Testul săptămânii - 31 Octombrie 2015

Un vas care staţionează în port are o scară fixă montată pe o latură a sa, pe verticală, cu 10 trepte, din care 4 se află sub apă. Fiecare treaptă are fix 1/4 metri lungime. Dacă apa creşte peste noapte cu un metru, câte trepte se vor afla sub apă la momentul de maximă creştere a nivelului apei ?
a) 10
b) 8
c) 6
d) 4
e) nicio treaptă
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
˙˙˙ɐɹɐɔs ıs ıɔǝp 'ןnsɐʌ ıs ɐʇןɐuı ǝs 'ǝʇsǝɹɔ ıǝdɐ ןnןǝʌıu puɐɔ ıɔunʇɐ ˙ǝʇdǝɹʇ 4 ʇoʇ

Doza de zâmbete - 31 Octombrie 2015

Apel la poliţie, ora 1 de noapte.
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs. nu demult aţi sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp, iar eu vreau să ştiu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună seara, sunt cetăţeanul Ionescu, spuneţi-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, dar vino odată la secţie şi ia-ţi ceasul care ţi-a fost confiscat.
____

Gheorghe: Eram mândru când prietenii îmi spuneau că sunt ca un licean. Bun, înseamna că arăt încă tânăr. Asta până să aflu că ei îmi spuneau aşa pentru că salariul meu e aproape la fel de "mare" ca alocaţia unui elev.
____

După stabilirea unei întâlniri:
- Ok. Dar cum am să te recunosc?
- Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaştri, înălţimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar şi o ruletă în mână.
____

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
"Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi o coasă...?"
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 30 Octombrie 2015

Gheorghe: Nevastă-mea a zis că face sushi azi..
N-avea peşte, aşa că a pus cârnaţi de porc afumaţi...
N-avea nici orez, aşa că a pus nişte varză călită...
N-aveam nici beţe cu care se mănâncă sushi, aşa că am folosit 2 ţuici.
A fost extraordinar de bun, cred că o să mai încercăm şi alte mâncăruri din astea, exotice...
____

El se uită în ochii ei şi zice: - Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui şi zice: - Da’ de ce nu înaintea mea?
____

Un bărbat merge în delegaţie împreună cu câţiva colegi de muncă.
După terminarea delegaţiei, înainte să pornească acasă, colegii, voind să-i facă o farsă, îi ascund bărbatului în bagaje o cutie cu prezervative. Când soţia îi desface bagajul, îi cere bărbatului explicaţii.
El, fiind un băiat inteligent, a înţeles faza dar, gândind să se răzbune simultan, a explicat simplu:
– Când am ajuns la hotel, toţi am primit câte o cutie cu prezervative. Eu, bineînţeles că nu le-am folosit.
Colegii bărbatului, nici până în ziua de azi nu au reusit să le explice soţiilor CUM, DE CE, CU CINE, DE CÂTE ORI, CÂND, UNDE au folosit acele prezervative cadou.
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 29 Octombrie 2015

Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!
____

Judecătorul, scârbit, îl întreabă pe infractorul care se afla pe banca acuzaţilor:
- Oare dumneavoastră aţi făcut, cândva, vreun bine oamenilor?
- Cum să nu?! Datorită mie, de când mă ştiu eu, zece poliţisti aveau de lucru în permanenţă!
____

- Bunicule, tu de ce nu ţi-ai făcut asigurare?
- Nu mi-am făcut deoarece atunci când o sa mor, voi să puteţi fi trişti, nu bucuroşi...
____

Gheorghe: Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
"Haide, curaj, împinge, împinge... poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!".
După care, într-un final a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la spital.
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 28 Octombrie 2015

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
- Măi, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.
____

Soţia se plânge soţului:
- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul:
- Dar aţi încercat să vorbiţi şi pe rând?
____

La prima întâlnire:
- Umflatule, de ce m-ai minţit spunând că eşti model în reclamele de fitness? zise ea.
- Nu am minţit. Ai văzut pozele alea cu "Înainte" şi "după"? Eu sunt tipul din "Înainte" !
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 27 Octombrie 2015

- De ce v-aţi oprit la 3 copii?
- Am auzit că fiecare al 4-lea copil născut e chinez!
____

Porumbeii sunt simbolul păcii şi al speranţei. De asta se aruncă spre văzduh porumbei la nunţi ca să ştii la ce renunţi...
____

În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat la serviciu!
- Da, pentru că mi-am luat papagal!
- Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?
- Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna, la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!
____

Gheorghe: M-am ales cu un ochi vânăt sâmbătă noapte. Când am plecat de la bar, am încercat să plătesc nota de plată cum era cu o oră înapoi...
____

Gheorghe: Jur că nu mai beau! Sâmbătă noapte am fost atât de beat încât am plecat din bar la 4 şi am ajuns acasă la 3...
____

Eşti român dacă te ataşezi emoţional de pungi şi le ţii pe toate într-o pungă mai mare.
____

Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 26 Octombrie 2015

Învăţătoarea, la ţară:
- Copii, mâine am să vă explic cum şi-a dat seama Columb că pământul e rotund.
Ca să înţelegeţi mai bine, mâine aduceţi fiecare cu voi câte un ou. Care n-aveţi ouă, nu-i nimic, aduceţi brânză, slănină, ce găsiţi…
____

Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la maşină, se scarpină la ceafă…
Tipul: Soţia mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat: De câte ori?
____

Cercetătorii britanici au descoperit că femeile cu câteva kilograme în plus trăiesc mai mult decât bărbaţii care le menţionează acest lucru.
_____________________________________________________________________________________

Din viaţă - 25 Octombrie 2015

Fă bine astăzi, căci nu ştii ce-ţi rezervă viitorul....
Adevărații învingători sunt cei care oricât de grea ar fi lupta, nu se dau bătuți.
Când păsarile trec pe cer, gândeşte-te la un singur lucru: gandeşte-te la Dumnezeu!
Păsările sunt solii ce te indeamnă să crezi mai mult, să te încrezi în Dumnezeu, ce îţi şopteşte: "Nu te teme, Eu sunt cu tine şi la bine şi la greu!"
(Văduva Miriam)
____ 

Adevăr spus pe jumătate, ghici minciună ce-i?
Când eşti beat de Cuvântul lui Dumnezeu, abia atunci începi să gândeşti lucid.
Când o să fiu mare... vreau să mă fac mic.
Când plouă, oamenii spun că se strică vremea, iar vremea spune exact contrariul, şi are dreptate.
Cel ce se smereşte n-are de unde să cadă.
În Numele Lui este mai multă siguranţă decât în orice buncăr.
Dacă te-ngrijeşti prea mult, ajungi în cele din urmă să te îngrijorezi.
Dacă n-ai văzut cerul de multă vreme, poţi încerca în ochii de copil.
Fericit e omul care n-are credite în bănci, fiindcă el tot mai poate dormi noaptea liniştit.
Online, mulţi sunt plini de viaţă... însă realitatea e cu totul alta.
Rădăcina fericirii este mulţumirea.
(Alin Groza)
____ 

“Caracterul te face să te dai jos din pat; implicarea te determină să treci la fapte. Credinţa, speranţa şi disciplina te ajută să mergi până la capăt.”
”Fără Dumnezeu toate lucrurile sunt permise, cu Dumnezeu toate lucrurile sunt posibile.”
(Zig Ziglar)
__________________________________________________________________________________

Testul săptămânii - 24 Octombrie 2015

Avem o cutie cu capac, în care intră fix 500 de monede de 50 de bani. Câte monede de 10 bani poţi introduce în cutia goală ?
a) 5000
b) 2500
c) 500
d) 1
e) nu sunt informaţii suficiente, nu se poate spune
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙˙˙ɐןɐoƃ ǝʇsǝ ıɐɯ nu ɐıʇnɔ ǝɹɐɔ ɐdnp 'ɐpǝuoɯ ɐɹnƃuıs o

Doza de zâmbete - 24 Octombrie 2015

Gheorghe: Fiul meu se uita ieri pe fereastră:
"- Tată, cred c-a erupt un vulcan, se indreaptă un nor mare de fum către noi... cred c-ar trebui sa fugim!"
"- Stai liniştit, fiule, e doar maică-ta care vine acasă cu Volkswagen-ul...", îi răspund eu.
____

Mâine la ora 9, va fi eclipsă de soare, îi spune maiorul, căpitanului.
Cum e ceva ce nu se vede zilnic, dă ordin pentru adunarea trupei, ca să fie în ţinută de paradă. Dacă plouă, n-o sa fie vizibilitatea bună şi ne vom aduna în sala de mese.
- Mâine la ora 9, zice el locotenentului, va avea loc din ordinul maiorului o eclipsă de soare, ce nu vedem zilnic. Dacă plouă, nu avem vizibilitate bună, aşa că vom organiza eclipsa în sala de mese, în ţinută de paradă.
- Mâine la ora 9, explică acesta sublocotenentului, se va executa o eclipsă de soare din ordinul maiorului, în sala de mese, în ţinută de paradă. Aşa ceva nu se poate vedea zinic.
- Mâine la ora 9, zice sublocotenentul către plutonier, plouă în sala de mese şi dispare maiorul în ţinută de paradă, fapt ce nu se poate vedea zilnic.
- Mâine la oara 9, urlă plutonierul către ordonaţi, dispare maiorul. Păcat că faptul acesta nu se poate vedea zilnic.
____

Băieţelul, către bunică-su:
- Bunicule, ia-mi şi mie, te rog, o îngheţată!
- Ce spui, mă?
- Cumpără-mi şi mie o îngheţată! ţipă şi mai tare băieţelul.
- Nu mai ţipa aşa, spune bunicul, că nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneză?!?...
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 23 Octombrie 2015

Chirurgul: Mã socotiţi, poate, un  mãcelar...
Pacientul: Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã  jupoaie.
____

"Ioooi! Dupa îndelungi căutari, cercetătorii ardeleni au descoperit particula care şăde."
____

Gheorghiţă: A căzut facebook acum vreo 2 ore..
Mi-am cunoscut în sfârşit familia..
Par oameni de treabă, săritori, cumsecade..
Tata, cel puţin chiar mi-a plăcut, ca să nu mai vorbesc de soru-mea aia mare. În realitate e mult mai inaltă, că o ştiam de pe facebook, suntem amândoi într-un grup meseriaş de caterincă..
Din păcate, facebook şi-a revenit după vreo 40 de minute, nu am apucat să-i cunosc pe toţi.
Ne-am despărţit cu lacrimi în ochi, dar doar după ce ne-am promis că ne vom revedea din nou, poate la următoarea pană de curent sau de facebook, cine ştie.
____

Un nou film va apărea, anul acesta, având ca temă scandalul noxelor Volkswagen.
Filmul îl va avea pe Tom Cruise în rolul principal, şi se va numi "Emission Impossible".
__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 22 Octombrie 2015

Un tip la farmacie:
- Daţi-mi şi mie o cutie de prezervative că merg la prietena mea şi o comit în seara asta, e buna rău…
Mai stă un pic și zice…
- De fapt, daţi-mi două cutii de prezervative, ca are o mamă… auuuu bună rău… şi pe aia o ard…
Se mai gândeşte un pic..
- Ştiţi ceva? Daţi-mi 3 cutii de prezervative, că are şi o soră, şi aia bună rău.
Îi dă farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se aşează toți la masă.
Vine si ta-so, se aşează în capul mesei şi işi apleacă toţi capetele sa facă rugăciunea dinainte de masă.
După un sfert de oră, tipul încă işi făcea rugăciunea cu capul sub masă, iar prietena lui ii şopteşte:
- Vai, dragule, dar nu ştiam că eşti aşa de credincios …
- Nici eu nu ştiam că taică-tu e farmacist.
____

Gheorghe: Mă pregăteam să merg la pescuit şi am observat că nu mai am ţigări. Am fost nevoit să iau ţigările fiului meu... Peste o oră am prins doi delfini, cinci rechini, o balenă şi monstrul din Loch Ness !!
____

– Băi Vasile, eu cu cât beau mai mult, cu atât nu mi-e frică de nimic!
– Nici de nevastă-ta nu ţi-e teamă, Ioane?
– Nu am băut niciodată atât de mult.
__________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 21 Octombrie 2015

Cea mai mare greşeala în alimentaţia românilor este aceea că se mănâncă... între ei!
____

Gheorghe: Nevastă-mea a zis că face sushi azi.
N-avem peşte, aşa c-a pus nişte carnaţi de porc.
N-avem nici orez, aşa c-a pus fasole.
____

Cine a spus "Învaţă şi ai să ajungi departe!" nu a greşit. Toţi olimpicii români învață sau profesează prin țări  situate la mii de kilometri depărtare!
____

Ion: În dimineaţa asta mi-am petrecut o oră să-mi dezgrop maşina din zăpadă. Am mai petrecut apoi un ceas să fac potecă pentru a o putea scoate în stradă. Colac peste pupăză, pe drum am făcut pană, aşa că ia-o pe jos prin viscol încă vreo 10 km până la serviciu… La un moment dat a început să-mi bată atât de tare vântul în faţă, încât am fost nevoit să mă adăpostesc într-o staţie de autobuz, altfel mă lua pe sus. Însă tot nu m-am dat bătut, aşa că, după încă vreo oră şi ceva am reuşit în sfârşit să ajung la serviciu, mai mult mort decât viu. Văzându-mă, şeful îmi zice:
- Măi Ioane, nu mă aşteptam să vii astăzi. Să ştii că nu era nici-o problemă dacă nu veneai, văd şi eu ce vreme e afară…
- Păi… nevastă-mea m-a forţat să vin!
- Serios?! m-a întrebat uimit. Dar ce ţi-a spus?
- Nu te mai obosi să mergi azi la muncă, vom putea petrece astfel amândoi toată ziua în pat…
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 20 Octombrie 2015

Klauss Iohannis a încercat să refuze cota obligatorie de imigranti a României. Acesta a declarat:
"Am incercat sa le fac un bine..."
____

Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
____

Gheorghe: Am reusit să mă las de fumat.
Am vândut Volkswagen-ul.
___________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 19 Octombrie 2015

Gheorghe: Azi când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea, şi anume că fiul meu de 5 ani nu e de fapt al meu...
Ea mi-a spus că de altădată să fiu mai atent pe cine iau de la grădiniţă.
____

Gheorghe: Mesaj pentru ăla care mi-a furat adidaşii cât timp eram în castelu' gonflabil: Frate, maturizează-te!
____

În atenţia tuturor femeilor!!!
A apărut noua tigaie cu protecţie electronică împotriva arderii mâncării: este dotată cu senzor care, atunci când mâncarea este aproape gata, deconectează internetul, opreşte televizorul şi blochează semnalul telefonului!
____

Într-un magazin de profil:
- Cât e un metru pătrat de gresie?
- Cât să fie!? Un metru lungime pe un metru lățime!
____________________________________________________________________________________

Din viaţă - 18 Octombrie 2015

Nu vă îngrijoraţi de nimic, ci, în orice lucru, aduceţi cererile voastre la cunoştinţa lui Dumnezeu, prin rugăciuni şi cereri, cu mulţumiri.
(Filipeni 4:6)
____

"Taina existenţei umane nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieşti".
N.Iorga
____

"Ceea ce credem nu schimbă cu nimic ceea ce este adevărat."
(david)
____

A ierta, înseamnă a fi gata să suferi paguba de dragul ridicării celui ce greşeşte.
Fii cu mare atenţie asupra limbii, se află într-un loc alunecos.
(Bejenar Eusebiu)
____

Adună sau păstrează-ţi calmul pentru zile negre, şi te vei bucura în ziua necazului.
(Bejenar Eusebiu)
___________________________________________________________________________________

Testul săptămânii - 17 Octombrie 2015

Într-o familie avem următorii membri: mama, tata, patru fiice ale celor doi parinţi deja menţionaţi, iar fiecare fată are un frate. Câti membri are familia ?
a) 6
b) 7
c) 10
d) 16
e) 18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ןnun nu ıs ıʇɐɹɟ 4 ʇnʌɐ ıɟ ɹɐ ɐʇɐɟ ǝɹɐɔǝıɟ ɐɔ ʇɐuɯǝsuı ıɟ ɹɐ ɐʇsɐ ɐsuı ˙ɹoן ןnpuɐɹ ɐן 'ıǝ ǝɹʇuı ıʇɐɹɟ 'ıʇǝıɐq 4 ןɐʇoʇ uı ʇsoɟ ıɟ ɹɐ ǝɹɐɔ uı ɐıʇɐnʇıs uı ʇsoɟ ıɟ ɯɐ ɐʇɐɟ ǝɹɐɔǝıɟ nɹʇuǝd ǝʇɐɹɟ un ǝʇɐɔ ʇsoɟ ıɟ ɹɐ ɐɔɐp
˙ǝʇɐɹɟ ɹnƃuıs un nɐ ǝʇǝɟ nɹʇɐd ǝןǝɔ
˙nıɟ un ıs ǝɔııɟ nɹʇɐd 'ıʇuıɹɐd ıop ıǝɔ ˙ıɹqɯǝɯ ǝʇdɐs

Doza de zâmbete - 17 Octombrie 2015

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
____

Î: - Ce or fi zis marțienii când au văzut nava spatială Curiosity ?
R:- Că au văzut un OZN !
____

Peste 10 mări, 10 ţări, 10 dealuri, 10 câmpii, 10 păduri, 10 munţi, 10 ape, era o insulă pe care stătea un tip
într-o cocioabă. Se scoală el într-o dimineaţă şi exclamă:
- Oau, ce departe mai stau…
____

Apa plată este invenţie românească!
Este rezultatul acţiunii de "a bate apa-n piuă"!
____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 16 Octombrie 2015

Gheorghe: Dai 4000 de lei pe noul iPhone. Ești foarte încântat. Mergi pe stradă și asculți muzică la căști cu telefonul în buzunar. E o experiență foarte plăcută, dar din neatenție te împiedici și cazi. Auzi un trosnet puternic și singurul lucru la care te gândești este: "Sper că mi-am rupt o mână!"
____

– Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____

Fumatul în maşină va fi interzis.
Excepţie vor face însă cei din maşini Volkswagen şi Audi, caz în care este imposibil de determinat sursa fumului.
____

- De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat!
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 15 Octombrie 2015

- Cine-i mai mulţumit, un bărbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?
- Cel cu 4 copii, pentru că el e cel care nu mai vrea încă unul!
____

Gheorghe: Am fost arestat de 2 politişti, aseară, pentru ceva ce n-am făcut.
N-am alergat suficient de repede.
____

Pentru mai multă siguranţă, toate avioanele româneşti vor avea la bord un pădurar.
____

Gheorghe: Am inghiţit din greşeală nişte pastile pentru pisici, astăzi.
Nu miau picat prea bine...
_____________________________________________________________________________________

Doza de zâmbete - 14 Octombrie 2015

- Care este deosebirea dintre o poveste americană şi una rusă ?
- Povestea americană începe cu: "A fost odată ..." iar cea rusă cu: "Odată o să fie ."
(S.U.A 1988)
____

Cică era odată Bulă la ţară cu bunicul lui... afară erau 40 de grade şi ei coseau de zor în timp ce toţi vecinii stăteau la un bar şi beau bere rece. Bulă, văzând, îi zice bunicului:
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald afară, iar vecinii râd de noi în timp ce se răcoresc la bar consumând bere rece.
După un timp de cugetare, bunicul îi zice:
- Lasă, măi Bulişor, că la iarnă se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe răcoare, pe când ei vor sta înauntru la căldură...
____

Bulişor:  Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni, atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
____

- Bulă, ce sunt părinţii tăi?
- Tata e parlamentar, doamna profesoară..
- Şi mama?
- Nici ea nu lucrează.
____

- Chelner, eşti sigur că friptura de iepure este proaspătă ?
- Of, domnule, cum să nu fiu sigur, dacă acum o oră încă mai miorlăia!
____

- Ce-ai spune tu, dacă ai întâlni o femeie care ar ierta totul, ar fi de treabă, gingaşă şi înţeleaptă ?
- Sărut mâna, mamă !
_________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 13 Octombrie 2015

- Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
- Da, mama!
- Din cauza vreunei femei?
- Da, mama...
- Cine-i femeia?!
- Tu, mama...
____

Gheorghe era la bloc. El obosit. Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana Gheorghe ii zice la om:
- Am doua vesti, una buna si una rea.
- Zi-o pe cea buna ca nu mai pot.
- Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.
- Si cea rea?
- Am gresit blocul.
____

Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____

 Merge un tip la psihiatru:
- Dom'doctor! Nu mai pot... sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur, dar nimic, se inmultesc ca si iepurii!
- Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
- Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 12 Octombrie 2015

Perle de Bac:
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din "Luceafărul" se numea Ion.
În "Floare albastră" ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
____

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____

Ion - casier la hypermarket... ajunge seara acasa.
Maria: - Nu mai suport! Te comporti in viata de zi cu zi ca si cum ai fi la munca! Imi iau bagajele si plec!
Ion: - Doriti sa va ajut sa impachetati ?
____

Mesaj pe mail: "Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____

Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____ 

Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
- Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
__________________________________________________________________________________

Din viata - 11 Octombrie 2015

Nu spune niciodata Domnului ce mare e furtuna ci spune furtunii ce MARE e Domnul tau!
____

... El e soarele la care noi uităm să privim în timpul furtunii!
...Eu îţi sterg lacrimile, Te iau în braţe şi îţi spun că eşti frumoasa Mea şi Te iubesc!
...Eu nu îţi număr eşecurile şi nici greşelile, vreau să te încrezi în Mine, Eu vreau să te ridic de la fiecare căzătură.
(Bobu)
____

Ferice de omul care nu se duce la sfatul celor răi, nu se opreşte pe calea celor păcătoşi şi nu se aşează pe scaunul celor batjocoritori!
(Psalmii 1:1)
____

Un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus: Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa.
Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati.. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline..
Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: "Acum ai vazut Iadul"
Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa .. Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: "nu inteleg"
"Este foarte simplu" a spus Dumnezeu. "Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi"
Cand Isus a murit pe cruce, el se gandea la tine.
__________________________________________________________________________________

Testul saptamanii - 10 Octombrie 2015

Daca ai trei mere si iei unul, cate mere ai ?
a) un mar
b) doua mere
c) trei mere
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
˙ʇɐnן ıɐ ʇɐɔ ʇɐʇɐ 'ɹɐɯ un :sundsɐɹ

Doza de zambete - 10 Octombrie 2015

In strada, de un barbat tanar ,se apropie o femeie frumoasa:
- Scuzati-ma, intamplator nu sunteti tatal unuia dintre copiii mei?
Tipul cu groaza:
- Eu?!
- Linistiti-va, sunt invatatoare.
____

Eu stiu o melodie pe care o urasti mai tare decat pe Fuego, Justin Bieber sau oricare alta...
Melodia de la alarma...
____

 Bula si Strula stateau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria :
- Pentru Bula, apasati o data.
- Pentru Strula, apasati... alta data.
____

 Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intr-adevar, te vor uri!
____

- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
_________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 9 Octombrie 2015

Sotia: Tu stii draga, sluga noastra ne-a furat două prosoape . Ce escroc!
Sotul: Ce prosoape dragă?
Soția: Alea pe care le-am furat noi anul trecut de la hotelul din Sinaia !
____

- Ce-ați fi vrut să vă pice la BAC?
- Curentul !
____

- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
- O, pai poti sa o iei cu tine, draga mea !
____

Când Alexander Bell a inventat telefonul a avut 3 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
____

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 8 Octombrie 2015

Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
- Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
____

Invatatoarea scrie pe tabla 8 + 8 = 28 si ii intreaba pe elevi daca-i corect:
Georgescu : - Gresit ,doamna invatatoare !
Ionescu : - Corect ,doamna invatatoare !
Georgescu : - Gresit !
Ionescu : - Corect !
Georgescu : 8 + 8 = 16 nu 28 , corect ?
Ionescu : - Corect !
Georgescu : - Atunci de ce spui ca 8 + 8 = 28 , este corect ?
Ionescu : - Eu am fost de acord cu tine !
____

Exista 3 tipuri de zile: zile bune, zile rele si zi-le Guta.
____

Gheorghe a invatat religia de la maica-sa inca din copilarie, cand aceasta ii spunea: "Roaga-te sa nu afle taica-tu ca ai spart geamu‘ Roaga-te sa nu afle taica-tu ce note ai... ce prostii ai facut la scoala..."
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 7 Octombrie 2015

Un tip intra intr-un cabinet psihologic si ii spune psihologului:
- Am impresia ca nu-mi pot face nici-un prieten. Ma poti ajuta tu, mai chelie lucitoare ?
____

 Ion a plecat în vacanță la munte.
Când a ajuns , a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepționer :
- Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu ?!
- Nu, desigur că nu. Iarna ninge !!!
____

Anunt:  Veniti cu incredere in atelierul nostru de reparatii !
Noi reparam absolut totul !!!
(Va rugam sa bateti tare in usa, soneria e defecta !)
____

 Sotia striga din bucatarie:
- Dragul meu, iti place branza cu mucegai?
- Bineinteles.
- Atunci o sa-ti placa si salamul.
_________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 6 Octombrie 2015

Dispecerul: Aici 911. Aveti vreo urgenta?
Apelantul: Da, am probleme de respirație. De-abia mai respir. Cred ca leșin.
Dispecer:! Domnule, te-am localizat ,o ambulanta e pe drum. Ești astmatic?
Apelantul: Nu.
Dispecer: Ce făceai înainte de a începe problema cu respirația?
Apelantul: Fugeam de poliție.
____

Dispecerul: Aici este 911. Care este urgența dumneavoastră?
Barbatul: Sotia mea este insarcinata si are contractii din minut in minut.
Dispecerul: Este primul ei copil?
Barbatul: Nu! Aici este soțul ei !
____

Televizorul este magie curată, întrucât majoritatea telespectatorilor de seara devin autori de ştiri, dimineaţa.
____

Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă...
____

- Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 5 Octombrie 2015

Doi prieteni discuta despre posibilitatea iubirii. Unul dintre ei spune:
- Mi s-a intamplat de trei ori sa cred ca sunt indragostit.
- Cum asa? il intreaba prietenul sau.
- Acum cinci ani, am tinut foarte mult la o femeie care nu vroia sa aiba deloc de-a face cu mine.
- Si asta nu era iubire? il intreaba prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Asta era o obsesie. Pe urma, acum doi ani am tinut foarte mult la o femeie atractiva care nu ma intelegea.
- Si asta nu era iubire?
- Nu, raspunde el. Asta era dorinta. Si chiar anul trecut am cunoscut o femeie la bordul unei croaziere spre Caraibe. Era desteapta, amuzanta si se pricepea de minune sa poarte o conversatie. Si oriunde o urmam pe vas, aveam o senzatie ciudata in gura stomacului.
- Si nici asta nu era iubire? il intreaba mirat prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Era rau de miscare.
____

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
____

La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi:
- Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman?
- Niciuna, raspunde Ionel.
- Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele.
- Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!
__________________________________________________________________________________

Din viata - 4 Octombrie 2015

Numai când vom pleca la Domnul Isus, vom putea striga finalul: "Am biruit!".
(Bobu Veronica)
____

Dacă aş fi ateu aş susţine că universul a apărut în urma marelui BigBang şi aş fi mulţumită cu acest răspuns dacă nu s-ar ridica întrebarea: "dacă înainte de explozie nu a existat nimic atunci ce anume a explodat ?...căci materia, energia, spatiul şi timpul au luat fiinţă abia după." Tot eu mi-aş răspunde că savanţii probabil nu au descoperit încă; dar atunci m-aş întreba: CINE a provocat acest BigBang?...şi tot eu mi-aş răspunde că datorită faptului că NIMENI nu ştie acest lucru,savanţii care se ocupă cu cercetarea acestui fenomen şi-l proclamă continuă sa fie un NIMENI . În cazul acesta refuz să mă identific cu ei şi accept identitatea de creaţie divină.
(Estela C. Manea)
____

Ateii,chiar prin faptul că îl neagă pe Dumnezeu îi confirmă existenta.
Încearcă să negi ceva ce nu există…. – nu poţi …pentru că nici măcar nu ai noţiunea de la care sa porneşti. Orice subiect, aprobat sau negat in lume vreodată ,mai întâi şi-a dovedit existenţa ca mai apoi să fie supus diferitelor discuţii .
Aşadar, tăgăduirea Divinităţii de către atei nu-L împiedică pe Dumnezeu să EXISTE.
(Estela C. Manea)
____ 

Cerul este plin de răspunsuri la rugăciuni pe care nimeni, niciodată, n-a avut curajul să le facă!
(VJAndRei)
___________________________________________________________________________________

Testul saptamanii - 3 Octombrie 2015

Asezat la birou, ridicati piciorul drept si miscati-l in sensul acelor de ceasornic.
In timp ce miscati piciorul, desenati cifra 6 in aer, cu mana dreapta.
Veti observa ca piciorul isi schimba sensul de rotatie.
____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 3 Octombrie 2015

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
____

 Gheorghe se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Gheorghe o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
____

Un preot, un imam si un rabin intra intr-un bar. Barmanul se uita la ei si intreaba “Ce e asta, un banc?!”
____

Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici, parca innebuneste!
____

O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
____

 Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 2 Octombrie 2015

In cautarea angajatului model.., La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
____

Romanii nu prea citesc instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.
____

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
____

 - Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
_________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 1 Octombrie 2015

O banda de spargatori, cu cagule si inarmati pana-n dinti, tocmai terminasera de jefuit o banca.
In timp ce se deplasau spre propriul autoturism, vad un politist care se pregatea sa le lipeasca o hartie pe parbriz.
- Ce faci, ma, aici? se rasti unu' la politai, cu tupeu.
Luat prin surprindere, politaiu' raspunde pe un ton mieros:
- Bai baieti, mare noroc ati avut, (uitandu-se la ceas...) un minut daca ati mai fi intarziat...
- Ce, ma, ce-i daca mai intarziam, ne dadeai amenda? zise altul pe un ton amenintator.
- A, nu, eram curios sa vad daca macar azi imi vine colegu' sa ma schimbe la timp...
____

Noapte, sosea ,întuneric beznă... O salvare mergea în viteză. Într-o curbă aude o bufnitură, ca și cum ar fi lovit ceva. Auzind zgomotul, șoferul oprește și dă înapoi să vadă ce s-a întâmplat. Coboară din mașină, moment când aude niște vaiete din șanț. Vede un individ, care era prins sub bicicletă și ii spune:
- Noroc cu noi că treceam, că altfel nu știu cât mai stăteai aici.
____

Un roman intreaba un evreu
- De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta?
- Da' de ce ma-ntrebi?
___________________________________________________________________________________