luni, 31 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 31 Octombrie 2011
Dragostea eterna dureaza 3 luni.
____
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
____
Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
____
Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
____
A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
____
Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
____
Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
____
Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
____
Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
____
Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai innebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
____
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
____________________________________________________________________
____
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
____
Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
____
Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
____
A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
____
Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
____
Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
____
Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
____
Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
____
Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai innebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
____
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
____________________________________________________________________
duminică, 30 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 30 Octombrie 2011
Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)
____
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)
____
Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)
____
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)
____
Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire)
____
Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)
____
Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish)
____
Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)
____
Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth)
____
Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)
____
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)
____
Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)
____
Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)
____
Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel)
____
Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne)
____
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker - in rolul lui Carrie din Totul despre sex)
____________________________________________________________________
____
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)
____
Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)
____
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)
____
Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire)
____
Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)
____
Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish)
____
Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)
____
Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth)
____
Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)
____
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)
____
Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)
____
Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)
____
Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel)
____
Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne)
____
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker - in rolul lui Carrie din Totul despre sex)
____________________________________________________________________
sâmbătă, 29 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 29 Octombrie 2011
Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa.
____
Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba iar eu i-am spus ca da cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina
____
Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.
____
Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa.
____
Pustiule, daca stii cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua
____________________________________________________________________
____
Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba iar eu i-am spus ca da cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina
____
Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.
____
Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa.
____
Pustiule, daca stii cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua
____________________________________________________________________
vineri, 28 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 28 Octombrie 2011
Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin. Brendan Francis
____
De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie! George Bernard Shaw
____
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate. Marlene Dietrich
____
Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul. Cary Grant
____
Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii. Michael Sinz
____
Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste. Steve Jobs (fondator Apple Computers)
____
Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele. Kevin Costner-Tin Cup
____
Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti. Brigitte Bardot
____
Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o. Walt Disney
____
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie. George Burns
____
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul. Henry Kissinger
____
Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul. Zsa Zsa Gabor
____
Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele. Woody Allen
____
Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica. Julio Iglesias
____
Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii. Woody Allen
____
Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur. Woody Allen
____________________________________________________________________
____
De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie! George Bernard Shaw
____
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate. Marlene Dietrich
____
Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul. Cary Grant
____
Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii. Michael Sinz
____
Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste. Steve Jobs (fondator Apple Computers)
____
Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele. Kevin Costner-Tin Cup
____
Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti. Brigitte Bardot
____
Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o. Walt Disney
____
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie. George Burns
____
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul. Henry Kissinger
____
Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul. Zsa Zsa Gabor
____
Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele. Woody Allen
____
Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica. Julio Iglesias
____
Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii. Woody Allen
____
Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur. Woody Allen
____________________________________________________________________
joi, 27 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 27 Octombrie 2011
APROAPE AXIOME
01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..
03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
05. Intuitia este o stiinta exacta.
06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti..
07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu.. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..
17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.
19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data...
____________________________________________________________________
01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..
03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
05. Intuitia este o stiinta exacta.
06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti..
07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu.. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..
17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.
19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data...
____________________________________________________________________
miercuri, 26 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 26 Octombrie 2011
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...
____
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in ... farmacie.
____
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
____
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
____
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
____
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
____________________________________________________________________
____
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in ... farmacie.
____
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
____
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
____
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
____
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
____________________________________________________________________
marți, 25 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 25 Octombrie 2011
Citate despre sex
Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
* Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
* Woody Allen
Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
* Lynn Lavner
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.
* George Burns
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
* Sharon Stone
Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi “son-of-a-bitch”.
* Jack Nicholson
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
* Barbara Bush
Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.
* Billy Crystal
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
* Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
* Dustin Hoffman
____________________________________________________________________
Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
* Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
* Woody Allen
Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
* Lynn Lavner
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.
* George Burns
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
* Sharon Stone
Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi “son-of-a-bitch”.
* Jack Nicholson
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
* Barbara Bush
Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.
* Billy Crystal
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
* Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
* Dustin Hoffman
____________________________________________________________________
luni, 24 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 24 Octombrie 2011
Stefan cel Mare catre osteni:
-Osteni, pe cai!
Un ostean:
-Maria Ta, a mea e iapa, ce fac?
____
Doi savanti se intalnesc pe strada.
-Nu stiu de ce schiopatez.
-Pentru ca umbli cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe sosea!
____
Cica era PAPA de la Roma in avion....si langa el era un pasager care nu stia cum sa faca sa intre in vorba cu PAPA.....
PAPA completand un rebus, da de o intebare care nu o stia si il intreba pe pasagerul de langa el:
"Ma scuzati, puteti sa imi raspundeti la o scurta intrebare?"
La care pasagerul:"Da, cum sa nu?"
"Bine, atunci, ce incepe cu P si se termina cu ULA si se baga in gura?"
Pasagerul in gandul lui"Ia-uita-te ce rebusuri completeaza asta....da' cum sa ii spun eu care e raspunsul???"... se mai gandeste asta 2 minute si ii spune " pilula"....
La care PAPA :" Da ba, asa e, ai o guma?"
____________________________________________________________________
-Osteni, pe cai!
Un ostean:
-Maria Ta, a mea e iapa, ce fac?
____
Doi savanti se intalnesc pe strada.
-Nu stiu de ce schiopatez.
-Pentru ca umbli cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe sosea!
____
Cica era PAPA de la Roma in avion....si langa el era un pasager care nu stia cum sa faca sa intre in vorba cu PAPA.....
PAPA completand un rebus, da de o intebare care nu o stia si il intreba pe pasagerul de langa el:
"Ma scuzati, puteti sa imi raspundeti la o scurta intrebare?"
La care pasagerul:"Da, cum sa nu?"
"Bine, atunci, ce incepe cu P si se termina cu ULA si se baga in gura?"
Pasagerul in gandul lui"Ia-uita-te ce rebusuri completeaza asta....da' cum sa ii spun eu care e raspunsul???"... se mai gandeste asta 2 minute si ii spune " pilula"....
La care PAPA :" Da ba, asa e, ai o guma?"
____________________________________________________________________
duminică, 23 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 23 Octombrie 2011
Ion il itreaba pe Vasile: Ba, Vasile, ba, tu stii bancul ala cu Basescu mort?
Vasile ii raspunde: Nu...da-mi place cum incepe...
____
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt : "Ai auzit ca Gelu a ajuns Banker ?"
Celalalt raspunde : " Hmmm ? Serios ? "
" Da,doarme noaptea in Central Park pe Banca..."
____
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
____________________________________________________________________
Vasile ii raspunde: Nu...da-mi place cum incepe...
____
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt : "Ai auzit ca Gelu a ajuns Banker ?"
Celalalt raspunde : " Hmmm ? Serios ? "
" Da,doarme noaptea in Central Park pe Banca..."
____
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
____________________________________________________________________
sâmbătă, 22 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 22 Octombrie 2011
James Bond pe strada. O batranica in opreste si-l intreaba:
-Mamica, cat e ceasul?
-10.....4 si 10
____
Stefan cel Mare la razboi:
-Pe cai, ostenii mei!
-Pe care cai, maria ta?
____
-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...
____
De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
____________________________________________________________________
-Mamica, cat e ceasul?
-10.....4 si 10
____
Stefan cel Mare la razboi:
-Pe cai, ostenii mei!
-Pe care cai, maria ta?
____
-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...
____
De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
____________________________________________________________________
vineri, 21 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 21 Octombrie 2011
Intrebare: De ce maninca Monica Columbeanu fasole simbata?
Raspuns: Ca sa poata face baie cu bule duminica.
____
Ce face Monica Columbeanu cu o oala de apa fierbinte?
O pune in congelator pentru ca nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte...
____
Intrebare : Ce regreta Monica Columbeanu dupa casatorie?
Raspuns : Ca pentru un carnat a trebuit sa ia tot porcul.
____
Monica Columbeanu la volanul masinii lui Irinel, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Monica i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si ea pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:- Doamna, da-mi si un foc. Monica ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea Monicai):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din sensul giratoriu.
____
Monica Columbeanu si cu o prietena mergeau pe strada... Prietena Monicai il vede pe partea cealalta a strazii pe Irinel:
- Ia uite-l pe Irinel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
____
Intrebare: Cum cere Monica Columbeanu o bere?
Raspuns: O Skol, va rog!
____
Monica Columbeanu intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
____________________________________________________________________
Raspuns: Ca sa poata face baie cu bule duminica.
____
Ce face Monica Columbeanu cu o oala de apa fierbinte?
O pune in congelator pentru ca nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte...
____
Intrebare : Ce regreta Monica Columbeanu dupa casatorie?
Raspuns : Ca pentru un carnat a trebuit sa ia tot porcul.
____
Monica Columbeanu la volanul masinii lui Irinel, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Monica i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si ea pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:- Doamna, da-mi si un foc. Monica ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea Monicai):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din sensul giratoriu.
____
Monica Columbeanu si cu o prietena mergeau pe strada... Prietena Monicai il vede pe partea cealalta a strazii pe Irinel:
- Ia uite-l pe Irinel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
____
Intrebare: Cum cere Monica Columbeanu o bere?
Raspuns: O Skol, va rog!
____
Monica Columbeanu intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
____________________________________________________________________
joi, 20 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 20 Octombrie 2011
Luni dimineata. Ofiterul si-asteapta soldatii sa se-ntoarca din permisie. Apare primul,bineinteles intarziat.
- Soldat, da-mi un motiv bun!
- Sa vedeti dom capitan, am pierdut autobuzul, am sarit intr-un taxi, taxiul s-a stricat, am vazut o ferma, am cerut un cal, calul a crapat de goana, l-am lasat, am alergat 15 kilometri si…iata-ma,sa traiti!
Capitanul, zambind in sinea lui...
- Bine soldat.Treci la cazarma!
Ceilalti opt dupa el,exact aceeasi poveste.
Intr-un final, apare si ultimul si-ncepe…sa vedeti,am pierdut autobuzul,am sarit într-un taxi…
Capitanul:
- Daa, si taxiul s-a stricat…
- Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,si-o gramada de cai morti…ne-a luat 2 ore ca sa-i ocolim
____
Intra doctorul in cabinet si o vede pe sora scuturand un pacient care dormea. Mirat,intreaba:
-Ce faci,sora?Ce ii faci bietului pacient?
-Il trezesc ca sa isi ia somniferul.
____________________________________________________________________
- Soldat, da-mi un motiv bun!
- Sa vedeti dom capitan, am pierdut autobuzul, am sarit intr-un taxi, taxiul s-a stricat, am vazut o ferma, am cerut un cal, calul a crapat de goana, l-am lasat, am alergat 15 kilometri si…iata-ma,sa traiti!
Capitanul, zambind in sinea lui...
- Bine soldat.Treci la cazarma!
Ceilalti opt dupa el,exact aceeasi poveste.
Intr-un final, apare si ultimul si-ncepe…sa vedeti,am pierdut autobuzul,am sarit într-un taxi…
Capitanul:
- Daa, si taxiul s-a stricat…
- Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,si-o gramada de cai morti…ne-a luat 2 ore ca sa-i ocolim
____
Intra doctorul in cabinet si o vede pe sora scuturand un pacient care dormea. Mirat,intreaba:
-Ce faci,sora?Ce ii faci bietului pacient?
-Il trezesc ca sa isi ia somniferul.
____________________________________________________________________
miercuri, 19 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 19 Octombrie 2011
O domnişoară într-o măcelarie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
- Cum daţi picioarele?
- La o parte, zice măcelarul hilizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia îl pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi vă rog....
____
Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu' în masă şi strigă la nevastă-sa:
- Femeie, cine e şefu' în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură.
Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
____
Într-o zi a murit soacra lui Bulă. Bulă a fost întrebat de un prieten:
-Bulă ce a avut soacră-ta?
-Păi ce să aibă, casă, o grădină...
-Nu. Ce i-a lipsit?
-Maşina, vilă...
-Nu mah, de ce a murit?
-Păi am vrut să facem pireu şi am trimis-o după cartofi în beci şi s-a împiedicat şi a căzut, apoi a murit.
-Şi ce aţi făcut?
-Macaroane cu brânză...
____
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
____
Discutie la aprozar:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
____
Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!
____
O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului, astfel incat el sa nu observe. Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui sa i-l dau?
____
Patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal , undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai
poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata
nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc.
Mama.
____________________________________________________________________
- Cum daţi picioarele?
- La o parte, zice măcelarul hilizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia îl pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi vă rog....
____
Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu' în masă şi strigă la nevastă-sa:
- Femeie, cine e şefu' în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură.
Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
____
Într-o zi a murit soacra lui Bulă. Bulă a fost întrebat de un prieten:
-Bulă ce a avut soacră-ta?
-Păi ce să aibă, casă, o grădină...
-Nu. Ce i-a lipsit?
-Maşina, vilă...
-Nu mah, de ce a murit?
-Păi am vrut să facem pireu şi am trimis-o după cartofi în beci şi s-a împiedicat şi a căzut, apoi a murit.
-Şi ce aţi făcut?
-Macaroane cu brânză...
____
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
____
Discutie la aprozar:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
____
Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!
____
O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului, astfel incat el sa nu observe. Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui sa i-l dau?
____
Patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal , undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai
poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata
nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc.
Mama.
____________________________________________________________________
marți, 18 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 18 Octombrie 2011
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: “Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa…?”
____
Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook....
____
Copilul către tată:
- Tăticule, eu de la cine am luat inteligenţa?
- De la maică-ta, că eu încă o mai am pe a mea!
____
Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur......
____
Doamna profesoară dă ca temă să facă o compunere cu titlul CĂLĂREŢZUL .
Doamna îl întreabă pe Ion:
-Ioane câte pagini are compunerea ta ?
Ion:
-10!!!!
-Bravo! Petre câte pagini are compunerea ta ?
-20!
-Bravo! Bulă câte pagini are compunerea ta ?
-50!!!!
- Wow bravo! Zi-mi şi mie începutul!
-Un om pleacă pe cal la Ierusalim .....
-Zi-mi şi sfârşitul!
-Un călăreţz a ajuns la Ierusalim...
-Zi-mi şi mijlocul!
-Tagadam....tagadam...tagadam...
____
Un om grăbit ajunge la farmacie începând să zică:
-Scuzaţi-mă, scuzaţi-mă, am un om la pat!!
Toţi cei din rând se dau la o parte, dându-i prioritate
Farmacistul şi el speriat îl întreabă:
-Cu ce vă pot ajuta??
-Doua prezervative vă rog!
____________________________________________________________________
____
Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook....
____
Copilul către tată:
- Tăticule, eu de la cine am luat inteligenţa?
- De la maică-ta, că eu încă o mai am pe a mea!
____
Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur......
____
Doamna profesoară dă ca temă să facă o compunere cu titlul CĂLĂREŢZUL .
Doamna îl întreabă pe Ion:
-Ioane câte pagini are compunerea ta ?
Ion:
-10!!!!
-Bravo! Petre câte pagini are compunerea ta ?
-20!
-Bravo! Bulă câte pagini are compunerea ta ?
-50!!!!
- Wow bravo! Zi-mi şi mie începutul!
-Un om pleacă pe cal la Ierusalim .....
-Zi-mi şi sfârşitul!
-Un călăreţz a ajuns la Ierusalim...
-Zi-mi şi mijlocul!
-Tagadam....tagadam...tagadam...
____
Un om grăbit ajunge la farmacie începând să zică:
-Scuzaţi-mă, scuzaţi-mă, am un om la pat!!
Toţi cei din rând se dau la o parte, dându-i prioritate
Farmacistul şi el speriat îl întreabă:
-Cu ce vă pot ajuta??
-Doua prezervative vă rog!
____________________________________________________________________
luni, 17 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 17 Octombrie 2011
Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 1leu cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasă întotdeauna leul, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă ţigancă îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
-Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
-Nuu, nuu... vreau să-ţi spun că s-au scumpit, s-au făcut 2 lei!
____
Sergentul:
-Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
-Sigur,prietene!
-...Te adresezi unui superior,deci am să repet:Soldat,îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
-N-am, să trăiţi!
____
Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
____
Popescu e chemat la şef:
- Popescu, de azi eşti concediat.
Mirat, Popescu întreabă:
- Concediat? Eu ştiam că sclavii sunt vânduţi!
____
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţă, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu «TU».
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe cand mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai facut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: «Poate TU...»
____________________________________________________________________
-Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
-Nuu, nuu... vreau să-ţi spun că s-au scumpit, s-au făcut 2 lei!
____
Sergentul:
-Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
-Sigur,prietene!
-...Te adresezi unui superior,deci am să repet:Soldat,îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
-N-am, să trăiţi!
____
Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
____
Popescu e chemat la şef:
- Popescu, de azi eşti concediat.
Mirat, Popescu întreabă:
- Concediat? Eu ştiam că sclavii sunt vânduţi!
____
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţă, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu «TU».
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe cand mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai facut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: «Poate TU...»
____________________________________________________________________
duminică, 16 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 16 Octombrie 2011
Basescu si Boc cad din barca.
Niciunul nu prinde colacul de salvare.
Cine scapa?
Romania!!!!!
____
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nicio explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
____
Într-o zi, la uşa unei bătrâne bate un domn elegant, cu un aspirator în mână. Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator.
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă tot ce se află pe covor, promit că mănânc eu ce rămâne!
După ce ascultă toata povestea, amuzată, bătrâna îi zice:
- Sper sa ai poftă, ca nu am curent de dimineaţă!
____
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
____
Autobuzul pleacă din staţie, după el alergă o doamnă şi strigă:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Ufff, am reuşit... Acum biletele la control, vă rog !
____
Bulă ajunge la şcoală, Alinuţa îi aruncă o hârtie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea şi îi plesneşte una peste faţă:
- FACEBOOK!
____________________________________________________________________
Niciunul nu prinde colacul de salvare.
Cine scapa?
Romania!!!!!
____
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nicio explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
____
Într-o zi, la uşa unei bătrâne bate un domn elegant, cu un aspirator în mână. Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator.
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă tot ce se află pe covor, promit că mănânc eu ce rămâne!
După ce ascultă toata povestea, amuzată, bătrâna îi zice:
- Sper sa ai poftă, ca nu am curent de dimineaţă!
____
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
____
Autobuzul pleacă din staţie, după el alergă o doamnă şi strigă:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Ufff, am reuşit... Acum biletele la control, vă rog !
____
Bulă ajunge la şcoală, Alinuţa îi aruncă o hârtie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea şi îi plesneşte una peste faţă:
- FACEBOOK!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 15 octombrie 2011
Sa zambim si azi - 15 Octombrie 2011
Ajungand la varsta de 53 de ani, o femeie decide sa faca o operatie estetica. Cheltuieste 15000 de dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcerea spre casa se opreste la un chiosc sa cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
- Cati ani credeti ca am?
- In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
- NU! Am exact 53 ani- raspunse fericita femeia.
Putin mai tarziu intra intr-un McDonald's si pune aceeasi intrebare casierei.
- Eu v-as da in jur de 29 ani- raspunse fata.
Cu un zambet larg, femeia raspunse:
- Nu, am 53.
Deja, in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
- Domnisoara, zise batranul, eu am deja 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda care nu dadea gres pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi bag mainile in sutienul dumneavoastra si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune cu exactitate cati ani aveti.
Moarta de curiozitate, femeia isi dadu acordul. Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte incet, de mai multe ori, ridicand cu delicatete fiecare san...
- 53.
Surprinsa, femeia spuse:
- Realmente incredibil! Dar cum v-ati dat seama?
- Imi promiteti ca nu va veti supara?
- Da, va promit.
- Am fost in spatele dumneavoastra la coada de la Mc Donald's.
____
Mergea un popă pe autostradă. La un moment dat, vede o blondă care făcea autostopul.
O ia cu el. După vreo 5km, îi pune mâna pe picior.
Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!".
Părintele ia mâna. După vreo alţi 6km îi pune iar mâna pe picior.
Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!".
Ajunge popa acasă nervos, ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Eşti pe calea cea bună!"
____________________________________________________________________
- Cati ani credeti ca am?
- In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
- NU! Am exact 53 ani- raspunse fericita femeia.
Putin mai tarziu intra intr-un McDonald's si pune aceeasi intrebare casierei.
- Eu v-as da in jur de 29 ani- raspunse fata.
Cu un zambet larg, femeia raspunse:
- Nu, am 53.
Deja, in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
- Domnisoara, zise batranul, eu am deja 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda care nu dadea gres pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi bag mainile in sutienul dumneavoastra si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune cu exactitate cati ani aveti.
Moarta de curiozitate, femeia isi dadu acordul. Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte incet, de mai multe ori, ridicand cu delicatete fiecare san...
- 53.
Surprinsa, femeia spuse:
- Realmente incredibil! Dar cum v-ati dat seama?
- Imi promiteti ca nu va veti supara?
- Da, va promit.
- Am fost in spatele dumneavoastra la coada de la Mc Donald's.
____
Mergea un popă pe autostradă. La un moment dat, vede o blondă care făcea autostopul.
O ia cu el. După vreo 5km, îi pune mâna pe picior.
Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!".
Părintele ia mâna. După vreo alţi 6km îi pune iar mâna pe picior.
Blonda: "Părinte, versetul 14 Ioan!".
Ajunge popa acasă nervos, ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: "Eşti pe calea cea bună!"
____________________________________________________________________
vineri, 14 octombrie 2011
Sa zambim - 14 Octombrie 2011
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?
____
Cheltuielile neprevazute sunt cheltuielile prevazute de sotie.
____
Intr-o zi un elev asezat la o masa intr-o cofetarie, reflecteaza:
- Sa mai iau o prajitura? Stomacul zice DA, creierul zice Nu. Da, creierul e mai destept decat stomacul. Bun. Cel mai destept cedeaza primul, deci mai iau una.
____
Doi adolescenți, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
- Măi băieți, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup. Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cît de mic efort spre îndreptare,vă ofer o șansă.
Luni dimineața, începe primul:
- Dom judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!
- Da? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic, și le-am zis, arătîndu-le cercul maare-mare, că așa arată mintea lor înainte de drog, și cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic...
- Mmda...acceptabil. Ești liber, dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
- Păi, dom judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine...
- Haida-de! Cum așa?
- Simplu. Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătîndu-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...
____________________________________________________________________
Google: Eu am de toate!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?
____
Cheltuielile neprevazute sunt cheltuielile prevazute de sotie.
____
Intr-o zi un elev asezat la o masa intr-o cofetarie, reflecteaza:
- Sa mai iau o prajitura? Stomacul zice DA, creierul zice Nu. Da, creierul e mai destept decat stomacul. Bun. Cel mai destept cedeaza primul, deci mai iau una.
____
Doi adolescenți, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
- Măi băieți, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup. Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cît de mic efort spre îndreptare,vă ofer o șansă.
Luni dimineața, începe primul:
- Dom judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!
- Da? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic, și le-am zis, arătîndu-le cercul maare-mare, că așa arată mintea lor înainte de drog, și cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic...
- Mmda...acceptabil. Ești liber, dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
- Păi, dom judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine...
- Haida-de! Cum așa?
- Simplu. Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătîndu-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...
____________________________________________________________________
joi, 13 octombrie 2011
Sa zambim - 13 Octombrie 2011
Computerele au fost inventate pentru a face oamenii mai productivi. ...Asta pana cand cineva a inventat Internetul.
____
Cineva isi intreaba doctorul:
-Doctore, de ce nu mi-a venit inca ciclul? Sora mea are ciclu de la 14 ani, iar eu am 17 ani si inca nu mi-a venit. Oare imi va veni mai tarziu din cauza ca ma joc cu papusile ?
- Nuuu, dragul meu MARCEL, cum sa-ti spun....
____
- Astazi arati foarte bine!
- Spui asta la toate femeile frumoase? - intreaba ea.
- Nu, celor frumoase le spun altceva.
____
Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.
____
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
____
De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: Pentru ca au deja un prieten.
____
Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu …”,pana ce apuci sa pui mana pe o piatra…
____
Se intalnesc Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pa pa pai am pescuit fara permis.
Bula - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani
Bula -Nu se poate, ai mai facut tu ceva.
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins ?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm si vreo ... 6 scafandri asa.. mai mititei.
____
In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mergi in Iad... o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!
____
Am fost ieri la un magazin non-stop. Cand am ajuns acolo, proprietarul incuía. I-am zis:
-Hey, aici e un semn pe care scrie ca tine deschis 24 de ore.
La care proprietarul:
-Da, dar nu incontinuu.
____
Nu ma pot gandi la ceva mai rau decat cand te trezesti dimineata fara sa iti amintesti ce s-a intamplat azi-noapte, sau cine e persoana de langa tine, sau cum ai cunoscut-o sau de ce e moarta..
____
Bula se impancienta pe scaunul infirmeriei. Vine o asistenta si ii spune:
-Care e problema?
-Pai a venit o infirmiera si a spus:,,Va fi o operatie foarte usoara, lasa, sunt sigura ca totul va fi bine.
Asistenta:
-Pai ea doar incerca sa te consoleze, sa te calmeze..
Bula:
-Pai problema e ca nu vorbea cu mine..Vorbea cu chirurgul!
____
Ghicitoarea:
-In curand te vei casatori...
-Pai Ionel al meu nu vrea!
-Vad clar doua liniute. N-are de ales!
____
Iata caine, un caine, caine bun, caine mod, de caine, a tine caine, un caine, caine idiot, caine ocupat, pentru caine, 30 caine, de caine, caine secunde!
Acum citeste fara cuvantul “caine”.
____
Cum se numeste p..a in diferite tari:
Anglia: lord ,deoarece se ridica in fata doaamnelor
Rusia: partizan, deoarece nu stii din ce parte te loveste
Romania: folclor, deoarece umbla din gura in gura
____________________________________________________________________
____
Cineva isi intreaba doctorul:
-Doctore, de ce nu mi-a venit inca ciclul? Sora mea are ciclu de la 14 ani, iar eu am 17 ani si inca nu mi-a venit. Oare imi va veni mai tarziu din cauza ca ma joc cu papusile ?
- Nuuu, dragul meu MARCEL, cum sa-ti spun....
____
- Astazi arati foarte bine!
- Spui asta la toate femeile frumoase? - intreaba ea.
- Nu, celor frumoase le spun altceva.
____
Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.
____
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
____
De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: Pentru ca au deja un prieten.
____
Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu …”,pana ce apuci sa pui mana pe o piatra…
____
Se intalnesc Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pa pa pai am pescuit fara permis.
Bula - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani
Bula -Nu se poate, ai mai facut tu ceva.
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins ?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm si vreo ... 6 scafandri asa.. mai mititei.
____
In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mergi in Iad... o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!
____
Am fost ieri la un magazin non-stop. Cand am ajuns acolo, proprietarul incuía. I-am zis:
-Hey, aici e un semn pe care scrie ca tine deschis 24 de ore.
La care proprietarul:
-Da, dar nu incontinuu.
____
Nu ma pot gandi la ceva mai rau decat cand te trezesti dimineata fara sa iti amintesti ce s-a intamplat azi-noapte, sau cine e persoana de langa tine, sau cum ai cunoscut-o sau de ce e moarta..
____
Bula se impancienta pe scaunul infirmeriei. Vine o asistenta si ii spune:
-Care e problema?
-Pai a venit o infirmiera si a spus:,,Va fi o operatie foarte usoara, lasa, sunt sigura ca totul va fi bine.
Asistenta:
-Pai ea doar incerca sa te consoleze, sa te calmeze..
Bula:
-Pai problema e ca nu vorbea cu mine..Vorbea cu chirurgul!
____
Ghicitoarea:
-In curand te vei casatori...
-Pai Ionel al meu nu vrea!
-Vad clar doua liniute. N-are de ales!
____
Iata caine, un caine, caine bun, caine mod, de caine, a tine caine, un caine, caine idiot, caine ocupat, pentru caine, 30 caine, de caine, caine secunde!
Acum citeste fara cuvantul “caine”.
____
Cum se numeste p..a in diferite tari:
Anglia: lord ,deoarece se ridica in fata doaamnelor
Rusia: partizan, deoarece nu stii din ce parte te loveste
Romania: folclor, deoarece umbla din gura in gura
____________________________________________________________________
miercuri, 12 octombrie 2011
Sa zambim - 12 Octombrie 2011
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
____
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
____
In primul an :
-Te iubesc !
-Ba eu te iubesc !
-Eu te iubesc si mai mult !
-Ba eu te iubesc si mai mult !
-Eu te iubesc de ma cac pe mine !
-Eu m-am c...t deja ! Intre noi miroase a iubire !
Dupa 3 ani :
-Te iubesc !
-Taci naibii si bate covorul !
Dupa 10 ani:
-Domnu politist nu am vrut sa o omor, eram de 10 ani casatoriti!
-A, legitima aparare.
____
Un tip a prins pestisorul de aur, care ii spune:
-Lasa-ma liber si-ti voi indeplini trei dorinte!
-Ok. Prima: vreau sa nu ma mai chinuie halucinatiile alcoolice. A doua...Hei, pestisorule, unde esti?
____
Doi frati, la varsta ,,de ce-ului'', au gasit in baie un cantar. Primul vrea sa se urce pe el, dar al doilea ii spune:
-Stai, nu te urca, poate fi periculos!
-De ce?
-Pai, cand mamica se urca pe el, incepe sa planga!!
____
Seara in dormitor. Sotul a hotarat sa-si faca "datoria" de barbat. La un moment dat se opreste:
-Draga mea, te doare?
-Nu. De ce intrebi?
-Pur si simplu te-ai miscat!
____
-Ce costum elegant ai!
-Da, soția mi l-a făcut cadou fără vreun motiv anume.Aseară,când m-am întors acasă cu o oră mai devreme,costumul era agățat lângă pat...
____
Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la cel din fata ta.
____
La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
Anisoara zice:
-De Craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
-Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai probabil se duce sa se c*ce, pentru ca nu stie sa citeasca!
____
- Stii de ce albinele fac miere?
-Nu,de ce?
-Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un r*hat!
____
Nu înțeleg de ce toți vor o dragoste ca în filme - Filmul, de obicei durează doar 2 ore...
____
Doi cowboy vorbeau:
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
- Eu am prietena…
___________________________________________________________________
____
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
____
In primul an :
-Te iubesc !
-Ba eu te iubesc !
-Eu te iubesc si mai mult !
-Ba eu te iubesc si mai mult !
-Eu te iubesc de ma cac pe mine !
-Eu m-am c...t deja ! Intre noi miroase a iubire !
Dupa 3 ani :
-Te iubesc !
-Taci naibii si bate covorul !
Dupa 10 ani:
-Domnu politist nu am vrut sa o omor, eram de 10 ani casatoriti!
-A, legitima aparare.
____
Un tip a prins pestisorul de aur, care ii spune:
-Lasa-ma liber si-ti voi indeplini trei dorinte!
-Ok. Prima: vreau sa nu ma mai chinuie halucinatiile alcoolice. A doua...Hei, pestisorule, unde esti?
____
Doi frati, la varsta ,,de ce-ului'', au gasit in baie un cantar. Primul vrea sa se urce pe el, dar al doilea ii spune:
-Stai, nu te urca, poate fi periculos!
-De ce?
-Pai, cand mamica se urca pe el, incepe sa planga!!
____
Seara in dormitor. Sotul a hotarat sa-si faca "datoria" de barbat. La un moment dat se opreste:
-Draga mea, te doare?
-Nu. De ce intrebi?
-Pur si simplu te-ai miscat!
____
-Ce costum elegant ai!
-Da, soția mi l-a făcut cadou fără vreun motiv anume.Aseară,când m-am întors acasă cu o oră mai devreme,costumul era agățat lângă pat...
____
Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la cel din fata ta.
____
La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
Anisoara zice:
-De Craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
-Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai probabil se duce sa se c*ce, pentru ca nu stie sa citeasca!
____
- Stii de ce albinele fac miere?
-Nu,de ce?
-Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un r*hat!
____
Nu înțeleg de ce toți vor o dragoste ca în filme - Filmul, de obicei durează doar 2 ore...
____
Doi cowboy vorbeau:
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
- Eu am prietena…
___________________________________________________________________
marți, 11 octombrie 2011
Sa zambim - 11 Octombrie 2011
Suntem de acord ca Femei=Timp x Bani
Stim si ca timpul inseamna bani deci Femei=Bani²
Dar Banii sunt radacina tuturor problemelor deci Bani=√Probleme
Rezulta Femei=(√Probleme) ²
Cade puterea si radicalul,
Rezultatul final: Femei=Probleme
____
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
____
Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
- Ţi-a dat Noe add ?
- Nu.
- Nasol.
____
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
-Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
-Aaa, pai e mama!
-Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
-Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
-Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
-Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
____
M-am dus la un interviu sa ma angajez la fabrica de bere. Cand mi s-a spus ca trebuie sa-mi iau concediu 30 de zile pe an...am renuntat!
____
Veste buna si veste rea:
Vestea buna:
Soacra ta a picat in prapastie.
Vestea rea:
Cu masina ta...
____
Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
____________________________________________________________________
Stim si ca timpul inseamna bani deci Femei=Bani²
Dar Banii sunt radacina tuturor problemelor deci Bani=√Probleme
Rezulta Femei=(√Probleme) ²
Cade puterea si radicalul,
Rezultatul final: Femei=Probleme
____
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
____
Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
- Ţi-a dat Noe add ?
- Nu.
- Nasol.
____
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
-Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
-Aaa, pai e mama!
-Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
-Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
-Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
-Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
____
M-am dus la un interviu sa ma angajez la fabrica de bere. Cand mi s-a spus ca trebuie sa-mi iau concediu 30 de zile pe an...am renuntat!
____
Veste buna si veste rea:
Vestea buna:
Soacra ta a picat in prapastie.
Vestea rea:
Cu masina ta...
____
Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
____________________________________________________________________
luni, 10 octombrie 2011
Sa zambim - 10 Octombrie 2011
De-ale calculatoarelor:
”Keyboard not found...press F1 to continue!”
____
Un om intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Barmanul il intreaba ce doreste sa bea, iar acesta ii raspunde aratand cu degetul un alt om care era intins pe podea:
-Ce a baut si el!
____
- Buna, unchiule. Am venit sa-ti cer un sfat.
- Cu mare placere, nepoate. Spune.
- Cit sa-ti cer: o suta de dolari, doua sute sau sa indraznesc mai mult?
____
Un fracez, un american si un roman sunt prinsi de un canibal care le spune:
- Daca imi spuneti un cuvant din limba voatra pe care eu il cunosc va voi da drumul.
Francezul: Pai, ce sa zic, Paris, este un oras renumit. Asta voi zice.
Se duce francezul in fata canibalului si zice: "Paris"
- Nu am auzit de acest cuvant! La supa cu tine!
Americanul: Ba! Da' canibalul asta nu le prea are cu geografia Europei. De new York si America a auzit toata lumea. Voi scapa cu viata.
Merge si americanul : "New York!"
- Nu am auzit de cuvantul asta, si nici nu e un cuvant... La supa cu tine!
Romanul, tulburat rau isi tot zice
"Ce sa fac... ce sa spun... oricum nu am sansa de scapare, zic si eu Iasi..."
- Iasi...
- Omule! Am facut facultatea la Iasi, scapi cu viata! Drum bun!
____
-Draga mea,azi am vandut 3 saltele si 20 de perechi de chiloti si-am castigat 100£.
-Iubitule,eu in schimb c-o saltea si fara chiloti,am castigat 2000£!
____
Bulă merge la doctor, supărat că nu are o viaţă sexuală normală.
- Când aţi făcut ultima data sex cu soţia? întreabă doctorul.
- Nici nu mai ţin minte, zice Bulă.
Scoate telefonul şi o sună pe Bubulina.
- Auzi, Bubulino, când am făcut noi sex ultima oară?
- Da’ cine e la telefon?
____
-Mama ,tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani , deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?
____
Când Alexander Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
____
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
____
Un canibal a prins un român, un italian şi un american şi i-a mâncat pe toţi trei că îi era foame şi n-avea chef de bancuri!
____
- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
____
Politicienii sunt ca scutecele. Amandoi trebuie sa fie schimbati si pentru acelasi motiv.
____
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum - spune sotul - spune-mi, cum arat fara mustati?
- A! Tu esti?
____
Trei mere au schimbat lumea:
Primul e marul pe care l-a muscat Adam.
Al doilea e marul care a cazut in capul lui Newton.
Al treilea e marul pe care l-a creat Steve Jobs.
R.I.P. Steve Jobs.
____________________________________________________________________
”Keyboard not found...press F1 to continue!”
____
Un om intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Barmanul il intreaba ce doreste sa bea, iar acesta ii raspunde aratand cu degetul un alt om care era intins pe podea:
-Ce a baut si el!
____
- Buna, unchiule. Am venit sa-ti cer un sfat.
- Cu mare placere, nepoate. Spune.
- Cit sa-ti cer: o suta de dolari, doua sute sau sa indraznesc mai mult?
____
Un fracez, un american si un roman sunt prinsi de un canibal care le spune:
- Daca imi spuneti un cuvant din limba voatra pe care eu il cunosc va voi da drumul.
Francezul: Pai, ce sa zic, Paris, este un oras renumit. Asta voi zice.
Se duce francezul in fata canibalului si zice: "Paris"
- Nu am auzit de acest cuvant! La supa cu tine!
Americanul: Ba! Da' canibalul asta nu le prea are cu geografia Europei. De new York si America a auzit toata lumea. Voi scapa cu viata.
Merge si americanul : "New York!"
- Nu am auzit de cuvantul asta, si nici nu e un cuvant... La supa cu tine!
Romanul, tulburat rau isi tot zice
"Ce sa fac... ce sa spun... oricum nu am sansa de scapare, zic si eu Iasi..."
- Iasi...
- Omule! Am facut facultatea la Iasi, scapi cu viata! Drum bun!
____
-Draga mea,azi am vandut 3 saltele si 20 de perechi de chiloti si-am castigat 100£.
-Iubitule,eu in schimb c-o saltea si fara chiloti,am castigat 2000£!
____
Bulă merge la doctor, supărat că nu are o viaţă sexuală normală.
- Când aţi făcut ultima data sex cu soţia? întreabă doctorul.
- Nici nu mai ţin minte, zice Bulă.
Scoate telefonul şi o sună pe Bubulina.
- Auzi, Bubulino, când am făcut noi sex ultima oară?
- Da’ cine e la telefon?
____
-Mama ,tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani , deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?
____
Când Alexander Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
____
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
____
Un canibal a prins un român, un italian şi un american şi i-a mâncat pe toţi trei că îi era foame şi n-avea chef de bancuri!
____
- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
____
Politicienii sunt ca scutecele. Amandoi trebuie sa fie schimbati si pentru acelasi motiv.
____
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum - spune sotul - spune-mi, cum arat fara mustati?
- A! Tu esti?
____
Trei mere au schimbat lumea:
Primul e marul pe care l-a muscat Adam.
Al doilea e marul care a cazut in capul lui Newton.
Al treilea e marul pe care l-a creat Steve Jobs.
R.I.P. Steve Jobs.
____________________________________________________________________
duminică, 9 octombrie 2011
Sa zambim - 9 Octombrie 2011
În pat: este 7 dimineaţa ,închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.
La şcoală: este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.
____
- Tată, ce este un alcoolic?
- Cum sa-ti spun,vezi acolo 4 copaci. Alcoolicii vad 8. Te-ai prins?
- Am înţeles, tată. Numai ca acolo sunt 2 copaci.
____
Seara, soţ şi soţie, vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: Oh, mama!
Sotul: Da, asa pare ...
____
Cum va numiti?
-Andrei Gheorghe sau Andrei Ion !
-Nu va amintiti sau ce?
-Ba imi amintesc, dar mama nu este sigura!
____
Soţul si soţia:
- Dragă, tu ai blocat calculatorul nostru ?
- Da .
- Si care este parola ?
- Data noastră de nuntă .
- Off - sotul tace si se duce la playstation !
____________________________________________________________________
La şcoală: este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.
____
- Tată, ce este un alcoolic?
- Cum sa-ti spun,vezi acolo 4 copaci. Alcoolicii vad 8. Te-ai prins?
- Am înţeles, tată. Numai ca acolo sunt 2 copaci.
____
Seara, soţ şi soţie, vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: Oh, mama!
Sotul: Da, asa pare ...
____
Cum va numiti?
-Andrei Gheorghe sau Andrei Ion !
-Nu va amintiti sau ce?
-Ba imi amintesc, dar mama nu este sigura!
____
Soţul si soţia:
- Dragă, tu ai blocat calculatorul nostru ?
- Da .
- Si care este parola ?
- Data noastră de nuntă .
- Off - sotul tace si se duce la playstation !
____________________________________________________________________
sâmbătă, 8 octombrie 2011
Sa zambim - 8 Octombrie 2011
- Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sunt în dormitor, dragule!
- Mai taci din gură! Căutam pisica.
____
-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
-YES!!!
____
Petrom! Fa-ti plinul in rate,doar cu buletinul!
____
In Ajunul Nasterii Domnului, Mos Craciun vine cu sania trasa de reni, intra pe horn si pune sub brad cadourile.
In conformitate cu dispoziţiile art.192 Cod Penal, infracţiunea de violare de domiciliu constă în pătrunderea în orice mod, într-o locuinţă, încăpere, dependinţă sau loc împrejmuit ţinând de acestea.
Astfel, din modul de reglementare a acestei infractiuni se desprinde concluzia ca, nu intereseaza motivul sau scopul faptei, acestea neavând nici o influenta asupra existentei infractiunii si din moment ce în speta este realizata prin actiunile inculpatului patrunderea fara drept, ( latura obiectiva a infractiunii prevazute de art.192 Cod Penal), iar inculpatul a actionat cu intentie (directa sau indirecta), fapta constituie fara îndoiala infractiunea prev. de art. 192 Cod Penal.
____
Sotul veni acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ce se trezi, ii spune sotiei:
- Mi-ai curatit pantalonii?
- Curatat.
- Dar vestonul?
- Si vestonul.
- Dar pantofii?
- Dar ce, si-n pantofi aveai bani?
____
Anul acesta poporul roman nu mai sacrifica porcii in luna decembrie.
Se pare ca-i huiduie incepand cu 1 decembrie .
____
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!"
____
Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare femeile au raspuns:
- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
- Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
"Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?"
"Copilul nu seamana deloc cu Iosif!"
"Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?"
"Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!"
"Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!"
"Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?"
____
Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
- 1, 2, 3, 4,...5, 6! Dar,.. mai e cineva in patul meu..!
Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele..
- 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.
____
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
____
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri, adica: carni, fasoli, ligumii, fructii, si altilii...
____
Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.
Primul spune:
- Tatal meu este foarte rapid! E parlamentar! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni!
Al doilea spune:
- Ei, asta nu-i nimic! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba!
Al treilea baiat zice:
- Asta numiti voi rapid?! Tatal meu termina serviciul la 16:00 si ajunge acasa la 15:45!
- Dar ce este tatal tau? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.
- Functionar public.
____
Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
____
2 prieteni vorbesc:
- Bai, de cand ne-am mutat impreuna , eu cu prietena mea, am hotarat amandoi sa facem cumparaturile pe rand, o zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu...si tot asa.
- Tare, si care e diferenta?
- Pai acum o zi mancam, o zi bem,o zi mancam, o zi bem..
____
Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:
− Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
− Nu intelegi arta, taranule care esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul noptii.
____
De ce are nevoie tara asta....?
-Mai multi politicieni fara loc de munca.
____
Ambitia lui Boc:
"Ori prim-ministru, ori nimic!"
...si i-au reusit amandoua!
____
Un autobuz foarte aglomerat. in spate se aude o voce:
- ma, care ati pierdut un teanc de bani, legat cu un elastic albastru???
undeva mai in fata, raspunde cineva:
- io, io...
prima voce:
- uite, ma, colea, ia-ti elasticu‘ inapoi !!
____
SUPER PROMOTIE: RAZUIESTE VOPSEAUA DE PE 3 BMW-URI SI POTI CASTIGA: 1000 DE INJURATURI DE MAMA, 100 DE AMENINTARI CU MOARTEA, 10 ANI DE PARNAIE SAU MARELE PREMIU, O EXCURSIE DE 5 STELE LA REANIMARE!!!
____
I: Care este asemanarea dintre o prostituata si un parlamentar?
R: Nici unul nu contribuie la bugetul statului!
____
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
____________________________________________________________________
- Sunt în dormitor, dragule!
- Mai taci din gură! Căutam pisica.
____
-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
-YES!!!
____
Petrom! Fa-ti plinul in rate,doar cu buletinul!
____
In Ajunul Nasterii Domnului, Mos Craciun vine cu sania trasa de reni, intra pe horn si pune sub brad cadourile.
In conformitate cu dispoziţiile art.192 Cod Penal, infracţiunea de violare de domiciliu constă în pătrunderea în orice mod, într-o locuinţă, încăpere, dependinţă sau loc împrejmuit ţinând de acestea.
Astfel, din modul de reglementare a acestei infractiuni se desprinde concluzia ca, nu intereseaza motivul sau scopul faptei, acestea neavând nici o influenta asupra existentei infractiunii si din moment ce în speta este realizata prin actiunile inculpatului patrunderea fara drept, ( latura obiectiva a infractiunii prevazute de art.192 Cod Penal), iar inculpatul a actionat cu intentie (directa sau indirecta), fapta constituie fara îndoiala infractiunea prev. de art. 192 Cod Penal.
____
Sotul veni acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ce se trezi, ii spune sotiei:
- Mi-ai curatit pantalonii?
- Curatat.
- Dar vestonul?
- Si vestonul.
- Dar pantofii?
- Dar ce, si-n pantofi aveai bani?
____
Anul acesta poporul roman nu mai sacrifica porcii in luna decembrie.
Se pare ca-i huiduie incepand cu 1 decembrie .
____
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!"
____
Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare femeile au raspuns:
- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
- Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
"Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?"
"Copilul nu seamana deloc cu Iosif!"
"Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?"
"Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!"
"Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!"
"Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?"
____
Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
- 1, 2, 3, 4,...5, 6! Dar,.. mai e cineva in patul meu..!
Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele..
- 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.
____
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
____
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri, adica: carni, fasoli, ligumii, fructii, si altilii...
____
Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.
Primul spune:
- Tatal meu este foarte rapid! E parlamentar! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni!
Al doilea spune:
- Ei, asta nu-i nimic! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba!
Al treilea baiat zice:
- Asta numiti voi rapid?! Tatal meu termina serviciul la 16:00 si ajunge acasa la 15:45!
- Dar ce este tatal tau? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.
- Functionar public.
____
Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
____
2 prieteni vorbesc:
- Bai, de cand ne-am mutat impreuna , eu cu prietena mea, am hotarat amandoi sa facem cumparaturile pe rand, o zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu...si tot asa.
- Tare, si care e diferenta?
- Pai acum o zi mancam, o zi bem,o zi mancam, o zi bem..
____
Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:
− Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
− Nu intelegi arta, taranule care esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul noptii.
____
De ce are nevoie tara asta....?
-Mai multi politicieni fara loc de munca.
____
Ambitia lui Boc:
"Ori prim-ministru, ori nimic!"
...si i-au reusit amandoua!
____
Un autobuz foarte aglomerat. in spate se aude o voce:
- ma, care ati pierdut un teanc de bani, legat cu un elastic albastru???
undeva mai in fata, raspunde cineva:
- io, io...
prima voce:
- uite, ma, colea, ia-ti elasticu‘ inapoi !!
____
SUPER PROMOTIE: RAZUIESTE VOPSEAUA DE PE 3 BMW-URI SI POTI CASTIGA: 1000 DE INJURATURI DE MAMA, 100 DE AMENINTARI CU MOARTEA, 10 ANI DE PARNAIE SAU MARELE PREMIU, O EXCURSIE DE 5 STELE LA REANIMARE!!!
____
I: Care este asemanarea dintre o prostituata si un parlamentar?
R: Nici unul nu contribuie la bugetul statului!
____
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
____________________________________________________________________
vineri, 7 octombrie 2011
Sa zambim - 7 Octombrie 2011
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!
____
Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
- Aici nu se fumeaza!
- Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
- Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!
____
Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor!
El: Si? Ne-au invitat??
____
Instanţa de judecată. Judecătorul:
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?
____
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
____
Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
- Dragii mei concetateni, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
- Urrraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!
____________________________________________________________________
____
Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
- Aici nu se fumeaza!
- Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
- Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!
____
Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor!
El: Si? Ne-au invitat??
____
Instanţa de judecată. Judecătorul:
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?
____
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
____
Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
- Dragii mei concetateni, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
- Urrraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!
____________________________________________________________________
joi, 6 octombrie 2011
Sa zambim - 6 Octombrie 2011
In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand...
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor" nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de "Teoria sistemelor" daca nici despre rahat nu stiti nimic???
____
Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal
din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o
catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
____
După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întîlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile-ţi mîini?
____
Un tip tânar se muta în apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca. Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul...
- Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?
____
O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, "Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau" si-l impinge inapoi pe scaun.
Cateva minute mai tarziu, barbatul incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune:
-Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor.
____
Fabricanţii de puşculiţe se plâng că au rămas fără clienţi, deoarece românii nu mai au bani nici să le cumpere, nici să pună în ele.
____________________________________________________________________
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand...
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor" nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de "Teoria sistemelor" daca nici despre rahat nu stiti nimic???
____
Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal
din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o
catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
____
După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întîlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile-ţi mîini?
____
Un tip tânar se muta în apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca. Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul...
- Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?
____
O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, "Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau" si-l impinge inapoi pe scaun.
Cateva minute mai tarziu, barbatul incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune:
-Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor.
____
Fabricanţii de puşculiţe se plâng că au rămas fără clienţi, deoarece românii nu mai au bani nici să le cumpere, nici să pună în ele.
____________________________________________________________________
miercuri, 5 octombrie 2011
Sa zambim - 5 Octombrie 2011
Cum sa impresionezi o femeie:
-Fa-i complimente, alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te la capatul pamantului pt ea....
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala...cu o bere.
____
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis !
____
Ce faci daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul?
Las-o in pace si fugi: Are AH1N1 !!!
____________________________________________________________________
-Fa-i complimente, alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te la capatul pamantului pt ea....
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala...cu o bere.
____
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis !
____
Ce faci daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul?
Las-o in pace si fugi: Are AH1N1 !!!
____________________________________________________________________
marți, 4 octombrie 2011
Sa zambim - 4 Octombrie 2011
I : Care e diferenta dinte Dan Negru si Cabral?
R : Cabral e Negru dar Negru nu poate fi Cabral.
____
Un cioban statea intins linga o fintina.
Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:
- "Nu bea apa ca e otravita".
Persoana se uita spre cioban si ii spune:
- "In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune:
- "Bea apa ca e tare buna si rece".
____
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ?
Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.
____
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
____
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
- "Multam' fain"!
____
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
- Septica americana adica 'Amerikai hetest', raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doilea compartiment unde calatorii toti joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul, adica 'Tokes Laszlo'.
____
Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.
- Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect:
- Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
____
I: Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"?
R: Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!".
____
I: Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
R: Albii cred despre negri ca sunt unguri.
____
I: Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?
R: Putini.
____
I: De ce sunt unguroaicele sexy?
R: Pentru ca sunt U.D.M-reu
____
In Cluj, invazie de sobolani.
Pe strazi, prin case, peste tot.
Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo i se raspunde:
- "In cateva zile primesti un pachet".
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet:
- "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci.
La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb:
- "Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii.
Multmeste iar Funar dar mai zice:
- "Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?"
____
Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul:
- Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul:
- Cine, io!!! Ungurul e fratele meu....sa moara frati-miu....
____
Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca sa o cucereasca mai usor, se hotaraste sa sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor.
In tunel Traian vede un pusti:
- Cum te cheama pui de dac?
- Attila, Maria ta...
____
I: Stiti cum se uita un roman la un ungur?
R: Cu un singur ochi,prin luneta de la pusca
____
Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului. Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. Afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! Ia spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah, vezi mah? Cand o canta greierii szurke szurke (gri) atunci o fi Ardealul al vostru, pana atunci e al nostru!
____
Un clujean ii spune vecinului sau:
- De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR!
- Dar unde lucrezi?
- La pompe funebre!!!
____________________________________________________________________
R : Cabral e Negru dar Negru nu poate fi Cabral.
____
Un cioban statea intins linga o fintina.
Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:
- "Nu bea apa ca e otravita".
Persoana se uita spre cioban si ii spune:
- "In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune:
- "Bea apa ca e tare buna si rece".
____
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ?
Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.
____
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
____
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
- "Multam' fain"!
____
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
- Septica americana adica 'Amerikai hetest', raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doilea compartiment unde calatorii toti joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul, adica 'Tokes Laszlo'.
____
Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.
- Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect:
- Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
____
I: Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"?
R: Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!".
____
I: Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
R: Albii cred despre negri ca sunt unguri.
____
I: Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?
R: Putini.
____
I: De ce sunt unguroaicele sexy?
R: Pentru ca sunt U.D.M-reu
____
In Cluj, invazie de sobolani.
Pe strazi, prin case, peste tot.
Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo i se raspunde:
- "In cateva zile primesti un pachet".
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet:
- "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci.
La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb:
- "Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii.
Multmeste iar Funar dar mai zice:
- "Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?"
____
Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul:
- Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul:
- Cine, io!!! Ungurul e fratele meu....sa moara frati-miu....
____
Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca sa o cucereasca mai usor, se hotaraste sa sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor.
In tunel Traian vede un pusti:
- Cum te cheama pui de dac?
- Attila, Maria ta...
____
I: Stiti cum se uita un roman la un ungur?
R: Cu un singur ochi,prin luneta de la pusca
____
Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului. Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. Afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! Ia spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah, vezi mah? Cand o canta greierii szurke szurke (gri) atunci o fi Ardealul al vostru, pana atunci e al nostru!
____
Un clujean ii spune vecinului sau:
- De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR!
- Dar unde lucrezi?
- La pompe funebre!!!
____________________________________________________________________
luni, 3 octombrie 2011
Sa zambim - 3 Octombrie 2011
Daca posibilitatea succesului nu este aproape unu, atunci este al naibii de aproape de zero.
____
Colegii de clasa il intreaba pe Bula:
-Bula,ce cadou ti-au parintii ziua ta?
-Doua nutrii
-Elevii:Nutrii
-Bula:Doua
____
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dv. m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: "Sfat la masa de seara - 500.000 lei"?
- Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...
____
-Alo?
-Nu,greseala!
____
* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul .
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare .
* Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui ,
* In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba .
* Titlul baladei Miorita este o oaie .
____
1."Dormeau adanc sicriele-n porumb"
2."Voi santeti o gramada de prosti si eu sant unul singur"
3."Ai vazut sau ai citit filmul?"
4."Credeam ca ma iei de circulatie..."
5."Cati ani mai sant pana in iunie?"
6."Sa vad ce faci cand ma prinzi pe rand"
7."Imi tai ratia de portie"
8."Pune un "t" roman acolo"
9."Se da la babe batrane sau tinere"
10."Eram chiar in jumatatea centrului"
11."Erau 8 namile, unii mai mari, altii mai mici"
12."Avea o fustita scurta, cu fermoar pe piept".
13."L-am auzit eu, cu gura mea"
14."Daca te prind iti scot ochii, te omor si apoi te ingrop de viu!"
15."Aveam la masa sarmalute cu carne de varza"
16."Era suporter de galerie"
17."Sa nu mai gasesc picior de bat pe aici!"
18."Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit in unitate"
19."O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta"
20."Am mestecat guma pana mi-au ajuns dintii la os"
____________________________________________________________________
____
Colegii de clasa il intreaba pe Bula:
-Bula,ce cadou ti-au parintii ziua ta?
-Doua nutrii
-Elevii:Nutrii
-Bula:Doua
____
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dv. m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: "Sfat la masa de seara - 500.000 lei"?
- Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...
____
-Alo?
-Nu,greseala!
____
* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul .
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare .
* Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui ,
* In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba .
* Titlul baladei Miorita este o oaie .
____
1."Dormeau adanc sicriele-n porumb"
2."Voi santeti o gramada de prosti si eu sant unul singur"
3."Ai vazut sau ai citit filmul?"
4."Credeam ca ma iei de circulatie..."
5."Cati ani mai sant pana in iunie?"
6."Sa vad ce faci cand ma prinzi pe rand"
7."Imi tai ratia de portie"
8."Pune un "t" roman acolo"
9."Se da la babe batrane sau tinere"
10."Eram chiar in jumatatea centrului"
11."Erau 8 namile, unii mai mari, altii mai mici"
12."Avea o fustita scurta, cu fermoar pe piept".
13."L-am auzit eu, cu gura mea"
14."Daca te prind iti scot ochii, te omor si apoi te ingrop de viu!"
15."Aveam la masa sarmalute cu carne de varza"
16."Era suporter de galerie"
17."Sa nu mai gasesc picior de bat pe aici!"
18."Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit in unitate"
19."O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta"
20."Am mestecat guma pana mi-au ajuns dintii la os"
____________________________________________________________________
duminică, 2 octombrie 2011
Sa zambim - 2 Octombrie 2011
Un iepuras epila un vierme pe fundul marii. Vine un rechin si-l roaga pe vierme:
"Ba, eu cred ca ma inec. Help!"
____
-Stiti cum se uita o rata in beci ?
-Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo.
____
-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul
____
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa, de bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine !!
____________________________________________________________________
"Ba, eu cred ca ma inec. Help!"
____
-Stiti cum se uita o rata in beci ?
-Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo.
____
-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul
____
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa, de bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine !!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 1 octombrie 2011
Sa zambim - 1 Octombrie 2011
Tom si Jerry (variante inedite):
http://www.youtube.com/watch?v=sLz66AtQwZs&feature=related&noredirect=1
http://www.youtube.com/watch?v=OToXXFC2Ra8&feature=related
.....................................................................................................................................................
Perle telefonice:
"Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?"
___
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................
____
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
____
Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN.
____
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
____
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
____
- Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
____
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
____
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
____
Clientul: Unde pot vedea creditul?Am un Motorola…
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel…
El: Si asta pe ce strada este ?
____
– Imi descrieti aparatul dvs?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene….tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru…
____________________________________________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=sLz66AtQwZs&feature=related&noredirect=1
http://www.youtube.com/watch?v=OToXXFC2Ra8&feature=related
.....................................................................................................................................................
Perle telefonice:
"Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?"
___
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................
____
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
____
Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN.
____
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
____
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
____
- Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
____
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
____
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
____
Clientul: Unde pot vedea creditul?Am un Motorola…
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel…
El: Si asta pe ce strada este ?
____
– Imi descrieti aparatul dvs?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene….tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru…
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
