Doza de zambete - 31 Iulie 2015

Intr-un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin sa plecam în Afganistan la lupta.
Toti s-au întristat, au început a mormăi, dar ofiterul continuă:
- Dar, pentru capul fiecărui dusman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.
Aterizează avionul, ofiterul nici n-apuca să deschidă gura că deja toti soldatii erau plecati. După 30 de minute se întorc soldatii cântând si târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofiterul, galben la fata:
- Băieti, noi am aterizat în Bucuresti sa alimentam avionul!

____

In dormitor, sotul scrie un SMS: "Relatia noastra nu prea merge, vreau sa ne despartim!"
Primeste inapoi un SMS: "Pe bune... sunt nevasta ta, stam in aceeasi casa... poti veni in sufragerie sa-mi spui in fata ca vrei sa divortam!"
Sotul: "Nu era pentru tine!"
Sotia: "Bine... ceeee???"
Concluzie: Casca ochii mari atunci cand tastezi!

___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 30 Iulie 2015

O doamnă apropiindu-se de un grup de bărbaţi:
- Hei, drăguţilor! Aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă şi atrăgătoare?
- Avem, dar de ce nu a venit ea şi v-a trimis pe dumneavoastră?
____

Bula: Intram ieri linistit cu yacht-ul in portul Constanta, cand ma opreste Garda de Coasta...control pentru trafic de droguri. "N-am niciun fel de drog si nimic asemanator!!", le-am zis... "puteti intreba membrii echipajului meu... pe oricare dintre cei 247 de sirieni !"

____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 29 Iulie 2015

Se duce un veterinar la medicul de familie:
- Si ce va doare, colega ?
- Aaaa, pai asa-i simplu, mai frate...
____

- Fiule, daca vrei sa realizezi ceva in viata, trebuie sa muncesti. Iar acum inchide gura ca se anunta numerele de la Loto!
____

Bula: Ieri alergam pe peron, grabindu-ma sa prind trenul... si ma gandeam in sinea mea:
- Ce-i asta, sunt sigur c-am tras frana..."

___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 28 Iulie 2015

Einstein : Ce admir la tine este umorul tau desavarsit ! Tu , fara sa spui un cuvant , te faci inteles de toata lumea .
Chaplin : Asa e, dar ce faci tu este si mai maret. Intreaga lume te admira fara ca sa inteleaga un cuvant din ce spui.
____

Sunt doua lucruri de care n-ar trebui să se plângă bărbatul: maşina şi femeia. El singur si le-a ales!
____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 27 Iulie 2015

Bubulina:
"Fostul meu prieten mi-a trimis un sms:
- Sterge-mi nr. de telefon!
- Cine esti? i-am scris inapoi..."
____

Intre scriitori :
- Am auzit ca te-ai insurat. Cum e?
- Grozav! Sotia si soacra imi ofera material de inspiratie pentru doua tragedii...

____________________________________________________________________________________

Din viata - 26 Iulie 2015

Cel care îţi promite cu adevărat viaţa veşnică nu e nimeni altul decât Domnul Isus!... Caută-L câtă vreme se poate găsi şi nu vei regreta alegerea făcută.
Cand vezi ca totul in jurul tau se naruie sa stii ca totul e cu un scop!
Chipul Domnului Isus se oglindeste peste cei ce-L cauta din inima!
Daca inima ta e plina de rani...rani adanci lasa`L pe Domnul Isus sa lege acele rani si sa le tamaduiasca.
Dosarul cu numele tau se afla pe biroul Domnului... indiferent prin ce treci, El stie.
Dragostea construieste poduri acolo unde niciodata nu se putea.
Cautati Fata Domnului si El nu va inceta sa isi reverse binecuvantarile Sale peste voi, paharul tau va fi plin incat va da pe`dinafara. Nu privi in departari, priveste sus la Domnul,in El veti gasi nadejde vie si bucurii nespuse.
(Ioana_Anamaria)
____

Iertarea este operația chirurgicală făcută inimii de Duhul Sfânt.
(Sanda Tulics)
____

Cei îndrãgostiţi de Cristos nu se vor vindeca niciodatã de aceastã experienţã minunatã a prezenţei Lui.
(Joseph M. Stowell)
____

Dragostea lui Dumnezeu este răspunsul la toate problemele lumii.
(Anonim)
___________________________________________________________________________________

Pozele saptamanii - 25 Iulie 2015

Doza de zambete - 25 Iulie 2015

Ce este un sef?
O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.
____

Doi unguri în magazin:
- Ce doriți?
- Vrem doi cutie de pateu.
- De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
- No, no.
- Ei, hai acuma, să nu-mi spuneți că vreți Ardealul?
____

Bula: La mine e așa de cald, încît Chrome își deschide singur ferestrele...

____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 24 Iulie 2015

La zoo, sotul si sotia... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, acel hipopotam? Si uita-te ce gura mare are!
- Daa, da il vad!
- Si vezi, tace!
____

Bubulina: "Fiind obosita, am zis ca nu strica daca iau o bere si ma intind putin in pat. Nici bine n-am apucat sa trag o gura de bere, ca m-au si luat pe sus bodyguarzii de la Dormeo."
____

Ministrul Mediului : din cauza caniculei, de mâine vom trece la ora de iarnă.
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 23 Iulie 2015

Bula: Am si eu o intrebare; iPhone-ul se pune in stanga langa furculite sau in dreapta langa lingura si cutite?
____

Soţia, supărată ca soţul ei îşi lua în fiecare zi de lucru şi acasă, îi spune acestuia:
- Draga, nu îţi ajunge cât munceşti la serviciu? Chiar trebuie să mai lucrezi şi acasă?
- Draga mea, dar multa lume îşi continuă muncă de la serviciu şi acasă...
- Da, dar nu toţi sunt medici legişti ca tine!!!
____

Bula: Sa ma trezesc in mijlocul operatiei a fost ingrozitor.
Dar nu la fel de ingrozitor ca faptul c-adormisem cu bisturiul in mana.
____

Bula: Azi cand m-am urcat pe banda sa alerg , mi-a sarit casiera de la Auchan in cap.
____

Liderii Europei au ajuns la o solutie in cazul Greciei dupa 17 ore de negocieri.
Sau, cum se numeste in Grecia, dupa o saptamana de munca.
____

Un fermier ajuta vaca sa fete, cand il observa pe fiul sau de 4 ani uitandu-se.
Omul se gandeste ca e un moment bun sa-i explice fiului sau care-i treaba cu pasarelele, cu albinutele...
Asteapta insa ca fiul sa-l intrebe, n-are rost sa se grabeasca. Dupa ce termina treaba, se duce catre fiul lui si-l intreaba:
"Ei, fiule, ai vreo intrebare?"
"Da, tata... cat de repede fugea vitelul cand a lovit vaca, de te-ai chinuit atat sa-l scoti ??"
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 22 Iulie 2015

Bubulina: Cura de slabire, ziua intai.
Am eliminat din casa toate mancarurile "junk".
Au fost absolut delicioase.
____

Se întâlnesc două femei măritate.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
- De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !
____

Urmările referendumului din Grecia:
Merkel îl ignoră pe Tsipras: nu-i mai răspunde la bip-uri de trei zile;
Turiştii români pot sta liniştiţi. În Grecia se intră normal, doar ieşirea costă 200 Euro;
Mulţi greci nici măcar n-au votat, ca să nu piardă locul la bancomat;
Şi grecii bogaţi suferă. Armatorii se plâng că nu pot cumpăra mai mult de 6 Bentley-uri pe zi;
Ultima fiţă printre greci nu e să ai propria ta insulă, e să ai propriul tău bancomat;
Iniţial, Tsipras nu voia să vină la negocieri, dar când a auzit că se dau pişcoturi şi cafea, şi-a adus şi familia;
Băncile rămân închise, dar nu din cauza situaţiei cu datoria, ci pentru că angajaţii pur şi simplu nu vin la muncă;
Tsipras i-a trimis un mail lui Merkel, în care i-a spus că are suma de 340 de miliarde de Euro într-un cont, dar îi trebuie 7 miliarde ca să-i deblocheze.

_______________________________________________________

Doza de zambete - 21 Iulie 2015

Bula: "Am pierdut jumătate de oră urmărind un păianjen prin casă… apoi mi-am dat seama că am ochelarii crăpaţi."
____

Barbati, nu incercati sa intelegeti femeile! Doar femeile inteleg alte femei si toate se urasc intre ele!
____

- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
- Ei şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi...
____

Directorul unui renumit circ trecea cu masina pe langa o gradina in care sapa linistit un taran. Dintr-o data taranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, doua rostogoliri pentru a se opri intr-o pozitie perfecta de ghemuit cu genunchii perfect trasi la piept. Directorul minunat de cele vazute, opreste masina, coboara si se prezinta taranului:
- Buna ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am vazut ce ati facut si vreau sa va intreb cat ar trebui sa va platesc sa veniti la noi sa repetati figura la spectacol?
- Nu va suparati, dar nu exista banii pentru care sa imi mai trag una cu sapa intre...
____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 20 Iulie 2015

- Sotia ta unde e?
- In gradina.
- Dar, nu o vad...
- Trebuie sa sapi.
____

Bula: Aseara, ma intreaba fiul meu de 7 ani:
"- Tata, ce se intampla cand mori?"
"- Fiule, stii cum e cand te culci, visezi si apoi te trezesti?"
"- Bineinteles!"
"- E, este exact la fel, mai putin partea cu visele si trezitul."
____

Putin este intrebat la vama din Ucraiana de ofiterul de serviciu:
- Ocupatie?
- Nu, doar vizita.
____

Bula: Doar ce-am terminat contractul de munca pe 6 luni, in constructii, in Grecia, m-au platit prin transfer bancar. Acum detin Banca Nationala a Greciei...
___________________________________________________________________________________

Din viata - 19 Iulie 2015

Când nu mai ai cuvinte pentru rugăciune, atunci Dumnezeu îţi aude inima.
(Anonim)
____

Când îi vorbeşte Duhul Sfânt unui păcătos îl poate convinge şi prin două cuvinte să se pocăiască, dar când îi vorbeşte omul şi prin o mie de cuvinte tot nu îl poate convinge, că e păcătos şi are nevoie de pocăinţă.
(B.VICTOR)
____

Se pare că cei mai disprețuiți oameni în lume, nu sunt mincinoșii și cei păcătoși și vrednici de dispreț, ci tocmai aceia care proclamă și trăiesc adevărul împotrivindu-se păcatului.
(Ioan Hapca)
____

"Dracul ne face să pierdem timpul."- Mai în glumă, mai în serios... dar, a ajuns o realitate!
"Nu da ignor" când cineva are nevoie de tine căci roata vieţii se învârteşte şi s-ar putea ca mâine să strigi "Ajutor că mor!"
A avea pace în mijlocul furtunii necesită o relaţie adevărată cu Acel ce e PACE, Domnul Domnilor.
A fi fericit înseamnă să-L cunoşti pe Domnul şi să trăieşti în bucuria mântuirii.
A fi puternic înseamnă să iubeşti chiar dacă nu eşti iubit.
(Angela Peschir)
____

O vacă albă, este neagră de tot, dacă ochiului tău îi place s-o vadă neagră.
(Anonim)
 __________________________________________________________________________________

Pozele saptamanii - 18 Iulie 2015

Doza de zambete - 18 Iulie 2015

Bula: Fiul meu de 12 ani m-a intrebat cam cum se traieste acum in Grecia.
Asa ca l-am lasat 2 zile fara bani de cheltuiala.

____

 

Se întâlneste un măgar cu un Matiz. Măgarul:
– Tu ce esti?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.
____

Fix acum 11 ani, Grecia a castigat Euro 2004.
Acum ar fi multumiti si cu 2004 Euro...
____

Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară.
El: – Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…

_____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 17 Iulie 2015

Perle Bac 2015”Scenele reprezentative din romanul Morometii sunt: Ca să se mire prostii şi s-au mirat atunci cand au văzut că nu mai au arborele în curte şi alta e cand le frige băietilor o bataie ca-n zona de nord a ţării.”
”Ela era o c*rvă deoarece s-a combinat cu unul la Odobeşti iar Stefan un frustrat psihopat că suferea dar ce nu mai erau femei în lumea asta?”
”Ion o violează pe Ana pe dupa sobă în timp ce tatso sforăia. O lasă borţoasa şi face un plod apoi ăsta inteligent din fire îi ia pamânturile, şmecher baiat.”
”Profa de română nu ne preda nimic ne punea să copiem dintr-o carte zicea că are salariul prea mic ca să facă una ca asta.”
”Romanul Plumb a lui Rebreanu este o artă poetică deoarece prezintă drama unui ţăran într-un cavou.”
____

Politistul il intreaba pe sot:
- Domnule, de ce nu ati sarit in apa sa va salvati sotia, doar a tipat dupa ajutor?!
- Domnule politist, de unde naiba sa stiu ca se ineca, eu credeam ca urla la mine ca de obicei, fara motiv!
____

Daca nu crezi ca oamenii sunt perseverenti... ei bine, inseamna ca n-ai vazut un fumator incercand sa-si aprinda tigara cu o bricheta defecta.
____

In Grecia, emisiunea "Vrei sa fii milionar?" a fost redenumita "Vrei sa mananci o maslina?"

___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 16 Iulie 2015

Bula: Nu-mi puteam aminti numele fetei care statea in fata mea, asa ca am intrebat-o din nou.
"Ioana", mi-a zis, "Se pare ca ai o problema in a-ti aminti numele persoanelor cu care vorbesti?"
"Doar in cazul celor urate", i-am zis.
Se pare ca nu este cel mai potrivit raspuns la un interviu de angajare...
____

Bula: Aseara merg impreuna cu sotia la medicul psihiatru. Dupa ce ma consulta, medicul ma intreaba:
- Aveti sentimentul ca sotia dvs. va conduce viata ?
- Nu, n-are ! raspunde sotia.
____

Bula, la ora de geografie, este scos la tabla:
- Bula, spune 2 ape din Romania !
- Apa plata si apa minerala !

_____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 15 Iulie 2015

Bula: Am descoperit cea mai usoara cale de a avea o intalnire de familie: am scos routerul wireless din priza si i-am asteptat in camera unde-i montat.
____

Bula: Am fost aseara la agentia de voiaj, sa-mi ridic moneda de schimb, pentru vacanta in Grecia de saptamana asta.
Nu stiu cum o sa iau in avion 100 de capre cu mine...
____

"Cand urci pe scara vietii nu uita sa dai buna ziua la toata lumea, ca atunci cand vei cobori sa aibe cine sa-ti raspunda"

_____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 14 Iulie 2015

Cele mai frecvente minciuni:
Femeile: Am o durere de cap!
Barbatii: Eu sunt pe drum!
____

Bula: Câteodată nu știu dacă să țin cu omul care aleargă sau cu autobuzul care pleacă. E ca pe Animal Planet cu ghepardul și antilopa.
____

În zilele noastre, Meşterul Manole ar fi făcut închisoare.
____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 13 Iulie 2015

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
____

Ştiţi de ce sunt burlacii slabi?
Deoarece consumă 500 de calorii chinuindu-se să deschidă fără cheie o conservă ce conţine doar 400 de calorii.
____

Bula: Petrecerea mea cu focuri de artificii a fost un dezastru.
Nu inteleg, doar ieri cand le-am probat mergeau toate...
____

Profesoara :
- Eu nu mănânc ;
Tu nu mănânci ;
El/ea nu mănâncă .
Noi nu mâncăm ;
Voi nu mâncaţi ;
Ei/ele nu mănâncă .
Bulă, repetă şi tu…
- Nimeni nu mănâncă…
___________________________________________________________________________________

Din viata - 12 Iulie 2015

Să nu căutăm desfătarea,ci să ne aprindem de dorul găsirii adevărului.
(Clement Alexandrinul)
____

Viața este un trandafir, cu parfum îmbietor și diverse culori. Singur nu te poți bucura de ele. Poți fi cu adevărat fericit doar când ajungi să-i faci pe alții să se bucure de parfumul vieții tale.
(Cristina Ghedea)
____

Rămânem nişte creştini fricoşi, care se furişează cu capul plecat prin viaţă, pentru că ne învârtim numai în jurul nostru, în loc să privim la Cristos.
(George MacDonald )
____

Dumnezeu dă înţelepciune celui ce o cere, spre mărirea Sa.
(Flavius Laurian Duverna)
____

Un singur lucru Dumnezeu nu poate să facă: să-i dea omului Mântuirea fără voia lui ...
(naty_wer )
____

Nu poți arăta cuiva milă adevărată, dacă dragostea nu locuiește în tine!
(Ioan Hapca)
____

Dacă este durere în cer, cred că aceasta este cauzată de faptul că noi vrem darurile lui Dumnezeu, dar nu vrem ca Însuşi Dumnezeu să fie mediul nostru în care trăim.
A-L cunoaşte pe Dumnezeu şi a continua totuşi să-L cauţi – iată paradoxul dragostei sufletului, lucru luat în derâdere, ce-i drept, de cei satisfăcuţi mult prea uşor de formalismul religios, dar confirmat prin fericita experienţă a celor cu inima înflăcărată.
Aminteşte-ţi lucrul acesta: Biblia nu ne spune că dacă un om cade el nu se mai poate ridica niciodată. Faptul că acesta a eşuat nu este cel mai important lucru, ci mai degrabă că el este iertat şi Îl lasă pe Dumnezeu să-l ridice.
Credinţa nu este un act săvârşit o singură dată, ci o neîntreruptă privire aruncată din inimă lui Dumnezeu.
(A.W. Tozer)
___________________________________________________________________________________

Pozele saptamanii - 11 Iulie 2015

Doza de zambete - 11 Iulie 2015

Stii ca esti beat (sau foarte obosit) atunci cand ajungi acasa, pui mancarea in cuptorul cu microunde si apoi introduci codul PIN.
____

Hai să mâncăm bunica!
Hai să mâncăm, bunica!
Virgula salvează vieţi!
____

- De ce baietii de la One Direction nu se pierd in mall?
- Pentru ca au o singura directie!
____

- Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
- Si acum pare mai tanara?
- Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, acum arata ca un barbat de 38...
____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 10 Iulie 2015

La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud se află Interpolul...
____

Doi poștași:
- De ce ai facut lombago?
- Am carat numai pensii de demnitari.
____

– Câţi ani ai, moşule?‎
‎– Apăi, nu mai ştiu, domnişorule, că am ‎trecut cu mult peste sută.‎
‎– Dar ce-ai păţit, că pari foarte necăjit?‎
‎– M-a bătut tata.‎
‎– Ce spui, moşule, tatăl dumitale trăieşte? ‎Şi de ce te-a bătut?‎
‎– M-a pus să-l îngrijesc pe bunicul meu, ‎care-i bolnav, şi nu l-am ascultat.‎
‎– Cum? Ai şi bunic?‎
‎– Iaca am!‎
‎– Păi, câţi ani are bunicul dumitale?‎
‎– N-aş putea să vă spun, însă puteţi să-l ‎întrebaţi pe notarul care l-a înscris la ‎naştere, că el trebuie să ştie. Uite-l că vine.‎
____

Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit, se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Cerinta: Scrieti patru avantaje ale alaptatului. Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste si, in final, se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje... Ofteaza din nou si deodata se lumineaza... insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 9 Iulie 2015

Bula: Am pierdut jumatate de ora urmarind un paianjen prin casa... apoi mi-am dat seama ca am ochelarii crapati...
____

Gafă la Evaluarea Națională: Elevii care trebuiau să scrie un eseu despre Sânziene au scris despre Sânziana Buruiană!
____

Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
- Vai, ce greu camionul asta! Ce transporti in el?
- 20 de soldati!
____

Copiii la ora de matematica, lectia "fractii":
- Loredana, daca taiem un mar in 4 ce obtinem?
- 4 sferturi.
- Bravo. Liliana, daca taiem un mar in 2 ce obtinem?
- Zeama pe cutit!
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 8 Iulie 2015

Garcea vrea sa invete engleza, iar mentorul ii spune:
- I can't.
- Nu. Am Marlboro.
____

"Stimati pasageri, suntem nevoiti sa va informam ca intampinam o problema majora la cele 2 motoare ale avionului. Va rugam sa ramaneti calmi, sa nu va panicati si, foarte important, sa ramaneti asezati pe locul dumnevoastra, pentru a putea usura actiunea de identificare a cadavrelor... Va multumim pentru intelegere!"
____

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
____

Salvati Roşia Montana ! Urmeaza Ardeiu' de Podiş, Castravetele de Şes şi Usturoiu' de Deal .
____

Bula: Electricianul m-a sfătuit să schimb panoul electric din motive de Siguranţă.
____

I: Ce ii sperie pe barbati la prima intalnire?
R: Nota de plata...!
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 7 Iulie 2015

Semn rau: atunci cand, intorcandu-te pe neasteptate din deplasare sa-ti suni cel mai bun prieten pe telefonul mobil şi sa auzi sunetul de apel de sub pat.
____

La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
____

Din jurnalul unui criminalist:
10:31 Am ajuns la scena crimei.
10:31 Examinat cadavrul. Semne de injunghiere.
10:31 Am gasit arma crimei intr-un canal, la 500 de metri.
10:31 Mi-am dat seama ca ceasul meu e defect.
_____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 6 Iulie 2015

Jurnalul ei: In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am intarziat putin la intalnire insa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara...... sa spuna insa prea multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In continuare l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui: Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce are…
____

Porcușorul isteric în gară:
- VREAU UN BILET DUS ȘI ÎNTORS!!!
- Până unde?
- PÂN' AICI !!
____

Stefan cel Mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
- Si io picai, Maria Ta
__________________________________________________________________________________

Din viata - 5 Iulie 2015

"Orice zâmbet dăruit se regenerează..."
Ana-Maria Popescu
____

"Dragostea adevărată Nu este forţată!"
Mircea Pătruică
____

"Singura părere care durează este adevărul."
Anonim
____

Îndrăzneşe azi să spui adevărul acolo unde ai înnegrit totul cu minciuna.
( Efes.4:25)
____

Nimeni nu e atât de singur precum crede şi nici uitat de Dumnezeu cum vrea cel rău să îl înşele.
(Angela Peschir)
____

Adevărata religie este relaţia noastră cu Dumnezeu!!
(Magdalina)
____

Omul mulţumitor este mereu fericit, dar , omul mereu nemulţumit nu este fericit şi este un om posac.
(Valentin mierlacioiu)
____

Fără asigurarea la maşină ţi-e frică să umbli, dar fără asigurare la veşnicie nu.
(Alin Groza)
____

"ACASĂ" este locul unde se află şi inima ta!
(FFICNIC)
__________________________________________________________________________________

Pozele saptamanii - 4 Iulie 2015

Doza de zambete - 4 Iulie 2015

- Bulisor, pe care raft din biblioteca ai pus cartile de matematica?
- La raftul de carti horror.
____

Bula catre Bulisor:
- Bulisor, ai aici cartile de scoala.
- Bine, tata.
- Ai grija ca sunt noi.
- Fii linistit, nici n-am sa le ating!
____

Mica publicitate: Caut relație serioasă cu pensionar parlamentar de minimum două mandate.
____

Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi... şi mie...
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 3 Iulie 2015

Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil." Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: "Ce scaun?"
____

Vine sotul de la serviciu si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
- Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
- Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!
____

Uniunea Europeana este pe marginea prăpastiei.
Ce face acolo?
Se uită de sus la noi...
____

Iohannis catre Ponta:
- Viorele, stii bancul cu Dubai?
- ???
- Duba-i pregatita...
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 2 Iulie 2015

Semn rau: atunci cand, intorcandu-te pe neasteptate din deplasare sa-ti suni cel mai bun prieten pe telefonul mobil şi sa auzi sunetul de apel de sub pat.
____

Cand ai incercat totul si nimic nu merge, citeste instructiunile de folosire.
____

Ganduri femeiesti:
Nu sunt instabila, sunt flexibila emotiv.
Nu am nevoie de alcool ca sa ma enervez, pot si fara.
Nu trebuie sa citesc instructiunile de folosire, apas toate butoanele si imi dau seama cum functioneaza aparatul.
Cel mai frumos cuvant: shopping.
Sa uit ca ai gresit? Crezi ca am Alzheimer??
____

Pentru a evita accidentele mortale, Politia recomanda ca cei care isi folosesc smartphone-urile pe strada sa se doteze cu traditionalele bastoane albe pentru nevazatori (funmail2u).
____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 1 Iulie 2015

Spre deosebire de printul pe un cal alb, OZN-urile au fost vazute macar de cineva...
____

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
-Cu iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
____

Cand Chuck Norris a ajuns la Paris, Turnul Eiffel a facut o poza cu el.
____

Ion Ionescu nu a mai intrat în cartea recordurilor pentru cea mai îndelungată perioadă de reparație a apartamentului, deoarece, în al doişpelea an, a fost ucis de vecini.
_____________________________________________________________________________________