joi, 30 aprilie 2015
Doza de zambete - 30 Aprilie 2015
Cum face un burlac curățenie de Paşti: încuie uşa, se suie în maşină şi se duce la maică-sa, unde e curat.
____
El, bărbat pe la vreo 25 o vede pe ea. Ea, o femeie pe la vreo 35, împingea coșul de cumpărături. O vede, face câțiva pași spre ea și zice:
- Ce faci, dulceață?
- Uite, pe-aici... prin borcan!
____
Un avion nu poate porni de pe loc. Stewardesa anunță:
– Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afară. Așa... mulțumesc! Acum, dati din picioare... iute, iute!
____
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
____
In salonul pacientului intra o asistenta:
- Spune-mi te rog, am vreo speranta?
- Nu. Nu esti pe gustul meu!
____
Bula: Într-o familie normală, bărbatul trebuie să aibă ultimul cuvânt. Eu chiar ceva mai devreme i-am dat decisiva nevesti-mii: "Da, iubire, normal că întind eu rufele."
__________________________________________________________________________________
____
El, bărbat pe la vreo 25 o vede pe ea. Ea, o femeie pe la vreo 35, împingea coșul de cumpărături. O vede, face câțiva pași spre ea și zice:
- Ce faci, dulceață?
- Uite, pe-aici... prin borcan!
____
Un avion nu poate porni de pe loc. Stewardesa anunță:
– Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afară. Așa... mulțumesc! Acum, dati din picioare... iute, iute!
____
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
____
In salonul pacientului intra o asistenta:
- Spune-mi te rog, am vreo speranta?
- Nu. Nu esti pe gustul meu!
____
Bula: Într-o familie normală, bărbatul trebuie să aibă ultimul cuvânt. Eu chiar ceva mai devreme i-am dat decisiva nevesti-mii: "Da, iubire, normal că întind eu rufele."
__________________________________________________________________________________
miercuri, 29 aprilie 2015
Doza de zambete - 29 Aprilie 2015
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise!!!
____
Bula: Sotia mi-a citit mesajele de pe facebook si am primit multe Like-uri cu tigaia...
____
Somerul se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.
Directorul de departament îl cheamă la un interviu. La final spune:
– Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul, cu jenă în glas, recunoaşte că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
– Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.
Omul pleacă amărât. Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi.
Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, asa ca a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.
Peste 5 ani deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră. Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
– Din păcate, eu nu am adresă de e-mail!
– E incredibil! – se miră agentul. – Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail… Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!…
La care omul: Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT...
_________________________________________________________________________________
____
Bula: Sotia mi-a citit mesajele de pe facebook si am primit multe Like-uri cu tigaia...
____
Somerul se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.
Directorul de departament îl cheamă la un interviu. La final spune:
– Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul, cu jenă în glas, recunoaşte că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
– Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.
Omul pleacă amărât. Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi.
Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, asa ca a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.
Peste 5 ani deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră. Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
– Din păcate, eu nu am adresă de e-mail!
– E incredibil! – se miră agentul. – Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail… Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!…
La care omul: Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT...
_________________________________________________________________________________
marți, 28 aprilie 2015
Doza de zambete - 28 Aprilie 2015
- Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
- Păi, cu carne, bineînţeles!
- Ştiam eu! De aia am luat chipsuri cu bacon...
____
Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.
____
Stii ca ai nevoie de o femeie in viata ta, cand curatenia de Paste inseamna sa arunci bradul de Craciun!
____
- Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu va găsiți o femeie să iesiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea.
_____________________________________________________________________________________
- Păi, cu carne, bineînţeles!
- Ştiam eu! De aia am luat chipsuri cu bacon...
____
Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.
____
Stii ca ai nevoie de o femeie in viata ta, cand curatenia de Paste inseamna sa arunci bradul de Craciun!
____
- Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu va găsiți o femeie să iesiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea.
_____________________________________________________________________________________
luni, 27 aprilie 2015
Doza de zambete - 27 Aprilie 2015
- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept, ca sunt pensionar.
____
Cioc, cioc!...
- Cine e?
- ANA.
- Ana și mai cum?
- ANA F.
____
Într-un salon de frumusețe:
- Să-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
- Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?
____
Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe pentru a-i reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, de asemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!".
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
- Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...
____
Planeta riscă să rămână fără locuri de pescuit. Chestia asta nu-i va împiedica însă pe pescari să se laude în continuare cu capturile lor.
____
Un barbat a intrat intr-un bar, a traversat incaperea, a inceput sa urce pe perete, apoi sa traverseze tavanul, a coborat si a iesit afara.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obisnuia sa frecventeze localul: "Ai vazut? A fost incredibil!!"
"Bineinteles ca am vazut - a fost oribil!" - a raspuns filosoful. "Purta sosete roz la pantofi galbeni!"
____
Unui tanar i s-a injumatatit IQ-ul dupa ce s-a uitat la Romanii Au Talent pana la capat.
____
In Romania, eclipsa de Soare trebuia sa fie totala, dar o parte din ea s-a furat!
via TNR
__________________________________________________________________________________
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept, ca sunt pensionar.
____
Cioc, cioc!...
- Cine e?
- ANA.
- Ana și mai cum?
- ANA F.
____
Într-un salon de frumusețe:
- Să-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
- Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?
____
Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe pentru a-i reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, de asemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!".
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
- Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...
____
Planeta riscă să rămână fără locuri de pescuit. Chestia asta nu-i va împiedica însă pe pescari să se laude în continuare cu capturile lor.
____
Un barbat a intrat intr-un bar, a traversat incaperea, a inceput sa urce pe perete, apoi sa traverseze tavanul, a coborat si a iesit afara.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obisnuia sa frecventeze localul: "Ai vazut? A fost incredibil!!"
"Bineinteles ca am vazut - a fost oribil!" - a raspuns filosoful. "Purta sosete roz la pantofi galbeni!"
____
Unui tanar i s-a injumatatit IQ-ul dupa ce s-a uitat la Romanii Au Talent pana la capat.
____
In Romania, eclipsa de Soare trebuia sa fie totala, dar o parte din ea s-a furat!
via TNR
__________________________________________________________________________________
duminică, 26 aprilie 2015
Din viata - 26 Aprilie 2015
"Dragostea nu este posesivă."
Elisabeth Elliot
____
"Învaţă să înveţi, să asculţi, să te dezvolţi şi să îţi deschizi mintea pentru tine, viaţa ta, libertatea şi idealurile tale."
(Gandhi)
____
Dumnezeu Îşi va arăta mila Sa nespus de mare în hotărîrile pe care le luăm, şi El nu va respinge niciun suflet care caută să se ridice şi-I cere ajutorul Său. La El găsim înţelegere, iubire şi, mai presus de toate, "Iertare".
(Flavius Laurian Duverna)
____
Indiferent ce spun oamenii și dicționarele despre evlavie, adevărata evlavie înseamnă credință, caracter și trăire care-L slăvește și-L onorează pe Dumnezeu ca și Creator, Domn și Mântuitor personal.
(Ioan Hapca)
____
Unii s-au autoflatat declarându-se atei, când de fapt ei nu sunt altceva decât arhaicii păgâni.
(Anonim)
____
"Nu-ţi fă griji pentru cei ce nu te simpatizează, nu ştii cum la inima lor- Dumnezeu lucrează!"
"Fiecare clipă s-o preţuim şi la lucrurile bune să gândim să cerem mereu lumină în trupul acesta de tină!"
"Pe a Domnului cărare, sunt trandafiri ce au şi spini. Grăbeşte-te, mireasma s-o reţii iar spinii să-i transfomi doar în prilej de bucurii !"
(FFICNIC )
____
Cu cât te obişnueşti mai mult cu păcatul, cu atât îţi e mai greu să lupţi cu firea.
(stefy)
____
Credinţa vede invizibilul, crede incredibilul şi primeşte drept răsplată imposibilul!
(Corrie ten Boom)
____
A crede și a te încrede sunt două lucruri diferite dar inseparabile.
,,A trăi înseamnă Hristos''. Dar nu pentru toți. Cei ,,morți în păcatele și greșelile lor'', au un alt criteriu de viață...
(Ioan Hapca)
____
Microscopul a dovedit existenţa unei lumi materiale nevăzute. Până la inventarea instrumentului care să dovedească, prin metode ştiinţifice, şi existenţa lumii spirituale nevăzute, trebuie să credem ce ne spune Biblia. După aceea, iarăşi trebuie să credem ce ne spune Biblia.
(Gavriil STIHARUL)
____
Iată ce mare e Dumnezeu! Dar noi nu-L putem pricepe, numărul anilor Lui nimeni nu l-a pătruns.
(Iov 36:26)
____
Bucuria este tăria dragostei. Pacea este siguranţa dragostei. Îndelunga răbdare este răbdarea dragostei. Bunătatea este purtarea dragostei. Facerea de bine este caracterul dragostei.
(Anonim)
____
"Una din cele mai mari bucurii ale vieţii o dobândeşti când spui şi altora despre Isus Hristos şi despre mântuirea pe care o primim doar prin credinţa în jertfa Lui. "
"Poţi să fii cel mai bun la teorie, dar dacă nu o aplici este totul deşertăciune şi goană după vânt."
(Toma Catalina Alexandra)
____
Când omul tace... Dumnezeu vorbeşte.
Nu toţi "bisericoşii" sunt şi fraţi... ...dar toţi fraţii sunt "bisericoşi".
(Chitan Ionel)
__________________________________________________________________________________
Elisabeth Elliot
____
"Învaţă să înveţi, să asculţi, să te dezvolţi şi să îţi deschizi mintea pentru tine, viaţa ta, libertatea şi idealurile tale."
(Gandhi)
____
Dumnezeu Îşi va arăta mila Sa nespus de mare în hotărîrile pe care le luăm, şi El nu va respinge niciun suflet care caută să se ridice şi-I cere ajutorul Său. La El găsim înţelegere, iubire şi, mai presus de toate, "Iertare".
(Flavius Laurian Duverna)
____
Indiferent ce spun oamenii și dicționarele despre evlavie, adevărata evlavie înseamnă credință, caracter și trăire care-L slăvește și-L onorează pe Dumnezeu ca și Creator, Domn și Mântuitor personal.
(Ioan Hapca)
____
Unii s-au autoflatat declarându-se atei, când de fapt ei nu sunt altceva decât arhaicii păgâni.
(Anonim)
____
"Nu-ţi fă griji pentru cei ce nu te simpatizează, nu ştii cum la inima lor- Dumnezeu lucrează!"
"Fiecare clipă s-o preţuim şi la lucrurile bune să gândim să cerem mereu lumină în trupul acesta de tină!"
"Pe a Domnului cărare, sunt trandafiri ce au şi spini. Grăbeşte-te, mireasma s-o reţii iar spinii să-i transfomi doar în prilej de bucurii !"
(FFICNIC )
____
Cu cât te obişnueşti mai mult cu păcatul, cu atât îţi e mai greu să lupţi cu firea.
(stefy)
____
Credinţa vede invizibilul, crede incredibilul şi primeşte drept răsplată imposibilul!
(Corrie ten Boom)
____
A crede și a te încrede sunt două lucruri diferite dar inseparabile.
,,A trăi înseamnă Hristos''. Dar nu pentru toți. Cei ,,morți în păcatele și greșelile lor'', au un alt criteriu de viață...
(Ioan Hapca)
____
Microscopul a dovedit existenţa unei lumi materiale nevăzute. Până la inventarea instrumentului care să dovedească, prin metode ştiinţifice, şi existenţa lumii spirituale nevăzute, trebuie să credem ce ne spune Biblia. După aceea, iarăşi trebuie să credem ce ne spune Biblia.
(Gavriil STIHARUL)
____
Iată ce mare e Dumnezeu! Dar noi nu-L putem pricepe, numărul anilor Lui nimeni nu l-a pătruns.
(Iov 36:26)
____
Bucuria este tăria dragostei. Pacea este siguranţa dragostei. Îndelunga răbdare este răbdarea dragostei. Bunătatea este purtarea dragostei. Facerea de bine este caracterul dragostei.
(Anonim)
____
"Una din cele mai mari bucurii ale vieţii o dobândeşti când spui şi altora despre Isus Hristos şi despre mântuirea pe care o primim doar prin credinţa în jertfa Lui. "
"Poţi să fii cel mai bun la teorie, dar dacă nu o aplici este totul deşertăciune şi goană după vânt."
(Toma Catalina Alexandra)
____
Când omul tace... Dumnezeu vorbeşte.
Nu toţi "bisericoşii" sunt şi fraţi... ...dar toţi fraţii sunt "bisericoşi".
(Chitan Ionel)
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 25 aprilie 2015
Doza de zambete - 25 Aprilie 2015
"Ana are mere!
Dar Ana are bon la mere?" - ANAF
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod:Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai, avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia, ai incurcat-o!!!
___________________________________________________________________________________
Dar Ana are bon la mere?" - ANAF
____
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod:Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai, avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia, ai incurcat-o!!!
___________________________________________________________________________________
vineri, 24 aprilie 2015
Doza de zambete - 24 Aprilie 2015
Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.
____
"Foarte multi romani spera ca DNA-ul va incepe sa le caute si lor averile.
Pentru ca ei le cauta de-o viata si nu le gasesc!"
____
Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.
_____________________________________________________________________________________
– Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.
____
"Foarte multi romani spera ca DNA-ul va incepe sa le caute si lor averile.
Pentru ca ei le cauta de-o viata si nu le gasesc!"
____
Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.
_____________________________________________________________________________________
joi, 23 aprilie 2015
Doza de zambete - 23 Aprilie 2015
Un copil de inginer isi intreaba tatal ce e aia o pompa.
- Pompa este un sistem de aspiratie a lichidelor prevazut cu o valva, un rotor pe un ax, care produce un vid si astfel se aspira lichidul pentru a fi impins printr-un furtun in alta parte! Dar de ce ma intrebi?
- A, nimic, scria in manualul de istorie ca imparatul a intrat in Pompei cu mare pompa…
____
- Ce-ar face Busu dacă ar pleca de la ProTV?
- Ar pierde vremea.
____
In Cluj e un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea Babeş-Bolyai scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării, iar în Cluj sunt doar patru McDonald's-uri care să-i angajeze.
____
Când spui că eşti un bun prieten pentru că eşti un bun ascultător, gândește-te că şi un ficus poate fi la fel.
____
Culmea superstitiei:
Sa crezi ca superstitiile aduc ghinion...
__________________________________________________________________________________
- Pompa este un sistem de aspiratie a lichidelor prevazut cu o valva, un rotor pe un ax, care produce un vid si astfel se aspira lichidul pentru a fi impins printr-un furtun in alta parte! Dar de ce ma intrebi?
- A, nimic, scria in manualul de istorie ca imparatul a intrat in Pompei cu mare pompa…
____
- Ce-ar face Busu dacă ar pleca de la ProTV?
- Ar pierde vremea.
____
In Cluj e un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea Babeş-Bolyai scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării, iar în Cluj sunt doar patru McDonald's-uri care să-i angajeze.
____
Când spui că eşti un bun prieten pentru că eşti un bun ascultător, gândește-te că şi un ficus poate fi la fel.
____
Culmea superstitiei:
Sa crezi ca superstitiile aduc ghinion...
__________________________________________________________________________________
miercuri, 22 aprilie 2015
Doza de zambete - 22 Aprilie 2015
- Mai, Gheo, ieri in timp ce-mi cumparam noul meu SMART-TV, Full HD, 3D,
cu diagonala de 200 cm am observat ca am o mica pată de cafea pe
pantaloni !
- Păi si ce, doar nu e asa mare problemă...
- Stiu, dar am vrut sa afli de TV...
____
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
____
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă. – Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
__________________________________________________________________________________
- Păi si ce, doar nu e asa mare problemă...
- Stiu, dar am vrut sa afli de TV...
____
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
____
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă. – Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
__________________________________________________________________________________
marți, 21 aprilie 2015
Doza de zambete - 21 Aprilie 2015
Când bărbatul vine devreme acasă, el se gândește: "Ce să citesc?", iar când vine târziu - "Ce să compun?"
____
Bula: "Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara-vara .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am taiat toate manecile la hainele de iarna."
____
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
____
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
____________________________________________________________________________________
____
Bula: "Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara-vara .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am taiat toate manecile la hainele de iarna."
____
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
____
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
____________________________________________________________________________________
luni, 20 aprilie 2015
Doza de zambete - 20 Aprilie 2015
Premiera absoluta a tehnicii si ingineriei romanesti: Romania, se poate
mandri ca este in posesia avionului perfect invizibil. La teste, au
participat mai multi sceptici, care intr-un final au declarat ca
intr-adevar avionul nu poate fi detectat cu niciun radar, nu face niciun
zgomot si nu poate fi vazut nici macar cu ochiul liber, cu toate ca li
s-a spus ca se afla langa el.
____
Vine sotul pe neasteptate acasa si isi gaseste sotia dezbracata in pat cu un alt barbat:
- Cine e netrebnicul??? intreaba el.
- Stii ca ai dreptate? zice sotia, apoi se intoarce catre barbatul despuiat de langa ea:
- Cum ziceai ca te numesti?
____
Caz extrem al dependentei de senzatii tari: un român şi-a lăsat soţia să conducă până la munte!
via TNR
____
Un schelet intra intr-un bar.
- Ia uita-te, ma, si la uscatu' asta!... zise un tip musculos de la o masa. De unde vii, ma prapaditule? continua altul, in hohotele generale, la care scheletul:
- In primul rand, sa stii ca nu-s schelet, sunt vedeta! Si vin de la "Sunt celebru, scoate-ma de aici"!
____
Elev picat la Simulare Bacalaureat 2015: “Nu ânțeleg de ce a-m picat, am greșit decât puțin”
__________________________________________________________________________________
____
Vine sotul pe neasteptate acasa si isi gaseste sotia dezbracata in pat cu un alt barbat:
- Cine e netrebnicul??? intreaba el.
- Stii ca ai dreptate? zice sotia, apoi se intoarce catre barbatul despuiat de langa ea:
- Cum ziceai ca te numesti?
____
Caz extrem al dependentei de senzatii tari: un român şi-a lăsat soţia să conducă până la munte!
via TNR
____
Un schelet intra intr-un bar.
- Ia uita-te, ma, si la uscatu' asta!... zise un tip musculos de la o masa. De unde vii, ma prapaditule? continua altul, in hohotele generale, la care scheletul:
- In primul rand, sa stii ca nu-s schelet, sunt vedeta! Si vin de la "Sunt celebru, scoate-ma de aici"!
____
Elev picat la Simulare Bacalaureat 2015: “Nu ânțeleg de ce a-m picat, am greșit decât puțin”
__________________________________________________________________________________
duminică, 19 aprilie 2015
Din viata - 19 Aprilie 2015
Cea mai mare suferinta nu este a trupului,ci a sufletului.
(Anonim)
____
Noi suntem mereu în prezenţa Domnului dar adesea uităm şi ne comportăm de parcă El nu ne-ar vedea sau nu ar şti gândurile şi intenţiile noastre.
(Angela - Insula Ekklesia)
____
Să dărui totul, să sacrifici totul fără speranţă de răsplată; ASTA ÎNSEAMNĂ IUBIRE!!!
(Anonim)
____
Mai bine nebuni pentru Christos decât înțelepți pentru iad.
(Cristian Boariu)
____
Credinta face totul posibil, dragostea face totul usor.
(Anonim)
____
"A pierde planul lui Dumnezeu înseamnă a pierde însuşi scopul existenţei."
(Anonim)
____
Cel mai bun răspuns la binecuvântările nemeritate este o ascultare necondiţionată.
(Anonim)
____
Dumnezeu ne-a dat tot; tot ce ne trebuia, dar noi ne-am limitat doar la ceea ce ne-a plăcut!
"Lumea bună" este foarte rea, cu excepția unei mici părți din ea, care s-a Născut din Nou!
"Dacă arde un sat, mă mut în altul; dacă piere un cal, mă sui pe altul''... Dar mă duc mereu în sus!
(Ioan Hapca)
____
Principiile si conditiile puse de oameni sunt cele mai mari bariere care ne impiedica sa ne aratam dragostea unul fata de celalalt. Cum ar fi daca Dumnezeu ar cere mai mult decat o inima deschisa fata de El pentru a-Si arata dragostea fata de noi?
( Vladimir-Cristian Iovicici)
____
La capitolul răbdare, cei mai mulţi suntem falimentari.
(Angela Peschir)
____
"Când Dumnezeu îţi schimbă interiorul, atunci se vede şi în exterior."
"Acel ce va birui ispita și va răbda până la sfârșit, va primi ca răsplată: mântuirea, viața vecinică, cununa vieții."
"Biruința în ispite este dovada că Îl iubeşti pe Dumnezeu."
"Când sufletu-ţi este zdrobit şi un pustiu e-n viaţa ta, Te roagă, căci EL te-a iubit şi-astfel răspuns vei căpăta."
"Calitatea-ți cea mai mare-i:
Să fii grabnic la-ascultare,
Să fii încet la vorbire.
Fii zăbavnic la mânie,
Ca să ai neprihănire! "
(Cost Ana)
____
Cel ce se roagă şi se ridică de la rugăciune tot aşa cum s-a aşezat, adică fără nici o schimbare în viaţa lui, nu s-a rugat bine. Trebuie să se cerceteze şi să se roage din nou.
Cine vrea să fie auzit de Dumnezeu în rugăciunile sale, acela trebuie să-L asculte pe Dumnezeu în poruncile Sale.
Credinţa este pasarea care vede lumina înainte de ivirea zorilor.
(padureanu)
___________________________________________________________________________________
(Anonim)
____
Noi suntem mereu în prezenţa Domnului dar adesea uităm şi ne comportăm de parcă El nu ne-ar vedea sau nu ar şti gândurile şi intenţiile noastre.
(Angela - Insula Ekklesia)
____
Să dărui totul, să sacrifici totul fără speranţă de răsplată; ASTA ÎNSEAMNĂ IUBIRE!!!
(Anonim)
____
Mai bine nebuni pentru Christos decât înțelepți pentru iad.
(Cristian Boariu)
____
Credinta face totul posibil, dragostea face totul usor.
(Anonim)
____
"A pierde planul lui Dumnezeu înseamnă a pierde însuşi scopul existenţei."
(Anonim)
____
Cel mai bun răspuns la binecuvântările nemeritate este o ascultare necondiţionată.
(Anonim)
____
Dumnezeu ne-a dat tot; tot ce ne trebuia, dar noi ne-am limitat doar la ceea ce ne-a plăcut!
"Lumea bună" este foarte rea, cu excepția unei mici părți din ea, care s-a Născut din Nou!
"Dacă arde un sat, mă mut în altul; dacă piere un cal, mă sui pe altul''... Dar mă duc mereu în sus!
(Ioan Hapca)
____
Principiile si conditiile puse de oameni sunt cele mai mari bariere care ne impiedica sa ne aratam dragostea unul fata de celalalt. Cum ar fi daca Dumnezeu ar cere mai mult decat o inima deschisa fata de El pentru a-Si arata dragostea fata de noi?
( Vladimir-Cristian Iovicici)
____
La capitolul răbdare, cei mai mulţi suntem falimentari.
(Angela Peschir)
____
"Când Dumnezeu îţi schimbă interiorul, atunci se vede şi în exterior."
"Acel ce va birui ispita și va răbda până la sfârșit, va primi ca răsplată: mântuirea, viața vecinică, cununa vieții."
"Biruința în ispite este dovada că Îl iubeşti pe Dumnezeu."
"Când sufletu-ţi este zdrobit şi un pustiu e-n viaţa ta, Te roagă, căci EL te-a iubit şi-astfel răspuns vei căpăta."
"Calitatea-ți cea mai mare-i:
Să fii grabnic la-ascultare,
Să fii încet la vorbire.
Fii zăbavnic la mânie,
Ca să ai neprihănire! "
(Cost Ana)
____
Cel ce se roagă şi se ridică de la rugăciune tot aşa cum s-a aşezat, adică fără nici o schimbare în viaţa lui, nu s-a rugat bine. Trebuie să se cerceteze şi să se roage din nou.
Cine vrea să fie auzit de Dumnezeu în rugăciunile sale, acela trebuie să-L asculte pe Dumnezeu în poruncile Sale.
Credinţa este pasarea care vede lumina înainte de ivirea zorilor.
(padureanu)
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 18 aprilie 2015
Doza de zambete - 18 Aprilie 2015
Bula:
"La două dimineaţa a venit şi mi-a ciocănit în uşă vecinul.
- Nu pot să dorm, vecine.
- Ei bine, asta e ziua ta norocoasă - i-am spus - eu tocmai dau o petrecere, haide, intră, eşti invitat!"
____
Bula:
"Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!"
____
Doctorul examineaza un pacient:
- Deci, coastele sunt toate la loc...cu exceptia faptului ca au alta ordine!
____
- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
- Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?
____
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
__________________________________________________________________________________
"La două dimineaţa a venit şi mi-a ciocănit în uşă vecinul.
- Nu pot să dorm, vecine.
- Ei bine, asta e ziua ta norocoasă - i-am spus - eu tocmai dau o petrecere, haide, intră, eşti invitat!"
____
Bula:
"Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!"
____
Doctorul examineaza un pacient:
- Deci, coastele sunt toate la loc...cu exceptia faptului ca au alta ordine!
____
- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
- Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?
____
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
__________________________________________________________________________________
vineri, 17 aprilie 2015
Doza de zambete - 17 Aprilie 2015
- Stiti de ce sunteti chemat in fata instantei, nu?
- Nu, domnule judecator...
- Sunteti acuzat de poligamie..
- Cine v-a spus asta?
- Nevasta dumitale..
- Care din ele?
____
Sotul:
- Ce sa-ti cumpar?
Sotia:
- Inca nu stiu, dar sa fie doua!
____
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi… trage si impinge.
___________________________________________________________________________________
- Nu, domnule judecator...
- Sunteti acuzat de poligamie..
- Cine v-a spus asta?
- Nevasta dumitale..
- Care din ele?
____
Sotul:
- Ce sa-ti cumpar?
Sotia:
- Inca nu stiu, dar sa fie doua!
____
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi… trage si impinge.
___________________________________________________________________________________
joi, 16 aprilie 2015
Doza de zambete - 16 Aprilie 2015
- Fato , cate flori ai primit de 8 Martie ?
- Peste 100 !
- Si unde le-ai pus pe toate ???
- Intr-un director pe partitia C !
____
Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
– Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
– Nu, domnule judecător. Nu am.
– Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
– Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.
__________________________________________________________________________________
- Peste 100 !
- Si unde le-ai pus pe toate ???
- Intr-un director pe partitia C !
____
Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
– Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
– Nu, domnule judecător. Nu am.
– Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
– Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 15 aprilie 2015
Doza de zambete - 15 Aprilie 2015
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
____
Fiul il intreaba pe tata:
- Tata, tie de ce ti-e frica pe lumea asta?
- De Fisc si de intuneric.
- Pai de intuneric de ce?
- Pai, nu stii niciodata cand se ascunde un functionar de la Fisc in intuneric...
____
Doua vesti bune pentru Patriarhul Daniel: Cei mai multi elevi s-au inscris la orele de religie iar dolarul a sarit de 4 lei!
via TNR
____________________________________________________________________________________
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
____
Fiul il intreaba pe tata:
- Tata, tie de ce ti-e frica pe lumea asta?
- De Fisc si de intuneric.
- Pai de intuneric de ce?
- Pai, nu stii niciodata cand se ascunde un functionar de la Fisc in intuneric...
____
Doua vesti bune pentru Patriarhul Daniel: Cei mai multi elevi s-au inscris la orele de religie iar dolarul a sarit de 4 lei!
via TNR
____________________________________________________________________________________
marți, 14 aprilie 2015
Doza de zambete - 14 Aprilie 2015
"Pe cât batem la pariu că
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
Deja ştiu 4 lucruri despre tine:
1) Nu ai citit nici jumătate din "VACĂ"
2) Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de la BOU )
3) Te-ai întors să te uiti care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat seama că ai luat ţeapă.
4) Acum zâmbesti, şi asta mă face să ştiu 12 lucruri despre tine:
1) Citeşti asta.
2) Eşti om.
3) Nu poţi pronunţa "P" făra să făra să separi buzele
4) Tocmai ai încercat
6) Citeşti în continuare
7) Râzi de tine.
8) Erai aşa de ocupat să râzi de tine că ai sărit peste numarul 5).
9) Ai verificat dacă era vreun 5).
10) Tocmai ai râs din nou.
11) Inca râzi.
12) Acum te gândeşti pe cine vei plictisi cu asta. Este ?
___________________________________________________________________________________
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
Deja ştiu 4 lucruri despre tine:
1) Nu ai citit nici jumătate din "VACĂ"
2) Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de la BOU )
3) Te-ai întors să te uiti care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat seama că ai luat ţeapă.
4) Acum zâmbesti, şi asta mă face să ştiu 12 lucruri despre tine:
1) Citeşti asta.
2) Eşti om.
3) Nu poţi pronunţa "P" făra să făra să separi buzele
4) Tocmai ai încercat
6) Citeşti în continuare
7) Râzi de tine.
8) Erai aşa de ocupat să râzi de tine că ai sărit peste numarul 5).
9) Ai verificat dacă era vreun 5).
10) Tocmai ai râs din nou.
11) Inca râzi.
12) Acum te gândeşti pe cine vei plictisi cu asta. Este ?
___________________________________________________________________________________
luni, 13 aprilie 2015
Doza de zambete - 13 Aprilie 2015
Traim vremuri in care o pizza ajunge la noi acasa mai repede decat ambulanta!
____
- Fetita mea, vrei un fratior?
- Vreau!
- Atunci culca-te si dormi!
____
- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
____
Bula: Azi am cerut-o pe prietena mea în căsătorie. A zis că se mărită cu mine, dar nu își schimbă numele.
Am vrut s-o numesc Lenuța ca să nu trebuiască să-mi mai șterg tatuajul.
________________________________________________________________________________
____
- Fetita mea, vrei un fratior?
- Vreau!
- Atunci culca-te si dormi!
____
- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
____
Bula: Azi am cerut-o pe prietena mea în căsătorie. A zis că se mărită cu mine, dar nu își schimbă numele.
Am vrut s-o numesc Lenuța ca să nu trebuiască să-mi mai șterg tatuajul.
________________________________________________________________________________
duminică, 12 aprilie 2015
Din viata - 12 Aprilie 2015
"Indiferent ce spun oamenii și dicționarele despre evlavie, adevărata
evlavie înseamnă credință, caracter și trăire care-L slăvește și-L
onorează pe Dumnezeu ca și Creator, Domn și Mântuitor personal. "
(Ioan Hapca)
____
"Unii s-au autoflatat declarându-se atei, când de fapt ei nu sunt altceva decât arhaicii păgâni."
(Anonim)
____
"Ce urăsc cel mai mult ? Răul din mine."
(Anonim)
____
"Cel mai fericit e omul care vede o legătură limpede între sfârşitul vieţii sale şi începutul ei."
(Anonim)
____
"Biblia este data ca sa fie paine pentru fiecare zi (n.r. - painea noastra cea de toate zilele), nu prajitura pentru ocazii speciale."
(Anonim)
____
"Îmi place să primesc sfaturi dar oricine, înainte de a da un sfat, trebuie să-l gândească... şi inima mea îl va primi cu bucurie."
(Angela Peschir)
____
"Nu se va şti niciodată cât au contribuit câinii la domesticirea omului!"
(George Petre)
____
"Dati Domnului viata si nu asteptati sa v-o ceara El !"
(Anonim)
____
"Să nu ai duşmănie împotriva nici unui om rău, altfel rugăciunea nu va fi plăcută lui Dumnezeu."
___________________________________________________________________________________
(Ioan Hapca)
____
"Unii s-au autoflatat declarându-se atei, când de fapt ei nu sunt altceva decât arhaicii păgâni."
(Anonim)
____
"Ce urăsc cel mai mult ? Răul din mine."
(Anonim)
____
"Cel mai fericit e omul care vede o legătură limpede între sfârşitul vieţii sale şi începutul ei."
(Anonim)
____
"Biblia este data ca sa fie paine pentru fiecare zi (n.r. - painea noastra cea de toate zilele), nu prajitura pentru ocazii speciale."
(Anonim)
____
"Îmi place să primesc sfaturi dar oricine, înainte de a da un sfat, trebuie să-l gândească... şi inima mea îl va primi cu bucurie."
(Angela Peschir)
____
"Nu se va şti niciodată cât au contribuit câinii la domesticirea omului!"
(George Petre)
____
"Dati Domnului viata si nu asteptati sa v-o ceara El !"
(Anonim)
____
"Să nu ai duşmănie împotriva nici unui om rău, altfel rugăciunea nu va fi plăcută lui Dumnezeu."
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 11 aprilie 2015
Doza de zambete - 11 Aprilie 2015
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
____
...A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.
____
Bula: Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine!
____
Bula: Se spune că găsești dragoste în orice colț. Cred că eu mă aflu într-un cerc...
____
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
____
- Cine din familia voastra este cel mai in varsta?
- Stra-stra-stra-strabunica.
- Nu-i posibil asa ceva.
- Ba este po-po-po-posibil!
_________________________________________________________________________________
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
____
...A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.
____
Bula: Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine!
____
Bula: Se spune că găsești dragoste în orice colț. Cred că eu mă aflu într-un cerc...
____
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
____
- Cine din familia voastra este cel mai in varsta?
- Stra-stra-stra-strabunica.
- Nu-i posibil asa ceva.
- Ba este po-po-po-posibil!
_________________________________________________________________________________
vineri, 10 aprilie 2015
Doza de zambete - 10 Aprilie 2015
+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
-73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
- 80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă e moartă.Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
- 300°C Canadienii vorbesc despre « Le Réchauffement de la Planète »
____
De 8 Martie, într-un birou, o tipă își sună soțul:
– Vai, dragule! Toate colegele mele au primit flori! Sunt superbe!
– Probabil de-aia au și primit …
____
Unde de 8 martie miros de flori nu a fost, nici ciorba calda nu a fost!
___________________________________________________________________________________
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
-73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
- 80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă e moartă.Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
- 300°C Canadienii vorbesc despre « Le Réchauffement de la Planète »
____
De 8 Martie, într-un birou, o tipă își sună soțul:
– Vai, dragule! Toate colegele mele au primit flori! Sunt superbe!
– Probabil de-aia au și primit …
____
Unde de 8 martie miros de flori nu a fost, nici ciorba calda nu a fost!
___________________________________________________________________________________
joi, 9 aprilie 2015
Doza de zambete - 9 Aprilie 2015
Bula: Trebuie să ştii cum să te echipezi atunci când ieşi la alergat. A
trecut unul acum pe lângă mine în mare viteză complet greşit îmbrăcat:
avea blugi, geacă şi o poşetă de damă.
____
Medicul examinează o pacientă:
- Deci, coastele sunt toate la loc… cu excepţia faptului că au altă ordine.
____
Remedii casnice:
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evita prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
_______________________________________________________________________________________
____
Medicul examinează o pacientă:
- Deci, coastele sunt toate la loc… cu excepţia faptului că au altă ordine.
____
Remedii casnice:
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evita prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
_______________________________________________________________________________________
miercuri, 8 aprilie 2015
Doza de zambete - 8 Aprilie 2015
Mireasa: “Cum sa-mi pastrez verigheta curata?”
Mama: “Inmoaie-o de trei ori pe zi in apa de spalat vase…”
____
Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?
____
Cand te nasti esti mic, zbarcit, orb si stirb. Cand esti batran tot mic, zbarcit, orb si stirb esti.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat ca cosmonautul Iuri Gagarin a câștigat o excursie in SUA?
Răspuns:
- In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numește Iuri ci Oleg și nici măcar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost în SUA ci în Kiev și nu era vorba de o excursie ci de o bicicleta, pe care nu a câștigat-o ci i-a fost furata.
____
Scufita Rosie se plimba prin padure. La un moment dat, se intalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
- Ce ai in cosulet, Scufito?
Ea raspunde:
- De-ale gurii: dinti, proteze...
__________________________________________________________________________________
Mama: “Inmoaie-o de trei ori pe zi in apa de spalat vase…”
____
Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?
____
Cand te nasti esti mic, zbarcit, orb si stirb. Cand esti batran tot mic, zbarcit, orb si stirb esti.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat ca cosmonautul Iuri Gagarin a câștigat o excursie in SUA?
Răspuns:
- In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numește Iuri ci Oleg și nici măcar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost în SUA ci în Kiev și nu era vorba de o excursie ci de o bicicleta, pe care nu a câștigat-o ci i-a fost furata.
____
Scufita Rosie se plimba prin padure. La un moment dat, se intalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
- Ce ai in cosulet, Scufito?
Ea raspunde:
- De-ale gurii: dinti, proteze...
__________________________________________________________________________________
marți, 7 aprilie 2015
Doza de zambete - 7 Aprilie 2015
Decat sa crezi despre tine ca esti o persoana urata, mai bine sa te vezi drept o maimuta frumoasa!
____
Pentru a fi popular, da-le oamenilor vesti bune despre obiceiurile lor proaste.
____
Sotia îl întrebă pe sot:
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
____
- Fetita mea, vrei un fratior?
- Vreau!
- Atunci culca-te si dormi!
_____________________________________________________________________________________
____
Pentru a fi popular, da-le oamenilor vesti bune despre obiceiurile lor proaste.
____
Sotia îl întrebă pe sot:
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
____
- Fetita mea, vrei un fratior?
- Vreau!
- Atunci culca-te si dormi!
_____________________________________________________________________________________
luni, 6 aprilie 2015
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
