AVIATICE...............
-Elicea e doar un ventilator mare, montat in
fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate
vedea cum pilotul incepe sa transpire.
-O aterizare buna e aceea
dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea
dupa care se mai poate utiliza si avionul.
-E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
-Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
-Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire, experienta vine din gandirea gresita.
-Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
-Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
-Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
-Stati
afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt
avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca
muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
-Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
-Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
-Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
-Daca
tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se
invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale
pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
____
Bula: Mi-as dori mult, inainte sa mor, sa vad un rechin, poate Marele Alb.
Bine... nu CHIAR înainte…
___________________________________________________________________________________
luni, 31 august 2015
duminică, 30 august 2015
Din viata - 30 August 2015
Nu te culca pe laurii gloriei, uită victoriile ca să nu te mândreşti cu
ele şi pentru un nou succes, ia-L pe Dumnezeu ca partener!
A citi ştie aproape oricine dar a citii şi a medita este dovada unei înţelepciuni adânci .
A fi înţelept înseamnă să ştii la care vise trebuie să renunţi , pe care să le păstrezi şi să înveţi cum să lupţi pentru ele...
Adevărul nu doare, adevărul vindecă. Spuneţi adevărul cu blândeţe, nu trebuie să îl luaţi şi să daţi cu el în cap nimănui. El singur ştie ce are de făcut.
A fi matur spiritual înseamnă a te uita la Domnul Isus şi la harul Lui mai mult decât la probleme, piedici, eşecuri, lipsuri etc.
Adevărul nu este decât pentru cei care vor să îl audă.
(Angela-Insula Ekklesia)
____
...în loc să-L căutăm pe Dumnezeu care ne-ar putea scăpa din toate crizele noastre, noi căutăm adeseori soluții la crize, neglijându-L cu desăvârșire tocmai pe Dumnezeu.
(Daniel Branzai)
____
Nu fi atât de blând încât să renunţi la îndeplinirea scopului tău.
A umbla trist după ce ai mărturisit că Isus ţi-a iertat păcatele este un păcat.
Antidotul sălbăticiei este blândeţea.
"Bucură-te că ai un Dumnezeu, care-ţi este Tată!
Bucură-te că ai un Mântuitor, care-ţi dă har - Isus Hristos!
Bucură-te, gândindu-te că necazurile sunt şcoala desăvârşirii."
"Bucuria în Hristos nu este o chestiune de temperament. Toţi credincioşii, indiferent de temperament, au bucuria negrăită şi strălucită. Temperamentul decide numai felul de exprimare a bucuriei. Isus este Domnul bucuriei. "
"Când spui "Dumnezeu este" ai spus prea puţin despre El. Dumnezeu se întâmplă. El este o uriaşă venire şi devenire. Numele Său în ebraică este "El", care exprimă o direcţie. "El" înseamnă "către", mişcare de la alfa la omega."
(Richard Wurmbrand)
____
Dragostea găseşte aur în munţii pe care credinţa nu a putut să-i mute!
Când bate vântul cel bun, cei harnici folosesc prilejul ca să se ridice în zbor, iar cei leneşi se pun pe spate ca să fie gâdilaţi!
Când Dumnezeu ne pedepseşte, nu ne arată că nu ne iubeşte, ci că noi, nu-L iubim!
Mai important decât să treacă timpul uşor, este să treacă frumos! Şi mai important decât să treacă frumos, este să ajungi unde trebuie!
E greu să urci o scară cu mâinile în buzunar!
(Maricel Arustei)
____
...când Il cauţi, si ţi-e dor de El, caută cerul printre ''copacii pădurii'' ce-i stau în faţă şi vor să-l întunece. Vei descoperi... petice de lumină, demne de promisiunea ''Cu niciun chip n-am să te las...''
"Să nu ne facem pescari în Marea Uitării."
"Rugăciunea este ziua sufletului."
''Bănuielele neîntemeiate '' sunt ca rugina care erodează cel mai nou și puternic metal.
(Sanda Tulics)
__________________________________________________________________________________
A citi ştie aproape oricine dar a citii şi a medita este dovada unei înţelepciuni adânci .
A fi înţelept înseamnă să ştii la care vise trebuie să renunţi , pe care să le păstrezi şi să înveţi cum să lupţi pentru ele...
Adevărul nu doare, adevărul vindecă. Spuneţi adevărul cu blândeţe, nu trebuie să îl luaţi şi să daţi cu el în cap nimănui. El singur ştie ce are de făcut.
A fi matur spiritual înseamnă a te uita la Domnul Isus şi la harul Lui mai mult decât la probleme, piedici, eşecuri, lipsuri etc.
Adevărul nu este decât pentru cei care vor să îl audă.
(Angela-Insula Ekklesia)
____
...în loc să-L căutăm pe Dumnezeu care ne-ar putea scăpa din toate crizele noastre, noi căutăm adeseori soluții la crize, neglijându-L cu desăvârșire tocmai pe Dumnezeu.
(Daniel Branzai)
____
Nu fi atât de blând încât să renunţi la îndeplinirea scopului tău.
A umbla trist după ce ai mărturisit că Isus ţi-a iertat păcatele este un păcat.
Antidotul sălbăticiei este blândeţea.
"Bucură-te că ai un Dumnezeu, care-ţi este Tată!
Bucură-te că ai un Mântuitor, care-ţi dă har - Isus Hristos!
Bucură-te, gândindu-te că necazurile sunt şcoala desăvârşirii."
"Bucuria în Hristos nu este o chestiune de temperament. Toţi credincioşii, indiferent de temperament, au bucuria negrăită şi strălucită. Temperamentul decide numai felul de exprimare a bucuriei. Isus este Domnul bucuriei. "
"Când spui "Dumnezeu este" ai spus prea puţin despre El. Dumnezeu se întâmplă. El este o uriaşă venire şi devenire. Numele Său în ebraică este "El", care exprimă o direcţie. "El" înseamnă "către", mişcare de la alfa la omega."
(Richard Wurmbrand)
____
Dragostea găseşte aur în munţii pe care credinţa nu a putut să-i mute!
Când bate vântul cel bun, cei harnici folosesc prilejul ca să se ridice în zbor, iar cei leneşi se pun pe spate ca să fie gâdilaţi!
Când Dumnezeu ne pedepseşte, nu ne arată că nu ne iubeşte, ci că noi, nu-L iubim!
Mai important decât să treacă timpul uşor, este să treacă frumos! Şi mai important decât să treacă frumos, este să ajungi unde trebuie!
E greu să urci o scară cu mâinile în buzunar!
(Maricel Arustei)
____
...când Il cauţi, si ţi-e dor de El, caută cerul printre ''copacii pădurii'' ce-i stau în faţă şi vor să-l întunece. Vei descoperi... petice de lumină, demne de promisiunea ''Cu niciun chip n-am să te las...''
"Să nu ne facem pescari în Marea Uitării."
"Rugăciunea este ziua sufletului."
''Bănuielele neîntemeiate '' sunt ca rugina care erodează cel mai nou și puternic metal.
(Sanda Tulics)
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 29 august 2015
Testul saptamanii - 29 August 2015
La funeraliile mamei sale una dintre
fiice zareste un tanar de care se indragosteste pe loc. I se pare ca el
este barbatul visurilor sale. Este un coup de foudre si pur si simplu nu
se mai poate gandi la altceva decat la el. Dupa cateva zile, fata isi
ucide sora.
.
.
De ce ?
.
Raspundeti si abia apoi cititi solutia.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns: Ea spera ca tanarul va veni si de data asta la inmormantare.
.
Daca acesta e raspunsul pe care l-ati dat, atunci ganditi ca un psihopat.
.
Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica daca o persoana are mentalitate de asasin. Un numar mare de ucigasi in serie au dat acest raspuns la intrebare. Daca ati dat alt raspuns, cu atat mai bine pentru dumneavoastra. Daca unii din prietenii dumneavoastra au dat raspunsul consemnat mai sus, ar fi mai bine sa pastrati o distanta prudenta fata de ei.
_______________________________________________________________________________
.
.
De ce ?
.
Raspundeti si abia apoi cititi solutia.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns: Ea spera ca tanarul va veni si de data asta la inmormantare.
.
Daca acesta e raspunsul pe care l-ati dat, atunci ganditi ca un psihopat.
.
Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica daca o persoana are mentalitate de asasin. Un numar mare de ucigasi in serie au dat acest raspuns la intrebare. Daca ati dat alt raspuns, cu atat mai bine pentru dumneavoastra. Daca unii din prietenii dumneavoastra au dat raspunsul consemnat mai sus, ar fi mai bine sa pastrati o distanta prudenta fata de ei.
_______________________________________________________________________________
Doza de zambete - 29 August 2015
Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?
____
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
____
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea in varsta.
____
Dupa cina, sotia merge la bucatarie iar sotul ei striga din urma:
– Draga, nu vreau ca de ziua ta sa speli vasele. Lasa-le pe maine.
____
Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară. Celălalt n-ar munci deloc.
____
In fiecare dimineata ma uit in Forbes (...top 300), la lista cu cei mai bogati oameni ai Lumii...
Daca nu sunt acolo, plec la munca.
__________________________________________________________________________________
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?
____
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
____
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea in varsta.
____
Dupa cina, sotia merge la bucatarie iar sotul ei striga din urma:
– Draga, nu vreau ca de ziua ta sa speli vasele. Lasa-le pe maine.
____
Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară. Celălalt n-ar munci deloc.
____
In fiecare dimineata ma uit in Forbes (...top 300), la lista cu cei mai bogati oameni ai Lumii...
Daca nu sunt acolo, plec la munca.
__________________________________________________________________________________
vineri, 28 august 2015
Doza de zambete - 28 August 2015
Multi se casatoresc pentru a avea o placere atunci cand ies din casa.
____
Miliardarii sunt printre putinii oameni care nu vor sa ajunga milionari.
____
Nota pentru utilizatori: tastatura va tine mult mai mult daca inainte de utilizare va veti trata nervii.
____
Patronul casei de schimb jefuite: „Am scăpat ieftin, bine că nu erau de la Garda Financiară”
____
Muzica lui Fuego chiar face minuni!
La ultimul sau concert, un spectator care se afla in scaunul cu rotile, a rupt-o la fuga din sala...
____
Ce scuza folositi atunci cand spuneti o tampenie:
a) sunt din Caracal
b) e acea perioada a lunii
c) sunt fan Fuego
d) sunt manelist
e) sunt student la Spiru
__________________________________________________________________________________
____
Miliardarii sunt printre putinii oameni care nu vor sa ajunga milionari.
____
Nota pentru utilizatori: tastatura va tine mult mai mult daca inainte de utilizare va veti trata nervii.
____
Patronul casei de schimb jefuite: „Am scăpat ieftin, bine că nu erau de la Garda Financiară”
____
Muzica lui Fuego chiar face minuni!
La ultimul sau concert, un spectator care se afla in scaunul cu rotile, a rupt-o la fuga din sala...
____
Ce scuza folositi atunci cand spuneti o tampenie:
a) sunt din Caracal
b) e acea perioada a lunii
c) sunt fan Fuego
d) sunt manelist
e) sunt student la Spiru
__________________________________________________________________________________
joi, 27 august 2015
Doza de zambete - 27 August 2015
Somnul ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
____
Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
____
Viata e ca ardeiul iute...
Ceea ce faci azi, ti-ar putea arde fundu' maine...
____
Anunt la o firma de pompe funebre:
"Oferta de criza: Doi morti la pret de unul. Aduci un mort si pe al doilea vi-l inmormantam gratuit"
____
“Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase.”
____
- Care e opusul imaginatiei?
- N-am nici o idee!
____
Filosofii care cred cu tarie in puterea de convingere a logicii, n-au discutat niciodata cu o femeie.
____
"Nu toate glumele sunt menite sa provoace un zambet...
Unele sunt facute pentru a te face sa gandesti !"
__________________________________________________________________________________
____
Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
____
Viata e ca ardeiul iute...
Ceea ce faci azi, ti-ar putea arde fundu' maine...
____
Anunt la o firma de pompe funebre:
"Oferta de criza: Doi morti la pret de unul. Aduci un mort si pe al doilea vi-l inmormantam gratuit"
____
“Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase.”
____
- Care e opusul imaginatiei?
- N-am nici o idee!
____
Filosofii care cred cu tarie in puterea de convingere a logicii, n-au discutat niciodata cu o femeie.
____
"Nu toate glumele sunt menite sa provoace un zambet...
Unele sunt facute pentru a te face sa gandesti !"
__________________________________________________________________________________
miercuri, 26 august 2015
Doza de zambete - 26 August 2015
- Care este cel mai scump ulei?
- Cel de pe tablourile de Picasso!
____
Barbatii sunt geniali insa ei niciodata nu vor intelege cum se poate scoate sutienul prin maneca!
____
Bula: Primavara asta intra fiul meu intr-o dimineata in camera si-mi zice entuziasmat, aratand spre fereastra: "Uite, tata, vin cocorii!"
"Ce fel de vin o mai fi si asta?!..." m-am gandit. "Nici nu mai stiu speculantii astia afurisiti ce prostii de bauturi contrafacute sa mai scoata!"
____
- Ce costum elegant ai!
- Da, sotia mi l-a facut cadou, fara vreun motiv anume. Aseara, cand m-am intors acasa cu doua ore mai devreme, costumul era agatat langa pat…
____
O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ, pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.
____
- Pana ieri eram sanatos tun.
- Si ?
- Am fost la doctor...
____
Doctorul către pacientă:
- Luați două pastile, iar dimineața, dacă vă treziți, mai luați două...
____
Daca privesti o domnisoara mult, mult timp, poti sa vezi cum ea se casatoreste!
____
Bula: Aseara mi-am descoperit latura feminina ... mi-am făcut un sandwich.
____
Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata pana seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
____
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____
- Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
- Se pun toti pe "invisible" si unul ii cauta in lista.
____
Reclama:
Nu mai suportati aglomeratia, poluarea si stresul zilnic? Doriti sa va mutati intr-o zona linistita, departe de tot acest vacarm citadin?
Noi suntem solutia! "Eternitatea SRL - firma specializata in constructii de cavouri, va asigura un viitor linistit!"
____
Interviu de angajare:
- Am doua facultati, zice candidatul.
- Da, nu-i rau deloc, dar bacalaureatul l-ati luat?
____
Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si… eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
- Ei?!...
- Pai, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
- Dac-as sti despre cine e vorba…
- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia… Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
- Ba da… ba da…
- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…
Omul de la birou chibzui indelung.
- Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt. Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
- Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
- Ei, te simti bine la noi?
- Excelent!
- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi.
Omul de la birou ramase perplex:
- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut!
____________________________________________________________________________________
- Cel de pe tablourile de Picasso!
____
Barbatii sunt geniali insa ei niciodata nu vor intelege cum se poate scoate sutienul prin maneca!
____
Bula: Primavara asta intra fiul meu intr-o dimineata in camera si-mi zice entuziasmat, aratand spre fereastra: "Uite, tata, vin cocorii!"
"Ce fel de vin o mai fi si asta?!..." m-am gandit. "Nici nu mai stiu speculantii astia afurisiti ce prostii de bauturi contrafacute sa mai scoata!"
____
- Ce costum elegant ai!
- Da, sotia mi l-a facut cadou, fara vreun motiv anume. Aseara, cand m-am intors acasa cu doua ore mai devreme, costumul era agatat langa pat…
____
O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ, pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.
____
- Pana ieri eram sanatos tun.
- Si ?
- Am fost la doctor...
____
Doctorul către pacientă:
- Luați două pastile, iar dimineața, dacă vă treziți, mai luați două...
____
Daca privesti o domnisoara mult, mult timp, poti sa vezi cum ea se casatoreste!
____
Bula: Aseara mi-am descoperit latura feminina ... mi-am făcut un sandwich.
____
Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata pana seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
____
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____
- Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
- Se pun toti pe "invisible" si unul ii cauta in lista.
____
Reclama:
Nu mai suportati aglomeratia, poluarea si stresul zilnic? Doriti sa va mutati intr-o zona linistita, departe de tot acest vacarm citadin?
Noi suntem solutia! "Eternitatea SRL - firma specializata in constructii de cavouri, va asigura un viitor linistit!"
____
Interviu de angajare:
- Am doua facultati, zice candidatul.
- Da, nu-i rau deloc, dar bacalaureatul l-ati luat?
____
Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si… eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
- Ei?!...
- Pai, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
- Dac-as sti despre cine e vorba…
- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia… Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
- Ba da… ba da…
- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…
Omul de la birou chibzui indelung.
- Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt. Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
- Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
- Ei, te simti bine la noi?
- Excelent!
- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi.
Omul de la birou ramase perplex:
- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut!
____________________________________________________________________________________
marți, 25 august 2015
Doza de zambete - 25 August 2015
- Ţelul meu în viaţă?
"O să car ÎNTR-UN SINGUR DRUM (sau măcar o să mor încercând) toate cele 4 sacoşe pe care le-am umplut la supermarket, rucsacul cu echipamentul de sală, costumul pe care l-am luat de la curăţat, pepenele, căruciorul copilului şi tot ce mai e de dus în casă, decât să mai vin o dată până la maşină!"
____
Gheo si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Gheooo!
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Gheo! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Gheo, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Gheooo! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Gheo! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Gheo statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
____
Bula:
"Vine un subaltern la mine si incepe sa-mi spuna:
- Asa sef bun nu am avut niciodata... sunteti atat de priceput... bla,bla...
Peste vreo 5 minute apare si secretara mea:
- Sefu‘, ce bine arati azi... ce tanar pari din profil... bla,bla...
Imi intind picioarele pe birou, imi aprind un trabuc...
...printr-un rotocol de fum, privirea semeata imi cade pe calendar: 1 Aprilie 2013..."
_____________________________________________________________________________
"O să car ÎNTR-UN SINGUR DRUM (sau măcar o să mor încercând) toate cele 4 sacoşe pe care le-am umplut la supermarket, rucsacul cu echipamentul de sală, costumul pe care l-am luat de la curăţat, pepenele, căruciorul copilului şi tot ce mai e de dus în casă, decât să mai vin o dată până la maşină!"
____
Gheo si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Gheooo!
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Gheo! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Gheo, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Gheooo! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Gheo! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Gheo statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
____
Bula:
"Vine un subaltern la mine si incepe sa-mi spuna:
- Asa sef bun nu am avut niciodata... sunteti atat de priceput... bla,bla...
Peste vreo 5 minute apare si secretara mea:
- Sefu‘, ce bine arati azi... ce tanar pari din profil... bla,bla...
Imi intind picioarele pe birou, imi aprind un trabuc...
...printr-un rotocol de fum, privirea semeata imi cade pe calendar: 1 Aprilie 2013..."
_____________________________________________________________________________
luni, 24 august 2015
Doza de zambete - 24 August 2015
Cum sa ceri o marire de salariu:
Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, Apa Nova și banca, vor toate sa le platesc datoriile.
____
Sotul catre sotie:
- Iubito, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca are de gand sa se insoare.
____
Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
____
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
____
In cautarea angajatului model.., La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
__________________________________________________________________________________
Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, Apa Nova și banca, vor toate sa le platesc datoriile.
____
Sotul catre sotie:
- Iubito, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca are de gand sa se insoare.
____
Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
____
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
____
In cautarea angajatului model.., La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
__________________________________________________________________________________
duminică, 23 august 2015
Din viata - 23 August 2015
BIBLIA nu este o carte învechită, nici modernă. CITEȘTE-O pentru a fi înțelept, CITEȘTE-O pentru a fi mântuit, PRACTIC-O PENTRU A FI SFÂNT.
(Anonim)
____
Voia lui Dumnezeu este ceea ce am face şi noi din proprie iniţiativă dacă am cunoaşte toate lucrurile!
(Bill Gothard)
____
Luptă-te cu tine Ca să fie bine Cu Acel ce vine Să te ia la Sine!
(Mariana Mesaroş)
____
Omul fãrã Dumnezeu, este asemenea unui bulgãre de țãrȃnã rostogolit pe treptele timpului în zadar.
Ȋn simplitate și curãție, nu vei disprețui, nicicȃnd, mȃna ce-ți oferã Pȃinea Vieții !
Ȋmpacã, astãzi, conștiința cu tine!
Lãcomia omoarã omenia!
Dacã n-ai pierdut Iubirea, n-ai pierdut nimic!
Crinii sufletului nostru pot sã înfloreascã numai pe tãrȃmul nãdejdii sfinte!
Cine a trãit în frig judecã, sigur, cu mai multã cãldurã!
Cele mai bune “purtãri” fațã de cei dragi: purtarea de grijã și purtarea în rugãciune!
Cãderea nu înseamnã, întotdeauna, moarte; ci o durere profundã, în miezul cãreia, omul, își vede micimea.
(Gelu Ciobanu)
____
Dumnezeu se dă în întregime celui care i se dă în întregime.
(Charles Foucauld)
_________________________________________________________________________________
(Anonim)
____
Voia lui Dumnezeu este ceea ce am face şi noi din proprie iniţiativă dacă am cunoaşte toate lucrurile!
(Bill Gothard)
____
Luptă-te cu tine Ca să fie bine Cu Acel ce vine Să te ia la Sine!
(Mariana Mesaroş)
____
Omul fãrã Dumnezeu, este asemenea unui bulgãre de țãrȃnã rostogolit pe treptele timpului în zadar.
Ȋn simplitate și curãție, nu vei disprețui, nicicȃnd, mȃna ce-ți oferã Pȃinea Vieții !
Ȋmpacã, astãzi, conștiința cu tine!
Lãcomia omoarã omenia!
Dacã n-ai pierdut Iubirea, n-ai pierdut nimic!
Crinii sufletului nostru pot sã înfloreascã numai pe tãrȃmul nãdejdii sfinte!
Cine a trãit în frig judecã, sigur, cu mai multã cãldurã!
Cele mai bune “purtãri” fațã de cei dragi: purtarea de grijã și purtarea în rugãciune!
Cãderea nu înseamnã, întotdeauna, moarte; ci o durere profundã, în miezul cãreia, omul, își vede micimea.
(Gelu Ciobanu)
____
Dumnezeu se dă în întregime celui care i se dă în întregime.
(Charles Foucauld)
_________________________________________________________________________________
sâmbătă, 22 august 2015
Doza de zambete - 22 August 2015
Lucruri inedite din CV-uri:
- Vin la interviu doar dacă mă plătiţi, timpul meu e preţios;
- Atenţie, cum vă purtaţi cu mine, am fost arestat pentru agresiune împotriva unui fost şef;
- Cu cât mă plătiţi mai bine, cu atât muncesc mai mult, promit;
- Mă mişc bine la serviciu, ştiu să fac paşii de dans ai lui Michael Jackson;
- Suntem soţ şi soţie, nu muncim decât împreună, vă trimitem acest poem de dragoste;
- Am fost muşcată de un rechin, dar acum mă simt mai bine;
- Ai rata o asemenea ocazie să mă angajezi? Cu un CV ca ăsta? Eu zic că ar fi o greşeală;
- Sunt încântat de cravata pe care mi-am cumpărat-o recent, puteţi s-o vedeţi dacă mă chemaţi la interviu;
- Dacă aţi putea vorbi cu câinele meu, v-aţi da seama ce fel de persoană sunt...
____
1. Categoria “real estate”:
-Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?
-Pai ….un sediu nu chiar mare…un etaj sau doua…..si cu persoane sociabile
2. Categoria ”logica”:
-Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?
-Compania ideala este cea in care sunt oameni ideali
3. Categoria “de domeniu”:
-Care este departamentul in care doriti sa lucrati? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere!
-Momentan in domeniul de barman ca am mai lucrat si stiu despre ce este vorba
4. Categoria ”cele mai inalte culmi”:
-Realizari: De la data angajarii, scopul meu a fost sa readuc firma pe culmile cele mai inalte din punct de vedere financiar.
5. Categoria “crestina”:
-Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?
-M-a ferit Dumnezeu
6. Categoria “am pierdut sirul”:
-Salariu: 4.500.000,00 EURO / luna
7. Categoria “sechele din copilarie”:
-Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?
-Cel mai mare esec profesional a aparut in momentul in care nu am fost calificat la faza nationala a Olimpiadei de Matematica, cu toate ca diferenta dintre celalat candidat era de doar 18.7 sutimi.
(Nota: intreb si eu, dupa sutimi se mai pune virgula?)
8. Categoria “alegeri locale”:
-Detaliati personalitatea dumneavoastra ( hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc ).
-Aspiratiile mele sunt in concordanta cu idealul pentru care lupt, acela de a ajunge sa lucrez cu si pentru oameni, pentru asigurarea dezvoltarii durabile in contextul in care societatea se afla intr-o continua restructurare. La baza acestui ideal sta dorinta de a face oamenii fericiti, pentru ca numai in aceste conditii poti spune cu adevarat ca esti demn pentru a ocupa o functie de conducere. In ceea ce priveste stilul de viata, pot sa spun ca la baza implementarii tuturor activitatilor mele, fie ele scolare sau extrascolare, sta structurarea acestora in cadrul unei agende pe care o respect cu strictete. Indiferent de problemele personale, intotdeuna am putut sa duc la bun sfarsit, la data stabilita ceea ce era notat.
9. Categoria “oamenii pe care nu-i cunosc vorbesc limbi straine”:
-Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau
-Cunosc mai multe limbi straine iar acest lucru ma ajuta foarte mult atunci cand vine vorba de contactul cu oameni noi.
10. Categoria “ghiciti jobul?”:
Acordarea de prim ajutor in orice urgenta oriunde s-ar fi aflat aceasta pe teritoriul spitalului;
Canulare si recoltare sange in caz de urgente;
Interventii in caz de agresiune, adoptand tactica comunicarii.
Am lucrat fara delegatie, decizia de ordine a acordarea ingrijirilor imi apartinea total.
11. Categoria “turistica”:
-Unde va vedeti peste 5 ani?
-pe varful unui munte foarte inalt si foarte abrupt.
____
1. Responsabilitati: Vinzator. “Am dormit bine acolo, ce sa zic? Parintii lucrau amindoi, eh, ce vremuri erau atunci. Si pisica zbura.”
2. Atasament la CV – “Motto: Se-ntampla-oare-o crima/ Sa-ti pui gandurile-n rima…?!” + 3 poezii: mama mea, pisica, Reteta unui om perfect, Toamna
3. Mini Interviu: Care este cea mai mare realizare a ta de pana acum? “Am ajuns la 30, sanatos”
4. Studii:
- studii privind conservarea prin congelare a materialului seminal de caine;
- lucrare de licenta in comportament sexual premarital.
5. Mini Interviu: Domeniul de interes era Vanzari. “Sunt potrivit pentru ca imi place ceea ce se intampla in acest domeniu. Piata e in continua crestere in Romania. Fratele meu mai mare m-a indrumat spre aceasta meserie si a fost ‘dragoste la prima vedere’.”
6. Descriere responsabilitati: – “impegat contabilitate primara, secretariat, impegat fac de toate (fara sex)”
7. Istoric experienta: “tatal meu este administratorul a 2 statii peco si prin urmare m-a angajat si pe mine, stiind de pasiunea mea pentru masini si implicit pentru condus”.
8. Descriere job: “Societate condusa de un isteric, (ce sa-i faci nimeni nu-i perfect…)”
9. Descriere studii: “sunt o fata de 18 ani cu 1.66m inaltime, 49kg, ochi verzi, satena (cu par lung), dragutza, seriosasa si plina de enrgie… PS. poza nu am putut sami pun pentru ca sunt prea mare format dar dak doriti..id meu de mess ok_…_… sau trim un e-mail pe adresa w w w. o k _…._…@yahoo.com..va sigur k nu o sa va para rau:D”
10. Responsabilitati: “Am fost hostessa pentru o seara la petrecerea organizata de compania “X” la restaurantul “Y”. Responsabilitatea mea era sa-i primesc pe invitati, iar impreuna cu alte 3 fete am facut atmosfera dansand, in rochii de culoarea siglei firmei, si invitand persoanele din sala la dans pentru a se simti bine.”
____
Din categoria „Scrisoare de Intentie”
„Buna ziua! Ma numesc A… I… si va trimit o mica dar importanta scrisoarea de intentie in care o sa spun ceea ce imi place sa fac si in ceea ce cred eu ca sunt bun! Anul acesta am absolvit Facultatea de Litere, sectia Romana-Engleza si sunt lincetiat in domniul filologiei-limbi straine! Limba straina, adica engleza pe care o stiu perfect imi da incredere in mine ca sunt omul potrivit pentru postul dumneavostra vacant. Am o experienta in vanzari de cca 8 luni de zile in care am tinut evidenta produselor, am tinut o contabilitate primara! Am inceput o formare (cursuri) pentru controlul calitatii pieselor! Mi-a placut inca de la inceput sa fiu atent la detalii si am pus baza in primul rand pe calitate! Cred ca seriozitatea si ca sunt atent la detalii si ca incerc sa ating mereu perfectiunea ma face sa cred ca sunt potrivit pentru postul oferit de dumneavostra! Cu respect, A… I…”
Din categoria “Cunostinte PC”:
Cunostinte PC:
Da
Din categoria „Experienta”
Denumirea Postului: INSOTIT SOTUL IN FRANTA CA REZIDENT INGINER LA LYON
Domeniu Activitate Firma: auto.
Responsabilitati: Pe perioada de 2 ani am insotit sotul in Franta unde a fost trimis de SC … ca rezident inginer ,fiind cu el pe contract si avand titlu de sejur.
Din categoria „Recomandari”
Recomandari: Dl Bogdan F…, directorul de programe, dar nu cred ca iar placea sa parasesc postul
Scrisoare de recomandare: “sunt o fire autoritara din toate punctele de vedere si sunt o fiinta atragatoare, sociabila, comunicativa, astept sa primesc raspuns”
Din categoria “Detaliati personalitatea dumneavoastra”
“imi plc f mult plimbarile cu masina,visez la o casa noua unde sa ne petrecem timpul alaturide fetita noastra,vreau un servici pe placul meu ca sa pot impaca si vita profesionala si familia in acelasi timp”
___________________________________________________________________________________
- Vin la interviu doar dacă mă plătiţi, timpul meu e preţios;
- Atenţie, cum vă purtaţi cu mine, am fost arestat pentru agresiune împotriva unui fost şef;
- Cu cât mă plătiţi mai bine, cu atât muncesc mai mult, promit;
- Mă mişc bine la serviciu, ştiu să fac paşii de dans ai lui Michael Jackson;
- Suntem soţ şi soţie, nu muncim decât împreună, vă trimitem acest poem de dragoste;
- Am fost muşcată de un rechin, dar acum mă simt mai bine;
- Ai rata o asemenea ocazie să mă angajezi? Cu un CV ca ăsta? Eu zic că ar fi o greşeală;
- Sunt încântat de cravata pe care mi-am cumpărat-o recent, puteţi s-o vedeţi dacă mă chemaţi la interviu;
- Dacă aţi putea vorbi cu câinele meu, v-aţi da seama ce fel de persoană sunt...
____
1. Categoria “real estate”:
-Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?
-Pai ….un sediu nu chiar mare…un etaj sau doua…..si cu persoane sociabile
2. Categoria ”logica”:
-Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?
-Compania ideala este cea in care sunt oameni ideali
3. Categoria “de domeniu”:
-Care este departamentul in care doriti sa lucrati? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere!
-Momentan in domeniul de barman ca am mai lucrat si stiu despre ce este vorba
4. Categoria ”cele mai inalte culmi”:
-Realizari: De la data angajarii, scopul meu a fost sa readuc firma pe culmile cele mai inalte din punct de vedere financiar.
5. Categoria “crestina”:
-Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?
-M-a ferit Dumnezeu
6. Categoria “am pierdut sirul”:
-Salariu: 4.500.000,00 EURO / luna
7. Categoria “sechele din copilarie”:
-Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?
-Cel mai mare esec profesional a aparut in momentul in care nu am fost calificat la faza nationala a Olimpiadei de Matematica, cu toate ca diferenta dintre celalat candidat era de doar 18.7 sutimi.
(Nota: intreb si eu, dupa sutimi se mai pune virgula?)
8. Categoria “alegeri locale”:
-Detaliati personalitatea dumneavoastra ( hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc ).
-Aspiratiile mele sunt in concordanta cu idealul pentru care lupt, acela de a ajunge sa lucrez cu si pentru oameni, pentru asigurarea dezvoltarii durabile in contextul in care societatea se afla intr-o continua restructurare. La baza acestui ideal sta dorinta de a face oamenii fericiti, pentru ca numai in aceste conditii poti spune cu adevarat ca esti demn pentru a ocupa o functie de conducere. In ceea ce priveste stilul de viata, pot sa spun ca la baza implementarii tuturor activitatilor mele, fie ele scolare sau extrascolare, sta structurarea acestora in cadrul unei agende pe care o respect cu strictete. Indiferent de problemele personale, intotdeuna am putut sa duc la bun sfarsit, la data stabilita ceea ce era notat.
9. Categoria “oamenii pe care nu-i cunosc vorbesc limbi straine”:
-Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau
-Cunosc mai multe limbi straine iar acest lucru ma ajuta foarte mult atunci cand vine vorba de contactul cu oameni noi.
10. Categoria “ghiciti jobul?”:
Acordarea de prim ajutor in orice urgenta oriunde s-ar fi aflat aceasta pe teritoriul spitalului;
Canulare si recoltare sange in caz de urgente;
Interventii in caz de agresiune, adoptand tactica comunicarii.
Am lucrat fara delegatie, decizia de ordine a acordarea ingrijirilor imi apartinea total.
11. Categoria “turistica”:
-Unde va vedeti peste 5 ani?
-pe varful unui munte foarte inalt si foarte abrupt.
____
1. Responsabilitati: Vinzator. “Am dormit bine acolo, ce sa zic? Parintii lucrau amindoi, eh, ce vremuri erau atunci. Si pisica zbura.”
2. Atasament la CV – “Motto: Se-ntampla-oare-o crima/ Sa-ti pui gandurile-n rima…?!” + 3 poezii: mama mea, pisica, Reteta unui om perfect, Toamna
3. Mini Interviu: Care este cea mai mare realizare a ta de pana acum? “Am ajuns la 30, sanatos”
4. Studii:
- studii privind conservarea prin congelare a materialului seminal de caine;
- lucrare de licenta in comportament sexual premarital.
5. Mini Interviu: Domeniul de interes era Vanzari. “Sunt potrivit pentru ca imi place ceea ce se intampla in acest domeniu. Piata e in continua crestere in Romania. Fratele meu mai mare m-a indrumat spre aceasta meserie si a fost ‘dragoste la prima vedere’.”
6. Descriere responsabilitati: – “impegat contabilitate primara, secretariat, impegat fac de toate (fara sex)”
7. Istoric experienta: “tatal meu este administratorul a 2 statii peco si prin urmare m-a angajat si pe mine, stiind de pasiunea mea pentru masini si implicit pentru condus”.
8. Descriere job: “Societate condusa de un isteric, (ce sa-i faci nimeni nu-i perfect…)”
9. Descriere studii: “sunt o fata de 18 ani cu 1.66m inaltime, 49kg, ochi verzi, satena (cu par lung), dragutza, seriosasa si plina de enrgie… PS. poza nu am putut sami pun pentru ca sunt prea mare format dar dak doriti..id meu de mess ok_…_… sau trim un e-mail pe adresa w w w. o k _…._…@yahoo.com..va sigur k nu o sa va para rau:D”
10. Responsabilitati: “Am fost hostessa pentru o seara la petrecerea organizata de compania “X” la restaurantul “Y”. Responsabilitatea mea era sa-i primesc pe invitati, iar impreuna cu alte 3 fete am facut atmosfera dansand, in rochii de culoarea siglei firmei, si invitand persoanele din sala la dans pentru a se simti bine.”
____
Din categoria „Scrisoare de Intentie”
„Buna ziua! Ma numesc A… I… si va trimit o mica dar importanta scrisoarea de intentie in care o sa spun ceea ce imi place sa fac si in ceea ce cred eu ca sunt bun! Anul acesta am absolvit Facultatea de Litere, sectia Romana-Engleza si sunt lincetiat in domniul filologiei-limbi straine! Limba straina, adica engleza pe care o stiu perfect imi da incredere in mine ca sunt omul potrivit pentru postul dumneavostra vacant. Am o experienta in vanzari de cca 8 luni de zile in care am tinut evidenta produselor, am tinut o contabilitate primara! Am inceput o formare (cursuri) pentru controlul calitatii pieselor! Mi-a placut inca de la inceput sa fiu atent la detalii si am pus baza in primul rand pe calitate! Cred ca seriozitatea si ca sunt atent la detalii si ca incerc sa ating mereu perfectiunea ma face sa cred ca sunt potrivit pentru postul oferit de dumneavostra! Cu respect, A… I…”
Din categoria “Cunostinte PC”:
Cunostinte PC:
Da
Din categoria „Experienta”
Denumirea Postului: INSOTIT SOTUL IN FRANTA CA REZIDENT INGINER LA LYON
Domeniu Activitate Firma: auto.
Responsabilitati: Pe perioada de 2 ani am insotit sotul in Franta unde a fost trimis de SC … ca rezident inginer ,fiind cu el pe contract si avand titlu de sejur.
Din categoria „Recomandari”
Recomandari: Dl Bogdan F…, directorul de programe, dar nu cred ca iar placea sa parasesc postul
Scrisoare de recomandare: “sunt o fire autoritara din toate punctele de vedere si sunt o fiinta atragatoare, sociabila, comunicativa, astept sa primesc raspuns”
Din categoria “Detaliati personalitatea dumneavoastra”
“imi plc f mult plimbarile cu masina,visez la o casa noua unde sa ne petrecem timpul alaturide fetita noastra,vreau un servici pe placul meu ca sa pot impaca si vita profesionala si familia in acelasi timp”
___________________________________________________________________________________
vineri, 21 august 2015
Doza de zambete- 21 August 2015
A fost odata un grup de broscute...
... care voiau sa se ia la intrecere.
Telul lor era sa ajunga in virful unui turn foarte inalt.
Se adunasera deja multi spectatori,
pentru a urmari cursa si a le incuraja pe broscute.
Cursa urma sa inceapa...Totusi...
Dintre spectatori nu credea nici unul ca vreuna din broscute va reusi sa ajunga in virful turnului.
Tot ce se auzea erau exclamatii de genul:
"Oh, ce obositor!!!
Nu vor reusi niciodata sa ajunga sus!"
sau:
"Nici nu au cum sa reuseasca, turnul este mult prea inalt!"
Broscutele incepura se abandoneze
...Cu exceptia uneia singure, care se catara vioaie mai departe...
Spectatorii continuau sa strige:
"E mult prea obositor! Nu va putea nimeni sa ajunga sus!"
Tot mai multe broscute se resemnau si abandonau... ...Doar una singura se catara consecvent mai departe...
Nu voia cu nici un chip sa abandoneze!
In final renuntasera toate, cu exceptia acelei broscute, care cu o imensa ambitie si rezistenta reusi sa ajunga singura in virful turnului!
Dupa aceea, toate celelalte broscute si toti spectatorii au vrut sa afle cum a reusit broscuta sa ajunga totusi in virf, dupa ce toate celelalte se vazusera nevoite sa abandoneze cursa!
Unul din spectatori se duse la broscuta s-o intrebe cum de a reusit sa faca un efort atit de mare si sa ajunga in virful turnului.
Asa se afla ca...
Broscuta invingatoare era SURDA !!!
____
În timp ce un om isi schimba roata la maşina nouă, baietelul lui de 4 ani a luat o piatra ascuţită si a inceput sa zgârie aripa maşinii. Mânios, barbatul a luat mâna copilului şi l-a lovit peste ea de multe ori, fără să-şi dea seama ca avea în mână o cheie.
La spital, copilul si-a pierdut toate degetele din cauza numeroaselor fracturi. Când si-a văzut tatal... copilul a intrebat cu ochii plini de durere: „Tati, imi vor creşte degetele la loc?”.
Barbatul a ramas impietrit de durere; s-a intors la masina si a lovit-o de mai multe ori. Devastat de propriile lui fapte... stand in fata masinii s-a uitat la zgarieturi; baietelul scrisese: „TATI, TE IUBESC”.
Mânia si Dragostea nu au limite; alege-o pe cea din urma pentru a avea o viata minunata... Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oamenii pentru a fi iubiti.
Dar problema lumii de astazi este ca Oamenii sunt folositi si lucrurile sunt iubite... in timpul acestui an, sa fim atenti si sa ne amintim: Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oameniii pentru a fi iubiti.
Aminteste-ti mereu… vegheaza asupra gandurilor tale; ele vor deveni cuvinte. Vegheaza asupra cuvintelor tale; vor deveni fapte. Vegheaza asupra faptelor tale, vor deveni obiceiuri. Vegheaza asupra obiceiurilor tale, vor deveni un caracter. Vegheaza asupra caracterului tau; va deveni destinul tau.
__________________________________________________________________________________
... care voiau sa se ia la intrecere.
Telul lor era sa ajunga in virful unui turn foarte inalt.
Se adunasera deja multi spectatori,
pentru a urmari cursa si a le incuraja pe broscute.
Cursa urma sa inceapa...Totusi...
Dintre spectatori nu credea nici unul ca vreuna din broscute va reusi sa ajunga in virful turnului.
Tot ce se auzea erau exclamatii de genul:
"Oh, ce obositor!!!
Nu vor reusi niciodata sa ajunga sus!"
sau:
"Nici nu au cum sa reuseasca, turnul este mult prea inalt!"
Broscutele incepura se abandoneze
...Cu exceptia uneia singure, care se catara vioaie mai departe...
Spectatorii continuau sa strige:
"E mult prea obositor! Nu va putea nimeni sa ajunga sus!"
Tot mai multe broscute se resemnau si abandonau... ...Doar una singura se catara consecvent mai departe...
Nu voia cu nici un chip sa abandoneze!
In final renuntasera toate, cu exceptia acelei broscute, care cu o imensa ambitie si rezistenta reusi sa ajunga singura in virful turnului!
Dupa aceea, toate celelalte broscute si toti spectatorii au vrut sa afle cum a reusit broscuta sa ajunga totusi in virf, dupa ce toate celelalte se vazusera nevoite sa abandoneze cursa!
Unul din spectatori se duse la broscuta s-o intrebe cum de a reusit sa faca un efort atit de mare si sa ajunga in virful turnului.
Asa se afla ca...
Broscuta invingatoare era SURDA !!!
____
În timp ce un om isi schimba roata la maşina nouă, baietelul lui de 4 ani a luat o piatra ascuţită si a inceput sa zgârie aripa maşinii. Mânios, barbatul a luat mâna copilului şi l-a lovit peste ea de multe ori, fără să-şi dea seama ca avea în mână o cheie.
La spital, copilul si-a pierdut toate degetele din cauza numeroaselor fracturi. Când si-a văzut tatal... copilul a intrebat cu ochii plini de durere: „Tati, imi vor creşte degetele la loc?”.
Barbatul a ramas impietrit de durere; s-a intors la masina si a lovit-o de mai multe ori. Devastat de propriile lui fapte... stand in fata masinii s-a uitat la zgarieturi; baietelul scrisese: „TATI, TE IUBESC”.
Mânia si Dragostea nu au limite; alege-o pe cea din urma pentru a avea o viata minunata... Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oamenii pentru a fi iubiti.
Dar problema lumii de astazi este ca Oamenii sunt folositi si lucrurile sunt iubite... in timpul acestui an, sa fim atenti si sa ne amintim: Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oameniii pentru a fi iubiti.
Aminteste-ti mereu… vegheaza asupra gandurilor tale; ele vor deveni cuvinte. Vegheaza asupra cuvintelor tale; vor deveni fapte. Vegheaza asupra faptelor tale, vor deveni obiceiuri. Vegheaza asupra obiceiurilor tale, vor deveni un caracter. Vegheaza asupra caracterului tau; va deveni destinul tau.
__________________________________________________________________________________
joi, 20 august 2015
Doza de zambete - 20 August 2015
- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
____
Un tip vine la un magazin de calculatoare:
- Am cumparat ieri un calculator...
- Probleme?
- A ars...
- Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
- Totul!
- Ei, nu poate fi asa grav. Sa vedem. Procesorul?
- Ars.
- Memoria?
- Arsa.
- Si monitorul?
- Ars.
- Hard disk-ul?
- Ars si el.
- Da' ce-ai facut cu el?
- Am avut incendiu si-a ars toata casa!
____________________________________________________________________________________
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
____
Un tip vine la un magazin de calculatoare:
- Am cumparat ieri un calculator...
- Probleme?
- A ars...
- Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
- Totul!
- Ei, nu poate fi asa grav. Sa vedem. Procesorul?
- Ars.
- Memoria?
- Arsa.
- Si monitorul?
- Ars.
- Hard disk-ul?
- Ars si el.
- Da' ce-ai facut cu el?
- Am avut incendiu si-a ars toata casa!
____________________________________________________________________________________
miercuri, 19 august 2015
Doza de zambete - 19 August 2015
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
____
"Barfa inseamna sa auzi ceva ce-ti place despre cineva care nu-ti place." - Earl Wilson
____
- Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieţii… Aşa e?
- Da, aşa am scris.
- Va trebui să trec foarte des pe la farmacie înseamnă…
- V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient!
____
Ea si el la magazin :
- Iubitule, nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică! Este...
- Bine, bine, dragă ! M-ai convins ! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea !
____
Bula: Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.
___________________________________________________________________________________
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
____
"Barfa inseamna sa auzi ceva ce-ti place despre cineva care nu-ti place." - Earl Wilson
____
- Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieţii… Aşa e?
- Da, aşa am scris.
- Va trebui să trec foarte des pe la farmacie înseamnă…
- V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient!
____
Ea si el la magazin :
- Iubitule, nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică! Este...
- Bine, bine, dragă ! M-ai convins ! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea !
____
Bula: Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.
___________________________________________________________________________________
marți, 18 august 2015
Doza de zambete - 18 August 2015
- Nu am nici un folos după câinele ăsta! se plânge Gheorghe vecinului său.
– Cum? Nu păzeşte casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoţii.
____
Bula: Ieri mi-am cumparat o pereche de pijamale noi.
Ca sa am la schimb pentru cand m-oi duce la munca...
____
- Azi-noapte am mancat somon, caviar si vin de Bordeaux !
- Si dupa aia ce ai facut ?
- M-am trezit din somn.
____
Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
- Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
- Sa beau apa.
- Pai, trebuia sa bei…
_________________________________________________________________________________
– Cum? Nu păzeşte casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoţii.
____
Bula: Ieri mi-am cumparat o pereche de pijamale noi.
Ca sa am la schimb pentru cand m-oi duce la munca...
____
- Azi-noapte am mancat somon, caviar si vin de Bordeaux !
- Si dupa aia ce ai facut ?
- M-am trezit din somn.
____
Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
- Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
- Sa beau apa.
- Pai, trebuia sa bei…
_________________________________________________________________________________
luni, 17 august 2015
Doza de zambete - 17 August 2015
Bula: Mi-am luat ceai calmant, ma enerveaza gustul si mirosul !
____
Sfatul meu pentru tine este sa te casatoresti: daca gasesti o nevasta buna, vei fi fericit. Daca nu, vei deveni filosof.
(Socrate)
____
- Ce este compromisul?
- Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!
____________________________________________________________________________________
____
Sfatul meu pentru tine este sa te casatoresti: daca gasesti o nevasta buna, vei fi fericit. Daca nu, vei deveni filosof.
(Socrate)
____
- Ce este compromisul?
- Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!
____________________________________________________________________________________
duminică, 16 august 2015
Din viata - 16 August 2015
Predarea fiinţei noastre fără rezervă în braţul iubirii lui Dumnezeu, dă
naştere în sufletul răscumpărat la explozia de mulţumire în cuvinte de
laudă şi de recunoştinţă la adresa Creatorului şi Răscumpărătorului
nostru, aşa cum reiese prin Jertfa de la Calvar.
(Flavius Laurian Duverna)
____
Multumeşte-te cu ce ai şi cu ce eşti ,Dumnezeu nu a uitat de tine
(Angela Peschir)
____
"Când omul tace... Dumnezeu vorbeşte."
"Oamenii îţi pot asigura un loc în cimitir, dar nu şi în cer. "
"Nu toţi "bisericoşii" sunt şi fraţi... dar toţi fraţii sunt "bisericoşi"."
(Chitan Ionel)
____
Un egoist este omul care crede că dacă el nu s-ar fi născut, toţi oamenii l-ar fi întrebat "de ce?"
(Anonim)
____
Răsplata mărturisirii lui Hristos merită toate riscurile.
(Anonim)
____
" Înainte de a judeca viața mea sau caracterul meu ... pune-te în locul meu, parcurge calea pe care am umblat eu, trăiește durerea mea, îndoielile mele, râsul meu..!!
Parcurge anii ce i-am parcurs eu și împiedică-te unde m-am împiedicat eu!
Și apoi ridică-te cum am facut-o eu... Mă mai poți judeca ?!
Fiecare are propria poveste. "
"Biblia este glasul lui Dumnezeu care ne vorbeşte, ca şi cum l-am auzi cu urechile noastre. Dacă ne-am da seama de aceasta, am deschide Cuvântul lui Dumnezeu cu respect şi admiraţie şi am cerceta cu seriozitate legile sale. Am considera că cititul şi meditaţia la adevărul Scripturilor sunt ca o întâlnire cu Dumnezeul cel Veşnic."
"A pierde planul lui Dumnezeu înseamnă a pierde însuşi scopul existenţei."
"Blândeţea nu înseamnă slăbiciune"
"Căci cel neprihănit de 7 ori cade şi se ridică." (Proverbe 24:16) Dar nu în acelaşi păcat!
"Calea întâlnirii cu Dumnezeu este calea supunerii şi ascultării de El."
"Când S-a apropiat de cetate şi a văzut-o, Isus a plâns pentru ea." Matei 19:41
Noi când am plâns ultima oară pentru o persoană care va merge in iad? Cred că mai degrabă avem tendinţa de a ne plânge de oameni decât a plânge şi a ne ruga pentru ei...
(Anonim)
___________________________________________________________________________________
(Flavius Laurian Duverna)
____
Multumeşte-te cu ce ai şi cu ce eşti ,Dumnezeu nu a uitat de tine
(Angela Peschir)
____
"Când omul tace... Dumnezeu vorbeşte."
"Oamenii îţi pot asigura un loc în cimitir, dar nu şi în cer. "
"Nu toţi "bisericoşii" sunt şi fraţi... dar toţi fraţii sunt "bisericoşi"."
(Chitan Ionel)
____
Un egoist este omul care crede că dacă el nu s-ar fi născut, toţi oamenii l-ar fi întrebat "de ce?"
(Anonim)
____
Răsplata mărturisirii lui Hristos merită toate riscurile.
(Anonim)
____
" Înainte de a judeca viața mea sau caracterul meu ... pune-te în locul meu, parcurge calea pe care am umblat eu, trăiește durerea mea, îndoielile mele, râsul meu..!!
Parcurge anii ce i-am parcurs eu și împiedică-te unde m-am împiedicat eu!
Și apoi ridică-te cum am facut-o eu... Mă mai poți judeca ?!
Fiecare are propria poveste. "
"Biblia este glasul lui Dumnezeu care ne vorbeşte, ca şi cum l-am auzi cu urechile noastre. Dacă ne-am da seama de aceasta, am deschide Cuvântul lui Dumnezeu cu respect şi admiraţie şi am cerceta cu seriozitate legile sale. Am considera că cititul şi meditaţia la adevărul Scripturilor sunt ca o întâlnire cu Dumnezeul cel Veşnic."
"A pierde planul lui Dumnezeu înseamnă a pierde însuşi scopul existenţei."
"Blândeţea nu înseamnă slăbiciune"
"Căci cel neprihănit de 7 ori cade şi se ridică." (Proverbe 24:16) Dar nu în acelaşi păcat!
"Calea întâlnirii cu Dumnezeu este calea supunerii şi ascultării de El."
"Când S-a apropiat de cetate şi a văzut-o, Isus a plâns pentru ea." Matei 19:41
Noi când am plâns ultima oară pentru o persoană care va merge in iad? Cred că mai degrabă avem tendinţa de a ne plânge de oameni decât a plânge şi a ne ruga pentru ei...
(Anonim)
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 15 august 2015
Doza de zambete - 15 August 2015
Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Waw iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
____________________________________________________________________________________
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Waw iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
____________________________________________________________________________________
vineri, 14 august 2015
Doza de zambete - 14 August 2015
Î: Ştiţi povestea cu fiul iepei, Făt-Frumos?
R: Cică Bulă era medic veterinar stagiar într-un sat. Într-o zi, vine la el o iapă gestantă şi-i spune:
- Fiule, ajută-mă să făt frumos!
____
În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia.
___________________________________________________________________________________
R: Cică Bulă era medic veterinar stagiar într-un sat. Într-o zi, vine la el o iapă gestantă şi-i spune:
- Fiule, ajută-mă să făt frumos!
____
În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia.
___________________________________________________________________________________
joi, 13 august 2015
Doza de zambete - 13 August 2015
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
____
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiter!
- Da, mi se pare logic, trebuie sa si vezi prin el, nu?
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
____
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiter!
- Da, mi se pare logic, trebuie sa si vezi prin el, nu?
____________________________________________________________________________________
miercuri, 12 august 2015
Doza de zambete - 12 August 2015
Doctorul merge în vizită prin saloane:
- Cum vă merge azi, domnule Popescu?
- Rău de tot... nu mai am poftă nici de ceea ce mi-ați interzis...
____
- Ce faci, dulceata ?
- Stau in borcan.
___________________________________________________________________________________
- Cum vă merge azi, domnule Popescu?
- Rău de tot... nu mai am poftă nici de ceea ce mi-ați interzis...
____
- Ce faci, dulceata ?
- Stau in borcan.
___________________________________________________________________________________
marți, 11 august 2015
Doza de zambete - 11 August 2015
Bubulina: Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! El a
început să plângă atunci când a văzut inima pe care am inscripţionat-o
pe capota noii maşini!
____
Intre prieteni:
- Nevasta-mea nu-mi cere niciodata nimic.
- Nici a mea. Doar imi porunceste!
____
- Stilul tau de condus e ingrozitor! ii zice Bula sotiei.
- Hai sa fim seriosi, ca nu e chiar atat de rau, raspunse ea.
Bula a scuturat din cap, a tras in piept o gura mare de aer, dupa care a deschis usa masinii si a inceput sa inoate catre suprafata.
____________________________________________________________________________________
____
Intre prieteni:
- Nevasta-mea nu-mi cere niciodata nimic.
- Nici a mea. Doar imi porunceste!
____
- Stilul tau de condus e ingrozitor! ii zice Bula sotiei.
- Hai sa fim seriosi, ca nu e chiar atat de rau, raspunse ea.
Bula a scuturat din cap, a tras in piept o gura mare de aer, dupa care a deschis usa masinii si a inceput sa inoate catre suprafata.
____________________________________________________________________________________
luni, 10 august 2015
Doza de zambete - 10 August 2015
Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
____
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate... ţi se pare!
____
Bula: Când fumez pe balcon, niciodată nu arunc chiștocul jos. Mi-e frică că acesta ar putea fi luat de vânt și dus printr-un geam deschis, ar putea provoca incendiu, ar putea muri oameni, se va începe ancheta, iar când vor stabili că eu sunt vinovat mă vor arăta la televizor… ȘI MAMA NU STIE CĂ EU FUMEZ!
____________________________________________________________________________________
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
____
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate... ţi se pare!
____
Bula: Când fumez pe balcon, niciodată nu arunc chiștocul jos. Mi-e frică că acesta ar putea fi luat de vânt și dus printr-un geam deschis, ar putea provoca incendiu, ar putea muri oameni, se va începe ancheta, iar când vor stabili că eu sunt vinovat mă vor arăta la televizor… ȘI MAMA NU STIE CĂ EU FUMEZ!
____________________________________________________________________________________
duminică, 9 august 2015
Din viata - 9 August 2015
Dacă ți se pare în regulă să plângi pentru tine însuți, să știi că e în regulă și să râzi de tine însuți!
Ioan Hapca
____
Două lucruri nu vor pieri niciodată: prietenia adevărată şi dragostea.
Angela Peschir
____
Din oameni numiţi gunoiul societăţii Hristos face mărgăritarele cerului.
Banii care vin de la Domnul întotdeauna ne ajung, dar banii care vin de la cel rău nu ne ajung niciodată, tot vrem în fiecare zi mai mulţi.
Banii sunt rădăcina tuturor relelor, dar sunt şi rădăcina multor binecuvântări, atunci când sunt folosiţi aşa cum vrea Domnul.
Bârfa e ca medicamentele din ziua de azi au un strat subţire de dulceaţă deasupra apoi vine amarul.
Biblia este cartea care îţi schimbă mintea şi te face să gândeşti ca şi Hristos.
B.VICTOR
____
A iubi pe cineva înseamnă a vedea prin credinţă dincolo de aparenţe, de fapt a vedea bijuteria dincolo de cutie... E ceva dumnezeiesc!
(carmelita)
____
Tot ce a avut cerul mai scump, L-a dat pentru salvarea Universului şi pentru mântuirea noastră, în persoana Domnului Isus, care prin neprihănirea Sa ne-a adus Mântuirea.
(Flavius Laurian Duverna)
____
Să nu schimbăm Evanghelia cu nebuniile și fanteziile unei lumi nestatornice și nehotărâte.
(John MacArthur)
____
Durerea pare mai blândă dacă este împărtăşită cuiva.
Suferinţa este ucenicia marilor voinţe umane.
(Balzac)
____
Nebuni nu sunt cei care au boli psihice, ci aceia care spun că nu există Dumnezeu.
(B.VICTOR)
__________________________________________________________________________________
Ioan Hapca
____
Două lucruri nu vor pieri niciodată: prietenia adevărată şi dragostea.
Angela Peschir
____
Din oameni numiţi gunoiul societăţii Hristos face mărgăritarele cerului.
Banii care vin de la Domnul întotdeauna ne ajung, dar banii care vin de la cel rău nu ne ajung niciodată, tot vrem în fiecare zi mai mulţi.
Banii sunt rădăcina tuturor relelor, dar sunt şi rădăcina multor binecuvântări, atunci când sunt folosiţi aşa cum vrea Domnul.
Bârfa e ca medicamentele din ziua de azi au un strat subţire de dulceaţă deasupra apoi vine amarul.
Biblia este cartea care îţi schimbă mintea şi te face să gândeşti ca şi Hristos.
B.VICTOR
____
A iubi pe cineva înseamnă a vedea prin credinţă dincolo de aparenţe, de fapt a vedea bijuteria dincolo de cutie... E ceva dumnezeiesc!
(carmelita)
____
Tot ce a avut cerul mai scump, L-a dat pentru salvarea Universului şi pentru mântuirea noastră, în persoana Domnului Isus, care prin neprihănirea Sa ne-a adus Mântuirea.
(Flavius Laurian Duverna)
____
Să nu schimbăm Evanghelia cu nebuniile și fanteziile unei lumi nestatornice și nehotărâte.
(John MacArthur)
____
Durerea pare mai blândă dacă este împărtăşită cuiva.
Suferinţa este ucenicia marilor voinţe umane.
(Balzac)
____
Nebuni nu sunt cei care au boli psihice, ci aceia care spun că nu există Dumnezeu.
(B.VICTOR)
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 8 august 2015
Doza de zambete - 8 August 2015
Discutie intre doi ardeleni:
- Ma Gheo ma, am auzit ca ai fost la Paris!
- Fost!
- Si ai vazut ceva interesant?
- Vazut!
- Si ce o fost ase interesant?
- Toulouse-Lautrec!
- Si cat o fost scorul?
____
Bula: Se spune că "o portie bună de rîs îți reîncarcă bateriile." Am încercat asta cu telefonul meu.
N-a mers.
____
- Am fost ieri la zoo. A fost tare interesant, am dat pana si mancare la lei!, ii zice Bula nevesti-sii.
- Foarte dragut din partea ta, spune ea, ce le-ai dat sa manance?
- Cativa pinguini...
____________________________________________________________________________________
- Ma Gheo ma, am auzit ca ai fost la Paris!
- Fost!
- Si ai vazut ceva interesant?
- Vazut!
- Si ce o fost ase interesant?
- Toulouse-Lautrec!
- Si cat o fost scorul?
____
Bula: Se spune că "o portie bună de rîs îți reîncarcă bateriile." Am încercat asta cu telefonul meu.
N-a mers.
____
- Am fost ieri la zoo. A fost tare interesant, am dat pana si mancare la lei!, ii zice Bula nevesti-sii.
- Foarte dragut din partea ta, spune ea, ce le-ai dat sa manance?
- Cativa pinguini...
____________________________________________________________________________________
vineri, 7 august 2015
Doza de zambete - 7 August 2015
Tatăl vine la oraş, în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e
întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe,
aşa că se apropie de cămin şi strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!
____
S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.
____
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
____
Bula: Ma suna nevasta-mea, de la munca:
"- Draga, am inceput sa am contractii. Am nevoie de tine, sa conduci pana la spital!"
Cand am ajuns acolo, am sunat-o si-am intrebat-o:
"- OK, si-acum ce trebuie sa fac?"
__________________________________________________________________________________
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!
____
S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.
____
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
____
Bula: Ma suna nevasta-mea, de la munca:
"- Draga, am inceput sa am contractii. Am nevoie de tine, sa conduci pana la spital!"
Cand am ajuns acolo, am sunat-o si-am intrebat-o:
"- OK, si-acum ce trebuie sa fac?"
__________________________________________________________________________________
joi, 6 august 2015
Doza de zambete - 6 August 2015
Un moldovean se duce la doctor. Doctorul ii spune:
- Ai inima dilatata.
- Da di unde di la tata, e di la mama!
____
- Auzi, Bulă, un fost coleg de școală primară te-a căutat pe la birou, cât ai fost în concediu, și ți-a transmis salutări…
- Ei, da? Cum îl cheamă?
- Am uitat, dar era înalt, brunet și cu chelie…
- Înseamnă că nu mi-a fost coleg… N-am avut pe nimeni în clasă cu chelie…
- Ai inima dilatata.
- Da di unde di la tata, e di la mama!
____
- Auzi, Bulă, un fost coleg de școală primară te-a căutat pe la birou, cât ai fost în concediu, și ți-a transmis salutări…
- Ei, da? Cum îl cheamă?
- Am uitat, dar era înalt, brunet și cu chelie…
- Înseamnă că nu mi-a fost coleg… N-am avut pe nimeni în clasă cu chelie…
____________________________________________________________________________________
miercuri, 5 august 2015
Doza de zambete - 5 August 2015
- Familia noastra il ajuta pe Stefan Banica sa plateasca mai putine taxe!
- Cum asa, sunteti contabili?
- Nu, dar nu-i cumparam niciodata albumele!
____
Bula: "În ziua de azi sunt așa multe escrocherii pe internet, dar pentru 19.99 euro vă pot învăța cum să le evitați !"
____
- Iubito, vrei sa fi sotia mea ?
- Daaaa, iubitule ! Vreau !!! De cand astept acest moment !!
- Mai poti sa astepti ! Eu te-am intrebat doar asa, de curiozitate !
__________________________________________________________________________________
- Cum asa, sunteti contabili?
- Nu, dar nu-i cumparam niciodata albumele!
____
Bula: "În ziua de azi sunt așa multe escrocherii pe internet, dar pentru 19.99 euro vă pot învăța cum să le evitați !"
____
- Iubito, vrei sa fi sotia mea ?
- Daaaa, iubitule ! Vreau !!! De cand astept acest moment !!
- Mai poti sa astepti ! Eu te-am intrebat doar asa, de curiozitate !
__________________________________________________________________________________
marți, 4 august 2015
Doza de zambete - 4 August 2015
Un oltean ajunge la turci in bazar.
Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
– Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
– 100 euro
– Nu! 50…
– Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
– Hai, bre, cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
– Hai ca ti-o dau cu 50 de euro.
– Nu! 25…
– Nu, nu, nu se poate.
Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
– Hai, bre, cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
– Nu costa nimic, ma, ia-o si du-te.
– Nu! Doua…
Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
– Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
– 100 euro
– Nu! 50…
– Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
– Hai, bre, cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
– Hai ca ti-o dau cu 50 de euro.
– Nu! 25…
– Nu, nu, nu se poate.
Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
– Hai, bre, cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
– Nu costa nimic, ma, ia-o si du-te.
– Nu! Doua…
____
Bula: Saptamana trecuta am plecat pentru cateva zile in SUA, cu fiul meu.
Am fost la cumparaturi intr-un magazin. Am intrebat-o pe vanzatoare:
"- Nu aveti si oua Kinder?"
"- Nu, domnule, sunt total interzise in SUA!"
"- OK, atunci dati-mi pistolul de pe raftul 2 si pusca de asalt, de langa el, va rog."
____
Bula: Ieri, la hypermarket, am aflat ca am insuficienta cardiaca, adica nu am suficienti bani pe card.
Am fost la cumparaturi intr-un magazin. Am intrebat-o pe vanzatoare:
"- Nu aveti si oua Kinder?"
"- Nu, domnule, sunt total interzise in SUA!"
"- OK, atunci dati-mi pistolul de pe raftul 2 si pusca de asalt, de langa el, va rog."
____
Bula: Ieri, la hypermarket, am aflat ca am insuficienta cardiaca, adica nu am suficienti bani pe card.
___________________________________________________________________________________
luni, 3 august 2015
Doza de zambete - 3 August 2015
Rîsul unui copil este un sunet extrem de plăcut.
Exceptînd cazul în care ești singur acasă, este 2 noaptea, și nu ai un copil...
____
Un cowboy dur i-a spus nepotului sau ca secretul vietii lungi este sa presari praf de pusca peste micul dejun in fiecare dimineata. Nepotul a respectat acest sfat si a trait pana la 93 ani. Cand a murit, a lasat in urma o gaura de patru metri in zidul crematoriului.
____
O blonda zbura intr-un avion de 2 locuri. Pilotul are un atac de cord si moare. Blonda lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema?
- Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
- Nici o problema. Am mai avut astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
- Am 1,63 m si il sustin pe Ponta.
- ...
Exceptînd cazul în care ești singur acasă, este 2 noaptea, și nu ai un copil...
____
Un cowboy dur i-a spus nepotului sau ca secretul vietii lungi este sa presari praf de pusca peste micul dejun in fiecare dimineata. Nepotul a respectat acest sfat si a trait pana la 93 ani. Cand a murit, a lasat in urma o gaura de patru metri in zidul crematoriului.
____
O blonda zbura intr-un avion de 2 locuri. Pilotul are un atac de cord si moare. Blonda lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema?
- Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
- Nici o problema. Am mai avut astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
- Am 1,63 m si il sustin pe Ponta.
- ...
____________________________________________________________________________________
duminică, 2 august 2015
Din viata - 2 August 2015
De la orișicine, de la orișice, oricând poți învăța ceva, numai dacă ai voință.
(Berbec Ion)
____
"Străinătatea" amăgește cu "mai mulți bani" familiile, ca să le poată distruge mai repede!
,,A trăi înseamnă Hristos''. Dar nu pentru toți. Cei ,,morți în păcatele și greșelile lor'', au un alt criteriu de viață...
,,Calea îngustă” - are marginile aproape, dar nu-i dai de capăt, până-n veșnicii.
,,Cui îi lipsește înțelepciunea s-o ceară cu credință de la Dumnezeu” și... toți vom fi înțelepți. Dar, nu suntem! Pentru că, ori n-avem credință când cerem, ori n-avem înțelepciune să cerem!
(Ioan Hapca)
____
Când Domnul îți dă un lucru învață să îl apreciezi!
(Ravis Petrache)
____
De multe ori am pretenţii de la cei din jurul meu, dar am realizat că pretenţiile trebuie să le păstrez pentru mine.
Dumnezeu nu este de vină pentru că tu faci alegeri greşite.
Nu poţi schimba ce ai făcut, dar poţi îndrepta astfel totul şi cicatricile nu vor mai fi aşa de evidente.
Om orb, surd si mut, cat mai eziti? Ce mai astepti? Nu vrei sa vezi lumina? Nu vrei tu sa auzi cea mai suava voce... chiar nu vrei sa ll lauzi pe El, Dumnezeul tau?
(Olaru Evelina)
____
Orice lucru important care azi nu ți-a ieșit bine este o experiență care te ajută să-l faci mai bine mâine, nu un motiv de descurajare ca să nu mai faci nimic nici azi, nici mâine!
(Ioan Hapca)
____
Orice text scos din context devine pretext...
(Anonim)
__________________________________________________________________________________
(Berbec Ion)
____
"Străinătatea" amăgește cu "mai mulți bani" familiile, ca să le poată distruge mai repede!
,,A trăi înseamnă Hristos''. Dar nu pentru toți. Cei ,,morți în păcatele și greșelile lor'', au un alt criteriu de viață...
,,Calea îngustă” - are marginile aproape, dar nu-i dai de capăt, până-n veșnicii.
,,Cui îi lipsește înțelepciunea s-o ceară cu credință de la Dumnezeu” și... toți vom fi înțelepți. Dar, nu suntem! Pentru că, ori n-avem credință când cerem, ori n-avem înțelepciune să cerem!
(Ioan Hapca)
____
Când Domnul îți dă un lucru învață să îl apreciezi!
(Ravis Petrache)
____
De multe ori am pretenţii de la cei din jurul meu, dar am realizat că pretenţiile trebuie să le păstrez pentru mine.
Dumnezeu nu este de vină pentru că tu faci alegeri greşite.
Nu poţi schimba ce ai făcut, dar poţi îndrepta astfel totul şi cicatricile nu vor mai fi aşa de evidente.
Om orb, surd si mut, cat mai eziti? Ce mai astepti? Nu vrei sa vezi lumina? Nu vrei tu sa auzi cea mai suava voce... chiar nu vrei sa ll lauzi pe El, Dumnezeul tau?
(Olaru Evelina)
____
Orice lucru important care azi nu ți-a ieșit bine este o experiență care te ajută să-l faci mai bine mâine, nu un motiv de descurajare ca să nu mai faci nimic nici azi, nici mâine!
(Ioan Hapca)
____
Orice text scos din context devine pretext...
(Anonim)
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 1 august 2015
Doza de zambete - 1 August 2015
- De ce vrea sotul tau sa divorteze?
- Din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi se cartofi, la micul dejun...
- Groaznic! Si a fost furios?
- Furios?! A facut spume la gura!
____
O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
- 2+2?
- 4...
- Radical din 100?
- 10...
- Bravo! Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
- Nu ştiu...
- Atunci, du-te acasă, gândeşte-te bine şi te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba.
Blonda îi răspunde emoționată:
- Nu numai că am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crimă.
(e doar un banc, sper sa nu se supere cineva)
- Din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi se cartofi, la micul dejun...
- Groaznic! Si a fost furios?
- Furios?! A facut spume la gura!
____
O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
- 2+2?
- 4...
- Radical din 100?
- 10...
- Bravo! Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
- Nu ştiu...
- Atunci, du-te acasă, gândeşte-te bine şi te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba.
Blonda îi răspunde emoționată:
- Nu numai că am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crimă.
(e doar un banc, sper sa nu se supere cineva)
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
