "Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."
____________________________________________________________________

LA MULTI ANI !!!

Sa zambim si azi - 8 Martie 2011

La ce ora plecati la servici
1. 7:00 - 8:00
Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu "textilistele" si "zidarii". Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de "gasca", "turma" sau "gramada cere varf". Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat : "ce ma-ta mare imi pui mana pe cur, ba, poponarule' sau 'mai intreaba ma-ta de mine?". Parfumul preferat este "Negru de fum no. 5" sau "Properspirant". Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau "glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-ce-motai'.
2. 8:00 - 9:00
Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu 'corporatistii". Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de 'fenta" sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si "bugetarii" diferenta dintre ei si categoria "corporatistilor" este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).
3. 9:00 - 10:00
Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici "executivii". Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria "secretare" sau "mimoze", sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o "instalatie" ajutata de mult gel in genul "rebel' sau "sarmale verticale". Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare: "tu" sau "fata', foarte rar mai apar si altele de genul: "fa".
4. 10:00 - 11:00
Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici "bagabontii". Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP 3, muzica ascultata rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: 'frate"!, "ba", "ma" etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).
5. 11:00 - >
Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie identificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de identificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)
-Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentaiv cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost identificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.
____

Scrisoare de divort
Ultima scrisoare (de divort):
.
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie
**********************************
.
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 7 Martie 2011

Perle cu vecini
1. mosu de la et.4 : "...cred ca cineva umbla noaptea pe bloc... ca seara am lasat ceaunul cu sarmale numarate cu mana mea si dimineatza lipseau 5 sarmale!!"...
2. ca tot veni vorba de cablurile astea UTb problematice, o baba de la mine din bloc:
-Ma copile ia sa iti iei cablu ala care atarna pe la geamul meu.
-De ce ? ce v-a facut ? nici nu este prin fata geamului.
-Cum adica mai si intrebi? daca vine o furtuna si bate in geamul meu ? il sparge si il platesti tu ?
-Da, doamna, daca acel cablu se clinteste de acolo si va sparge geamul va iau termopan.
(si am plecat ca eram grabit,cand m-a intors nu stiu de ce nu mergea netu , baba taiase cablul, cum a ajuns acolo .............. , ghinionul ei ca reteaua era legalizata pe firma si s-a cam speriat cand s-a prins ce a facut.
3. o vecinica mica : "..gata, de azi inainte.. io scot neonul care mi l-o montat barbat`miu! ca nu atzi pus nimeni macar un leu!!..si doar pe scara nu merg numa` io! "
4. tanti Ileana.. scara B : "D`ne da se poate asa ceva??!! nici macar in noaptea de revelion nu m-am putut odihni ca lumea.. parca au luat-o razna totzi.... muzica shi pocnitori peste tot!!"
5. vecina din "perete in perete" cu mine : "D`ne .. daca nu dai pianina aia mai incet sa stii ca io
dau combina la maxim!!"
6. Noaptea nu stiu ce imi venea cite odata ...dadeam muzica la maxim dar de geaba, vecinul este surd!
7. prostia pe care am s-o scriu apartine vecinei mele.Fiind convinsa ca eu impreuna cu un prieten(care trece des pe la mine ca sa iesim afara)ne-am pisat pe covorul ei din fata usii, ne-a spus cat asteptam liftul:
-O sa va para rau ca v-ati spurcat aici
-Dar nu este adevarat!
-ADN-ul de pe covor e inca aici baietel...!ai sa vezi tu ca te dau pe mana politiei!
Saraca nu stia cat costa un test dintr-ala....da nu ne-a mai dus la politie...
8. vecinul meu de la tara poreclit Lita zicea: ma ionute ce-i in sticla aia goala?
9. vecina de la 2 ii spune celei de la 5:auzi tu stii ca fi-tu s-a insurat?
cea de la 5:daaa???cand ,ca eu nu stiu. auzi,sunt ma-sa si mie nu-mi spune
10. Un sef de scara de la E7:
Trebuie sa ii ajutm pe cei saraci!
..................................
Peste 10 sec:
-Cine vrea sa ma ajute.......
11. Baba de la parter:daca nu plecati din scara va ia mama dracu',adica statu'.
12. buni: nu vezi draga de ce nu merge televizorul? nu are bucsa bagata in spate!!!
13. mosul de la etj.2, iesind din lift cu nevasta (adica 120kg 100kg), se repede la tinerii de la etj.7, care dau sa urce in lift cu cei trei copii de 1/2, 2 si 3 ani (50kg 65kg 6kg 15kg 18kg):
- de ce urcati cinci in lift? vreti sa se strice si iar sa platim revizia? asta e lift pentru patru persoane! vezi, scrie acolo...)
14. acelasi mos de mai sus, suna la usa mamei:
- doamna, supravegheati baietelul mai bine, ca fac plangere sa platiti reparatia la lift... L-am vazut eu, azi cand a venit de la GRADINITA, a INDOIT usa de la lift.
15. Baba de la 2-vecina de deasupra- a avut tupeul sa-mi spuna ca nu ea m-a inundat, apa a venit de la et.3, a ocolit apartamentul ei si s-a oprit la mine...pe tavan. Si fiul ei-30 ani-dadea din cap aprobator...
16. babele de pe scara nu vor sa tina lumina aprinsa pe scara din motiv de economie asa ca vecinul de la 3 pune bete de chibrite in intrerupatoare numai ca sa le faca in ciuda si sa stea lumina aprinsa
17. O vecina de la mine de la bloc m-a oprit intr-o zi indignata sa ma certe ca mi-am luat caine spunandu-mi ca este lege ca nu ai ce cauta cu animale in bloc.....
18. Vecina de la 3:mai fetitza cand vii de la scoala incepi sa scrii si ma deranjezi!da' chiar asa scrie shi tu mai incet!!
19. vecinul de la 1:doamna, eu am copii mici shi dumneata faci galagie!va dau un sfat:faceti mai multa galagie shi mai putina liniste, asa e normal!
20. Vecina de palier (et.2): Numai asta a lui Ciofu(eu) e de vina, stiu eu.Am vazut k la 12 se duce in ksa si am auzit k la 2 facea galagie pe skra blocului si aduce toti vagabontii...Chem eu politia sa ii dea amenda sa vedem are de unde sa plateasca .... dupa 10 min iese din nou pe sala facandu-se k duce gunoiul si ii zice vecinului meu de la parter:auzi ma,io aud toata galagia pe kre o faceti voi pe skra...la care vecina-miu(beat fiind):pai dk nu sunt usile bine antifonate k va luati usa metalik de carton
21. Am un vecin la tara caruia i-a facut nevasta-sa gemeni. Cand a venit aia de la spital a cocosat-o cu bataia, ca a zis ca unu e al lui si unu nu...
22. Mai baieti , lasati acelea jos din mana ca poate imi spargeti parbrizu ......(tubul cu sageti din hartie )
23. baba de la 4:mi-am bagat net si oamenii care au venit sa-mi bage netul au trebuit sa umble pe bloc la cablu si baba de la 4 a venit la mine cu chef de cearta,a inceput sa tipe si sa ameninte.mi-a zis ca nu-i mai merge televizorul(adica cablul) si daca nu sun la cei care au venit si au umblat,se urca ea pe bloc si strica instalatia.am dat tel la TVS,ca cei de acolo sa-mi zica ca Fam. X nu a platit cablul pe 2 luni.
24. Vine un tip putin turmentat, de la un bloc aflat la vreo 300 de metri de al nostru si intreaba:
"Mai baieti,voi il cunoasteti pe un baiat care sta in blocul asta si este prieten cu unu care sta in blocu ala ??"
25. "Vecinii nostri de la doi sunt niste extraterestrii veniti de pe alta planeta." - tanti Carolina.
26. vecinu de langa mine a aruncat cu o secure dupa un drac ....nevasta-sa:stai ma poate il omori ....el : da-l dracu ca n-am dat niciun ban pe el
27. Vecina mea vine intr-o zi la mine si sa ma roaga sa o duc cu masina la Iasi la fiica ei.ajunsi cu greu la locul cu pricina,dam sa intram in bloc.Vecina ca sa-mi arate ca ea stie cel mai bine locul imi zice sa ma iau dupa ea.Intram pe usa blocului se invarte,se uita,cauta ceva,si dintr-o data merge hotarata si iese pe usa din spate a blocului si imi spune indingnata:
"-Mai da noi nu pi aici am intrat?stai sa vezi ca o facut necuratu vreo prostie di ni invartim in cerc.Ci prosti is si constructorii istia nu o facut scara di la parter la etajul unu!!!
La care eu politicos:
-Doamna ,pai cum asa,ca eu am gasit scara, dumneavoastra nu ati vazut-o?
La care vecina raspunde:
- Nu-nu las ca stiu eu mai bine.Aia urca la subsoliu,la necuratu, nu-nu! ))))))))))))))
28. eu discutam cu voce foarte tare cu bunica mea (care nu prea aude) si suna la usa vecina de sub mine spunand:
Ma' voi ma vorbiti pe la spate ,stiu io ca io oricum sunt suspicioasa de fel
29. Copilul vecinului unui bunic de-al meu de la tzara in timp ce nashtea maica-sa:
- Tataaa!!! hai ca fata mama!!!
30. vecina de palier:
-ma nesimtitule, da muzica mai incet ca chem politia !!!
la care eu am raspuns:
-ai avea ceva impotriva sa iti pui antifoane si sa te ascunzi in "pasarea" ma-tii ca iti garantez k nu se aude nimic.
ea a raspuns astfel:
- Nu!!! chem politia
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 6 Martie 2011

Cum sa vorbesti corect despre o femeie sau despre un barbat
Cum sa vorbesti corect despre o femeie sau despre un barbat fara a il/o jigni? Pai aveti mai jos diferite cuvinte care pot fi inlocuite de 2 sau mai multe cuvinte pentru a tenta mai frumos colorata la ce vreti sa ziceti.
- Pentru barbatii care vorbesc despre femei :
Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani”
Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”
Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a
abatut de la calea informatiei”
Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”
Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”
Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
Nu este “narcisita” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
Nu este “grasa” ci este “provocat orizontal”
Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”
-Pentru femeile care vorbesc despre barbati :
Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii
creierului”
Nu este o “gaura in pantaloni” ci este un “decolteu dorsal”
Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful
tehnologiei asupra individului”
-Dupa cateva exercitii va obisnuiti
____

Barbatul si femeia perfecta
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta perechemperfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana.Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
.
.
.
Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
.
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Puncte bonus pt. barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
_____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 5 Martie 2011

Companiile si dezvoltarea
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
_____________________________________________________________________

Sa zambimsi azi - 4 Martie 2011

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente
1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
____

Intelepciunea copiilor
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste gândacei mici de tot care sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-i speli pe cartofi, tu mori. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce da dirijorul din mâini cu un bat când dirijeaza?
Dirijorul are un bat în mâna, ca e urât sa arate cu degetul, ca sa vada aia care cânta cum merge simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari pentru ca i-e frica sa nu scape oul când îi vine ca sa-l faca. (10ani)
Ce este sufletul?
Sufletul e atunci când îti pune mama prajituri pe farfurie si îi lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristetea înseamna când un om vine la altul si bea mult. (7ani)
Ce este respectul?
Respect e atunci când te scoli de pe scaun ca sa stea babele jos. (9 ani)
Ce înseamna cuvântul "modern"?
Modern e atunci când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Daca pamântul este rotund, cum de nu cadem de pe el?
El este rotund dar noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)
De ce se învârteste pamântul?
Pamântul se învârteste ca sa aiba toate tarile pamânt. El când se învârte da pamânt la toate tarile. (7 ani)
Ce este acela un secret?
1. Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6ani)
2. Secretul este un om, care-i spune secretar de partid. (6ani)
Ce înseamna a zâmbi?
A zâmbi e atunci când niste oameni râd cu gura închisa ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
Ce sunt somnambulii?
Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii vin în cealalta parte, si asa mereu.(13 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)
Ce este ministrul?
1. Ministru' e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)
2. Ministru' e un om care a învatat zece clase si dupa care s-a dus la serviciul de ministri. (8 ani)
Ce sunt taranii?
1. Taranii sunt niste oameni saraci care nu au ce sa manânce si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8 ani)
2. Taran înseamna un om care vrea sa-si faca buletin de Bucuresti. (8 ani)
Ce este igiena?
Igiena este atunci când vin neamurile si vede ce curat e în casa. (7 ani)
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 3 Martie 2011

CV-ul angajatului pe timp de criza
Buna ziua!
Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra.
Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.
V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea, imaginea nu a fost publicata - N.R.) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:
CURRICULUM VITAE
NUME: XXXXXXescu
PRENUME: Cristian-Pavel
VARSTA: 23 ani
DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982
LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj
SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: .................
COD NUMERIC PERSONAL (CNP): ............................
NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)
ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana .................................,
Sector 6, Bucuresti
E-MAIL: .....................
ZODIE: Varsator
ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie Atletica
STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7,91) + curs operator calculator
VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator,angajat cu carte de munca
EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:
- limba engleza la nivel mediu
- cunosc limbajul de programare HTML
- stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)
- tehnoredactare in Word
- programe de chat
- traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)
- stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.)
- stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.
- stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.
- stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul
- stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analiza literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.
CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.
AVANTAJE:
- posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS
- posed trepied pentru camera video
- posed telefon mobil personal
- posed calculator personal cu boxe
- posed tabla, piese si ceas de sah
HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)
MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT
Cu respect
XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 2 Martie 2011

Cele 7 minuni
La barbati:
1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
La femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!
____

Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu
miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult".I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".
13.La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata
____

Despre femei
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata.
Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici
n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care
orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste
paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod
absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l
deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat.
Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar
pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te,
daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar
imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns
logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si
mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva
mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat
acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei
(daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin
absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce
te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu
sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii
ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?".
Raspuns:"Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi.
Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici
o sansa.
Raspunzi, timid: "Nu".
Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut
fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc
diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind
decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata
tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
____________________________________________________________________

O PRIMAVARA FRUMOASA !!!

O PRIMAVARA FRUMOASA !!!

Sa zambim si azi - 1 Martie 2011

Modele de scrisori de dragoste
Acum 30 de ani:
Iubitule,
Mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau.Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti.Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros,sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti...
Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii.
Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul.Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei.
Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior.
Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde.
Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc,
in noaptea de Craciun.
Si... in zilele noastre:
Iubitule,
Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama.Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit
Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar a lt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun ň pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste
sarmale si tre' sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros.
Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.
Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.
Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...
Raspunsul lui:
Habibi,
Tu stie ca ieu nu stie bine romaneste.
Vino repede acasa sa traduci mie.
Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea.
Astept la tine ca me foame tare.
PS: abea astept curpriza ta !
____

Despre rest
Nu vi se pare ca, de la o vreme, pastila sau lama de Orbit a devenit moneda de 10- 30 de bani?
Mie asa mi se pare, pentru ca, daca restul care trebuie sa-l primesc esub 50 de bani, ma trezesc cu guma`n brate, fara sa ma mai intrebenimeni daca macar mananc guma...
Azi, am coborat la magazinu` de pe colt, sa-mi iau tigari. 4,9 lei pachetlu. Nu`s genu` care sa astept 10 bani, da` tura asta vroiam sa i`o coc vanzatoarei cu pricina...Asa ca ma uitam la ea, care se misca cu viteza melcului turbat, in speranta ca plec si`i las banul...
Eu nimic, bagasem pachetul in buzunar, ma uitam la ea, si asteptam restul.
- Stiti, n`am 10 bani, si`mi intinde o pastila de orbit.
- Da` nu mai bine`mi dati o pastila de Mentos? intreb eu, stiind ce va urma.
- Pai aia e 20 bani, imi da replica.
In conditiile astea, scot din buzunar alta pastila de Orbit (primita cu o seara inainte) i`o intind si`i cer o pastila de Mentos, ca eu vreau Mentos, nu Orbit, si nu conteaza ca nici Mentos nu mananc, conteaza ca, daca Orbit a devenit moneda, vreau sa circule in ambele directii, nu
numai de la vanzatori la clienti...
Aia deja`si cauta falcile pe jos...Cascase niste ochi ca la melc...
- Pai...
- Pai ce? Adica mie`mi dai rest Orbit, da` daca ti`l dau inapoi nu`i bun?
Liniste. Se consulta cu colegele din priviri.
- In cazul asta, nu`mi mai da rest la 10 lei, da`mi pastile de Orbit,
ca sa nu`mi mai puta gura.
Dupa semnele de aprobare primite, ia pastila mea de Orbit, si`mi da un Mentos
Am luat Mentosul.
Astept acum sa n`am 20 de bani vreodata...
____________________________________________________________________