sâmbătă, 28 februarie 2015
Doza de zambete - 28 Februarie 2015
O pereche proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Pe astia vrei sa ii sperii?
Celalalt raspunde:
- Da!
Se ridica baietelul si incepe sa alerge spre mire:
- Tataaa!!!
____
- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
____
Un tip vine la un magazin de calculatoare:
- Am cumparat ieri un calculator...
- Probleme?
- A ars...
- Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
- Totul!
- Ei, nu poate fi asa grav. Sa vedem. Procesorul?
- Ars.
- Memoria?
- Arsa.
- Si monitorul?
- Ars.
- Hard disk-ul?
- Ars si el.
- Da' ce-ai facut cu el?
- Am avut incendiu si-a ars toata casa!
____
Perle simulare Evaluare nationala 2015:
"Desi pare rusinos sa spun asta, textul pare scris de o femeie usoara, care ii invita pe barbati la ea in fiecare noapte. Mesajul este clar in versul ''sa vina seara la mine''."
''Autorul se vaicareste ca ii e foarte dor. Autorul se lauda ca are o gramada de dor si poate sa mai dea si la altii, daca altii are prea putin.''
"Comparatie e cand poporul spune ca dragostea e ca nisipul. Pentru mine dragostea e ca un foc care il simti in stomac".
"Numele autoarei este Bianca Sara. Numele articolului e prea lung si nu-mi incape pe un rand, deci nu e bun de titlu".
"Seara e prima parte din vorbirea autorului. In acest caz, vorbirea e in scris".
"Cand am plecat la strand cu prietenii mei era o zi din luna august pe la pranz, daca stau sa ma gandesc la contextul spatio-temporal".
"Eu mai am de scris, dar zice ca ne ea foile!!!"
"La inceputul verii, eu plecam cu avionul in Austria, pentru ca tocmai luasem examenul cu nota 10. Ati ghicit deja, era o intamplare imaginara."
_________________________________________________________________________________
- Pe astia vrei sa ii sperii?
Celalalt raspunde:
- Da!
Se ridica baietelul si incepe sa alerge spre mire:
- Tataaa!!!
____
- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
____
Un tip vine la un magazin de calculatoare:
- Am cumparat ieri un calculator...
- Probleme?
- A ars...
- Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
- Totul!
- Ei, nu poate fi asa grav. Sa vedem. Procesorul?
- Ars.
- Memoria?
- Arsa.
- Si monitorul?
- Ars.
- Hard disk-ul?
- Ars si el.
- Da' ce-ai facut cu el?
- Am avut incendiu si-a ars toata casa!
____
Perle simulare Evaluare nationala 2015:
"Desi pare rusinos sa spun asta, textul pare scris de o femeie usoara, care ii invita pe barbati la ea in fiecare noapte. Mesajul este clar in versul ''sa vina seara la mine''."
''Autorul se vaicareste ca ii e foarte dor. Autorul se lauda ca are o gramada de dor si poate sa mai dea si la altii, daca altii are prea putin.''
"Comparatie e cand poporul spune ca dragostea e ca nisipul. Pentru mine dragostea e ca un foc care il simti in stomac".
"Numele autoarei este Bianca Sara. Numele articolului e prea lung si nu-mi incape pe un rand, deci nu e bun de titlu".
"Seara e prima parte din vorbirea autorului. In acest caz, vorbirea e in scris".
"Cand am plecat la strand cu prietenii mei era o zi din luna august pe la pranz, daca stau sa ma gandesc la contextul spatio-temporal".
"Eu mai am de scris, dar zice ca ne ea foile!!!"
"La inceputul verii, eu plecam cu avionul in Austria, pentru ca tocmai luasem examenul cu nota 10. Ati ghicit deja, era o intamplare imaginara."
_________________________________________________________________________________
vineri, 27 februarie 2015
Doza de zambete - 27 Februarie 2015
Bula: Eu şi nevastă-mea ne împărţim corespunzător atribuțiile în bucătărie: o dată găteşte ea, o dată mâncăm biscuiți.
____
- Din ce cauză a murit?
- De la ţigari.
- Cancer??
- Nu, l-a lovit o dubă de la Kent.
____
Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
- Recunoaște că a greșit.
- Se preface mort.
____
- Cum iti dai seama de un barbat daca este beat ?
- Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de soacra.
____________________________________________________________________________________
____
- Din ce cauză a murit?
- De la ţigari.
- Cancer??
- Nu, l-a lovit o dubă de la Kent.
____
Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
- Recunoaște că a greșit.
- Se preface mort.
____
- Cum iti dai seama de un barbat daca este beat ?
- Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de soacra.
____________________________________________________________________________________
joi, 26 februarie 2015
Doza de zambete - 26 Februarie 2015
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si
mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la
ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
____
- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
____
- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetu
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!
___________________________________________________________________________________
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si
mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la
ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
____
- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
____
- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetu
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!
___________________________________________________________________________________
miercuri, 25 februarie 2015
Doza de zambete - 25 Februarie 2015
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i
dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
'Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri.'
____
Intr-o casa, suna telefonul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 de minute.
Sotul intreaba cu uimire:
- De ce ai vorbit asa de putin?
- A gresit numarul.
____
- Vreau la bunica! Vreau la bunica!- striga disperata fetita.
- Dar, de ce, puisor? - o intreaba mama.
- Pentru ca tata a spus ca la ea se aduna toate maimutele batrane si vreau sa le vad!
________________________________________________________________________________
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
'Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri.'
____
Intr-o casa, suna telefonul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 de minute.
Sotul intreaba cu uimire:
- De ce ai vorbit asa de putin?
- A gresit numarul.
____
- Vreau la bunica! Vreau la bunica!- striga disperata fetita.
- Dar, de ce, puisor? - o intreaba mama.
- Pentru ca tata a spus ca la ea se aduna toate maimutele batrane si vreau sa le vad!
________________________________________________________________________________
marți, 24 februarie 2015
Doza de zambete - 24 Februarie 2015
- Vecine , nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la Maria.
- Si?
- Pai, la Maria am dormit eu!
____
Ea:
- Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?
El:
- Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.
____
- Aş mai vrea la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
____
Profesorul:
- Aici vedem că crocodilul a depus ouăle... Cine stie de ce?
Bula:
- El e batrin deja... Nu mai are nevoie de ele...
____
Degeaba strigi la un caine sa nu mai latre, nu va functiona!
Dimpotriva, cainele va crede ca faci misto de el si il imiti, iar el va latra mai abitir.
__________________________________________________________________________________
- Si?
- Pai, la Maria am dormit eu!
____
Ea:
- Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?
El:
- Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.
____
- Aş mai vrea la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
____
Profesorul:
- Aici vedem că crocodilul a depus ouăle... Cine stie de ce?
Bula:
- El e batrin deja... Nu mai are nevoie de ele...
____
Degeaba strigi la un caine sa nu mai latre, nu va functiona!
Dimpotriva, cainele va crede ca faci misto de el si il imiti, iar el va latra mai abitir.
__________________________________________________________________________________
luni, 23 februarie 2015
Doza de zambete - 23 Februarie 2015
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.
____
Discuta doi caini:
- Iti plac copiii?
- Prefer mancarea pentru caini.
____
- Stii, Mitica, tare as vrea sa ne cumparam si noi o masina! O sa vedem si noi lumea!...
- Care lume?... Asta sau cealalta?
____
- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
____
Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
____
- Daca zici ca stii cine ti-a furat masina, de ce nu-l reclami la politie?
- Il las mai intai s-o repare si pe urma il reclam.
__________________________________________________________________________________
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.
____
Discuta doi caini:
- Iti plac copiii?
- Prefer mancarea pentru caini.
____
- Stii, Mitica, tare as vrea sa ne cumparam si noi o masina! O sa vedem si noi lumea!...
- Care lume?... Asta sau cealalta?
____
- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
____
Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
____
- Daca zici ca stii cine ti-a furat masina, de ce nu-l reclami la politie?
- Il las mai intai s-o repare si pe urma il reclam.
__________________________________________________________________________________
duminică, 22 februarie 2015
Din viata - 22 Februarie 2015
A vorbi la timp pretuieste mai mult decat a vorbi elocvent. (Gracian)
____
A asculta bine si a raspunde bine e una din cele mai mari perfectiuni ce se pot atinge intr-o conversatie. (La Rochefoucauld)
____
Cand cuprinsul unei cuvantari este bine conceput, cuvintele urmeaza cu usurinta. (Horatiu)
____
Oratorul este ocupat de subiectul sau, declamatorul de rolul sau; unul actioneaza, celalalt simuleaza; primul expune idei mari, al doilea cuvinte mari. (Joubert)
____
Cel mai mare orator din lume este succesul. (Napoleon I)
_____________________________________________________________________________________
____
A asculta bine si a raspunde bine e una din cele mai mari perfectiuni ce se pot atinge intr-o conversatie. (La Rochefoucauld)
____
Cand cuprinsul unei cuvantari este bine conceput, cuvintele urmeaza cu usurinta. (Horatiu)
____
Oratorul este ocupat de subiectul sau, declamatorul de rolul sau; unul actioneaza, celalalt simuleaza; primul expune idei mari, al doilea cuvinte mari. (Joubert)
____
Cel mai mare orator din lume este succesul. (Napoleon I)
_____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 21 februarie 2015
Doza de zambete - 21 Februarie 2015
- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.
____
Un sot incerca sa-i demonstreze sotiei ca femeile vorbesc de doua ori mai mult decat barbatii si ii arata un studiu care indica faptul ca barbatii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe cand femeile, 20.000.
Nevasta-sa se gandeste putin si raspune:
– Pai, normal ca folosim un numar dublu de cuvinte, pentru ca tot timpul trebuie sa va repetam ce spunem.
– Poftim ?! o intreaba sotul…
____
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
Bula: E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta... mai ales când cea nepotrivită arată asa de bine!
_____________________________________________________________________________________
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.
____
Un sot incerca sa-i demonstreze sotiei ca femeile vorbesc de doua ori mai mult decat barbatii si ii arata un studiu care indica faptul ca barbatii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe cand femeile, 20.000.
Nevasta-sa se gandeste putin si raspune:
– Pai, normal ca folosim un numar dublu de cuvinte, pentru ca tot timpul trebuie sa va repetam ce spunem.
– Poftim ?! o intreaba sotul…
____
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
Bula: E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta... mai ales când cea nepotrivită arată asa de bine!
_____________________________________________________________________________________
vineri, 20 februarie 2015
Doza de zambete - 20 Februarie 2015
Voltaire sedea odata la masa cu regele.
- Spune-mi o anecdota, Voltaire!, porunci regele cam ametit de vin.
- Azi sunt prea prost pentru asa ceva, raspunse Voltaire suparat.
- Ei, se infurie regele, m-ai auzit pe mine spunand: ”Azi nu pot sa domnesc, pentru ca sunt prea prost?”
- Din nefericire, nu, maiestate, raspunse Voltaire cu aerul cel mai serios din lume.
____
- Domnule instalator, de doua saptamani telefonez dupa dumneavoastra.
- Se vede treaba ca am gresit adresa, ca eu caut pe cineva care ma asteapta de doua luni.
____
- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
- Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara....
- Atunci, du-te fara caine.
______________________________________________________________________________________
- Spune-mi o anecdota, Voltaire!, porunci regele cam ametit de vin.
- Azi sunt prea prost pentru asa ceva, raspunse Voltaire suparat.
- Ei, se infurie regele, m-ai auzit pe mine spunand: ”Azi nu pot sa domnesc, pentru ca sunt prea prost?”
- Din nefericire, nu, maiestate, raspunse Voltaire cu aerul cel mai serios din lume.
____
- Domnule instalator, de doua saptamani telefonez dupa dumneavoastra.
- Se vede treaba ca am gresit adresa, ca eu caut pe cineva care ma asteapta de doua luni.
____
- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
- Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara....
- Atunci, du-te fara caine.
______________________________________________________________________________________
joi, 19 februarie 2015
Doza de zambete - 19 Februarie 2015
După 20 noiembrie s-ar putea să ningă în toată ţara. În opinia
meterologilor, asta are legătură cu faptul că după noiembrie urmează
aşa-numitul anotimp “iarnă”.
____
Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a ţipat:
- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
____
- Care e culmea prevederii?
- Sa bati la usa dulapului inainte de a-l deschide.
____
- Care e culmea ingrijorarii?
- Cand ti se albeste peruca.
____
- Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
- O, da! Două maşini.
____________________________________________________________________________________
____
Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a ţipat:
- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
____
- Care e culmea prevederii?
- Sa bati la usa dulapului inainte de a-l deschide.
____
- Care e culmea ingrijorarii?
- Cand ti se albeste peruca.
____
- Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
- O, da! Două maşini.
____________________________________________________________________________________
miercuri, 18 februarie 2015
Doza de zambete - 18 Februarie 2015
Intr-o seara, un barbat ia cu autostopul o femeie imbracata intr-o roba
alba. Merg ei ce merg cu masina, cand femeia il atentioneaza:
- Ai grija la urmatoarea curba, ca acolo am facut eu accident cu masina si am murit...
- ...
____
Un caine vine la masa stapanului sau si se freaca de ea.
- Rex! Scarpina-te altundeva!
La care cainele:
- Nu are rost! Pe mine, spatele ma mananca.
____
La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice.
Locul I: patru ani si jumatate...
____
Cei zgarcitii ingramadesc la avere ca si cum n-ar trebui sa moara niciodata; cei risipitori cheltuiesc ca si cum ar muri imediat.
(Aristotel)
___________________________________________________________________________________
- Ai grija la urmatoarea curba, ca acolo am facut eu accident cu masina si am murit...
- ...
____
Un caine vine la masa stapanului sau si se freaca de ea.
- Rex! Scarpina-te altundeva!
La care cainele:
- Nu are rost! Pe mine, spatele ma mananca.
____
La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice.
Locul I: patru ani si jumatate...
____
Cei zgarcitii ingramadesc la avere ca si cum n-ar trebui sa moara niciodata; cei risipitori cheltuiesc ca si cum ar muri imediat.
(Aristotel)
___________________________________________________________________________________
marți, 17 februarie 2015
Doza de zambete - 17 Februarie 2015
O shaorma pe zi scoate doctorul din casă.
Din casa lui.
____
Culmea naivitatii:
“Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi în pat…”
____
Bula: Am intrat astăzi într-o bibliotecă și m-am dus să-mi iau o carte de la secțiunea „Mister”. Știți cum erau așezate toate cărțile? Cu cotorul în interior, așa că toate erau un mister!
____
Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
- Surioara, vezi sa nu dai cu capul in stalpul ala de betauauauaunnnn...
____
- Sambata e ziua indragostitilor.
- Asa si? Ne-au chemat la ziua lor?
____
- Aveti inimioare pe care e scris: "Pentru unica mea iubire"?
- Da.
- Dati-mi 15...
____
Un tip comanda online 100 felicitari de sfantul Valentin, semnate toate "Cu dragoste, Iubi!". Unul curios de la firma de felicitari intreaba:
- Domnule, de ce vreti 100 felicitari?
- Pai trimit cate una la toate femeile pe care le cunosc eu.
- Pai si care este scopul?
- Ei, e o chestie profesionala, eu sunt avocat de divorturi...
______________________________________________________________________________________
Din casa lui.
____
Culmea naivitatii:
“Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi în pat…”
____
Bula: Am intrat astăzi într-o bibliotecă și m-am dus să-mi iau o carte de la secțiunea „Mister”. Știți cum erau așezate toate cărțile? Cu cotorul în interior, așa că toate erau un mister!
____
Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
- Surioara, vezi sa nu dai cu capul in stalpul ala de betauauauaunnnn...
____
- Sambata e ziua indragostitilor.
- Asa si? Ne-au chemat la ziua lor?
____
- Aveti inimioare pe care e scris: "Pentru unica mea iubire"?
- Da.
- Dati-mi 15...
____
Un tip comanda online 100 felicitari de sfantul Valentin, semnate toate "Cu dragoste, Iubi!". Unul curios de la firma de felicitari intreaba:
- Domnule, de ce vreti 100 felicitari?
- Pai trimit cate una la toate femeile pe care le cunosc eu.
- Pai si care este scopul?
- Ei, e o chestie profesionala, eu sunt avocat de divorturi...
______________________________________________________________________________________
luni, 16 februarie 2015
Doza de zambete - 16 Februarie 2015
Progresul e acolo unde oamenii indraznesc sa fie diferiti. Istoria lui e
aceeasi... Intai toti te ignora, pe urma zic ca esti nebun, apoi ca
esti periculos, ca in cele din urma sa nu mai gasesti pe nimeni care sa
nu fie de acord cu tine.
____
I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.
____
Daca te-a muscat un caine rau, nu-fi face griji. Candva te va musca si unul bun.
____
Bula: Bunica ne-a invatat sa nu cheltuim mai mult decat avem veniturile.
Se pare ca guvernele nu au bunica, sa ii invete lucruri folositoare...
___________________________________________________________________________________
____
I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.
____
Daca te-a muscat un caine rau, nu-fi face griji. Candva te va musca si unul bun.
____
Bula: Bunica ne-a invatat sa nu cheltuim mai mult decat avem veniturile.
Se pare ca guvernele nu au bunica, sa ii invete lucruri folositoare...
___________________________________________________________________________________
duminică, 15 februarie 2015
Din viata - 15 Februarie 2015
Intreaga istorie universala este lupta mereu repetata a lacomiei de putere cu libertatea. (Schiller)
____
Frumusetea este o scrisoare de recomandare pe care natura o da favortilor sai. (Shakespeare)
____
Scoateti din sufletul vostru dragostea pentru frumos si veti scoate tot farmecul vietii. (J.J. Rousseau)
____
Gradina poeziei este uscata si neroditoare daca nu este udata de apele filosofiei. (Proverb turcesc)
____
Un om care vorbeste mult va avea intotdeauna dusmani. (Proverb chinez)
____________________________________________________________________________________
____
Frumusetea este o scrisoare de recomandare pe care natura o da favortilor sai. (Shakespeare)
____
Scoateti din sufletul vostru dragostea pentru frumos si veti scoate tot farmecul vietii. (J.J. Rousseau)
____
Gradina poeziei este uscata si neroditoare daca nu este udata de apele filosofiei. (Proverb turcesc)
____
Un om care vorbeste mult va avea intotdeauna dusmani. (Proverb chinez)
____________________________________________________________________________________
sâmbătă, 14 februarie 2015
Doza de zambete - 14 Februarie 2015
Un om cumpara o masina uzata.
- Sa aveti grija, il atentioneaza vanzatorul. Scaunul din dreapta, din fata, abia se tine si nici usa nu se inchide.
- Foarte bine, spune cumparatorul. Acolo va sedea soacra-mea.
____
Scurta convorbire pe mess:
WEnO: ba ce faci?
WEnO: ba fgm raspunde
Alin33: nu este alin sunt tatal lui
Alin33: dar ce inseamna fgm ?
WEnO: facem gratar maine
____
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
____
Ion si Vasile stau de vorba. La un moment dat Ion spune:
- Eu m-am saturat de viata asta, toata ziua stam doar pe Facebook. Am si eu o viata pana la urma.
La care Vasile zice:
- Si nu mi-o trimiti mie pe Candy Crush?
____
Bula: Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.
___________________________________________________________________________________
- Sa aveti grija, il atentioneaza vanzatorul. Scaunul din dreapta, din fata, abia se tine si nici usa nu se inchide.
- Foarte bine, spune cumparatorul. Acolo va sedea soacra-mea.
____
Scurta convorbire pe mess:
WEnO: ba ce faci?
WEnO: ba fgm raspunde
Alin33: nu este alin sunt tatal lui
Alin33: dar ce inseamna fgm ?
WEnO: facem gratar maine
____
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
____
Ion si Vasile stau de vorba. La un moment dat Ion spune:
- Eu m-am saturat de viata asta, toata ziua stam doar pe Facebook. Am si eu o viata pana la urma.
La care Vasile zice:
- Si nu mi-o trimiti mie pe Candy Crush?
____
Bula: Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.
___________________________________________________________________________________
vineri, 13 februarie 2015
Doza de zambete - 13 Februarie 2015
Tatal ii spune feciorului:
- A face cunostinta cu o femeie pe internet este neserios.
- Tata, tu unde ai facut cunostinta cu mama?
- In cazinou...
____
Niste ciobani se intalnesc cu un iepure in padure.
- Cine esti tu ma, smechere? intrebara ei.
- Bugs Bunny ! raspunse iepurele. Dar voi cine sunteti?
- Cho Bunny !
____
- Costele, mi se pare mie, sau te pregatesti de plecare?
- Pai, vreau sa plec.
- Bun, dar mai este o jumatate de ora pana la sfarsitul programului si, colac peste pupaza, ai venit si cu o ora mai tarziu.
- Şefule, am intarziat la venire, nu vreau sa mai intarzii si la plecare.
___________________________________________________________________________________
- A face cunostinta cu o femeie pe internet este neserios.
- Tata, tu unde ai facut cunostinta cu mama?
- In cazinou...
____
Niste ciobani se intalnesc cu un iepure in padure.
- Cine esti tu ma, smechere? intrebara ei.
- Bugs Bunny ! raspunse iepurele. Dar voi cine sunteti?
- Cho Bunny !
____
- Costele, mi se pare mie, sau te pregatesti de plecare?
- Pai, vreau sa plec.
- Bun, dar mai este o jumatate de ora pana la sfarsitul programului si, colac peste pupaza, ai venit si cu o ora mai tarziu.
- Şefule, am intarziat la venire, nu vreau sa mai intarzii si la plecare.
___________________________________________________________________________________
joi, 12 februarie 2015
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
